-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ольга_Барбедосская

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 53

Комментарии (0)

однажды у меня была возможность... но я её упустила

Дневник

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 19:36 + в цитатник
* написано по спец.заданию для начинающих писателей

однажды у меня была возможность завалить на черной лестнице моего коллегу и затрахать его до полусмерти.
но тогда я еще не знала, что влюблюсь в него до дрожи в коленках, и он будет моим первым мужчиной.
коллега был волею судеб мои конкурентом - мы в строительном магазине работали промоутерами, каждый продвигал покупателям свою марку лакокрасочных товаров.
это была моя вторая или третья работа, мне было 25 лет, и это было прекрасно! коллектив был молод, задорен, нам было интересно друг с другом и мы чесали языками без устали в свободное от работы и покупателей время. за что, естественно, периодически получали по ушам. но это не мешало нам чесать ими дальше уже вполголоса))
коллега - назовем его Леша. потому что его и вправду звали Леша - пришел в отдел чуть позже меня. на пару месяцев позже.
я тогда не знала. что это мой типаж))) мне раньше нравились интеллигенты какие-то рафинированные.
а тут плотный такой Леша, косая сажень в плечах, и свободно на вытянутой вперед руке поднимает 10 литровую банку краски.
вах! другие хлюпики-продавцы ему и в подмётки не годились...
голос у него был негромкий, а когда он злился - вообще отпадно выглядел! я его потом доканывала уже, потому что нравился он мне до усрачки, но свою краску я тоже должна была продавать. вот он и бесился, что я у него покупателей отбивала.
как-то Лёша пожаловался, что у него голова болит - а у меня в раздевалке в сумке цитрамон был, или баралгин... не помню. это 11 лет назад было! вот пошли мы с ним в раздевалку диковинными пустынными коридорами аж на 3-й этаж в первого. и тогда его сразу надо было валить и трахать! а я ему просто таблетку скормила. и вылечила! о чем он мне, сверкнув своими черными глазами, через полчаса радостно сообщил.
и всё! и пропало моё сердце с тех пор. пропало на несколько лет.
и до сих пор я в какой-то зависимости от него. хотя мы уже 5,5 лет не виделись, и он даже женился. женился на той, к которой поехал отмечать новый год, последний раз переночевав у меня.
это было забавное 31 декабря 2010 года, когда я с утра мучилась диким похмельем после коньяка.
и меня нет с ним не единой общей фотки.
и я могу его узнать с затылка. наверное.
меня вот как-то коллега из другого уже магазина с затылка в метро узнал!

Метки:  
Комментарии (0)

моя очередная упоротая/запоротая любовь

Дневник

Четверг, 11 Августа 2016 г. 12:55 + в цитатник
Не знаю, на хрена я это публикую, конечно, и нахрена мне так палиться...
Но почему-то хочется высказанности.
К тому же я по-прежнему хочу быть писателем, а для этого надо писать, хоть чего-то.
А долбаное тщеславие просит, вот и сам интернет просто создан для этого!
Чёрт, это такое личное, а я такой дебил...
Поэтому вот. Фамилию только не напишу, но, по-моему, и так всё очевидно.
А не, напишу фамилию.
Один фиг, дела давно минувших дней.

По-моему, пролог к ниженаписанному тексту должен состоять из одного ёмкого слова :

"Блядь!!"


Два года я жила с мыслью об этом мужчине. Просыпалась, помню, утром, еле-еле включала голову, осознавая смутно себя и свое положение в пространстве, и всегда первая мысль была : «Как там Денис, доехал, не сдох ли?». А Дениска на велике путешествовал по стране, а я за него, как конченая фанатка, «болела» всю дорогу смс-ками по интернету. Анонимными смс-ками. Не люблю палиться потому что. Да и к чему ему было знать обо мне и моем жалком существовании?
Даже когда узнал – а он всё-таки узнал ( я ж не железная!) - совершенно не о чем было знать, и ни к чему.
Что ж поделать, если в таких, как я , не влюбляются… Никогда и никто.
А я тогда еще влюблялась… Ух, как я влюблялась!
Вообще люблю спортивных симпатичных мужчин, что ж поделать-то. Ну, не нравятся мне жирные крокодилы, извините!
Могу позволить себе быть разборчивой женщиной. Мне нравится любоваться красивыми мужчинами. Глаза-то есть. Вкус тоже никто не отменял.
Ну так вот, фантазировала что-то там себе… Что буду тоже на велике путешествовать с Денисом, по горам лазить. Спать с ним буду, прохладной осенней ночью притираться к нему горячему, а он меня обнимать своими крепкими теплыми руками…
Ни хрена ж он не рок-звезда какая-нибудь недоступная, или там киногерой. Чё ж не помечтать-то?! Ни черта не намечтала, как показывает практика.
Блин, я об Энтони Кидисе и Дженсене Эклзе так не мечтала))))
Вот видишь, Дениска, в моем сознании ты обогнал Кидиса и Дженса, а ты даже об этом не знаешь…
А уже поздно! Поздно пить «боржоми».
Пей «вятский квас»! Да-да, я в курсе, что ты фанат.
Я даже всегда предчувствовала необъяснимым образом все твои приезды в Питер. Даже когда отболело и отпало - я знала, что ты в городе. Удивительно даже : иду в метро утром и понимаю в переходе, что Репин в городе. вот прям чувствую, что капец, приехал. А ведь мы даже не встречались. Чёрт знает, что это было. Химия, физика, лирика, идиотизм, жЫвотное чутьё, мистика...

Что-то злое немножко повествование получается, ну да ладно. От души так от души!
Один хрен никто не прочитает.
А я , опять же, на работе развлеклась, а то что-то осень накатывает, дождит, холодает, пасмурнеет.
А от этого сонно и вяло.
Мне тоже нужна ударная доза гормонов. Какой-никакой, а адреналин.
Да уж, не думала, что писанина может так адреналинить. Ухх.
Может, жрать буду меньше от такого гормонального коктейля в крови.
Мечтаю всегда, что буду меньше жрать, и что у меня будут прямые волосы.
Про мужиков что-то вообще сложно мечтать в последнее время… Не о ком.
Плак-плак.
Не знаю, влюблюсь ли еще в кого-нибудь. Или буду дальше сама по себе упарываться.
Хотелось бы , конечно. Но я ж тут тоже себе не хозяйка.

Метки:  
Комментарии (0)

такая страшная любовь-2

Дневник

Четверг, 24 Января 2013 г. 14:48 + в цитатник
ага...
пока ничего страшного.
разве что 3 дня назад написала VK этому любимому мэну-супермэну, что люблю его, и что мне это надоело. всё равно это ни о чём. " все мысли о тебе" - утомительны и плохо влияют на мозг.
а он, практически как все мужчины на его месте, тихо ушел в подполье - ни ответа, ни привета. не, он написал, что конечно сочинит развернутый ответ завтра же, да что-то я устала ждать ответа этого. три дня уж прошло. причем что я не жду вообще от него взаимности - да, такое тоже бывает.
мне надо просто-напросто покончить с этим бредом.
эх, призналась я во всей своей тупости несусветной)) её было немало. но я об этом не жалею. что было - то было. назад-то не отчерпаешь уже.
"... потому что мы жеенщины!"
пусть думает чего хочет.
наверное, ему страшно, и он, как и девочки, даже несмотря на свой солидный возраст и прочие подвиги, советуется за рюмкой чая с другими дяденьками, как вежливо отмазаться)) и это забавнее всего.
а может просто решил не связываться с сумасшедшими. всякое бывает.
не могу же я за других что-то тут формулировать.
жду вот ответа. не факт, что дождусь - это как-то очевидно-понятно.
просто интересно было бы узнать, что же у него в душе и в голове творится.
насильно мил не будешь.

Метки:  
Комментарии (0)

разлюбить до конца?

Дневник

Понедельник, 21 Января 2013 г. 12:50 + в цитатник
моя странная особенность ( сначала хотела написать - проблема, но это не то), что я ни одного из мужчин, в которых была влюблена, так и не разлюбила окончательно, ррраз - и навсегда! неет. у меня к ним всё равно какие-то тёплые чувства остаются, даже если кое-кто вёл себя не так, как бы мне хотелось ( однако написать, что кое-кто козел - не могу, потому что я так и не думаю даже). всё равно это неотъемлимые части моего ( местами темного) прошлого. даже несмотря на давность лет - а с момента некоторых трепетных любовей уже лет 15 прошло...
и только один раз на моей памяти я плакала из-за мужчины - не из-за расставания или отказа, нет. именно из-за мужчины. когда увидела спустя 10 лет фотографию в "одноклассниках" своего Учителя ( а мне с ним сказочно повезло, ибо этот классный человек в 16 лет указал путь и изменил мировоззрение - СПАСИБО ему за это. ну и влюбилась в него, естественно. тогда ему лет 28 было, мне 16 и я ещё не встречала столь светлых продвинутых людей. по-моему, и до сих пор и не встречала больше ни разу) совсем к 42 годам поседевшего. и вдруг я , сидя на работе ( хвала всем богам, одна работала) начала просто реветь - ни с того, ни с сего. ни радости, ни просветления, ни благоговения, ни жалости не было в моих слезах. это было странно. я обычно не имею привычки реветь. и хоть мы больше не встречались с 1997 года, я до сих пор где-то тихо люблю этого человека...
и сейчас я понимаю, что не вправе ни от кого требовать любви в ответ на мои поползновения и притязания, ибо светлые чувства - со мной, независимо, где и с кем тусит объект моих воздыханий. и правда ведь, не жду даже. так, повторяю себе: "и это тоже пройдёт". и это проходит, но проходит долго, не особо мучительно - и то хорошо. я всё-таки благодарна Учителю за правильное отношение к людям, к миру и к любви.
сейчас не сформулирую, ибо это такое внутреннее понимание не совсем обыденного свойства. это просто через мозг постепенно впитывается в кровь, трансформируясь в мировоззрение и мироощущение.
и это здорово. ведь нет ненависти в моем сердце. есть тихая любовь. такое светлое созидательное чувство, без которого, пожалуй, мой мир рассыпался бы в прах раз за разом, и не было бы сил его восстанавливать. а так никто не разбивает мне сердце, ибо это просто невозможно!!

Метки:  
Комментарии (0)

секс и смех в большом городе

Дневник

Воскресенье, 13 Января 2013 г. 17:16 + в цитатник
вообще да - прямое отношение эта запись имеет именно к сериалу "Секс в большом городе"
Питер - город немаленький. типа Нью-Йорк, ага-ага.
всё как в сериале, который смотрела ещё в 20 лет, проживая в некоторой деревеньке близ областного центра в средней полосе России. правда-правда. это мы на вчерашних посиделках под вино выяснили ( естественно, не без мужчины нетрадиционной ориентации в составе женской компании). мы же почти как взрослые. только по уму юные, а так опыта разве что с годами прибавилось, дааа.
ну так вот.
сгоняла я тут давеча на праздники в областной этот центр, где студенческие друзья-подруги живут, попереженились все они там, детишек растят. так они, по ходу, как на инопланетян на нашу питерскую жизнь смотрят, что мы тут не женимся-замуж не выходим-детей не рожаем, а талантливо страдаем фигней!
а я , если честно, на них как на инопланетян смотрю... и на мужчин женатых, возящихся с детишками - тем более. это же фантастика какая-то!!
что-то я их искренне стала считать подкаблучниками ( чую, за эту фразу многие бы меня расстреляли)! при это сама бы вышла замуж за любимого человека и родила бы ему ребенка... но это не самоцель для меня! я бы, может быть, с бОльшим удовольствием с ним в поход в горы бы сходила. а дети - так... цветы жизни.
всему своё время.
ччёрт, я опять его упускаю, дда? время-времечко. а оно и в кайф.
в поход в горы второй год хочу.
нет ничего невозможного (кроме моего летнего отпуска!)
это я точно знаю.

Метки:  
Комментарии (0)

такая страшная любовь...

Дневник

Среда, 09 Января 2013 г. 18:28 + в цитатник
не совсем чтобы страшная, прямо скажем.
безнадежная, никому не нужная... упоротая - я бы даже сказала.
два года уже этот мэн у меня в голове, два года - это много. можно было выйти замуж и дитятю родить ( нафиг-нафиг - пока что).
и никто не знает про эти два года, что я каждый день просыпаюсь - и первая мысль - всегда о нём.
ну, почти всегда. особенно, когда он совершает свои экстремальные авантюрные путешествия . нет, я за него не молюсь, но мысленно, душой и сердцем - с ним. пусть он и не знает про это. и если не узнает никогда - тоже хорошо.
я просто надеюсь, что всё не зря, всё не просто так.
и если это моя молчаливая упоротая любовь снизойдёт на нет, я только возрадуюсь. и мне не станет легче, ибо мне не тяжело. просто я слишком много думаю о нём. вернее, его слишком много в моей голове.
и у меня даже(!!!) нет(!!!) никаких эротических фантазий по поводу его персоны, что уж совсем дурковато)))
так, наверное, не должно быть. но так есть...
и если всё моё электричество растворится как дым в воздухе, мне будет нормально.
я догадываюсь, что это не мой мужчина, и всё это несусветная тупость...
а никто и не претендует на научную степень!
просто я позволила себе любить хорошего человека, никого не спрашивая))
"проще говоря, такая страшная любовь!" ( Макс ИвАнов)
" всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо!" ( СпЛин)

Метки:  

 Страницы: [1]