Конечно же шутка,а вот настоящие 

       

Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! 
— И кто это был? 
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

***

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

***

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

***

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. 
— А о чем ты пошутил? 
— О ее грудях. 
— Вот это груди!
***

- Почему ты решила развестись со своим мужем? 
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..

***

- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

***

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

***

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

***

А почему Голландия не участвует в биатлоне? 
Ну есть такой косячок...

http://malajastrana.in/blog/43597778813/Beseduyut-...rtesen.ru&paid=1&pad=1

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

http://malajastrana.in/blog/43734217858/Baba-YAga-...rasivogo-parnya...-Ulyibnemsya)))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

— Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на
улице ни души, трамвая как
всегда нет и нет, сумки тяжеленные...
Потом смотрю, вдалеке кто-то
прыгает. Я напугалась, отошла вглубь
остановки и вижу... парень на метле
скачет, остановился напротив меня и
спрашивает: — Чего, нет трамвая? Я
стою, ни жива, ни мертва и говорю: — Нет
пока, но придет скоро. А он: —
Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее,
садись, подвезу тебя! Я ему с
испугом: — Да что вы, спасибо, я сама как-
нибудь!).. А он мне грубо: —
Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин
закончится, я тебя сейчас с
ветерком домчу... Я стою, ноги трясутся,
озираюсь по сторонам, ни
трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был...
Думаю, может больной какой
из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке
метлой или еще чем, и
вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои
котомки, ногу перекинула, и
на метлу села в качестве «пассажира». И
поскакали мы с ним. А он мне и
говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а
покрикивай иногда:
«Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца
на вороном коне»... Вот,
скачем мы с ним, я ору периодически, а
сердце замирает от страха, думаю,
сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего
еще делать заставит, или
прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него
в голове... В общем
проскакали мы с ним три остановки, молодежь
нас на телефоны снимают,
повзрослее люди, шарахаются в разные
стороны... Прибыли к дому моему. Я
слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он
говорит мне: — Ну, благодари
теперь, что бесплатно доехала!).. Я ему: — Ой,
спасибо, господин, что в
целости и сохранности доставили. А сама
боковым зрением посматриваю, чем
бы огреть его, если что... А он мне
подмигивает: — Ну, пожалуйста!
Может тебя до квартиры проводить? Я ему: —
Да ладно, спасибо, я сама
как-нибудь... Он: — Ну как хочешь,-
развернулся и поскакал прочь...
Молнией добежала я до квартиры. Дверь
захлопнула, сумки бросила, пот с
лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу...
А тут дочь набросилась на
меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!))..
— Да, — говорю, — бегом
бежала!).. И поведала ей свое приключение.
Настало утро, собираюсь я на
работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской
смотрю в глазок, а там цветы. Я
выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше
ухажер букет притащил.
Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с
метлой и букетом. Я быстрее
дверь закрывать, а он мне: — Извините-
извините, это вам цветочки, и
рассказывает. Играли они с друзьями в карты
на желание, и проиграл он.
Вот и придумали те эту историю с метлой,
определили место и время
встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она
обязательно согласилась на
метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись. —
Извините пожалуйста за
глупость!))...Сейчас я конечно со смехом
вспоминаю ту историю, а
сначала, недели две ходила и по сторонам
озиралась, как бы ещё кто до
дому не «подвёз»!))..НУ ЗАТО МЫ С ТЕХ ПОР ВМЕСТЕ ЖИВЁМ!!
 

— Почему?
— Родители дома постоянно!

***

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, вот как...

Реклама одного импортного «антикомарина» изображала обнаженных девушек, спокойно собирающих в лесу грибы-ягоды. Именно на такую лесную эротику и купились двое мужиков перед выездом на рыбалку с ночевкой. А иначе как объяснить, что эти скряги решили раскошелиться на кардинальную сумму за небольшой пузырек. Может, даже в тайне понадеялись, что за эти денежки голые раскрасавицы прибегут к ним вечерком, комаров отгонять.

Рыбачили они в месте рыбном, тихом, удаленном от цивилизации. Рыбка, большая и маленькая, выстраивалась за наживкой в очередь, успевай только с крючка снимать. Единение с природой омрачали только назойливые полчища комаров. Днем мужики спасались дымом папиросок и отмахивались ветками. Вечерком отсиживались у костра, хлебали уху, травили байки.

 Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

***

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

***

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

***

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

***

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

***

Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***

- Милый, алло, привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- У какой?!
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась

***

http://ubulbascha.ru/stati/yumor/-milyi-alo-privet...evat-u-podrugi-ulybnemsja.html

У льва звонит мобильник, он берет
трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам.Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут.Что купить?