Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для смеха, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

росто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус. Теперь все ясно - под знаком Рыб жизнь проходит всегда очень весело.

Почему Бог первым создал мужчину? - Он вынужден был начинать с нуля...

- Куда уходит детство?
- Туда, где оно потом играет.

Сижу в туалете, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и бегу открывать. За дверью - две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

Объявление в синагоге:
"Необрезанным просьба не за**паться!"

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я писать хочу".

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

Стр**тиз – это демонстрация вечных ценностей.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.

Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.

Сильный град вполне может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

– У меня стали выпадать волосы.
– Вот, даже они с тобой жить устали!

– А почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
– Просто они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Челябинские парни настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Срочно! В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... "

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Кашу в голове иногда надо помешивать, нууу... чтобы не пригорала.

Молодые в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной смехом заниматься!
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Он у меня такой... ну такой... Ну, знаете... На него смотришь и хочется сказать: "Обалдеть, дайте два"!

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! ))))

"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

Хорошей женой быть очень вредно ––- МУЖ ПОРТИТСЯ !

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Везде обман, зашла в салон “Всё для свадьбы” , а женихов там НЕТ!

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))

Грустишь? Ну, давай обниму тебя СКОБОЧКАМИ…(((…)))

Челябинский завод по производству никеля настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Делитесь с нами и тогда вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

ххх: ты знаешь, я мазохист…
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.

- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

Однажды 7-летний мальчик неделю смотрел НТВ, и вскоре сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

- Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Недавно внимательно вчитался в название
«Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…

В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.

– Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?
– Кто тебе сказал?
– Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
– А знаешь, кто фотографировал?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

– Я сколько раз тебе говорила, что не буду твоей девушкой?
– По моим подсчетам 95.
– Так чего ты добиваешься?
– Скажи еще пять раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискотека.

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

– Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!

– Он сам ее не взял!

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!

Собак, которые разыскивают наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

– Благодаря спорту мой муж бросил пить .
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.

– А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Встречаются два еврея…
– Ты, говорят, женился?
– Ага
– Удачно?
– Нет… Окна во двор


А про первые эпловские планшетники в детстве рассказывала ещё бабушка: «…покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой…»

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!...

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, сынок, что под смородиной паслись козы.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок... называется "12 стульев"

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Много будешь знать - вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.