Мы стояли на берегу озера. Виднелся обелиск, и странное сооружение погибшей деревни. Мы так давно тут не были. День защиты и День Могущества наложены. Я вижу наших врагов. Оракул поведал кто они. После недр планеты, Могилы ВАРНа и замка Дракмур, они кажутся жалкими. Да они из глубин пустоты и чужие в этом мире. Но суть их. Логика такая никчёмная. Руки крепко сжимают древнее оружее. Метал легкий и почти не уничтожимый
-Огонь... - тихо командует наш неочевидный лидер.
Яркая выспышка сплошной струёй от отрячяда уходит в горизонт. Дьяволы ещё толком не поняв, что они атакованы бросаются в рассыпную как и тысячи врагов до них.

Когда я вонзаю (втыкаю) иглу в свою плоть (ту или иную вену) я чувствую первые секунды (или часы) как кайф течет по моим венам. Он стремится в мозг в зентр сознания туда где не ступала. Я чувствую. Вот-вот...
Когда суть меня взывает ко мне, я знаю - я не одинок. С счастлив. Все просто. Все так не бонально и просто. Елементарно. Естественно. Я поыву. Нет. Лечу. Нет... нечто невесомее полета. Нечто большее чем свобода. Болшее чем отсутствее бед и невзгод которые призваны ради не нужной проверки.
Я проверен. Я никчемен. Я достоин ада. Я достоин невзгод. И именно потому что я это признаю, по вашим же правилам я буду принят.


Спасибо.

Это мышиная возня. То что ты делаешь - это мышиная возня. Вот то чем мы сейчас занимаемся - мышиная возня. Я тебе показал один раз, и ты не понял, не запомнил, упустил. Это моя вина? нет. Вот это время вычтим у тебя из зарплаты. Я покажу еще раз. За деньги. За твои. Я твой работодатель, ты у меня стажеруешся, учишься, но не схватываешь все с первого раза. Это твоя вина. Это мышиная возня.

Ты уволен, потому что ты тупой. Ты задаешь тупые вопросы постоянно. Ты не понимаешь все с первого раза и не схватываешь на лету. Ты уволен, потому что у тебя очень много брака. Он всесь вычтен у тебя из зарплаты, но от этого он не перестает быть оным. Ты уволен потому что ты поранел палецы не учитывая технику безопасности. Ты конечно не за что не расписывался, но головой то думать надо.

Кароче или ИТОГ: вот твои 955 рублей с вычитом всех браков. Пофиг 1000 без здачи. Я тебя уже заменил. Ты - свободен.

Она гуляла по лесу. Река не далеко, но даже с берега любоватся закатом сложно из-за деревьев. Зато первые звезды уже сияли и их прекрасно можно разглядеть сквозь лапы елей, так как бьольшей частью лес состоит из сосен. Она заметила огонёк среди деревьев и через некоторое время почувствовала сладковатый запах дыма от костра. Тот не повторимый запах горящей сухой древесины. Она шла на огонёк.

Ночь звала. Этот человек, самка, идет к моему хозяину. Нужно предупредить. Легкий бесшумный бег по мягкой земле. Шерсть сливается с сумеречными тенями. Не хочу есть. Хочу охотиться. Дичи нет. Проще пробежаться до реки, потом на дерево и снова до реки. Но с перва предупредить.

Она услышала странные звуки. Если бы она никогда их раньше не слышала, могла бы покрытьс мурашками от ужаса. К счастью для себя, она прекрасно знала и даже не одно название этого весьма древнего музыкального инструмента. Варган играл протяжную, но не тоскливую мелодию в одну ноту. Можно предугодоть глубину дыхания по длине звука за раз. Но прелесть варгана в том, что если играть на прероде, не в помещении, можно ошибиться как с направлением звука так и с глубиной дыхани. Ветер рассеивал звук, предовая особые тональности.

Он играл на варгане. Закрыв глаза и слушая ветер, регулируя глубину вдоха и регулируя животом объём для тональности. Он почувствовал своего друга на коленях. Достаточно песцеремнно что бы понять - кто-то идет к нему. Он знал кто это. На мгновение рервав мелодию, и погладив кота по загривку, тем самым дав понять что отпускает друга на ночь погулять, он вернулся к игре.

Она не заметно пресела с другой стороны костра. Она поднял голову, лицо было скрыто вырокополянной шляпой и она увидела его.

- Ты?!

Она смешная. Мы друзья сказала она и поцеловала меня в засос.

Жизнь начинается за долго до ее осознания. Интересно кто нибудь когда нибудь задумывался о том на сколько это нечестно? Ну то есть, вот ты уже есть, ты живешь в жизни по ее правилам. Но ты еще этого не понимаешь. Воспринемаешь, учишся, ошибаешся. Первые годы до осознания себя, то есть сознательного возраста напоминают первый день в школе. Или на работе. И это ведь еще как повезет. Ты можешь уже родиться, и тебя уже будут ровнять по всем без всяких поблажек. Не будем о трудном детстве.

Я отлично помню первые несколько лет до сознательного возраста. Ну как отлично... Основное.

(Линия трескается у самого основания, едва достигнув отметки 4)

Странный детский сад. Этот маленький мальчик кажется таким глупым, он не может правильно собрать игрушки. Я не могу ему помочь, потому что он не хочет что бы ему помогали, он кричит и спорит. Он младше меня. Почему?
Эта девочка постоянно кричит, когда я иду в туалет. Потому что она стесняется? Но ведь туалеты общие. Почему?
Она же ворует у меня сладости. Зачем?
Этот мальчик всегда ведет себя как главный. Он мне не нравится.

(Линия ломается едва перевалив за отметку 4)

Станная больница. Врачи все время называют меня дураком. Почему? Я надел рубашку на изнанку. Из-за этого?

Писать раз в месяц это более чем просто часто.
Как хорошо иметь собственный угол. Свою маленькую частичку души. Это забавно. Это парадоксально. Когда ты открыт всем и не нуден никому. Когда закрыт эмоционально. Я люблю тайны. Больше люблю их создавать и озадачивать людей. Жаль я не на столько умен что бы создавать тайны в рукописи. Ведь тайна должна быть мотивирована. Никому не интересно искать болтик даже если он тысячелетней давности. Это больше к музеям или археологии. Я не на столько богат что бы создавать клады. Но создать драму. Такое желание возникает у каждого я почти уверен. После смерти а еще лучше при жизни. А еще лучше на смертном одре с усмешкой на губе и последней фразой перед уходом "Вы не все нашли..." и сказать какое-нибудь слово. Пусть оно будет простое. Пусть оно будет только для своих. Пусть его поймут те кто меня любит. Кого я люблю. И будут искать. И найдут. И во внеочередной раз поразятся сколько еще можно всего найти. Но пусть это не станет фанатизмом. Пусть будет для каждого индивидуально. Я люблю тайны. Еще больше я люблю их создавать. Я люблю дарить. Подарить кому-нибудь тайну, и тот кто ее разгадает поймет в полной мере ее ценность и что я хотел этой тайной сказать. Драма. Красота. Как в кино.

Мозг. Врата в рай. Пропасть в ад. Безумный бред фанатика. Как бы выгладил мой ад? Говорят худшие муки - душевные, а не физические. Вероятно святая инквизиция и фашисты пытались с этим поспорить.
Галлюцинации. Один за другим в разное время серых будней скрашивали своим присутствием разные люди. И в зависимости от того виню я себя или отчаянно в чем-то нуждаюсь, сценарий будет разыгрываться по разному. Любовь или страх. Надежда или отчаяние. Ад или рай.
Они будут винить меня в том что у них произошло, и даже логический аргументов не хватит что бы меня оправдать, и даже если и хватит, ни мне ни "им" от этого легче не станет.
Они будут приходить и подбадривать меня, подсказывая чего я хочу на самом деле, расширяя мои рамки.
Они будут показывать картинки прошлого и смеяться, над тем что я сделал или не сделал. Делая абсолютно логичные выводы, как я дожил до такой жизни, не скупясь на сарказм, пафос и едкость.
Они будут показывать мне картинки прошлого, напоминая как все было хорошо и здорово, и что все еще можно вернуть, нет не поправимых ошибок и все возможно.
Я буду появляться в чьих-то снах - до боли знакомых. И вспоминать буду о том кто это, только когда услышу отчаянное обвинение, после чего я очнусь весь в холодном поту на койке в дурдоме.
Я буду снова и снова переживать моменты счастья и радости, раз за разом. И каждый раз как будто в первые. В промежутках просыпаясь от сладкого сна или если меня кто-то окликнет когда я буду тупо смотреть в одну точку.

нет ничего нового. Все старо. Все было все есть и ничего нового. Хотя.. Стареем мы в тот момент когда понимаем и осознаем ошибки прошлого, когда понимаем что тогда следовало сделать эдак а не так и тогда бы все получилось. А еще старше мы понимаем что получилось бы определенно не все, зато явно лучше чем есть сейчас..

Трудно быть автором. Это наверное как быть Богом - ты сам придумываешь героя и зладея, создаешь их и условия их создания, обитания, жизни и смерти.
Вот он чистый лист. У меня в мозгу иногда возникают истории, если точнее ее части. Куски - без прошлого и будущего, но с какой то изюминкой, с той самой которая мн понравилась на тот момент когда я придумал эту или иную ситуацию. Примеры как и аналогии приводить трудно, потому что это как отдельное искуство... и сводиться оно к пониманию ситуации с моей точки зрения.
Хороший автор не желеет своего героя, заставляя влюбиться в его личность и характер а не в его способности или умения.

Я понял этого когда лежал в кровати. Удивительно как много глупых мыслей и гениальных идей приходят к нам именно когда мы находимся наедине с собой в таких местах как кровать или душ. Или туалет.
Моя комната - моя зона комфорта. Она так несовершенна. Она как я. Тут есть над чем поработать. Почт любой здравомыслящий человек мог бы дать совет что мне сделать в этой комнате что бы жилось лучше. А я здравомыслящий человек? Что бы я посоветовал себе... Точнее что бы такой человек, как я посоветовал бы себе самому сделать в этой комнате. Забудем все очевидные советы, правильные образы. Останемся верны себе, да? Для начала вспомним что тебя нервирует в твоей же зоне комфорта. Звуки, запахи, посторонние предметы. Уберем все растения, поставим за окном железные жалюзи, и пластиковые окна - простые и дешевые. Всю комнату сделать звука и запаха непроницаемой, на двери замок со щеколдой. Почти идеально. Нужен еще кондиционер который работает бесшумно и автономно. Нужно заменить всю мебель, оставить все самое необходимое - кровать, стол, компьютер, маленький комод. Ничего лишнего, что бы если и делать уборку то как можно реже, если и выходить то только ради нужды, если и общается то только с какого-то часа по такой то..
Мне стало плохо от звука который я услышал за окном. Не понятный гул, то ли от машины, то ли от соседей. Иногда когда я сижу у окна я чувствую запах выхлопов от машины. И это на пятом этаже! Ко всему можно привыкнуть. Как ни странно...

Вся философия состоит из вопросов. Простых вопросов. Что? Как? Зачем? Почему? Где? и так далее. У каждого человека своя философия, потому что каждый просыпаясь задает себе свой вопрос. Это как стадия развития. Если ты не задаешь вопроса - это низшая стадия. потом идет по возрастания от сложного к простому. А сколько сейчас времени? Можно я еще посплю? Зачем мне куда-то идти? Что я из себя представляю? Куда идет мой путь?
Куда теперь? Так выглядит вопрос на постере что на моей двери... Ты сделал что-то, куда то пришел и от куда-то ушел. Что теперь? Куда дальше? Что будем делать? В чем смысл жизни? Задавать себе почаще свой любимый вопрос.
А что для тебя счастье? - никому ничего не должен и всем очень нужен.
Столько красивых фраз, перековываются в избитые истины..

Изменений нет. Монотонность. Моно - значит один. Один тон. Или бит. Один бит лучше. Стиль Шумилова. Очень мне нравится. Разговор сам с собой. Рассуждение и монолог. Счастья есть. Оно как инопланетяне. Если сильно поверить и долго искать то найдешь в любом случае. На свою голову.
Иногда я стесняюсь записывать некоторые избитые истины именно из-за их невероятной избитости. Конечно легко можно предположить что не каждый папуас или туземец курсе что дважды два четыре, или что камень падает вниз если подбросить. Где иное исчисление не только времени или вычисления, просто само понятие мира. Но все же надо помнить что это моё место. И лишь я сам себе настоящий судья.
Об избитых истинах. Каждый по своему что то усваивает. Опыт, знание, понятие. Еще раз сделать ошибку это выбор? Или просто забытый опыт. Нужно тысячу и один раз обжечься что бы изменить этот выбор в рациональную сторону. Иногда я боюсь изменять этот выбор. Измена всегда измена. Выбору, себе, окружающим. Врать себе легко, когда это не осознаешь, но еще проще когда все прекрасно понимаешь и поступаешь так же.

Надо сказать что большинство записей достаточно продуманные. Если сказать точнее - запланированные. Та или иная мысль приходит мне в самое разное время. Дома, на работе, в метро, на улице, когда я засыпаю. Я запоминаю основу мысли, сокращая ее до одного слова. К примеру запись "Четверг" была записана как "900" и "весело". Но есть и достаточно спонтанные сообщения как это. В данный момент я смотрю фильм с очень нудным началом "Луна 2112" и мне захотелось написать о том что я думаю. Точнее что я придумал. Рассказ. Тема. Сочинение. Просто мысль. Что интересно, я еще не знаю о чем он будет. Я вот-вот его напишу. Он короткий. Я знаю основные штампы - "два человека". Итак.
Что есть самое страшное что может случиться с человеком? Одиночество? Боль? Вечность? Их осталось двое. Вся планета для двоих. Они не были богами. Скука может толкнуть на самые интересные поступки.

Снова работаю. Скоро уволюсь. Не люблю работать. Почему то кажется что никто не любит особенно если ничего не умеет. Я из таких. Бездельник. Хочется писать, вот и пишу. Говорят когда пишешь книгу надо писать каждый день, не когда хочется а каждый долбанный день... Я не пишу книгу. Я обычный. Хочу быть обычным. Есть интересная карикатура - много детей в школе у всех одна мысль - "Хочу быть как все" и те же дети через 30 лет "Хочу быть не как все". Я урод. Я хочу быть исключительным, но понимаю, что это не возможно и потому хочу быть обычным. Лучше обычным и счастливым, чем тем что я из себя представляю и иллюзорно чувствовать то самое счастье...
Режим дня сдвинулся... Сплю через сутки по 12 часов. Это весело. Просто удивительно, как тупеет мозг от отсутствия сна.
уже 2013. Если верит "Назад в будущее" через пару лет нас ждут летающие скейтборды. А так же много молодых людей которые столкнутся с новой интересной модной фразой - "Рожденный в девятисотых" аналог современного "Рожденный в СССР"

Говорят любви все возрасты покорны. Увы у общества на этот счет иное мнение. Я отстаю в развитии. Чуть больше 90 и чуть меньше 120, но это не точно. Как я определяю? По состоянию и самосознанию. К примеру человек начинает осознавать себя в возрасте 13 лет, в тот самый не легкий переходный возраст когда каждый из нас начинает понимать что мир устроен сложно и нам нужны годы и годы обучения что бы его постичь и вписаться в него под какой-нибудь ролью. 14-18 время любви и само открытий, себя и других, отношения и связи. Постепенно приходит ответственность и осознанность. Со мной все сложнее или до глупого проще - я уже прошел большую часть всех этих переходных стадий но с задержкой которая возрастает в геометрической прогрессии... Мне кажется что мне сейчас 16 или 18 а тогда мне было наверное 14-15.... А все из-за состояний... То есть да, по паспорту мне давно за 18, и уже мужчина... Я могу общаться и даже выполнять какие то поручения. Но морально ни к чему не готов...

Каков будет мой последний час? Как я умру и от чего? А как я хочу умереть? А если я не хочу... Я устану жить? С возрастом придет мудрость о том что все тлен и мне может не наскучит, просто я пойму что пора?
Фильмография предлагает широчайший спектр о том как, где, когда, от чего и почему можно умереть. Человечество удивительно на разнообразие в любых сферах...
В канаве с мобильником в заднице, утонувший был будто живой из-за мух которые стаями кружили вокруг него. Драматичность ситуации добавляла приглушенная музыка мобильного и виброзванок...
Обратная сторона я бы не умер. Я был бы вечно молодым.
Ну хорошо... Если уж до крайности то я люблю банальности - Спас от автобуса ребенка, но погиб сам, сердечны приступ в метро, заснул но не проснулся...

Я жду. Подсознательно и сознательно. Кровь будоражит ее улыбка и первое что я ощущаю это злость и отчаяние, смешанное с обожанием и нежностью, тяги и желания обнять, поцеловать, съесть взглядом. Невыносимое ощущение... Иногда я думаю что все к лучшему, что лучше так, вспоминая девушек с которыми встречался мне больно вспомнить почему я с ними расстался. Кто-то вспоминает только хорошее, я же отлично помню причину расставания, и не могу позволить себе даже сказать "Привет" первым. Все это ведет к мысли о том что если я воспользуюсь шансом и если все получиться, и я буду встречаться с ней, то я могу обнаружить недостатки. Я не хочу этого. Она прекрасна из далека... И я не хочу знать о ней чего-то отталкивающего. Пусть она останется моим идеалом. Как Лилит для Адама...

У каждой вещи есть история. Это история тесно связана с местами где она побывала и событиями с которыми она была связана. Моя комната не исключение. Каждая вещь отражает часть моей натуры, индивидуальности. К примеру старый вонючий носок в углу может рассказать обо мне больше чем анкета при поступлении на работу. Или игрушечная железная машинка типа "Жигули" советского образца может рассказать обо мне много разных пикантных подробностей. Такой простор для работы опытного психолога. Однако комната не просто отражает личность человека, это личное пространство, зона комфорта, место для работы или развлечения. Разная освещенность в комнате по разному освещает предметы в ней и по новому открывает их привычное виденье. Попробуйте сами выключить в своей комнате свет и взять фонарик и посветить в отдельные места. Места куда отдельный свет не попадал. Теперь привычные предметы на подиуме. На сцене. Они выделяются под светом вашего прожектора и могут показать что они из себя представляют.

Фильм "Время"
В будущем человечество открыло путь к бессмертию, и теперь люди генетически запрограммированы так, что, достигнув 25-летнего возраста, перестают стареть. Но после этого им остаётся жить только один год, если не пополнять запасы времени. Время стало единственной валютой в мире. Когда время заканчивается, человек мгновенно умирает. На левой руке у людей находятся подкожные светящиеся часы, которые показывают, сколько времени осталось у человека.
Это если в крации.
Сама идея интересная. Я же хочу рассмотреть самую приятную сторону. Это уже сформировавшееся общество и бессмертие.
Я не социолог и почти ничего не знаю.
Знаете что дает не знание? Полет фантазии. Практически безграничный.
Итак. Общество и бессмертие. Первый вопрос - Перенаселение. В фильме "Время" все просто - работай или умри.
Как я себе представляю общество с бессмертными людьми. Для начала что такое бессмертие? Физическая способность человека не стареть. Что это значит? Что может дать возможность не стареть в нашем мире? Старики меня поймут. Безграничное накопление опыта, вечно молодые силы. Итак человек есть батарейка в великой системе обслуживания самого человека. Ты рождаешься и воспитываешься с родителями или в приюте. Не зависимо от того где ты родился, в какой семье, стране, ты - бессмертен. С 25-20 лет ты не стареешь. У тебя есть долг перед миром(государством) первые 10-100-500 лет ты раб своей страны. Ты работаешь там где тебе скажут, ешь то что тебе дают, живешь там где позволяют. Вопрос о том на сколько хороши условия - следующий. Цель твоей жизни выжить или дожить до свободы. После освобождения ты имеешь право на выбор работы, проживания или может быть любви. Соответственно вопрос о перенаселении решается - 1. Во времена твоего рабства. 2. Во времена твоего долгожительства. И еще множество вариантов типа дуэлей или экспериментов.

Согласно современным данным натренировать, раскачать, развить, усовершенствовать, приумножить, и наконец просто увеличить можно любой человеческий потенциал. Да что там потенциал, все что угодно! Возьмем ресурс. Какой ресурс нужен человеку в первую очередь? доски, гвозди и молоток? деньги, власть? Мозги. Как ни странно возможно, можно и нужно развивать мозги. Тело? О да, что как ни тело наше может быть раскачано до абсолюта. Но когда видишь человека который усиленно тренируется первый вопрос как ни странно ни как ты это делаешь, а для чего. То есть в первую очередь нам нужна цель. Причина по которой мы все на это что то решимся. Ведь главную цель всегда ставим только мы. Только я. Каждый сам себе ее ставит. Да, мы можем исполнять чью то волю, чей то наказ, приказ, но опять же это наш выбор и значит наша цель, пусть и посредственная.
Итак, с начала - цель
За тем мозг, и на конец тело.
Достигнуты все эти параметры.
У тебя есть цель? Тогда разыграем эту партию?

Я решил начать с начала. Это приятно - начинать с начала. Но не всегда. За один шаг до победы, и возвращаться к началу потому что кто-то тебя опередил это обидно. Вернуться к началу если забрел в тупик это скорее естественно чем приятно. Пройти весь путь и начать его снова и пойти чуть иначе, не об этом ли каждый из нас однажды мечтал?
Я начну с нуля и поднимусь до небес. Без посторонних. Точнее наоборот - без знакомых, друзей, близких. Один друг сказал - дневники пишут что бы их читали. Со временем понимаешь, что можешь писать не все что придет тебе в голову, потому что так или иначе, тебе придется ответить за написанное. Не хочу отчитываться, хотя бы перед ними. Лишь перед собой.

Начнем с прощания. Прощай. Прости за то что я тебя предал. Я не хотел, не знал, не понял. Я был виноват и за тот раз я не извинился в должной мере. Я люблю тебя, но свой шанс я упустил, дважды, ты мне ясно дала понять.
Ирония. Говорят -жизнь не фильм. Ну да, не фильм но мы их зачем то смотрим. Моя история это жанр драма.
Меня зовут Саша мне 23 года. Неудачник. Замкнутый, крайне недоверчивый. До 21 года что такое встречаться с девушками не знал вовсе. Зато влюблен в нее был уже с 18. Смешное начинается от сюда. Я никогда не любил. Сначала - не умел, потом просто не знал что это такое и как это. Потом появилась девушка. Это же прекрасно! Нет. Расстался с ней именно потому что не любил. И вот она настоящая ирония. Я не умел любить, я притворялся что люблю, и вот оказалось я всегда любил ту.

Итог: я ее не достоин. Все просто. Все честно. Я люблю ее, она меня - нет.


Начнем.

Бездельник
Плохиш
Няшка
Гений
Мужик
Мастер