Уйти или остаться. Созависимые отношения

Л.С. Лысенко

Данная статья предназначена для людей, которые пребывают в созависимых отношениях. Как это понять? Один из партнеров, имеет потребность изменить отношения, но неспособен это осуществить. Он уже давно осознал, что хочет изменить свою жизнь, но никак не осмелиться обратиться за помощью к профессионалу. Такие запросы зачастую трактуются, как неспособность определиться с решением.

Переживания клиента

Клиенту свойственно раздумывать о том, как поступить: остаться, или уйти. Но ни один из вариантов его не удовлетворяет в полной мере.

Сложность выбора зависит, прежде всего, от таких факторов:

- проживание с человеком мучительное;

- жизнь другого человека выносится на первый план.

Человек в отношениях не может дышать полной грудью, полноценно радоваться, так как его «душат» обстоятельства изнутри. Поэтому возникают мысли о том, что хочется жить по-другому и с другим человеком.

Потребность изменить отношения и жизнь непроизвольно наталкивает на многочисленные препятствия. В основном, они отталкиваются от страха:

- Справлюсь ли я с новой жизнью?

- Все ли получится?

- А вдруг придется пожалеть об этом решении?

- Что обо мне будут говорить другие?

Как часто происходит, у одного из партнеров в созависимых отношениях теряется чувство собственного достоинства. Он настолько занят другими заботами, что теряет свое «Я». Грустно осознавать, что его индивидуальность может проявиться лишь к 40-50 годам жизни. Нередки случаи, когда у человека за всю жизнь так и не возродилось собственное «Я». А, так как жизнь уже близиться к концу, то изменить ее невозможно.

Для принятия того факта, что отношения себя исчерпали нужно мужество! В первую очередь, будут мешать страхи и переживания о долге перед партнером, с другой стороны – давно сформировавшиеся привычки жить так и никак иначе.

Когда человек сталкивается с такими противоречиями, он нуждается в терапевтической помощи.

Терапия

Клиент осуществляет выбор самостоятельно

Какими бы ни были уловки клиента, передать свои полномочия и получить от специалиста четкие указания, как действовать, задача терапевта — избежать соблазна повлиять на чужие решения, даже если он точно знает, как поступить.

Какими должны быть действия терапевта?

1. Он должен узнать подробности ситуации, которая тревожит клиента.

2. Рассмотреть все положительные и негативные стороны.

3. Проанализировать возможные преграды, которые будут мешать сделать выбор. К ним относят: страх, вину, долг, стыд и прочие.

4. Рассматриваемую ситуацию уместно прожить со всевозможными переживаниями, как в реальности. (Предположите, что вы уже определились с выбором. Как вам на новом месте? А какими будут ощущения, если измените выбор? В какую сторону изменится жизнь после выбора первого, а потом второго варианта?).

5. Невозможность сделать выбор – это тоже выбор, но только пассивный. Он рассматривается, как нежелание клиента что-то менять.

6. Каким бы ни был выбор клиента, его важно принять и поддержать.

Очень часто люди в браке нагружают себя не партнерскими, а родительскими обязанностями. Поэтому просьбу «Отпусти меня», можно расценивать как детскую прихоть. Ведь только дети ожидают, что кто-то может взять на себя ответственность и выполнить за них. А так как дети еще и обладают потрясающим воображением, то они могут придумать себе, что кое-кто мешает им жить, не отпускает и т.п.

Другой партнер, ощущая неготовность клиента, может начать угрожать, запугивать и манипулировать. Таким образом, желание партнера оказаться свободным, чаще всего можно расценивать, как потребность не уйти, а, наоборот, задержаться. Его сознание, ощущая власть другого, говорит «Держи меня!».

Определить, чего хочет клиент несложно. Нужно всего лишь поддержать один выбор, как он сразу начнет отстаивать противоположный.

Если второй из пары не обращается к терапевту, значит данная ситуация не его проблема. И дело касается лишь клиента и его рассуждений.

Для результативной работы можно воспользоваться психологической игрой. Она является таким себе танцем партнеров, но вот длительность его определить сложно. Занимаясь исследованиями таких отношений, часто сталкиваешься с повторениями, когда партнеры якобы ходят сомкнутым кругом. Этот круг может длиться на протяжении всей жизни. До того момента, пока один из партнеров не поймет свою значимость, и не закончит этот бесконечный танец, своеобразную игру.