-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ольга_Барбедосская

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 55

всё это видимость, бред и туман, и морок...

не надо гадить в мой мозг

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 17:49 + в цитатник
я тут подумала, что я мало с кем общаюсь в последнее время, никому ни о чем не рассказываю, никто не знает о том, что у меня в башке ( чёрт, она опять начинает кучерявиться, и это бесит несказанно) творится. и это - к лучшему. ибо можно шариться всю дорогу с блаженной миной на лице без объяснения причин.
и никто не гадит в мой мозг, как неправильно я живу. а я живу,между прочим, в редкой гармонии с собой.
именно потому, что никто не читает мне нотации - во сколько спать ложиться, во сколько вставать, с кем дружить, кому улыбаться (да-да, загадочно)...
ну да, нет рядом близкого человека. и что? я дружу с собственной головой, и это здорово. и это - весело.
котелок-то у меня будь здоров варит.
хыхыхы, если его жёстко не переклинит))) что иногда бывает.
а так кайфушки какие-то.
вроде бы даже теплеет.
вот.

ни с кем не дружу... и это нормально.

Четверг, 21 Марта 2013 г. 12:11 + в цитатник
позвали меня тут давеча в гости, но лень было после работы ехать, а потом одной пьяной в темноте, в холоде возвращаться издалека... не айс.
вообще, в гости и не зовут меня практически - некому, некуда и незачем.
ну какие гости, когда дома волшебный плед, диван, комп и тепло!
будет тепло - поеду.
ну дык о чём я!

пересказанный мне диалог о моём отказе сходить в гости:

- а чего Ольга не пришла?
- ну, она после работы уже почти домой ехала.
- и что?
- ну, настроения не было.
- а она с кем-нибудь дружит вообще, общается?
- нет.
- да?! так вроде нормальная, симпатичная,общительная...
- да не парься, она всегда такая, общается, когда хочет.

круто, конечно, что со стороны я кажусь всё-таки нормальной))

но вот такой я интроверт, вот такая я бука.
ну, устаю я от людей сильно.
батарейки заряжаю только в одиночестве.
но иногда люблю компании - но только иногда.
а те, с кем на одной волне, и могли бы общаться и дружить - за тысячи километров...
берегу своё кромешное одиночество.
от всяких там посягательств.

даже на работе коллеги-девчонки ( даже тетеньки, я бы сказала, лет так под сорокет) ноют мне постоянно, что "ооой, так скучно и стрёмно одной работать в офисе!! вдвоём-втроём ( больше нас физически не бывает) типа веселее и интереснее..."
да?!
а мне одной обычно зашибись работать! меня никто на отвлекает от чтения интересных штук всяких бытовой трепотнёй. не, мне, конечно, как самой матёрой в кайф работу на "подчиненных" скидывать, но одной как-то чётче получается всё делать вместе с тем.
волк-одиночка.
и вою тоже в одиночестве. здесь, например. буквами))
а больше - нигде и никому. так надо.
у меня ж всегда всё хорошо!

Метки:  

и мне прекрасно!

Суббота, 02 Марта 2013 г. 11:20 + в цитатник
мда, тут такая расслабленная зима, благо работы немного, график халявный, есть время подумать, поваляться на диване перед телеком под пледиком - и так ползимы. ибо нездоровье и прочая фигня... ну так вот! о чём же я! все эти грёбаные стандарты ооочень сильно влияют на мозг - что все должны жениться, рожать детишек ( а чем старше, тем больше все на мозг капают - типа сроки поджимают, часики тикают)... но мне-то это зачем??? мне как-то и так прекрасно прийти после работы домой, уставшей завалиться на диван в релаксе... а была бы я замужем и с дитем - то сначала приготовь ужин ( и по фиг ведь будет, жива ты или мертва!), накорми всех, убери за всеми. а сейчас я живу - как тот муж самый, пришла - и на диван! и хорошо ведь! а на одиночество свое извечное я подзабила - это всё чужие стандарты захватывают мозг и терзают душу. мне ведь всегда есть одной чем заняться, где прогуляться... поговорить вот только чаще всего не с кем - но с помощью инета и это решаемо.
гыгыгы, а суперрмэн мне не пишет, ага...
фиг ты с ним.
я тут и сама почти уже выздоровела! дисциплина ума, знаете ли - великая вещь. мантры там всякие, аффирмации. главное - не лениться и слюни с соплями не распускать, как бы не хотелось.
да и вообще, чтение Кастанеды как-то всегда на меня спасительно действовало - и в этот раз тоже.
АУМ.

Метки:  

фиг с ними, с любовями

Суббота, 09 Февраля 2013 г. 10:39 + в цитатник
фиг с ними, с любовями - решила я и просто радуюсь жизни! открываю для себя новые горизонты, смотрю по сторонам, слушаю во все уши...
даже на свидание разок сходила - но этот мэн ни о чём просто, хотя я его явно зацепила)) но он мне неинтересен, я его не чувствую как мужчину. может же человек быть не очень умным, но я буду сходить от него с ума! а тут - вообще мы на разных волнах. да и опять я зажигательнее мужчины - а меня это утомляет и не устраивает вообще. что это я должна быть массовиком-затейником? мм?
ладно, бред всё это, конечно...
но , господи, ты же видишь, я пытаюсь, я хоть что-то делаю, меня даже - спасибо тебе, отклинило!
и все будет хорошо.

такая страшная любовь-2

Четверг, 24 Января 2013 г. 14:48 + в цитатник
ага...
пока ничего страшного.
разве что 3 дня назад написала VK этому любимому мэну-супермэну, что люблю его, и что мне это надоело. всё равно это ни о чём. " все мысли о тебе" - утомительны и плохо влияют на мозг.
а он, практически как все мужчины на его месте, тихо ушел в подполье - ни ответа, ни привета. не, он написал, что конечно сочинит развернутый ответ завтра же, да что-то я устала ждать ответа этого. три дня уж прошло. причем что я не жду вообще от него взаимности - да, такое тоже бывает.
мне надо просто-напросто покончить с этим бредом.
эх, призналась я во всей своей тупости несусветной)) её было немало. но я об этом не жалею. что было - то было. назад-то не отчерпаешь уже.
"... потому что мы жеенщины!"
пусть думает чего хочет.
наверное, ему страшно, и он, как и девочки, даже несмотря на свой солидный возраст и прочие подвиги, советуется за рюмкой чая с другими дяденьками, как вежливо отмазаться)) и это забавнее всего.
а может просто решил не связываться с сумасшедшими. всякое бывает.
не могу же я за других что-то тут формулировать.
жду вот ответа. не факт, что дождусь - это как-то очевидно-понятно.
просто интересно было бы узнать, что же у него в душе и в голове творится.
насильно мил не будешь.

Метки:  

встреча выпускников

Среда, 23 Января 2013 г. 13:48 + в цитатник
сегодня утром пригласили на встречу выпускников - капеееец, с трудом в полдевятого утра посчитала, что 15 лет будет летом, как я школу закончила. давно как всё было-то, а...
но для меня как-то это не повод переться в Заполярье/Приполярье ( да-да, это единственный в мире город на Полярном круге!) тощей зимой ( у меня ща з/п 1/3 от обычного заработка составляет), в морозную зиму морозить задницу, тратить уйму времени и денег на проезд. бррр.
с кем надо, с теми общаюсь. вернее, с одной одноклассницей - но мы с детского сада вместе)) тут уж хрен что разлучит - никакие километры-расстояния, месяцы необщения, это как-то уже навсегда, наверное!
а что мне до тех одноклассников остальных? посмотреть как они все живы-здоровы я могу хоть вконтакте, хоть в одноклассниках. самой же хвастаться особо нечем, хотя анамнез не отягощен))
что-то не тае.
вот встречу университетских однокурсников пропускать не хотелось бы - они ближе ( и географически, и временно), да и нажирались синькою не раз до поросячьего визга дружным коллективом, и уже знаешь, что и от кого ожидать))
так вот.

Метки:  

разлюбить до конца?

Понедельник, 21 Января 2013 г. 12:50 + в цитатник
моя странная особенность ( сначала хотела написать - проблема, но это не то), что я ни одного из мужчин, в которых была влюблена, так и не разлюбила окончательно, ррраз - и навсегда! неет. у меня к ним всё равно какие-то тёплые чувства остаются, даже если кое-кто вёл себя не так, как бы мне хотелось ( однако написать, что кое-кто козел - не могу, потому что я так и не думаю даже). всё равно это неотъемлимые части моего ( местами темного) прошлого. даже несмотря на давность лет - а с момента некоторых трепетных любовей уже лет 15 прошло...
и только один раз на моей памяти я плакала из-за мужчины - не из-за расставания или отказа, нет. именно из-за мужчины. когда увидела спустя 10 лет фотографию в "одноклассниках" своего Учителя ( а мне с ним сказочно повезло, ибо этот классный человек в 16 лет указал путь и изменил мировоззрение - СПАСИБО ему за это. ну и влюбилась в него, естественно. тогда ему лет 28 было, мне 16 и я ещё не встречала столь светлых продвинутых людей. по-моему, и до сих пор и не встречала больше ни разу) совсем к 42 годам поседевшего. и вдруг я , сидя на работе ( хвала всем богам, одна работала) начала просто реветь - ни с того, ни с сего. ни радости, ни просветления, ни благоговения, ни жалости не было в моих слезах. это было странно. я обычно не имею привычки реветь. и хоть мы больше не встречались с 1997 года, я до сих пор где-то тихо люблю этого человека...
и сейчас я понимаю, что не вправе ни от кого требовать любви в ответ на мои поползновения и притязания, ибо светлые чувства - со мной, независимо, где и с кем тусит объект моих воздыханий. и правда ведь, не жду даже. так, повторяю себе: "и это тоже пройдёт". и это проходит, но проходит долго, не особо мучительно - и то хорошо. я всё-таки благодарна Учителю за правильное отношение к людям, к миру и к любви.
сейчас не сформулирую, ибо это такое внутреннее понимание не совсем обыденного свойства. это просто через мозг постепенно впитывается в кровь, трансформируясь в мировоззрение и мироощущение.
и это здорово. ведь нет ненависти в моем сердце. есть тихая любовь. такое светлое созидательное чувство, без которого, пожалуй, мой мир рассыпался бы в прах раз за разом, и не было бы сил его восстанавливать. а так никто не разбивает мне сердце, ибо это просто невозможно!!

Метки:  

секс и смех в большом городе

Воскресенье, 13 Января 2013 г. 17:16 + в цитатник
вообще да - прямое отношение эта запись имеет именно к сериалу "Секс в большом городе"
Питер - город немаленький. типа Нью-Йорк, ага-ага.
всё как в сериале, который смотрела ещё в 20 лет, проживая в некоторой деревеньке близ областного центра в средней полосе России. правда-правда. это мы на вчерашних посиделках под вино выяснили ( естественно, не без мужчины нетрадиционной ориентации в составе женской компании). мы же почти как взрослые. только по уму юные, а так опыта разве что с годами прибавилось, дааа.
ну так вот.
сгоняла я тут давеча на праздники в областной этот центр, где студенческие друзья-подруги живут, попереженились все они там, детишек растят. так они, по ходу, как на инопланетян на нашу питерскую жизнь смотрят, что мы тут не женимся-замуж не выходим-детей не рожаем, а талантливо страдаем фигней!
а я , если честно, на них как на инопланетян смотрю... и на мужчин женатых, возящихся с детишками - тем более. это же фантастика какая-то!!
что-то я их искренне стала считать подкаблучниками ( чую, за эту фразу многие бы меня расстреляли)! при это сама бы вышла замуж за любимого человека и родила бы ему ребенка... но это не самоцель для меня! я бы, может быть, с бОльшим удовольствием с ним в поход в горы бы сходила. а дети - так... цветы жизни.
всему своё время.
ччёрт, я опять его упускаю, дда? время-времечко. а оно и в кайф.
в поход в горы второй год хочу.
нет ничего невозможного (кроме моего летнего отпуска!)
это я точно знаю.

Метки:  

такая страшная любовь...

Среда, 09 Января 2013 г. 18:28 + в цитатник
не совсем чтобы страшная, прямо скажем.
безнадежная, никому не нужная... упоротая - я бы даже сказала.
два года уже этот мэн у меня в голове, два года - это много. можно было выйти замуж и дитятю родить ( нафиг-нафиг - пока что).
и никто не знает про эти два года, что я каждый день просыпаюсь - и первая мысль - всегда о нём.
ну, почти всегда. особенно, когда он совершает свои экстремальные авантюрные путешествия . нет, я за него не молюсь, но мысленно, душой и сердцем - с ним. пусть он и не знает про это. и если не узнает никогда - тоже хорошо.
я просто надеюсь, что всё не зря, всё не просто так.
и если это моя молчаливая упоротая любовь снизойдёт на нет, я только возрадуюсь. и мне не станет легче, ибо мне не тяжело. просто я слишком много думаю о нём. вернее, его слишком много в моей голове.
и у меня даже(!!!) нет(!!!) никаких эротических фантазий по поводу его персоны, что уж совсем дурковато)))
так, наверное, не должно быть. но так есть...
и если всё моё электричество растворится как дым в воздухе, мне будет нормально.
я догадываюсь, что это не мой мужчина, и всё это несусветная тупость...
а никто и не претендует на научную степень!
просто я позволила себе любить хорошего человека, никого не спрашивая))
"проще говоря, такая страшная любовь!" ( Макс ИвАнов)
" всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо!" ( СпЛин)

Метки:  

Новый год, новый год! праздник-праздник.

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 16:36 + в цитатник
Скоро праздник, Новый Год!
я его люблю. несмотря ни на что. и тортики люблю, и салат оливье, и салюты за окном, и ёлку с гирляндами-огонёчками, и бред новогодний люблю по телевизору посмотреть. после этого можно меня уже расстрелять, да? а для меня меж тем всё это - ощущение праздника!
и мне почему-то веселее всего встречать его в тесной компании, когда можно вести себя, как заблагорассудится, делать дурацкие фотки, говорить дурацкие тосты, идиотничать... это я умею, кстати, хорошо. но только при своих. так-то я, эммм... не девочка уже, да) но всё равно -припевочка.
я никакой другой так праздник не люблю.
вот и праздную свой ДР - а тортик я обязательно должна съесть в этот день, бухать не обязательно ( для этого подойдет любой другой праздник) и Новый Год.
хотя и подарков я в этом году не жду ни от кого, и сама никому ничего дарить не буду - всё равно мне радостно, благостно и приятно.
к тому же мне ещё впервые за долгое-долгое время светят новогодние каникулы. и пускай я никуда не поеду, но хоть отдохну, отосплюсь, отдышусь.
не умру. и поэтому - не воскресну!
вот уж фиг)

он мне понравился!

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 12:51 + в цитатник
он мне понравился ещё до того, как зацепила и потащила его музыка.
я идиот, но чаще всего я обращаю внимание на людей после того, как узнаю их взгляд на мир! из интервью, из общения, из трепотни, из ниоткуда...

Правила жизни
Том Йорк

Музыкант, 44 года, Оксфорд

Я знаю, что я ебнутый параноидальный невротик. И я построил на этом карьеру — ура, черт возьми.

Когда я родился, мой левый глаз был полностью парализован. Мое веко было намертво закрыто, и в тот момент все решили, что так я и проживу всю свою жизнь. А потом какой-то адский специалист решил, что можно попробовать разработать мне мышцу. Так что с того момента, как я появился на свет, и до шести лет я перенес пять крупных операций. Причем последнюю они здорово просрали — так, что я чуть не ослеп. Тогда мне выдали эту повязку, которую я проносил около года, и сказали: «Ну, знаешь, глазик просто стал ленивым, пока мы с ним возились». Но я знал, что это чушь, ведь они просто чуть не просрали мой глаз.

Странно, что многие считают меня чем-то таким же назойливым, как геморрой.

Мне не нравится то, как я себя веду. Вернее, будет точнее сказать, что я не одобряю своего поведения. И я не одобряю тот язык, которым я говорю — он бессмыслен. А еще у меня есть несчастливое умение отвращать от себя людей до того, как встретиться с ними.

У меня всегда возникало страшное чувство вины за каждое чувство сексуального характера, которое я испытывал. Так что всю свою жизнь я чувствовал что-то вроде угрызений совести, когда начинал за кем-то ухаживать. А в школе девочки казались мне такими прекрасными, что я просто до смерти их боялся. Так что я просто много мастурбировал. Это был мой способ расквитаться со своими страхами.

Жалким быть очень легко. Быть счастливым — сложнее и круче.

Мне надо что-то сделать с тем выражением, которое красуется на моем лице. Хотя выражения своих лиц люди получают еще при рождении — как мой отец, который родился с лицом, которое все хотели набить.

Меня раздражает то, насколько сладкий у меня голос. Это до усрачки нескромно. А еще меня раздражает то, насколько благовоспитанно он может звучать в тех случаях, когда я пою о чем-то глубоко наркотическом и кислотном по своей природе.

Если бы я жрал тяжелые наркотики, думаю, это привело бы к тому, что я звучал бы как Брайан Адамс.

Нет ничего более скучного, чем звезда рок-н-ролла, которая в деле уже более десяти лет, и которая ожидает внимания везде, где появляется, и которая нажирается до беспамятства, и которая давно уже стала несносным ублюдком, рыхлым и бездарным мудаком с раздутым эго.

Альтернативный рок должен быть побит палками до смерти и оставлен на мосту в качестве предостережения прохожим.

Коммерческий успех — это ништяк. О большем я боюсь даже просить. А все остальное — дерьмо.

Моя самая большая претензия к корпоративному миру — это та омерзительная лояльность, которую ты должен испытывать к вещи, которая, по сути, является вирусом. Ведь корпорация множится и погибает, так же, как и любой другой вирус, а ты просто используешь ее лучший момент для своих мелких никчемных интересов.

Я бы хотел научиться использовать музыку как орудие против массмедиа, исповедующих идеи той части политиков, которые лояльны к существующему политическому раскладу и миру корпоративных интересов.

Разница между мной и Боно заключается в том, что он всегда счастлив польстить кому-то, чтобы получить то, что ему нужно в данный момент. В этом деле он мастер, но у меня так не получалось никогда. Есть люди, которым я бы лучше дал в лицо, чем пожал бы руку, и от таких людей я стараюсь держаться как можно дальше. Уровень лжи и лести, который нужно поддерживать внутри себя при встрече с ними, я просто не могу осилить. Наверное, это позор, и я чувствую, что мне нужно что-то в себе менять, но я просто так не могу. Поэтому я восхищаюсь Боно. Он всегда умел зайти в дерьмо и выйти из него, источая запах роз.

У тебя не будет настоящих друзей, пока ты не научишься искренне любить всех. В этом случае я в жопе, да?

Наверное, на свете есть такие люди, которых вы можете обидеть тем, что ничего не делаете.

Умение убить человека не следует путать с желанием убить человека.

Я не боюсь, что компьютеры захватят мир.

Что беспокоит меня относительно компьютерной эры, так это тот факт, что теперь люди могут узнать о тебе все. Это невероятное вторжение в частную жизнь. Любой человек может следить за тобой, и — независимо от того, где ты сейчас находишься, — тебя можно вычислить, если ты засунул в банкомат свою карту. Я постоянно слышу все эти странные разговоры из интернета о том, что в будущем власть будет принадлежать не тому, у кого больше ядерных боеголовок, а тому, у кого больше информации. Но, впрочем, я не боюсь компьютеров. Пока еще компьютер не может тебе противостоять и сопротивляться. Пока еще он абсолютно беззащитен, и ты всегда можешь уничтожить его. Нам просто нужно больше людей с кувалдами.

Когда я внимательно читаю о том, как развивалась история после Второй мировой, и о том, из чего складывалась политика Запада по отношению к остальному миру, я понимаю, что надежды у этого мира нет.

Мне кажется, что мы подобрались к очень опасным временам. Решив, что он у руля, Запад пытается устроиться поудобнее, но не ради процветания человечества и не ради хороших начинаний. Те, кто у руля, строго говоря, маньяки. И если мы не попытаемся как-то изменить ситуацию сейчас, эти люди отберут у нас будущее.

Вообще-то теми людьми, кто формирует будущее, должны быть политики. Но эта система настолько закрыта от людей, что люди вынуждены обращаться к другим источникам — к художникам или музыкантам. Потому что они способны дать людям определенное чувство свободы.

Мне кажется, что сегодня человек не всегда понимает язык средств массовой информации, и если ты кладешь на свою музыку слова, в которых есть какой-то понятный политический смысл, большинство людей впитает это, а некоторые даже будут отрыгивать усвоенное и кормить других.

Никто из музыкантов не может утверждать, что у него есть прямой доступ к правде. Но у музыкантов всегда есть несколько большие, чем у других людей, права на распространение своей персональной истины. Потому что у них есть то, что придает мыслям энергию. У них есть музыка.

Так сложно соединить политику и искусство.

Мне кажется, что самое главное в музыке — это чувство освобождения.

Я никогда не разделял мнение о том, что поп-музыка — это бегство от реальности. Я всегда замечал в ней мрак и тьму — даже среди величайших хитов.

У меня от удивления закипает дерьмо, когда я слышу о том, что люди умудряются трахаться под нашу музыку. Но они это делают, да. Возьмем «Параноид Андроид» (песня с альбома OK Computer 1997 года. — Esquire), например. Ко мне подошла девчонка и сказала, что они офигенно потрахались под «Параноид Андроид». А у меня вопрос — как?

Мои песни — это мои дети. Кто-то остается со мной, кого-то я должен отправить на войну.

Когда-то MTV безжалостно и бессмысленно кастрировало видео «Параноид Андроид». Они убрали с сисек все соски, а вот сцена, где чувак отрезал себе руки и ноги, почему-то не произвела на них никакого впечатления.

Эти хряки не позволили нам выступить на «Грэмми», потому что им показалось, что мы плохо скажемся на их рейтинге. А мы были так счастливы, когда это услышали.

Многие тратят уйму времени на то, чтобы быть вежливым. А я просто сру на это.

Знаете, я могу страшно нажраться и торчать в каком-нибудь клубе в понедельничную ночь, и тут ко мне подойдет какой-то чувак, который купит мне выпивку и скажет, что моя последняя песня изменила его жизнь. А это что-то значит, поверьте.

Если я когда-нибудь услышу, что люди собираются сжигать мои записи, я сам принесу им все, что у меня есть.

Мне кажется, что у меня есть ответственность — ответственность за то, чтобы забавлять тех, кто на меня смотрит.

Существует тонкая линия между тем, чтобы создать что-то по-настоящему сильное и эмоциональное, и тем, чтобы превратиться в никчемного идиота, испытывающего к себе жалость и при этом играющего рок стадионного масштаба.

Основной смысл создания музыки заключается в том, чтобы дать голос вещам, которые его никогда не имели.

Знаете, если вам скучно слушать музыку, значит, вам скучно слушать музыку. Поделать тут нечего.

Считайте меня луддитом (луддиты — английские рабочие, уничтожавшие в начале XIX века новые станки, в которых они видели угрозу своему труду и заработку. — Esquire). Мне не нужен айтюнс, мне нужны пластинки. Я все еще хочу обладать вещами физически.

Мы живем во времена глобальных изменений в мировом климате и целой кучи других фундаментальных перемен, которые так или иначе затрагивают каждого из нас. Одновременно с этим мы слушаем самое отчаянное дерьмо по радио и смотрим на ублюдочных знаменитостей, произносящих милую ублюдочную чушь. Слушая их и смотря на них, мы изо всех сил пытаемся забыть о том, что происходит вокруг нас, и, наверное, это ништяк, но что касается меня, я ни о чем забыть не могу.

Я делаю недостаточно много. У меня нет дома солнечных батарей, я нерационально использую отопление, моя тачка — не «приус» (гибридный автомобиль марки «тойота». — Esquire), я постоянно летаю гребаными самолетами — потому что такова моя работа. Работа, которую я себе выбрал, — это работа, которая просирает энергию направо и налево. И это безумие.

Тот день, когда нам больше не нужно будет садиться в машины, будет очень хорошим днем.

Мой сын всерьез увлекается дикой природой. И каждый раз, когда он рисует белого медведя, я говорю ему, что в тот день, когда он достигнет моего сегодняшнего возраста, белых медведей, скорее всего, уже не останется.

Горечь таблетки редко указывает на силу ее эффекта.

Иногда мне кажется, что вся благотворительность сводится к вытиранию крови с больничного пола, и это, конечно, позор.

Кто-то должен говорить вам правду. Но это не моя работа.

Кажется, мне нужно было родиться мертвым.

Иногда лучшее, что ты можешь сделать с гитарой, — это просто разглядывать ее.
a6c8517ff523 (640x518, 33Kb)

Метки:  

одиночество в сети

Вторник, 11 Декабря 2012 г. 15:41 + в цитатник
не читала я книжку с этим названием, не хочется... когда-то пару страниц прочитала, стало дико скучно и бросила... ну на фиг её!
одиночество в сети тем не менее - это про меня. ибо в реальной жизни всё меньше живого общения, всё меньше друзей. конечно, мой характер тоже в этом виноват... но все мы стали старше, все заняты на работе , у всех разные графики и свои планы на выходные. у многих - своя личная жизнь, у кого-то даже дети.
в какой-то момент, лет 5-6 назад, мне стало казаться, что друзья-приятели крадут моё драгоценное время на всякую фигню, и с тех пор, наверное, друзей реальных у меня всё меньше. я давно уже по выходным гуляю одна - ибо гулять всем со мной в удобное мне время и место категорически впадлу))) конечно, есть и своя прелесть в прогулках в одиночестве, но тупить в одиночку не очень интересно - а такое периодически всё же случается)))
вот и большую часть времени я общаюсь в сети с интересными людьми, я стараюсь не навязываться - дико этого не люблю, осторожничаю в привязанностях ( благо, темперамент, сука такая , более чем позволяет), в комментариях, в восторженностях. нет, я не задыхаюсь обреченно в своем одиночестве, ненужности , покинутости - я интроверт и мне всегда было комфортнее со своими тараканами в голове, чем на тупорылой вечеринке. но иногда нужно общаться и вживую... с этим все сложнее... моя личная жизнь на нуле - так это всегда так было, штабелями существа мужеского полу никогда к моим ногам не падали. ну разве что был замут невнятный, так это по моей большой-пребольшой любви, но и там я особо не была нужна никому по большей части... и вот как решила с тех пор, что больше не влюбляюсь в дебилов, так больше и не влюбляюсь... разве что интересуюсь одним мужчиной, но это пыль, морок и туман, и тоже ни о чём. Вселенная не устаёт мне напоминать об этом! мужчина ведь мной не интересуется))) это, видимо, опять не мой мужчина...
короче, странная я девочка, что уж там...
вот и сижу в соцсетях, залипаю там, музыку слушаю, общаюсь, и кажется мне порой, что единственная связь с миром - это "лайк". типа "грустька"... да нет, просто констатация моего бесконечного одиночества. всего лишь.

Radiohead

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 11:49 + в цитатник
Radiohead в моей голове...
сколько ни пыталась их слушать - в том числе лет 10 назад, ну не ложились они мне на ухо - и всё тут. хоть убейся! невнятное нытьё Йорка ваще не впирало. а тут давеча ремонтом балуюсь, так что-то захотелось Radiohead врубить - и как-то оно покатило так хорошо! третий день не могу остановиться, прям бальзам на душу)))
всегда у меня так с музыкой - все вокруг могут её слушать, переться от неё - а если мне не катит, то и пофиг. а потом - атас-атас)))
как до утки, на седьмые сутки!
кря.

про нас, про жаб)))

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 11:18 + в цитатник
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна Лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

ч/б

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 15:03 + в цитатник
Макс!
YTxIPKu4iOs (604x377, 29Kb)

нравиццо

Понедельник, 26 Ноября 2012 г. 18:17 + в цитатник
люблю эту фотку
z_aecdb784 (700x556, 87Kb)

ржу)))

Понедельник, 26 Ноября 2012 г. 16:03 + в цитатник
лисичка зачётная!
ve3CG6SwxqA (604x442, 55Kb)

а взрослые деградируют, деградируют!

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 16:26 + в цитатник
в детстве мне некоторые взрослые казались непроходимыми идиотами - но как же спорить-то, они же взрослые!
и думалось мне тогда : вот как можно так деградировать??
а сейчас понимаю - легко и приятно. и незаметно быстро.
так не больно и не так страшно.

курмяфф

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 14:59 + в цитатник
мне невыносимо никак!
и даже некому выносить мозг по этому поводу)
и просто курмяфф какое-то.
по этому мега-поводу - песня! с припевом. видимо, только в моей голове. тут ваще-ваще по-первости ничего не понятно.
может, и недолго я тут просуществую...
посмотрим.

Дневник Ольга_Барбедосская

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 13:40 + в цитатник
обо мне известно лишь то, что я вроде как пока что есть


Поиск сообщений в Ольга_Барбедосская
Страницы: 3 2 [1] Календарь