-Рубрики

 -Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шегдни

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) С_Т_И_Х_И Только_для_женщин
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Служба_изменения_кадров WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.03.2013
Записей: 126
Комментариев: 75
Написано: 825


Немного юмора

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 15:22 + в цитатник
 
 
 
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
* * * *
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
 
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"

Манты-розочки

Пятница, 19 Февраля 2016 г. 16:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Манты -розы.

Любите манты? Ну что же - приготовьте их вот такими, в форме роз. Очень просты в приготовлении, да и лепка совсем простая. Вкусные и красивые получаются при подаче на стол. Знакомьтесь с рецептом.

image (1) (600x450, 160Kb)

Читать далее...

Немного еврейского юмора

Вторник, 09 Февраля 2016 г. 10:24 + в цитатник
Неисчерпаемый
 кладезь еврейского юмора 
 
 
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
------
- Яша, у тебя все равно рот открыт,
 позови Семочку со двора!
------
- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк...
 
Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
------

Хорошо там, где их нет, но там, 
где таки хорошо - они обязательно таки есть!
------
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
--------

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
--------

Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
 
-Второй: почему нет?
---------

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость.
 
Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
---------
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
-------

Манила, Филиппины. 
По дороге на работу. 
Стоим в пробке.
За окном тропический ливень.
Таксист мне:
- Вот ты ведь израильтянин, да?
- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего
 
востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
- Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне,
 
почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
- Ну вот у нас та же фигня!
-----------
- Маман!
 Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!
--------
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду. 
- Но у нас таки всё есть!
- А поругаться?!

 


Метки:  

Эльдар Рязанов

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения IRIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я на земле, как пассажир в вагоне, Зашёл и вышел. Мне далёкий путь....


Собиралась сегодня пригласить вас в Париж чтобы попрощаться с осенью.
Но жизнь, как всегда, вносит свои коррективы.
Осень подождет.
Сегодня мы будем прощаться с тем, кто был любимым гостем в каждом нашем доме с самого детства.
Сколько же он всего успел!
Я не буду говорить слово "был", ведь люди живут столько, сколько мы их помним.





Буквально метеором влетел он в художественное кино своим фильмом «Карнавальная ночь» и остался в нем навсегда.
Если бы он создал только фильмы "Ирония судьбы, или С легким паром!", "Гараж", "О бедном гусаре замолвите слово", "Вокзал для двоих", этого было бы предостаточно, чтобы остаться в истории мирового кинематографа надолго.
Но еще ведь были "Жестокий романс", "Забытая мелодия для флейты", "Небеса обетованные" и другие.
Перечень "звездных" актеров, снимавшихся в его фильмах, занял бы целую страницу.
Известно, что если уж человек талантлив – то во многом.
Эльдар Рязанов – автор книг, и не только мемуарных. Но, быть может, прежде всего он – поэт.




Читать далее...

Немного юмора -я вам у лодке постелю...

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 17:10 + в цитатник
 

😇😆 - Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?

😇😆 Из разговора двух семилетних девочек: 
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив! 
- Да ты что! А что такое портмоне?

😇😆 - Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

😇😆 Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.

😇😆 - Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

😇😆 Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.

😇😆 Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

😇😆 ОДЕССА:
Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а 
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими 
руками пытается прикурить. 
- Шо случилось? 
- Напали и деньги отобрали! 
- Ты их, хотя бы, запомнил? 
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!

😇😆 Подходит проститутка к подвыпившему мужичку и 
говорит:
- Две штуки и я твоя... 
Мужичок, хитро 
прищурясь:
- А ты сначала деньги покажи.

😇😆 Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

😇😆 Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

😇😆 - Моня, стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал, Сёма?
- Руками.

😇😆 - Моня ! Таки шо за мед , Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед , а жженый сахар !!! 
- Сёма , и шо Вы так кричите ?! Там же было написано : " Мед Липовый "!!!

😇😆 Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

😇😆 Как говорила тетя Соня: - Не так тяжело завоевать мужчину , как каждый день кормить его в плену ...

😇😆 На Дерибасовской:
- Пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

😇😆 - Санаторная путевка для моей Розы обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

😇😆 Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.

😇😆 - Сёмочка! Радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она не кормит тебя?
- Мама, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.

😇😆 - Семён Маркович, скажите: в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах..

😇😆 - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! 
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что он тебя, блин, в глаза не видел..

😇😆 — Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

😇😆 За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

😇😆 У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей

😇😆 - Сёма, ты вообще о чем нибудь думаешь кроме еды и секса?- Точно!!! Пива забыл таки купить!

😇😆 - Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё так же стабильно...

😇😆 Роза Марковна - соседке:
- Я, таки, не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

😇😆 - Рабинович, купите крокодила.
- За сколько?
- За 200 гривен.
- Ну и шо мне с ним делать, с моей зарплатой, с моей квартирой, с моей женой?
- А двух крокодилов за 200?
- Ну, так это ж совсем другое дело!

😇😆 Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

😇😆 Софочка, я вас умоляю, никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
- желание проверить.

😇😆 Этапы жизни еврейской женщины : 
Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

😇😆 В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

😇😆 - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам у лодке постелю.


Метки:  

Лучше стыдно,чем никогда

Вторник, 29 Декабря 2015 г. 09:02 + в цитатник
 
 

 

> Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

> Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

> Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

> Безумству храбрых - венки со скидкой

> Совет шизофренику - познай самих себя!

> У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

> Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

> Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

> Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

> Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
> - Потому что зрение минус пять...

> С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла
> в прорезь шпульки»!

> Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


— АЛЛО, ЭТО ПСИХБОЛЬНИЦА? — НЕТ, ЭТО КВАРТИРА. НО, В ПРИНЦИПЕ, МОГУ ПОЗВАТЬ ФИРОЧКУ...
*****
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
****
 - Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение! 
*******
Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно... 
********
 

 
*******
– Сарочка, а можно мне кофе?
– Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
*****
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой!
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
*****
Как "17 мгновений весны" сняла бы Одесская киностудия:
– Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете - не поднял.
*****
Пожалуйста, сделайте гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли...
*****
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой, вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну!..
******
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— А шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
 ******
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...
 ****
— Маман, если вы доживете до моей старости, то до нее не доживу я.
 *****
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
 ****
Старенькая бабушка Циля говорит внучке:
— Запомни, Розочка: отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
 ******
— Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой н обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус! 
***********
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".
*******
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
********
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
********
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
********
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
********
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
********
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
********
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
********
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
********
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
********
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
*******
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
********
— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце. 
*******
Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?


Метки:  

Просто так-посмеяться!

Понедельник, 21 Декабря 2015 г. 15:43 + в цитатник
Как всегда в Одессе:
================
Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей...

Ведут одессита на расстрел по улице. Его спрашивают: Изя, ты куда? - На охоту.
- А где ружьё ?
- А вон сзади несут.

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки!

- Фимочка, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Сарочка, ты меня, блин, так не пугай...

- Семён Маркович, сегодня Рождество, давай выпьем!
- Фима, но это же не наш праздник.
- Семён Маркович, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Семён Маркович, а что такое семейная жизнь?
-Семейная жизнь это огромная бочка дерьма, а сверху тонкий слой мёда.
-Так я шо не с того края открыл?!!!

В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься.
Вдруг в квартире появляется Дед Мороз:
- Ну, Сёма, раз ты уже на табуретке, хоть стишок расскажи.

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Семён Маркович, ну и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

— Доктор, я уже разделась...
- Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
- Доктор, вы только гляньте...я еще та кобыла!

Отделение полиции:
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Очень интересно, кого это вы собираетесь спокойно поиметь?

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает полицейский и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:
– Шлёма , ты шо, упал?

Одесский суд:
- Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

Метки:  

Ритуалы в Новый год

Понедельник, 21 Декабря 2015 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина-Тверичанка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НОВОГОДНИЕ РИТУАЛЫ НА БОГАТСТВО, ЛЮБОВЬ И УДАЧУ

2jjhZXblunk (624x624, 47Kb)
Как бы вы не относились к дате 1 января, но благодаря радости миллионов людей на Земле это, мощный канал энергии. Используйте его себе на благо!

Утром 1 января умойтесь... деньгами. Лучше, чтобы это были крупные купюры. После такой процедуры можно умыться привычным способом.

Когда бьют куранты, держите в кармане, а еще лучше в руке монетку.

Накануне Нового года отправьте на свой адрес конверт с купюрой (номинал роли не играет), в конверт можно вложить пожелания себе и своей семье. Старайтесь отправлять так, чтобы получить «письмо счастья» уже в новом году. Пожелания держите на видном месте, купюру носите в кошельке – на удачу.

Хотите, чтобы в новом году семья жила в достатке – сервируя новогодний стол, незаметно положите под тарелку каждому по монете.

Если по каким-то причинам в Новогоднюю ночь вы планируете просто лечь спать, то не забудьте перед этим загадать желание. Если до боя курантов вы уснете — оно непременно сбудется!

Перед праздником подготовьте несколько маленьких бумажек и напишите на них свои желания. Например: «выхожу замуж», «покупаю машину», «лечу на Луну» и т.д. Положите их под подушку, и первого числа, сразу после того, как проснетесь, вытяните любую. Именно оно и исполнится в новом году...

В 12 часов новогодней ночи нашепчите на свое питье или кушанье то, о чем мечтается (говорите, что притягиваете к себе это). Обязательно выпейте (съешьте) все без остатка. Простая магия поразит вас своими результатами. Те же смысл и силу имеют произнесенные слова во время тоста, именно поэтому есть традиция «пить до дна».

Поцелуйте любимого! Эта новогодняя примета вас ни за что не подведет! Нежный поцелуй, в первые минуты наступившего года, поможет укрепить ваш союз и добавить в него хорошую искру страсти.

Проводите Старый год! Перед наступлением первого января, вспомните все самые лучшие события уходящего года и искренно поблагодарите Вселенную за все плохое и хорошее. Она обязательно услышит и в ответ наполнит удачей вашу жизнь.

А ты готов встречать Новый год?~С наступающим Новым годом 2016

Жванецкий

Воскресенье, 29 Ноября 2015 г. 05:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Seniorin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Михаил Жванецкий: старость, как утешительный приз

 


3906024_39fb8100737 (499x331, 32Kb)

 

 

В моей записной книжке еще в 66 лет написано:
- Я не хочу быть стариком!
- Я не хочу быть стариком!
- Я не хочу быть стариком!

И что с того, что не хотел?

Услышал бы меня Господь...

Он точно слышал.

Он просто понял, от какого идиота исходит этот вопль!

Если бы он понял, то
- я бы не сел в автомобиль, я б сына не увидел,
не посадил за стол сто человек;
- я бы море не увидел из своего окна;
- не знал компьютера;
- не узнал свободы и не увидел проводы трех пареньков в Москве, то главное, что видел в жизни;
- я не прочел бы Оруэлла, Ницше, Пруста. Себя бы не прочел...

Что делать? За продолжение жизни платим старостью. За старость платим смертью.

За право повидать, как взрослым станет сын, услышать, что он скажет, я должен был болеть, лечиться, кашлять.

Но я обязан был увидеть другую жизнь: отели, яхты, переполненные магазины, автомобили, японский рыбной рынок, греческие острова, "Карнеги-Холл" - как бы увидел, если бы не постарел?

Я много дал. Я дорого купил. Я заплатил годами, силой, остроумием, успехом. Женщинами!

Красотой ранней смерти, столь любимой у нас в стране - остаться в памяти красивым, сильным, молодым...

Нет я выбрал путь труднее.

Я старел, седел, ушел из ежедневного употребления.

Я отдал все, чтоб только посмотреть: газеты, спонсоры, помады, памперсы, суд присяжных... Пришел, увидел, посмотрел...

А этот вопль: "Не хочу быть стариком!"?

Ну, что же, стой в очередях советской власти, ищи еду, лекарство, отсиди за анекдот...

Ты был на минном поле. Проскочил. Все позади.

... О, Господи, прости на самом деле, извини... Я серьезно - прости! Я забираю крик обратно. Я прошу там, наверху, не обижайся. Дай мне обратно! Дай сюда!!!

Сейчас я поглаживаю по головке тех идиотов, кричащих моим голосом: "Я не хочу быть стариком!".

Тс-с..., успокойтесь. Не надо.

 

 

3906024_portfel (700x610, 40Kb)


Мемуаразмы

Пятница, 27 Ноября 2015 г. 08:41 + в цитатник
Яков Костюковский: Мемуаразмы



Aвтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины). Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г.

Яков Костюковский: Мемуаразмы (публикация Инны Костюковской)



Поэт Александр Галич

— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.
* * *
Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)
— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.
— А-а, тогда понятно, почему Вы антисемит.
* * *
Леонид Утесов
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.
* * *
Драматург и соавтор Морис Слободской
— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
— Ты, Яков, все-таки не наш человек!
— Но это же во сне!
— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!
* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.
* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
* * *
Из разговора с дочерью Инной
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да это еще Энгельс понимал.
* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».
* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * *
Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.
* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.
* * *
Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * *
Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты?
* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.
* * *
А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?
Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.
* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?
Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской.
При чем здесь Вы?

У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».

Не понимаю - плакать или смеяться.Наверное смеяться лучше!

Пятница, 13 Ноября 2015 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Мерз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Весь мир.

Четверг, 12 Ноября 2015 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Purple_velvet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ru.tua.tv - трансляция фильмов и передач по всему миру

3740351_ (636x477, 56Kb)

3740351_keys007 (99x36, 4Kb)

Без телевидения мы не смогли бы провести свободное время полноценно и интересно. Вот тут https://ru.tua.tv/films/ можно смотреть фильмы без ограничений после регистрации. Чтобы иметь доступ к онлайн фильмам и иметь возможность смотреть их даже через мобильное устройство, посетите сайт Ru.tua.tv. Это первый онлайн провайдер, предлагающий трансляцию украинского ТВ по всему миру. 

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 16:13 + в цитатник
Меня долго не было.Я была на операции.Теперь восстанавливаюсь.

Немного юмора

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 06:12 + в цитатник
 

 
 
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель.
Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...
*  *  *
 
У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.
*  *  *
 
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
*  *  *
 
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
*  *  *
 
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
*  *  *
 
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
*  *  *
 
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.
*  *  *
 
Каждый мужчина желает знать, где второй носок
*  *  *
 
Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.
*  *  *
 
Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
*  *  *
 
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...
*  *  *
 
Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
*  *  *
 
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
*  *  *
 
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин
*  *  *
 
Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие
*  *  *
 
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Страна Хухундия (это вам ,друзья мои на выходные)

Пятница, 18 Сентября 2015 г. 16:47 + в цитатник
 

Бесподобная сатира!  Посмеялись от души.  А ведь это совершено натуральное  описание того беспредела, которое  творится в Мире, ООН и либеральном  обществе! Интересно, кто автор этой прелести?

  Автор чудесных иллюстраций - Михаил Беломлинский. 

  Дипломатический обед в государстве Хухундия

 

 

Весть о создании независимого государства Хухундия облетела мир.  Это была новая победа стран Азии, Африки и Латинской Америки в борьбе против колониализма и империализма.  Через двадцать минут после объявления независимости Хухундская Единая Социалистическая Республика была единогласно принята в Организацию Объединённых Наций.  Делегаты ООН бурными аплодисментами, стоя приветствовали представителя ХЕСР, занявшего почётное место в президиуме. 

Либеральная общественность всего мира была радостно возбуждена.

-  Это надо же, надо же только, - говорила общественность, - раньше девяносто девять процентов взрослого населения Хухундии были неграмотными, а теперь девяносто восемь процентов, включая грудных детей, умеют читать и писать букву «хэ»!

На второй день существования независимой Хухундии американское правительство направило туда свою делегацию налаживать экономические и культурные связи.  В состав делегации, которую возглавлял Государственный Секретарь США, входили:

министр сельского хозяйства,

два сенатора,

четыре конгрессмена,

восемь бизнесменов, включая президента корпорации Кукси-Кола,

            шестнадцать киноактёров и киноактрис,

            тридцать два переводчика,

шестьдесят четыре журналиста, представлявшие все крупные газеты и телевизионные компании Америки.

Делегацию встречало правительство и народ Хухундии. В своей  приветственной речи премьер-министр Хухундии подчеркнул, что исторический визит американской делегации поможет американцам лучше понять чаяния хухундского народа.  Премьер говорил на прекрасном французском языке.  Он окончил Сорбонну и имел степень доктора в области философии, экономики и международных отношений.

После короткой церемонии встречи делегатов отвезли во Дворец Правительства на торжественный обед.  Здесь уже сияли ослепительной белизной накрахмаленные скатерти, бутылки с шампанским притаились в серебряных ведёрках, и радужные искры вспыхивали на гранях хрустальных бокалов.  Не видно было только закусок.  Словно угадав недоумение гостей, Премьер-министр обаятельно улыбнулся и разъяснил:

-  Никакой другой еды не будет.  Мы будем кушать вас.

И он поднял тост за здоровье членов американской делегации.

-  Ура, ура! – закричали хухундцы. – За здоровье нашей закуски.

Тут подоспела бригада поваров во главе с шефом полиции, и почётным гостям предложили пройти на кухню.

... Весть о событиях в Хухундии достигла Америки в тот же час.  Первой отреагировала газета «Вашингтон Пост», напечатав пространную статью одного известного обозревателя под названием «Кризис в Хухундии, его истоки и последствия».  В первом абзаце автор объяснял, что он, конечно, не оправдывает людоедства.  На последующих двух страницах он писал о беспросветной, полной страданий и нищеты жизни народа Хухундии под гнётом колониализма.  Ответственность за эти страдания автор возлагал на Соединённые Штаты Америки.  Статью иллюстрировала фотография голой истощённой хухундской девочки, которая плакала от голода.

Госдепартамент США направил в Хухундию телеграмму протеста.  «Если хоть один волос, - говорилось в телеграмме, - упадёт с головы хоть одного члена американской делегации, последствия будут весьма серьёзными».

Когда телеграмма была доставлена во Дворец Правительства Хухундии, там как раз приступили к холодной закуске.  На столе красовался сенатор-демократ, фаршированный своим коллегой-республиканцем.  Вокруг сенатора расположились:

          группа переводчиков под майонезом,

          семь бизнесменов горячего копчения,

          заливной президент корпорации Кукси-Кола,

     паштет из работников средств массовой информации.

     Премьер-министру прочли телеграмму.

–  Они не понимают чувств нашего народа, – грустно сказал он, обгладывая берцовую кость сенатора-демократа.

 «Можем ли мы понять чувства народа Хухундии? – писал в своей следующей статье обозреватель «Вашингтон Пост». – Конечно, никто не оправдывает людоедства.  Но можно ли назвать это людоедством, если люди восполняют элементарный недостаток белков и углеводов, которых они веками были лишены?»

Госдепартамент направил в Хухундию вторую телеграмму, в которой говорилось, что если хоть один волос упадёт с головы хоть одного из оставшихся в живых членов американской делегации, то последствия будут весьма серьёзными.

 Эту телеграмму в Хухундии вообще не прочли, поскольку переводчиков к тому времени доели и теперь с нетерпением ждали супа-консоме из шейных позвонков высоких гостей.

Мир переполошился.  Было созвано экстренное заседание Совета Безопасности ООН, на котором США внесли резолюцию, требующую немедленно прекратить людоедство и отпустить американскую делегацию.  Резолюция была отвергнута большинством голосов.  Россия и Венесуэла предложили встречную резолюцию, осуждающую американский империализм.  К ним присоединились неприсоединившиеся страны.  На эту резолюцию наложил вето представитель США.  В результате, после жарких дебатов была принята резолюция, осуждающая Израиль и мировой сионизм.

Римский Папа выступил с призывом к народам всего мира жить в мире и дружбе.  Чтобы доказать искренность своих устремлений, он пожелал немедленно лично посетить Хухундию.  Правительство Хухундии ответило, что в настоящий момент не может принять Папу, поскольку время ужина ещё не настало. 

Россия направила в Хухундию приветственную телеграмму, в которой она желала братскому хухундскому народу дальнейших успехов в борьбе за независимость и приятного аппетита.

Телеграмма пришла вовремя: к столу как раз подали государственного секретаря с яблоками и основной состав голливудских актёров под красным соусом.  По личной просьбе хухундского министра внутренних дел ему приготовили сердца и почки американских конгрессменов на вертеле.  По этому поводу в «Нью-Йорк Пост» на первой странице появился броский мрачно-иронический заголовок:  «Хухундцам нельзя отказать в сердечности».  В Голливуде приступили к съёмкам фильма ужасов под названием «Сердца четырёх».

 Когда за столом разделывали одну известную актрису, всплыла пикантная подробность: она оказалась мужчиной, переделанным в женщину средствами современной медицины.  Разразился скандал.  Наряду с бывшими мужьями актрисы объявились её бывшие жёны, претендовавшие на наследство.  Один адвокат подал в суд на все кинокомпании, когда-либо снимавшие фильмы с её участием.  Он требовал компенсации всем кинозрителям мира, которых обманным путём пленило женское обаяние актрисы.

Газета «Осведомитель», пользуясь случаем, сделала своё собственное открытие.  Она напечатала, что один популярный рок-певец на самом деле – женщина, а может даже девушка.  Певец подал в суд на газету за оскорбление.  Газета проиграла, но зато её тираж резко увеличился.  Тогда комитет защиты прав женщин подал в суд на певца, поскольку быть женщиной вовсе не оскорбительно.  На этот раз проиграл певец, зато продажа его пластинок увеличилась в три раза.

Все эти новости на какое-то время отвлекли внимание общественности от событий в Хухундии.  Госдепартамент США продолжал посылать телеграммы о том, что если в Хухундии остался в живых хоть один американец и если хоть один волос упадёт с его головы, то последствия будут весьма серьёзными.  Премьер-министр велел складывать телеграммы в отдельную кучку, чтобы потом ответить на все сразу.                        

Но тут произошло событие, снова всколыхнувшее мир: у министра внутренних дел Хухундии сделалась изжога и расстройство желудка.  Министр определённо не переваривал американцев.  Российские газеты запестрели заголовками: «Изжогой не сломить волю народа» и «Понос – зловещее оружие ЦРУ».  Генеральная ассамблея ООН очередной раз заклеймила сионизм.  «Вашингтон Пост» описывала страдания человека, терзаемого изжогой, и обвиняла американский Конгресс в жестокосердии.  В Нью-Йорке перед зданием ООН прошла демонстрация граждан хухундского происхождения против вмешательства во внутренние дела Хухундии.  В ней принимали участие две известные голливудские кинозвёзды .  Демонстранты жгли американские флаги и, потрясая кулаками, скандировали:

–  Ху-ху не хо-хо!

Тем временем обед подошёл к концу.  Правительство и народ Хухундии осоловело ковыряли в зубах.  На праздничном столе остывал недоеденный мусс из кинозвёзд.  Премьер-министр, как и обещал, немедленно ответил на телеграммы американского правительства.  Он сообщил, что народ Хухундии, который всегда последовательно стремился к миру и дружбе, в знак своей доброй воли отпускает недоеденную делегацию США.

В тот же день в Америку вернулся один министр сельского хозяйства.  Это был сухой желчный старик, человек жёсткий и совершенно несъедобный.  Его встречали как героя.  По всей стране был объявлен национальный праздник.  В Нью-Йорке на Пятой авеню состоялся парад, какого ньюйоркцы не видывали уже месяца три.  Пресса и телевидение комментировали это событие как очередную победу дела мира и дружбы между народами.

Несколько дней спустя правительство Хухундии обратилось к развитым странам Запада с предложением направить в Хухундию свои делегации с официальным дружеским визитом.  Правительства Франции, Германии и Швеции с благодарностью приняли приглашение. 

 


Метки:  

10 сайтов

Пятница, 18 Сентября 2015 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения АниноН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 сайтов, которые помогут провести время в интернете с пользой

10 сайтов, которые помогут провести время в Интернете с пользой

Вам наскучило смотреть видео с котиками или постоянно перелистывать туда-сюда ленту новостей «ВКонтакте»? Вот несколько ресурсов, которые помогут вам провести время в Интернете с пользой.

1. Fototips — интернет-журнал о фотографии. Кладезь полезных статей по фотосъёмке и обработке фото. Сайт будет полезен не только профессиональным фотографам, но и новичкам в данной области.

2. Naked Science - один из самых интересных научных ресурсов в Рунете. Тут и самые свежие новости науки, и интересные обзорные статьи, и интервью с учеными, и, что отличает его от остальных скучных проектов, очень красивые подборки арта, фото и видео. В общем, залипательный сайт.

3. RandStuff — «место, где живёт случайность». Онлайн-генератор, с помощью которого можно проверить, насколько вы эрудированны, а также узнать случайные факты, которые, возможно, когда-нибудь пригодятся вам в жизни. Кроме того, с помощью ресурса можно ознакомиться с мудрыми высказываниями великих, сгенерировать случайное число или пароль.

4. Gramota — никогда не будет лишним подтянуть свои знания русского языка. На данном сайте доступна проверка правописания, есть возможность задать вопрос специалистам. Также в арсенале ресурса - хорошая подборка справочников и словарей.

5. 4brain — бесплатные онлайн-тренинги по скорочтению, лидерству, творческому мышлению, устному счёту и не только. Ресурс предоставляет возможность проверить усвоенные теоретические знания на практике.

6. Udemy — онлайн-курсы от ведущих специалистов мира практически по любой тематике. Если вы эксперт в какой-либо области, можете стать преподавателем на Udemy. Большинство курсов бесплатны, но есть и платные.

7. Povarenok — данный портал составит вам список блюд, которые вы можете приготовить прямо сейчас, достаточно ввести лишь названия имеющихся у вас продуктов. Кроме того, здесь можно найти видеорецепты, прочитать полезные статьи на тему еды и вести собственный кулинарный дневник.

8. «Матрица идей» — «превосходный вантуз для творческого засора», разработанный Студией Артемия Лебедева. «Матрица» предназначена в первую очередь для дизайнеров, но будет интересна и полезна любому человеку.

9. Duolingo — отличный ресурс, который поможет вам играючи изучать английский, немецкий, французский, испанский и другие иностранные языки. «Институтский уровень образования бесплатно» — такую многообещающую перспективу предлагают создатели Duolingo своим пользователям.

10. Bookcrossing — ну а если вам вдруг наскучит летним днём сидеть в Интернете, то старый добрый буккроссинг поможет вам провести время с пользой в offline-среде.

Я вам в лодке постелю

Вторник, 15 Сентября 2015 г. 18:19 + в цитатник
 
 

😇😆 - Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?

😇😆 Из разговора двух семилетних девочек: 
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив! 
- Да ты что! А что такое портмоне?

😇😆 - Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

😇😆 Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.

😇😆 - Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

😇😆 Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.

😇😆 Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

😇😆 ОДЕССА:
Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а 
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими 
руками пытается прикурить. 
- Шо случилось? 
- Напали и деньги отобрали! 
- Ты их, хотя бы, запомнил? 
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!

😇😆 Подходит проститутка к подвыпившему мужичку и 
говорит:
- Две штуки и я твоя... 
Мужичок, хитро 
прищурясь:
- А ты сначала деньги покажи.

😇😆 Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

😇😆 Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

😇😆 - Моня, стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал, Сёма?
- Руками.

😇😆 - Моня ! Таки шо за мед , Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед , а жженый сахар !!! 
- Сёма , и шо Вы так кричите ?! Там же было написано : " Мед Липовый "!!!

😇😆 Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

😇😆 Как говорила тетя Соня: - Не так тяжело завоевать мужчину , как каждый день кормить его в плену ...

😇😆 На Дерибасовской:
- Пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

😇😆 - Санаторная путевка для моей Розы обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

😇😆 Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.

😇😆 - Сёмочка! Радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она не кормит тебя?
- Мама, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.

😇😆 - Семён Маркович, скажите: в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах..

😇😆 - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! 
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что он тебя, блин, в глаза не видел..

😇😆 — Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

😇😆 За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

😇😆 У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей

😇😆 - Сёма, ты вообще о чем нибудь думаешь кроме еды и секса?- Точно!!! Пива забыл таки купить!

😇😆 - Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё так же стабильно...

😇😆 Роза Марковна - соседке:
- Я, таки, не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

😇😆 - Рабинович, купите крокодила.
- За сколько?
- За 200 гривен.
- Ну и шо мне с ним делать, с моей зарплатой, с моей квартирой, с моей женой?
- А двух крокодилов за 200?
- Ну, так это ж совсем другое дело!

😇😆 Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

😇😆 Софочка, я вас умоляю, никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
- желание проверить.

😇😆 Этапы жизни еврейской женщины : 
Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

😇😆 В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

😇😆 - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам у лодке постелю.


Метки:  


Процитировано 2 раз

Best

Вторник, 08 Сентября 2015 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Best

Подборка интересных постов:

Читать далее...

Почему он так поступил

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 08:13 + в цитатник
 
 
 


 Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно
расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть
комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так
далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам
написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно
составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул:


Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он
дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на
этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял
трусы, бросил их в меня и
сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от
машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Метки:  

Маски с перцем

Четверг, 20 Августа 2015 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Divia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маски с перцем — отличная косметика

Лето как нельзя лучше подходит для того, чтобы мы подарили нашей коже максимум солнца и витаминов. А вот маски с перцем, а именно со сладким, болгарским перцем, невероятно полезны для вашей кожи. И поэтому самое время поделиться с вами несколькими рецептами таких витаминных масок. Они помогут снять усталость, омолодить кожу, а так же помогут справиться с чрезмерной потливостью.

Читать далее...

Гений и безумство

Четверг, 20 Августа 2015 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Штромберг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гений и безумство...

 


К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же — к великим сумасшедшим.
«Гений» — латинское слово (genius) и означает высшую степень одаренности и универсальности. Гениями принято восхищаться, однако современники, как правило, недолюбливают их, иногда даже ненавидят и завидуют, так что на каждого Моцарта приходится, по крайней мере, один Сальери. Считается, что одаренный человек, получивший способности от природы, всю жизнь беспечно наслаждается бесплатно доставшимся подарком. Но как в действительности такие люди уживались со своими творческими способностями?

гений и безумство...

Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 07:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Loel1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У Бога нет религии. © Ганди


1. Невозможно надеяться на рай одной религии, не рискуя попасть в ад всех других. ©Жюльен Фалкенаре

2. Я не принадлежу к тем, кто, почитая крест, не видит на нем человека. © Станислав Лец

3. Религия не делает нас лучше, но она мешает нам стать гораздо хуже. © Анри Бодрираллар

4. Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах. © Марк Твен

5. У Бога нет религии. © Ганди

6. Чем ограниченнее кругозор человека, чем меньше он знаком с историей, природой и философией, тем искреннее его привязанность к своей религии. © Людвиг Фейербах

7. Нет такого уголка в мире, где различие в религиозных воззрениях не орошало бы землю кровью. © Дени Дидро

8. Религия — распространенный суррогат веры. © Оскар Уайльд

9. Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить, им нужна темнота. © Артур Шопенгауэр

10. Удивительно, как охотно люди сражаются за религию и как неохотно живут по её предписаниям. © Георг Лихтенберг

11. Сущность всякой веры состоит в том, что она придает жизни такой смысл, который не уничтожается смертью. © Лев Николаевич Толстой

12. Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы друг друга любить. © Джонатан Свифт

http://interesno.cc/open/3061

Немного юмора на выходные

Пятница, 14 Августа 2015 г. 20:06 + в цитатник
Знаете ли вы


- Все считают, что я вышла замуж за идиота.- Дорогая, они имеют в
виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или
молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или
немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит...
***

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***

Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с
одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует
интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... -
Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Ничего лишнего

Среда, 05 Августа 2015 г. 15:29 + в цитатник


 



 
 



Феминизм - до первого достойного мужчины.

 Коммунизм - до первого личного капитала. ..

 Атеизм - до первой тряски в полёте



Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает



Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...



Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.



 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.



Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.



Коротко о себе...... На любителя.



 Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами
такая же ситуация.



Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо,
как мокрое полотенце.



  Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.



Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!



Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не
сори, не храпи, не дыми...



Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.



Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"



Не уверен — не обнимай!



Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...



Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.



Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.



Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.



Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на
вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто



Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!



- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор на выходные.

Пятница, 31 Июля 2015 г. 06:51 + в цитатник

  
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так
как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И,
  представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я
отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у
тебя одного".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

 - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней
лавочки раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-И что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

 Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда дуйте на работу...

 - Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!



*Она: надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу
плиз... поужинаем вместе.*

*Он ей в ответ: ХОРОШО... *

*Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ?ЦЕЛУЮ? *

*Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... *

*Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в
губки... *
*Он перезванивает: Оля, Дура, Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?*


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

- Вы много пьете? - спрашивает врач.

- Не очень... Я больше проливаю...

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса


Метки:  

Аудио-запись: Так плачет старый саксофон...

Музыка

Четверг, 23 Июля 2015 г. 21:08 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Поиск сообщений в Шегдни
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь