если хоть еще один мудак скажет, что он хотел бы видеть мир так же, как и я, что мой мир прекрасен, а потом заделает кому-нибудь детей и женится или же помахает ручкой при встрече,  -  я выйду в окно. 

весна всегда вызывает у меня какое-то неопределенное чувство стрёмности от всего происходящего, что-то пробирающее, пугающее и прекрасное одновременно. наверное, это просто сезонное обострение пробуждение всего вокруг отзывается внутри. детские голоса с улицы и со двора моей первой школы за окном, птицы ранним утром, пение которых всего через пару месяцев начнет выводить из себя при каждой попытке заснуть под летнее утро, новая работа, бессонные и теплые ночи где-то с кем-то, досадное чувство, что чего-то не хватает. я боюсь лета, всегда боюсь, даже если оно складывается удачно.

если мне не удастся восстановиться, то хуй знает что делать с вузом. но в идеале план таков: согласиться на работу в ближайшие дни с норм. зп и графиком, так и быть, 2/2, потому что меня заебало это мизерное пособие, зависимость от него и трата драгоценного времени, за которое я могу что-то занести в трудовую книжку; доработать до конца сентября и оплатить курсы, благодаря которым я получу охеренный сертификат и, надеюсь, сделаю себе портфолио, накоплю опыт и смогу устроиться куда-то уже нормально; каким-то раком, а лучше образом параллельно восстановиться в вузе, сделать ремонт, если С. не съебется, что вполне возможно, ну, и, пожалуй, на этом всё до конца сентября.  

весной требуется что-то покрепче. и выкинь этот пузырек с лавандовым маслом, ты же знаешь о чем он тебе напоминает.

запивать ликёр кофе на самой родной кухне из всех, там, где из года в год дышать легче, будь то сухой безжизненный январь или сладкий, теплый май. убеждать милую А., что остаться нужно не с красивой иллюзией, какие бы красивые стихи она не писала, а с тем парнем, который не понимает ни одной её любимой песни, но всегда отпускает её и верит, черт возьми, он всегда верит, потому что он настоящий. более настоящий сейчас, чем любая из этих прекрасных песен. говорить это и замечать про себя, как мысли от того самого нелепого, любящего парня уходят к другой, уже моей иллюзии. говорить и понимать, что пару дней назад я говорила не с ним, а с прошлым.

но я буду скучать по тем терпким августовским вечерам, которых у нас с тобой не было. 

если ты когда-нибудь. еще раз, еще хоть раз надумаешь пожаловаться на жизнь, полениться, пострадать херней и т.д. - не вспоминай никого, не сравнивай, а просто вспомни эту ангину в конце марта.

просто вспомни, как в почти полные 39 градусов в бреду и слезах неожиданно понимаешь, что плачешь не столько от боли, жара и  невозможности дышать, сколько от того, что так хочется свернуть горы, перестать переживать из-за мелочей жизни, ненужных людей, научиться еще куче всего, заработать свой сертификат по языку, найти осенью работу, посетить кучу мест, гулять летним вечером по городу с камерой, видеть почаще своих друзей.

потому что болезнь у таких неудачников как и я и так отбирала и будет отбирать еще кучу жизненных часов, и самое бессмысленное что ты можешь делать с оставшимся временем - это тратить его на жалобы.  

неделю назад ранним утром ко мне на балкон залетела парочка влюбленных. они покружились пару секунд, а потом, видимо, поняли, что оказались в ловушке. сметливая сразу улетела, а вторая замешкалась и долго металась в этом замкнутом пространстве, жалобно чирикала, облетела все углы и даже заглянула в шкаф, но выхода так и не нашла. я наблюдала за ней, а потом все-таки распахнула окно пошире и отпустила её. вместе с собой

________

по ощущениям  я будто вынырнула. и что самое главное - обрела равновесие. без этого я как без воздуха, без этого я уже не я. 

ненавижу эти периоды "застревания", мне нестерпимо так зависать на какой-то болезненной ситуации.  что бы там окружающие не пытались мне навязать, примеряя на меня то что мне не по размеру, но общепризнанно, как им кажется, я буду отстаивать себя такой какая есть. не нравится - не ешьте, как говорится. вообще много негатива, и эта мерзкая лицемерная "заклятая подружка" из вуза, и бывший с его слабостью, которая довела меня до кабинета психотерапевта. сейчас даже не верится, что все это могло так выбить меня из колеи, довести до нуля самооценку, заставить меня сомневаться во всем. но патологии не выявлено! мне было сказано, что за то с чем я смогла справиться самостоятельно мне можно уже ставить памятник и все мне по плечу, а серьезные препараты пока не требуются. только вот работа над собой будет тяжелой. признать, что у меня самая распространенная болезнь века, тоже было нелегко. 

пока у меня есть весенний план на четыре листа, красиво разрисованный цветными карандашами, к которым я не притрагивалась много лет, и я начала ему следовать. и уже прочитанная практическая характерология с методикой 7 радикалов Пономаренко В.В. вообще хочется её советовать всем-всем, настолько доступно она написана и полезна как для понимания самого себя, так и других. с каждой такой книгой, с каждым прочитанной статьей я понимаю какую ошибку совершила, вовремя не переведясь на др фак., но об этом как-нибудь потом. на очереди Бёрн.

а так, мне даже нравится, что весна запаздывает, что на улице уже грязно, но еще холодно и идет снег, что чувствуешь, как все и ты сам небрежно обнажается вокруг, что хочется спрятаться в свою алкогольную меланхолию. но я жду тепла, жду. 

7 раса в помощь. и хотелось бы попасть на их концерт, только выступают ли они ещё?