-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ольга_Барбедосская

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 53

Комментарии (0)

моя очередная упоротая/запоротая любовь

Дневник

Четверг, 11 Августа 2016 г. 12:55 + в цитатник
Не знаю, на хрена я это публикую, конечно, и нахрена мне так палиться...
Но почему-то хочется высказанности.
К тому же я по-прежнему хочу быть писателем, а для этого надо писать, хоть чего-то.
А долбаное тщеславие просит, вот и сам интернет просто создан для этого!
Чёрт, это такое личное, а я такой дебил...
Поэтому вот. Фамилию только не напишу, но, по-моему, и так всё очевидно.
А не, напишу фамилию.
Один фиг, дела давно минувших дней.

По-моему, пролог к ниженаписанному тексту должен состоять из одного ёмкого слова :

"Блядь!!"


Два года я жила с мыслью об этом мужчине. Просыпалась, помню, утром, еле-еле включала голову, осознавая смутно себя и свое положение в пространстве, и всегда первая мысль была : «Как там Денис, доехал, не сдох ли?». А Дениска на велике путешествовал по стране, а я за него, как конченая фанатка, «болела» всю дорогу смс-ками по интернету. Анонимными смс-ками. Не люблю палиться потому что. Да и к чему ему было знать обо мне и моем жалком существовании?
Даже когда узнал – а он всё-таки узнал ( я ж не железная!) - совершенно не о чем было знать, и ни к чему.
Что ж поделать, если в таких, как я , не влюбляются… Никогда и никто.
А я тогда еще влюблялась… Ух, как я влюблялась!
Вообще люблю спортивных симпатичных мужчин, что ж поделать-то. Ну, не нравятся мне жирные крокодилы, извините!
Могу позволить себе быть разборчивой женщиной. Мне нравится любоваться красивыми мужчинами. Глаза-то есть. Вкус тоже никто не отменял.
Ну так вот, фантазировала что-то там себе… Что буду тоже на велике путешествовать с Денисом, по горам лазить. Спать с ним буду, прохладной осенней ночью притираться к нему горячему, а он меня обнимать своими крепкими теплыми руками…
Ни хрена ж он не рок-звезда какая-нибудь недоступная, или там киногерой. Чё ж не помечтать-то?! Ни черта не намечтала, как показывает практика.
Блин, я об Энтони Кидисе и Дженсене Эклзе так не мечтала))))
Вот видишь, Дениска, в моем сознании ты обогнал Кидиса и Дженса, а ты даже об этом не знаешь…
А уже поздно! Поздно пить «боржоми».
Пей «вятский квас»! Да-да, я в курсе, что ты фанат.
Я даже всегда предчувствовала необъяснимым образом все твои приезды в Питер. Даже когда отболело и отпало - я знала, что ты в городе. Удивительно даже : иду в метро утром и понимаю в переходе, что Репин в городе. вот прям чувствую, что капец, приехал. А ведь мы даже не встречались. Чёрт знает, что это было. Химия, физика, лирика, идиотизм, жЫвотное чутьё, мистика...

Что-то злое немножко повествование получается, ну да ладно. От души так от души!
Один хрен никто не прочитает.
А я , опять же, на работе развлеклась, а то что-то осень накатывает, дождит, холодает, пасмурнеет.
А от этого сонно и вяло.
Мне тоже нужна ударная доза гормонов. Какой-никакой, а адреналин.
Да уж, не думала, что писанина может так адреналинить. Ухх.
Может, жрать буду меньше от такого гормонального коктейля в крови.
Мечтаю всегда, что буду меньше жрать, и что у меня будут прямые волосы.
Про мужиков что-то вообще сложно мечтать в последнее время… Не о ком.
Плак-плак.
Не знаю, влюблюсь ли еще в кого-нибудь. Или буду дальше сама по себе упарываться.
Хотелось бы , конечно. Но я ж тут тоже себе не хозяйка.

Метки:  
Комментарии (0)

разлюбить до конца?

Дневник

Понедельник, 21 Января 2013 г. 12:50 + в цитатник
моя странная особенность ( сначала хотела написать - проблема, но это не то), что я ни одного из мужчин, в которых была влюблена, так и не разлюбила окончательно, ррраз - и навсегда! неет. у меня к ним всё равно какие-то тёплые чувства остаются, даже если кое-кто вёл себя не так, как бы мне хотелось ( однако написать, что кое-кто козел - не могу, потому что я так и не думаю даже). всё равно это неотъемлимые части моего ( местами темного) прошлого. даже несмотря на давность лет - а с момента некоторых трепетных любовей уже лет 15 прошло...
и только один раз на моей памяти я плакала из-за мужчины - не из-за расставания или отказа, нет. именно из-за мужчины. когда увидела спустя 10 лет фотографию в "одноклассниках" своего Учителя ( а мне с ним сказочно повезло, ибо этот классный человек в 16 лет указал путь и изменил мировоззрение - СПАСИБО ему за это. ну и влюбилась в него, естественно. тогда ему лет 28 было, мне 16 и я ещё не встречала столь светлых продвинутых людей. по-моему, и до сих пор и не встречала больше ни разу) совсем к 42 годам поседевшего. и вдруг я , сидя на работе ( хвала всем богам, одна работала) начала просто реветь - ни с того, ни с сего. ни радости, ни просветления, ни благоговения, ни жалости не было в моих слезах. это было странно. я обычно не имею привычки реветь. и хоть мы больше не встречались с 1997 года, я до сих пор где-то тихо люблю этого человека...
и сейчас я понимаю, что не вправе ни от кого требовать любви в ответ на мои поползновения и притязания, ибо светлые чувства - со мной, независимо, где и с кем тусит объект моих воздыханий. и правда ведь, не жду даже. так, повторяю себе: "и это тоже пройдёт". и это проходит, но проходит долго, не особо мучительно - и то хорошо. я всё-таки благодарна Учителю за правильное отношение к людям, к миру и к любви.
сейчас не сформулирую, ибо это такое внутреннее понимание не совсем обыденного свойства. это просто через мозг постепенно впитывается в кровь, трансформируясь в мировоззрение и мироощущение.
и это здорово. ведь нет ненависти в моем сердце. есть тихая любовь. такое светлое созидательное чувство, без которого, пожалуй, мой мир рассыпался бы в прах раз за разом, и не было бы сил его восстанавливать. а так никто не разбивает мне сердце, ибо это просто невозможно!!

Метки:  

 Страницы: [1]