Как оказалось, у людей (и у нас с вами в том числе) есть группа поддержки, - невидимые помощники. Это не только Ангелы - Хранители, которых обычно не два, как многие считают, а три. Это и наши близкие (и не очень) предки из тех, что ещё не воплотились на Земле. Наши бабушки и дедушки из разных поколений по отцу и по матери. Раньше эти группы насчитывали от пяти до 19 духов - Хранителей Судьбы, сейчас, в преддверии перехода Земли на более высокие уровни вибрации, группы увеличиваются. Много интересных историй рассказывают предки, некоторые из них будут открыты вашему вниманию.

При разговорах с духами приходящих ко мне людей, оказалось, что среди них есть Хранители из прежних воплощений, по каким-либо причинам пришедшие к нам на помощь. У меня, например, оказался брат - инопланетянин, он же любимый муж в одной из прошлых жизней. Они всегда подчёркивают, что за предков необходимо молиться, отдавать им молитвенную энергию.

Как-то раз знакомая целительница сказала, что надо молиться по седьмое поколение за предков, но мои предки говорят, что за все поколения надо молиться. Они же подсказали краткий текст молитвы:
Господи, прими молитвы мои
за предков моих
по отцу и по матери,
царства небесного им!
Конечно, не только эту молитву следует читать, но эта наиболее краткая для "ленивых" и сильно занятых людей. Это единственное, что просят от нас наши предки - чистой молитвенной энергии. Даже, если мы не знаем их имена.

Промаливая наше прошлое, мы помогает себе же, ведь наши предки, как многие люди на Земле, жили как могли, грешили, создавая карму рода, которую нам отрабатывать, так же как нашу карму придётся отрабатывать нашим потомкам. Давая молитвенную знергию предкам, мы помогаем им отработать часть их кармы, что способствует очищению нашего будущего. Та же группа поддержки будет нам благодарна за молитвы, потому что им будет намного проще решать наши жизненные проблемы.

Духи говорят, что астральная грязь скапливается на нас и превращается в грязный кокон и мы не всегда можем понять, почему болеем, или почему не ладится в жизни. Да и духи не в лучшем состоянии. Молитвенная энергия для них, как очищающий душ.

Мы с моими предками никак не могли понять друг друга, хотя чистоту я им старалась обеспечить. С одной стороны, им было удобно работать просто Хранителями Судьбы, не особенно выходя за рамки этой программы, но, с другой стороны, у меня на Земле была особая миссия, которую надо было исполнить в этой жизни.

Одним словом, когда я начала работать над собой, приняла свою жизнь, как духовное строительство, - моим предкам прибавилось работы. Они пытались возвернуть меня на прежний земной путь, но это было уже невозможно. Когда я пыталась вырваться из-под их опеки и давления, они обижались, бунтовали и даже обзывали меня нехорошими словами. Взаимные упрёки и обиды углублялись и усиливались ещё и тем, что я не всегда видела или чувствовала их действия, а они этим пользовались, иногда просто отлынивали или сбегали от меня. Были бунтари, которые настраивали группу против меня. Я вроде их тоже понимала, но они на своём уровне видели и знали куда больше, а я на земном плане оказывалась в роли слепой и глухой, вот и пришлось поплакать и найти в себе силы простить их. Они и там не сумели избавиться от прижизненных огрехов в характерах.

В результате, Вышние несколько раз заменяли мне группу поддержки, пока не прислали ко мне более близких - отца, дядю, деда, бабушку, т.е. тех, кто ещё при жизни знал и понимал меня. К тому времени мы с сестрой промолили огромную группу предков. Мне показали "исход": огромнейшая площадь, впереди слепящий свет, позади слепящая тьма. Через площадь к свету бежит огромная толпа народа, - несколько тысяч, последние буквально на четвереньках ползут через площадь от тьмы к свету. На этом нас с сестрой остановили. Сказали, что остальные ещё свои грехи не отработали, что их уже промаливать не надо, после отработки они автоматически будут подниматься на следующую духовную ступень.

Для интереса подсчитала, сколько предков у людей по прямой линии до 20-го поколения. Получилось - 1048576. Если учесть всех тётушек, дядюшек, все боковые ветви родственников, цифра может не только удвоиться. Конечно, многие из предков успели воплотиться на Земле и некоторые не по одному разу. Наше промаливание действует положительно и на них, - в их жизни на земном плане может произойти улучшение.

После этого группа поддержки увеличилась значительно и однажды их число перевалило за тысячу. Проблемы в наших отношениях так и продолжались. Оказывается, духи боялись выбросов моей энергии, а то, что было спрятано во мне, их пугало и настораживало. Что творилоь вокруг меня, никто не мог понять, даже Наставник был в недоумении. Мы - то думали, что по-прежнему духи мутят, но в какой-то момент у меня появились сомнения: во-первых, не могут все предки быть ревнивыми и ленивыми; во-вторых, Ангелы небесные тоже от меня шарахались, как от прокажённой. Я им надоела.

Господь даже Учителя мне заменил, посчитав, что Васята для меня слабоват, хотя я его любила всей душой, даже подарки ему делала, а он, наверное, единственный после Господа жалел меня по-настоящему и поддерживал, как мог. Новый Учитель оказался намного сильнее, но и он начал меня сторониться, ссылаясь на грязную атмосферу в моей квартире.

Однажды со мной поговорил Катин Ангел. Я не знаю, с какой целью Господь прислал его ко мне, но именно этот разговор и навёл меня на мысль о том, что все мои проблемы заключаются во мне самой, а не в предках. Я предположила, что во мне где-то очень глубоко может находиться какая-то сущность и, скорее всего, я с этим родилась, ибо в детстве была ужасным ребёнком. Внешне, вроде, была жалостливой и тянулась к красоте и добру, но мысли мои были жестоки и безнравственны. По всей жизни они меня преследовали. Конечно, здесь было и влияние энергии Беды, но я про неё ещё ничего не знала и считала, что за всем этим кроется ещё что-то. Кроме того, я поняла, что с самого рождения я не хотела жить на Земле, очень хотела уйти, но не знала, как это сделать.

Вот тогда и пришло понимание, что Ангелы видели не меня, а какого-то монстра, - не могли Небесные просто так отмахнуться от человека. Как мою душу ни чистили, чистоты не было. Пришлось просить Архангелов просмотреть меня всю чуть ли не поклеточно и найти причину. Просмотрели и нашли. Надя увидела его целиком, приросшего к позвоночнику и вросшего во все органы (а сказали бы, что умерла от рака). Увидела Надежда и как была сделана порча моему отцу, которого она и "съела" за пару месяцев, так как отец стал не нужен - сущность порчи нашла более молодое тело, т.е. - меня (я была первым ребёнком после порчи). В основном досталось мне и моим детям, а сестре достались крохи, её детям не досталось ничего - хоть это утешало. Порча была сделана сильной колдуньей, когда отец жил некоторое время в северном Китае в 40х годах, по старинному обряду, с целью заразить и извести весь род отца. О таких порчах сейчас уже и неизвестно, и колдунов таких уже нет, сказали духи. Видимо, тёмные всё-таки разнюхали обо мне что-то и хотели прибрать к рукам вместе с энергией Беды.

Что со мной делали, как лечили, как чистили все органы чуть ли не поклеточно - это надо было видеть. Остатки монстра сам Господь выжигал своей энергией, как лазером, даже глаза мне завязали чёрным платком. Сестру и наших детей Вышние внимательно просмотрели, убрали всякую заразу, какую обнаружили. После лечения стало легче дышать, а то уже астматический кашель появился. Некоторые болезни стали сходить на нет. Мне стало хорошо уже от того, что все духи наперебой хотели со мной общаться и помогать. Все увидели во мне Свет и сияние, все хотели искупаться в той энергии, что дал мне Господь.

Семейная жизнь дала много испытаний и, наверное, закалила меня - это заставило карабкаться вверх из бытового болота. Помогала работа в школе, которая тоже способствовала поискам духовного. Атеистическое воспитание в советском обществе привело к обратным результатам - я стала тянуться к религиии. Читала очень много и однажды нашла брошюрку с критическими статьями "Пророки и чудотворцы". В ней впервые прочитала о Е.П.Блаватской, её жизни, книгах и чудесах, что её окружали и... "заболела" эзотерикой. Слово это отыскалось намного позднее, когда я начала заниматься психологией, но не той традиционной классической, а той, что сейчас называют парапсихологией.

Не могу вспомнить, когда впервые увидела картины Н.Рериха,- это было нЕчто: я жила там, в этих картинах, чувствовала холод ледников, жар солнца, слышала крики воинов, свист стрел, - меня звало неизведанное. Позднее, когда начала рисовать, старший сын назвал меня "рерихнутой". Я действительно "рерихнулась", даже рисовать пыталась в его манере, хотя кумиром моим он не был. Я не признаю кумиров, мне нравятся и другие художники, но именно Рерих задел во мне что-то настолько глубинное, о чём не ведала, и оно всплыло, заставило искать дорогу к Небу.

С 1990 года как-то всё в жизни резко перевернулось. Появились новые книги, новые люди, новые встречи, курсы, такие, как "Курс Йоги". У меня выросли крылья, казалось, всё смогу, всё сумею, энергия била через край. Вместе с друзьями и учениками - старшеклассниками, их родителями занимались совершенствованием души и тела через занятия хатха-йогой, оздоровительными и духовными практиками. Нам не хватало большого спортзала для занятий, настолько популярными в то время были мои занятия.

Во время занятий стала замечать лёгкое свечение в углах спортзала. Одна из ясновидящих, занимавшаяся с нами, увидела стоящих ангелов. Они появлялись в начале занятий и исчезали по окончании. Позднее Наставник сказал, что это делалось для корректировки энергий у детей, - всё должно быть во благо. Из четырёх курящих мальчишек в моём 10-б после наших занятий двое бросили курить сразу, так как во время занятий начали задыхаться. Это наиболее наглядный пример из многих. Многие начинали лучше заниматься, у кого-то улучшилась память.

Среди взрослых были свои успехи. Одна женщина стала "видеть", другая стала целителем. Женщина в возрасте, с трудом ходившая из-за болезни позвоночника, через два месяца сгибалась не хуже моих девчонок. Женщина, которую считали уже бесплодной и больной, забеременела, за что мне попало - беременность оказалась весьма неожиданной. Ну, да это уже не мои проблемы.

1992 год подходил к концу. Успехи в духовном радовали не только меня, но и окружающих, семью, пока не наступил самый чёрный день в моей жизни - 23 декабря - день гибели одного из моих взрослых сыновей. Позднее небесный Наставник объяснил, что произошло. Тёмные догадывались, что не всё так просто со мной. Пытаясь переманить меня на свою сторону, использовали разные методы, но когда "пряники" не помогли, хлестнули "кнутом" - смертью сына, рассчитывая, что, обидевшись на жизнь, на судьбу, на Бога, я отвернусь от Светлого Пути. Сумели организовать обстоятельства так, что сын сам оборвал свою жизнь, что для меня было верхом греха. Всё, чего тёмные смогли добиться,- задержать меня на полтора года.

Светлый Путь лежал передо мной и, благодаря поддержке Вышних и моего брата - Хранителя, я вновь встала на ноги и пошла без остановки. Я уже не могу вспомнить, когда во мне стало проявляться что-то необычное, но предчувствие оценок сначала в школе, потом в училище и институте, неприятностей и счастливых моментов в жизни, болезней детей, приездов гостей и т.д. стало обычным делом. Муж так и не понял, как и почему я, после возвращения его из командировок, могла рассказать, что он там делал, иногда довольно детально. Даже шутил, что у меня везде свои агенты. Мне же казалось, что это могут делать все люди.

Некоторые видения запомнились очень хорошо. Старший сын поступил в военное училище. Как-то утром на рассвете прилегла на диван в зале до общего подъёма семьи. Ко мне подошёл сын (отсутствующий!) и, наклонившись, уткнулся мне в живот, промычал:"Ммммам". Так он иногда ласкался. Я почему-то не удивилась, спросила: "Ты уже приехал?". На что он ответил:"Да" и прошёл в спальню к отцу, а не в свою комнату. Через пару минут появилось беспокойство и я кинулась к входной двери, которая оказалась запертой, к тому же перед этим не было ни звонка, ни стука. Ключи сын оставил дома. Растолкала мужа, спросила, где сын, на что получила вопрос:"Чокнулась?". К вечеру принесли телеграмму о возвращении сына - оказался непригоден к военной службе по здоровью (но в армию его взяли и он нормально отслужил два года). Думаю, таким образом его вернули к основной жизненной программе, в которой не была предусмотрена офицерская должность.

Однажды потерялась одноклассница дочери, взрослая уже. Меня спросили, где она может быть. Увидела: лежит на чём-то белом, вся в чёрном, явно неживая. Весной, когда стаял снег, нашли убитую в снегу далеко в степи. Одета была во всё чёрное (убийцу нашли быстро). Знакомые работники милиции иногда обращались ко мне за советом по поводу дел, которые они вели. Иногда могла рассказать полную картину происшествия, но лиц не видела, либо силуэты возникали, либо одежду видела, либо схематически всё виделось. Позднее Наставники мне объяснили, почему лиц не вижу: если бы ясновидящие раскрывали преступления - зачем тогда милиция. Если будущему преступнику перед приходом на Землю в его роль запланировали быструю отработку, то его поймают обязательно. Как правило, маньяки - это посланники тёмных, но их жертвы не бывают случайными,- всё запланировано, жертва и преступник ищут друг друга и находят.

Однажды с моей ученицей Таней обсуждали её видения, вдруг чередой пошли видения моих прошлых жизней - воплощений. Что интересно, Таня видела почти всё, что видела я, поэтому мы решили, что видения относятся к её воплощениям. Потом была подсказка, что это всё относится ко мне. Позднее одна из моих знакомых ясновидящих описывала мне картины моих воплощений, почти целиком совпадающие с моими видениями.

Так же неожиданно я заглянула в своё воплощение в Атлантиде, причём в присутствии женщины, которая была участником той моей жизни. Это тот самый жрец, которого я наблюдала (или наблюдал?) на крутом берегу. В этой жизни он/она - мастер Рэйки.

Часто в моей жизни происходили чудеса, иначе не назвать эти случаи. Самый яркий из них, когда меня какая - то сила буквально выдернула из-под колёс "бешеного" локомотива и поставила в сугроб в нескольких метрах от железнодорожного полотна. Учитывая мой вес и груз, с которым я шла среди степного бурана, всё это казалось фантастикой и не только мои друзья, но и я сама долго не верила в такое своё спасение. Случаев спасения было много, - знать, не там пропадать.

Когда-то в детстве я была большой мечтательницей, грезила днём и ночью, - что только не приходило на ум. Изредка появлялось желание проплыть на большом белом пароходе по нашей реке, благо, что пароходы часто проплывали мимо - река тогда была судоходной. А пароходов уже нет на реках, разве что сохранились где-нибудь как аттракцион.

 Летать хотела, стать лётчиком. Особенно после того, как у моего отца побывал ссыльный лётчик. Много рассказывал о войне, о Германии, о своих боях. Так как его отправляли в Сибирь, оставил отцу свой трофейный цейсовский бинокль военно-полевого образца и трофейную же немецкую овчарку Альму, привезённую из Германии ещё щенком и воспитанную самим лётчиком. У меня с той Альмой связано много воспоминаний, особенно о её любви к волку, но об этом в другой раз.

 Когда сказали, что с моими лёгкими меня в лётчики не возьмут, я захотела стать астрофизиком. Почему-то знала, что это связано со звёздами. Слово это я не могла услышать, так как выросла в лесу и впервые услышала радио, когда ссыльный лётчик надел на меня свои наушники, в которых прозвучало:"Говорит Москва...". Впервые понятие астрофизики мной было найдено в школьном учебнике физики. Астрофизика из меня не получилось, у меня была совсем другая программа земной жизни. Как оказалось.

 Но больше всего из детства мне запомнилась непонятная тоска, своеобразный зов души, который меня долго, очень долго манил и завораживал своей непонятностью. Ещё в школе не училась, а меня уже занимал вопрос, откуда я пришла и куда уйду. Всё время подозревала, что смерти нет. Постоянно передо мной маячило моё "Я" и всё куда-то звало.

 Мать иногда гадала на картах и довольно неплохо, ценили её за это. Но во время войны 41-45 годов, когда ей открывались судьбы солдат, стало невмоготу огорчать их близких, - сожгла карты и тетради с записями, и после войны долго не гадала. Потом, уже на моей памяти, подружки стали наведываться, уговорили её снова начать гадание, даже карты подарили, но гадала она только самым близким знакомым и никогда - своим родным. Вот тогда и появилась у меня тяга к гаданию, точнее, я знала, что буду гадать (было мне около шести лет). Гадать я действительно стала, но не на картах, а на бобах или камнях. Почему-то к картам у меня была полнейшая бесталанность, сколько ни учили, никак не могла понять, что к чему (хотя пасьянсы раскладываю очень замечательно и довольно трудные). На бобах гадать меня никто не учил, почему-то, в какой-то момент появилась тяга и выработала свою собственную методику, которая прекрасно работает до сих пор. О том, грех ли гадание и почему, я выяснила в своё время и об этом речь пойдёт позже.

 В раннем детстве появилась мысль, что я не такая, как все и это угнетало. Почти до семи лет я росла в лесу. Семья жила то в посёлке сплавщиков, то на берегу реки в одинокой избушке - отец служил в пароходстве бакенщиком и смотрителем. Подружек у меня не было, кроме сестры и зверушек разных. Позднее, во время учёбы в школе подружек тоже не было, многие меня просто сторонились. Единственная подружка Авва (даже полное её имя я не знаю), с семьёй которой мы общались, умерла через два года после нашего знакомства. Скорби у меня не было, трупов я не боялась, почему-то знала, что Авка сбежала и ей ТАМ хорошо. В школе я общалась с Фаиной, девочкой из многодетной татарской семьи. С ней тоже общались около двух лет, потом родители от нищеты продали её в 12 лет замуж за вдовца с тремя детьми, а через год она умерла при родах.

 Позднее земные проблемы захлестнули большой волной и всё, что во мне открылось, обернулось некоторой романтичностью, влюбчивостью, тягой к знаниям, чтению книг. Читать начала очень рано, ещё в лесу, сначала по газетам, которые присылали отцу, потом он раздобыл где-то "Родную речь" для второго класса, которая стала для меня первой книгой в жизни.

 Увлекалась сказками, потом фантастикой, особенно космической. В школьной библиотеке появилась новая книга "Кратер Эршота" - это и была моя первая фэн - книга. Потом появилась "Каллисто". Почему я так помню эти книги? Да потому, что за "Каллисто" меня чуть из пионеров не исключили, когда я написала сочинение "Моя любимая книга" иненно о ней. Полагалось писать о пионерах - героях, а я о космосе и о своей мечте. Я отказалась переписывать сочинение, а так как была отличницей, пришлось моей учительнице переписать сочинение самой и на этом всё кончилось. Обсуждать меня на совете дружины не решились, была мала. К тому же, в космос полетел первый спутник и я ненадолго стала героиней и в другом смысле: у меня был сильный бинокль, в который мы по вечерам смотрели на пролетающий спутник. Сразу все стали со мной дружить.

 За книги часто попадало от матери - она считала, что книги до добра не доведут и не накормят. Ошиблась мать, как раз книги всё и сделали в моей жизни: и научили добру, и прокормили. Какой же учитель без книг! Хотя до учительства мне пришлось поработать на других работах, например, приобрести навыки слесаря-инструментальщика, токаря-револьверщика (это не оружие,- так станок назывался), оператора АЗС, почтальона, продавца, оператора химического производства (после которого всю химию в продуктах чувствую), мастера производственного обучения швейного цеха, мастера ОТК ремзавода, художника-чертёжника. Как ни странно, все мои свидетельства, удостоверения (и навыки тоже) пригодились во время работы в школе. Я лучше разбиралась не только в жизни, но и на своих уроках могла дать детям ценную информацию. Это как писатели, прежде чем написать книгу, "окунаются в народ". К тому же, мои коллеги называли меня "ходячей энциклопедией", с чем были согласны и мои близкие.

 Почему такие метания? Мой отец хотел, чтобы я стала инженером, - это в послевоенное время было очень актуально. Вот я и старалась найти подход к инженерству, в одно время даже испытывала тягу к работе с металлом. Мать толкала в объятия медицины, так как я часто болела, но страх перед всем, что в белом, отвёл меня. После смерти отца мне было всё равно, где учиться, лишь бы вырваться из школы от ненавистной мне физкультуры, почему-то физкультурники меня терпеть не могли, хотя полной была я не одна, да и спортом кое-каким занималась. Обстановка в доме, противостояние с матерью тоже дали свои плоды. Хоть и не хотели учителя меня - отличницу отпускать из школы, но я сбежала после восьмого класса (тогда основная школа ещё не была девятилетней).

 Сейчас я понимаю, что моя жизненная программа не давала мне отойти далеко от намеченного, Вышние следили за моими "успехами" и вОвремя вмешивались, если обстоятельства того требовали. А они требовали! Я была непослушным чела и для моего воспитания иногда требовались чувствительные "розги" в виде жизненных неприятностей. Мне давали возможность освоить что-то новое, а потом так организовывали обстоятельства, что приходилось всё круто в жизни менять.

Можно сказать, что мой жизненный опыт для меня так же уникален, как жизненный опыт любого другого человека. Как объясняют Вышние, они иногда пребывают в жалости к нам, иногда в восторге от наших эктремальных выборов. Такие приключения на Земле происходят с нами, что некоторые инопланетяне завидуют,- не каждого допускают на Землю в воплощение. Есть такие "туристы" из космоса, которые тысячи лет ждут своей очереди на воплощение - приключение. Думаете, почему такая перенаселённость сейчас на Земле? Многие захотели пережить в земных телах Армагеддон. Вот приключение, так приключение! Только вот Армагеддона уже не предвидится, человеки выбрали другой Путь. Но об этом позже.

Всё, чего я недополучила в прошлых воплощениях, получила сполна в нынешнем. Одиночество обернулось большой семьёй и многолюдным окружением. Недостаток любви превратился в водопад любви. Агрессивность энергии Беды - в Божественную Любовь. Жизнь была насыщенной многими событиями и делами.

В нынешнем воплощении меня тоже спрятали. Родилась я в глухом углу России, росла в лесу на берегу немаленькой реки и только необходимость обучения в школе заставила моих родителей переехать в посёлок лесозаготовителей. Но, видимо, моя миссия требовала выхода из этого угла и после смерти отца по его последней просьбе мать переехала в общем потоке переселенцев на Целину в Казахстан. Почему в моей жизни получалось не всё, иногда случались неожиданные повороты, как будто меня отводили от одного и подводили к другому, сейчас-то мне понятно. Кое что открылось в памяти, другое рассказано братом Николаусом и, конечно, Небесные Наставники добавили в общую картину красок.

В этом последнем воплощении на Земле мне надо было отработать кармические долги, решить задачи, не решённые в прошлом. Вышние решили, что это воплощение будет последним перед Великим Переходом или квантовым скачком, как его называют учёные. Так как переходить будет вся Планета, проблему с энергией Беды надо было решить во что бы то ни стало.

Обстановка на Земле не способствовала тому, чтобы проблему решать открыто, поэтому решено было сначала отработать карму, а потом браться за выполнение миссии. Жизнь в роли многодетной матери, жены пьющего человека, многофункциональной учительницы не особенно располагала к духовному развитию, хотя считается, что жизненные трудности, если на них не зацикливаться, закаляют дух.

Считаю, что с основными проблемами справилась. По отношению к детям: любила, воспитывала пятерых своих, одного приёмного и было ещё несколько воспитанников, прошедших через нашу дружную семью в разных возрастах. По отношению к мужу: любила, жалела, терпела 33 года. По отношению к людям: любила, жалела, помогала, доверялась, обманывалась, многим помогла подняться в духе, некоторых просто повернула на духовный путь.

Надо отметить, что влияние энергии Беды сказывалось и здесь. Все отрицательные черты характера: обидчивость, злобность, зависть, мнительность, подозрительность, мстительность, ненависть, гордыня проявились с самого детства и были усилены присутствием агрессивной чужой энергии. Всё это надо было переработать в себе и справиться самой, хотя многие люди с доброй душой и чистыми сердцами попадались на моём жизненном пути довольно часто, - думаю, это была помощь свыше.

Когда мы воплощаемся на Земле, наш характер зависит от астрологических позиций. Мои отрицательные позиции были усилены энергией Беды. Опять начались те же проблемы, что и в прежних воплощениях: отсутствие друзей, отторжение от коллектива, нелюбовь, непонимание со стороны близких. Мне казалось, что я всех люблю, а меня никто не любит.

Влияние звёзд и планет на человека огромно и это признают во всём космосе, но люди считают астрологию не наукой, а чуть ли не гаданием. Между тем, если бы люди внимательно относились к моменту своего появления на свет и в течение жизни усилили положительные черты характера и избавились от плохого в своём гороскопе, то проблем в их жизни было бы гораздо меньше.

Хорошего в моём гороскопе было тоже достаточно и было над чем поработать. В течении нескольких десятков лет я пыталась обрести равновесие в жизни, по-моему, это почти удалось. В мою жизнь вошло то, что мы с Николаусом дожидались многие тысячелетия - Божественная Любовь. Миссия наша выполнена, родная Планета спасена, а какой ценой нам это удалось сделать, о том расскажу на следующих страницах. Мне не хотелось быть откровенной в некоторых вопросах, но решила, что людям надо знать, что и обыкновенная слабая женщина может оказаться сильной, если речь идёт о СЛУЖЕНИИ СВЕТУ.

Несколько десятков земных лет - ничто по сравнению с космической реальностью. Наши земные проблемы кажутся такими мелкими по сравнению с проблемами Планеты или всего Космоса, так стоит ли задерживаться на плотном плане и играть одну и ту же роль в нескольких воплощениях?

Я решила, что мне пора переходить в другой театр и играть другие, более интересные роли. Что нас здесь держит? Безумная любовь? Это не любовь, это болезнь. Это не любовь к кому-то, а только к себе, страх быть нелюбимым, а то и одиноким. Сплошная корысть, через которую и мне пришлось пройти, пока не поняла, что любить можно и на расстоянии, и без всяких претензий к любимому, радуясь одной только мысли, что судьба свела нас хоть на один ослепительный миг и совсем неважно, сколько он длился - минуту или век.

Привязанность к родным, к детям нас держит? Привязывая к себе детей, мы связываем их по рукам и ногам, подчиняем себе их судьбы, тем и ломаем их - судьбы своих детей. Это не любовь к детям, а скорее агрессия к ним, ведь любящий не будет ломать ни характер, ни судьбу своего дитя, а разумно отпустит, дав возможность развиваться. Опять же, это не любовь к детям, а только к себе, - страх быть нелюбимым. Мне даже по гороскопу полагалось быть сильно привязанной к своим близким и, как же тяжело давались расставания, но вОвремя поняла - отпустила.

Нас держат земные накопления: вещи, деньги, квартира или другая недвижимость? Всё это мы получили напрокат в этой жизни, как реквизит в театре и, уходя из театра жизни, просто обязаны передать это оставшимся. Некоторые ещё и борются за всё, да ещё и с жертвами. Владейте хоть миллионами, но помните: чем больше привязаны, тем труднее подниматься по духовной лестнице. Люди, с лёгкостью расстающиеся с накоплениями, более ценятся Небесной Иерархией. Мне однажды пришлось побеседовать с духом довольно богатого на Земле человека (моего знакомого), - он сказал, что зря держался за свои денежки, лучше бы вложил в какое-то полезное дело,- и людям работа, и наследникам бы досталось что-то существенное, а сейчас они проматывают денежки и скатываются в руки тёмных. Вот такие мысли одолевали меня много лет. Поиски ответа на них и основной вопрос: - что такое духовсность и что я в ней - привели на нужную дорогу. Придя на Землю, мы забываем, кто мы есть на самом деле, - плотный ум не даёт простора тонкому со-знанию. В моей жизни, как и в любой пьесе-драме, сполна хватало и трагического и смешного, но пьесу эту сочинила я сама и отыграть её нужно до конца, чтобы потом не пришлось переигрывать в другом воплощении. Так все мы в земном театре разыгрываем пьесы собственного сочинения, только переигрываем иногда, зарываемся, пытаемся на ходу переписать пьесу; только роли назначены, афиши расклеены и никуда нам от нашего театра не уйти. Конечно, можем импровизировать, да только судьба - режиссёр не даст далеко от текста отойти. Красиво сыгранная роль делает нас героями: мы уже и забыли о ней, а люди помнят, пытаются подражать. Или оплёвывают - кому что ближе. Уйду из театра, напишу новую пьесу и снова вернусь в земной театр. А что, думаете, в моей жизни - пьесе всё сыграно так, как хотелось бы? Конечно, нет - трудно быть и актёром и самсебе режиссёром. Мои близкие: родители, муж, дети, сёстры и многие другие - это мои соавторы, сорежиссёры, партнёры по сцене. Все встреченные мной люди в моей пьесе были статистами, актёрами, как я в их жизни. В следующей жизни - пьесе - воплощении кто-то из них, может быть, согласится сыграть со мной, а я соглашусь сыграть в их пьесах. А потом уйдём вместе в более красивый и сильный театр, может быть, на другой планете... С самого раннего детства я чувствовала своё отличие от окружающих меня людей, ощущала своё высшее "Я" и даже опеку со стороны кого-то невидимого. Несмотря на все жизненные проблемы, развитие в духе всё же происходило, сначала в виде интереса к оккультизму, гаданию, религии, философии, психологии, а потом в виде книг, которые попадали ко мне совсем не случайно. Конечно, не обходилось и без помощи Вышних. Брат Николаус опекал меня, как мог, насколько позволяла моя роль. Самое трудное в жизни - изменить себя. Заметьте, все мы считаем, что жизнь несправедлива, что кто-то свыше должен уделять нам больше внимания, создать более комфортную жизнь. Именно нам, а не другим! Даже уничижая себя самого, мы подсознательно ставим себя выше других. Изменить себя легко, если знать, что мы - всего лишь роль на данную недолгую жизнь - воплощение, всего лишь задание, выбранное нами же. Даже попытаться изменить других - неблагодарное дело, что означает, что мы не согласны с жизнью, что её надо переделать под нас. Справитесь? Со всем - то миром? Кто верит в Бога, тот (может быть) быстрее поймёт, что нельзя отрицать всё данное Им. Да и спокойнее как-то принимать всё данное, работая над собой. Можно ненавидеть (агрессия) войну или что-то другое, а можно просто ЛЮБИТЬ мир и всё, что его составляет. Любая ненависть разрушительна, а любовь созидательна, - можно ведь бороться, не ломая. Рассуждая так, мне удалось изменить себя во многом. Видимо, эта работа привела к духовному росту, к осознанию себя необходимой живой клеточкой огромного тела Бога - Вселенной, чего и вам желаю.

С тех пор прошло много времени по земным меркам. Течение времени в разных местах вселенной разное и зависит от многих факторов, но в основном от вращения планет вокруг светила. Есть время местное, планетарное. Есть столичное - в каждой звёздной системе, в каждой галактике, в каждой локальной системе миров. Это как в большом государстве, время зависит от часовых поясов. Чем выше поднимается вибрация существ или планет (измерения), тем меньшее значение имеет линейное время. Поэтому время жизни мальчика - инопланетянина на Земле и время, прошедшее на его родной Планете, совершенно несоизмеримо.

Мы с братом Николаусом вошли в жизнь планеты Земля, стала накапливаться карма, не всегда положительная, и её нужно было отрабатывать. События, происходившие после гибели Атлантиды и падения Земли в третье измерение не позволяли Вышним заниматься проблемами чужой Планеты, да и не было на Земле такой силы, которая справилась бы с нашей проблемой. Делать нечего, оставалось продолжить воплощения на Земле и ждать (только чего?).

Энергия Беды, принесённая в теле мальчика на Землю, всё время находилась со мной, в каком бы теле я ни воплощалась. Само присутствие этой энергии вносило далеко не положительные свойства в характер и жизнь приходящих в воплощение людей. Поэтому всегда в воплощениях меня преследовало одиночество, нехватка любви - даже человеческой, часто скверный характер и неизлечимые болезни. Поэтому и жизнь давалась всегда короткая и, думаю, что воплощений было гораздо больше, чем смогла вспомнить. К тому же, по решению Иерархии и по собственному согласию приходилось просто прятаться на Земле, чтобы тёмные силы не догадались о присутствии агрессивной чужой энергии.

Когда воплощение происходило в женском теле, то навыки, полученные в теле Сьенны, помогали выжить. Думаю, что любовь Туэниса ко мне тоже сыграла какую-то положительную роль.

Однажды я была амазонкой. Хорошо помню пейзаж: яркий жёлто-оранжевый песок пустыни, голубое небо, на севере (так мне казалось) высокие горы, покрытые снегом (Кавказ?). Я одета в роскошную шкуру леопарда. В руках огромный боевой лук, за спиной колчан, полный стрел. Сижу на высоком голенастом верблюде. Больше ничего из той жизни не вспомнила.

В Индии вспомнила себя в двух воплощениях. В одном из них ощущала себя женщиной, скорее всего танцовщицей при храме - вокруг стены с рельефами и барельефами. Даже помню звон браслетов на моих ногах, запах благовоний и музыку. Некоторые музыкальные произведения и инструменты современной Индии кажутся мне знакомыми.

Во втором индийском воплощении чётко вспомнила себя в роли воина, участника сражения. Вокруг очень много людей, колесниц, боевых слонов, лошадей. Поле боя огромно, - одновременно видела его как бы сверху. Потом увидела гриб взрыва, похожего на атомный,- ослепительная вспышка и ничего более. По-моему, это было во времена "Махабхараты", уж очень знакомое описание.

Заметила, что всплывают воспоминания, связанные с сильными эмоциями. Обычно люди, приходя в воплощение, ничего не помнят или вспоминают совпадающие эпизоды из прошлого. Завеса беспамятства зачем-то нужна была и падение в третье измерение не способствовало освобождению сознания, сузило его горизонты. Только тот , кто повышает свои вибрации с помощью молитв, очищает душу другими методами, может иногда вспомнить, кто он на самом деле и зачем на Земле.

Эмоции на поле боя уместны. Поэтому вспомнила ещё один эпизод: в роли сестры милосердия времён гражданской войны в США. После боя на поле много убитых и раненых, оказываю помощь, чувствую запах пороха и крови. Одежда моя и солдат соответствует тому времени, да и мне самой известно, что я в Америке.

Ещё одно воспоминание, связанное с сильными эмоциями. Жизнь в Византии в роли женщины - матери, потерявшей детей. Рядом любящий и любимый муж,- единственное из воплощений, где присутствует любовь. Это брат Николаус решил воплотиться со мной на Земле в роли любимого, чтобы поддержать меня: отсутствие любви и агрессивность энергии Беды могли усугубить карму и надолго задержать меня на Земле. В остальное время Николаус был моим ангелом - Хранителем, оберегал и, по-возможности, прятал меня от тёмных.

Связаны ли с сильными эмоциями следующие воспоминания, я не знаю, но жизни были короткими. Я в воплощении католический монашек лет восемнадцати. Хорошо помню себя в серой рясе с капюшоном, идущим по галерее каменной кладки. Почему-то больше всего запомнились сандалии и верёвочный поясок. Предположительно, в Испании или Италии.

На берегу полноводной реки, на крутом высоком берегу, в густом хвойном лесу жила одинокая женщина в одинокой избушке, скорее всего знахарка. Хорошо запомнила вышитый узор на блузе, похож на славянский.

Было ещё несколько воплощений, но подробностей о них я вспомнить не смогла: математик в Германии 17-18 вв., поэтесса в Украине или Белоруссии, мальчик-вундеркинд, солдат. Между воплощениями мы с Николаусом изучали жизнь Земли и вели поиски решения проблемы, но не находили.

Про себя земную мне совсем не хотелось рассказывать.
Такая же, как все. НО любопытство привело меня к таким истокам, что самой долго не верилось. О моей земной жизни вы найдёте сведения в тексте "Мой брат - инопланетянин". Путь туда лежит через путеводитель - лоцию в море моей информации.

Любопытство привело меня к знакомству со своими инопланетными корнями. Думаете, что вы полностью земной человек? Поищите как следует, может и вы найдёте родственников в Космосе, как это произошло со мной. Меня это не напугало, даже обрадовало - всегда полезно иметь знакомых где-нибудь, авось пригодится и замолвят словечко. Шучу, конечно. Представьте, что вы нашли своих потерянных родителей, сестёр и братьев, которые рады встрече с вами? Вот и я обрадовалась. Даже счастлива!