Спускаясь к делам земным, всё чаще ловлю себя на мысли о необходимости пить валерьяночку, задорно закусывая её "Негрустином". Школа всегда была странной, но чтобы так - никогда. Бог с ними, немотивированными школьниками, долбодятлами, неинтересными учителями(к коим всё чаще отношу и себя). Но хотелось бы хотя бы раз найти человека, знающего себе цену, и понимающего, что ему конкретно нужно здесь и сейчас. С какой целью он проснулся вот сегодня, и ни свет, ни заря, борясь с промозглым холодным ветром попёрся в серое "унылое, никому не нужное здание".(ясно, что дословно). Стенать и заламывать руки по поводу грубых, малообразованных, не держащих себя хотя бы в элементарных рамках приличия, школьников, глупо. Но, чп, откуда в таком случае такие амбиции, маты в спину, ненависть до крика. Да плевать мне на них, что само собой плохо. Гореть на работе - эт замечательно. Но... жду с нетерпением полного перевода образования в категорию услуг. Жду с нетерпением. Тогда замечательно сказанное " я имею право" перейдёт на уровень "клиент доволен". а он будет доволен, когда его не трогают, а мирно что-то бубнят в уголочке, снабжая сие разными картинками и простенькими схемами. Не интересно смотреть на "клиент всегда прав" уже сейчас и возвращать на твёрдую матушку-землю безусых юнцов. Образование- услуга? чудно. официант приносит заказ, улыбается, желательно молча выслушивает жалобы, и объясняет, что сделать ничего не может - там вот повар, в тёмной каморке что-то своё шаманит. А все вопросы по поводу рецептов, правильности-неправильности ингредиентов - эт опять к нему. Понятно, что нагоняй мб и официанту прилетит, но только обслуживание снимет ряд обязательств. Воспитательная работа - вообще песня. Милые мои, да я могу ему хоть всю голову продолбить тем, что можно и нельзя, но большую часть он смотрит на родителей, сверстников. И по поведению понятно, КАК общаются его родители. Вот "ентот" самый стиль и раздражает. Помнится в сад приводили ребёнка, который после выходных всё время слишком громко кричал. Боялся, что не услышат. Школьников, наверное, сажают в подвал, и приходится общаться именно оттуда. А домашнюю делать в процессе копания ложкой подкопа. А почерк кривой потому что темно, и одинокая украденная щепка, превращённая в лучину, горит крайне тускло. А форма потому и стирается всё время, что в подвале пачкается в процессе копания подкопа и копчения лучины. И, конечно же, телефон выдают только когда дитя чешет в школу. Именно поэтому нужно с ним наиграться, насмотреться, натрогаться, а то дома опять отнимут. И на звонки ответить, а то ведь родители из подвала его крики плохо слышат, а по телефону - во, качество- всё слышно. И музыка!!! Милые мои, считать, что вы неимоверно круты слушая определённую группу (группу, чьи песни были в тренде ещё во времена моей молодости) - эт как-то даже странно. Хотя в подвале ж музыки нет, чего это я. В общем, жалко мне отпускать вас на выходные. Зима ж, а полтора дня в подвале сидеть - даже жестоко как-то.

После прочтения ряда книг жанра стимпанк, прочитала кучу рецензий и отзывов по этим самым книгам. Вот честное слово, если бы столкнулась с такими записями ранее- лишила бы себя ряда отличных произведений с привкусом такого знаете ли, чуть утопического социализма. Читаешь очередную рецензию и думаешь, где это я пропустила столько "бестолковых, смешных и откровенно низкосортных сцен"? И если они там и были, почему рецензент просто не закрыл книгу и не написал что-то вроде -" не могу согласиться с тем-то и тем-то"? Иначе смысл всех этих многочисленных рецензий вообще теряется, ибо сводиться к следующему " сюжет не нов, герои предсказуемы, расы вообще не соответствуют жанру, а новых ввести нельзя, т. к. вселенная продумана и не позволяет впихнуть ещё кого-то. Книжка толстая, читал(а) через себя,(судя по всему, только ради написания в последующем рецензий). А вот есть же другие авторы, вот они пишут о...". Не понимаю, зачем творить сие? Если мне понадобятся другие авторы я сама найду, ничего концептуально важного о книге рецензируемой нет. Хочется критиковать - Бог в помощь - только сначала бы прочитать стоило критику признанных мастеров, причём разных жанров. А так, знаете ли, просто обидно за авторов. Почему бы в моей Вселенной (та, что в голове), не может быть лёгких разночтений? Или этим я нарушаю баланс мироздания? Приходишь к впечатлению, что книги должны быть втиснуты в рамки, выход из которых карается смертью.

В колонках играет - Оtto Dix
Настроение сейчас - стабильное

День за днём за спиной стоит стойкое ощущение того, что хочется заниматься чем-то ещё. Плюс к работе, искалеченной недостатком времени и ленью, учёбе. Книжные запои, после которых так и хочется что-то написать. Ну или просто мыслями поделиться. А время на что-то стоящее так и не набирается. Хотя, может быть влияет на это и степень наличия таланта. Хотя, юношеский максимализм ещё паразитирует в моём уже не совсем юношеском организме, и так и тянет если и создавать жизнь героям книг, то такую.... Одним, словом, чтобы прочитав, предположим стихи, можно было испытать такую боль, что после ничего страшным не покажется. И чтобы не думали, что же хотел сказать-то этот долбанный автор, а просто прочитать и скорчившись в три погибели, самому осознать, ЧТО. И это уже не будет прихоть автора, а чистая, нерафинированная боль, эмоция, сила, ощущение, которой вздумалось воплотиться. Пусть и через руки этого автора, в следующий раз ещё кого-нибудь выберет, не проблема. Вот это будет апофеоз. Не передать свои ничтожные эмоции, обычные человечьи, а выразить суть истинной абстракции. Ни хорошо, ни плохо, ни тоскуя по кому-нибудь и не радуясь, а просто, словами взять, да и дать жизнь в форме Ей. И хотя ощущения, приняв материальную форму теряют ряд качеств, суть будет. И она есть талант.

Время растекается. По предметам, людям, животным. Теперь уже не движимым. В преддверии опасности взгляд перескакивает с одного дикого зрелища на другое. А злость ширится и растёт, не становясь властителем, а поспешно вливаясь в сознание, и замирая там фоном. Сначала бодрит, подгоняет. Потом хлестает. И что удивительно, бьёт вроде других, а получаешь сам. И ещё больше приходишь в неясную такую, чуть искривлённую ярость. Она становиться толчком к жизни. Самой этой жизнью, безжалостной и дикой. Страстной и яркой.

В колонках играет - Братина - Ворон
Настроение сейчас - стабильное

Как-то быстро забывается прошлое. Особенно, если оно становиться каким-то ненужным, а порой и мешающим. И совсем не желаешь замечать, что раньше был другим. Куда делся этот "другой" - пёс его знает, да и не суть важно, только всплывающие порой воспоминания заставляют морщиться, как неприятный запах. и не понятно, он совсем повесился там, у тебя в голове видя всю вновь происходящую мистерию, или просто ушёл в более спокойное место до поры до времени. И сидит там, смеясь, да подшучивая над неказистостью поступков. И смотрит, как на ребёнка, который снова что-то глупое делает. Смотрит долгим таким взглядом, пронзительным. А потом, когда ты наконец, наиграешься в волю, отберёт у тебя всё из рук, нахлопает по ним, и скажет, нельзя так. Вроде и опыт получил, и по голове не сильно надавали, но запомниться. Чудные были времена, одно слово, иные. Приятно было играть на собственных нервах, рисковать своим телом зная, что в случае чего одним ушибом не отделаешься. Теперь и ностальгировать не выходит - приоритеты другие. Хотя, в суете дней, иногда слышно, как загибает пальцы "иной", переводя травинку из одного уголка рта в другой, и становится совсем-совсем ясно, что досчитает он до одному ему ведомого числа, и вернётся на своё место. А вот тогда - повеселимся.

В колонках играет - Мельница
Человек многолик и теряется в толпе. Тянет к похожим, тянет к противоположным. Куда идти, как называть, и, самое главное, чего хотеть? Хотя, правильнее было бы спросить, нужно ли хотеть? Зачем мне нужно непременно к чему-то стремиться и идти/ползти/лететь к чему-то недосягаемому? только для того, чтобы на пару секунд почувствовать неведомую обычно эйфорию и мгновенный всплеск радости, после которого мир кажется ещё более серым? Однако, когда уже выбил из себя всю дурь, появляется стабильность./ СЕрость?Покой?/ И вот именно в такой момент только и говорить бы о силе, страсти и предназначении. Только эти категории тоже перейдут в стабильность, и предназначение не будет видеться яркой возможностью, а скорее свистящей неприятной обязанностью, так и желающей воплотиться в жизнь. и вот оно, всё в твоих негибких руках, можно получить, получить даже без особых усилий. Только тоска (не серость/ уныние/ нежелание/ пох*изм), а именно тоска научит тому, что радости неприятны. Что фразы типа " как же я раньше ошибалась", "теперь я счастлива" весят не больше прошлогоднего снега, а стоят и того меньше. Свои собственные ошибки, а тем более их признание... это острейшая форма глупости, слабости и ничтожества. Не потому, что их признают, ведь любой человек не сможет жить без них. А потому, что допуская такого рода ошибки, не признаёшь бессилие, а говоришь о внешнем. Будто первопричина снаружи. Глупости, на мой взгляд, господа. Как голову пеплом посыпать на площади и кричать, как ты сожалеешь. Ошибки - вот что будет доставлять скрытое удовольствие, сродне пристапу мазохиста. Не восторг, а боль принесут острейшую радость. А в голове, наконец, возродится ГОЛОС.

Вбирая в себя настоящее, прошлое,
стирая границы, дома, изваяния,
презрея признание, яркое, пошлое.
Встречай демиурга на крахе сознания.