***

Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?

Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...

***

Подруга делится с подругой: - Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...

***

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин....Я вообще люблю фантастику!

***

Встречайте! Новый «Дирол» со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

***

Что делают находчивые девушки, чтобы запомниться мужчинам на всю жизнь? – Залетают.

***

В час пик в автобусе:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я и не спрашиваю, я вас предупреждаю.

***

–Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.

– Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

***

Муж, уходя на работу:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...

- Ты лучше иди прямо домой – первым будешь!

***

Ира Петрова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 3500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:

– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…

***

И волки сыты, и овцы целы, и пастух уже все равно старый был.

***

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:

– Слушай, давай друг другу дадим по одному месту, кто первым встанет, того и утка.

– Давай!

Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле полчаса, потом встал и говорит:

– Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:

– ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

***

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

***

В 21 веке Красная Шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

***

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.