-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса

 -Подписка по e-mail

 

Привет от Терминатора

Четверг, 01 Мая 2014 г. 11:05 + в цитатник

Милые мои, пока я бороздила просторы португальских равнин, изучая местную фауну, в Графомане разгорелся нешуточный срач между маститым Абдурахмановым и не-литературоведом Енотом.

Все началось с того, как Галина Рублева притащила новость о том, что Абдурахманов издал книгу для графоманов. Скромное авторское название «В начале было Слово, и Слово было у Бога». Издатель решил поставить другое название: «Как написать роман. Пособие для чайников и кухарок».

Графоманы сообщества оживились! Всем хотелось книгу на халяву, но Абдурахманов просто так свои опусы не раздает. В итоге ограничились, как и всегда, обсуждением того, что не читали и полировкой задницы Абдурахманова шершавыми языками.

Но тут пришел вонючка Енот, изредка пованивающий огромными рецензиями на всем известные книги. Енот, конечно, не спустил Абдурахманову зазнайства! Скачал книгу у пиратов и засел за выжимку (мой приемчик, между прочим). Навыжимал абдурахмановских соков и срочно навонял в сообществе.

Абдурахманов, будучи не в силах пережить поползновения вонючки, накатал ответ, брызжущий каплями ядовитой мочи. Собравшиеся дамы ахнули и заткнули носы клетчатыми платками.

Енот тут же рассыпался в извинениях в новой малограмотной рецензии, попутно обосрав Абдурахманова еще раз.

Абдурахманов не стерпел и ответил свеженькой порцией писательского извержения мыслей.

Детпис Чадолюбивенкова хохотала и требовала продолжения банкета, от чего ее и без того длинное лицо, достающее подбородком до не менее длинных грудей, вытянулось еще больше.

Татьяна Т. переживала и составляла кодекс ведения срача в сообществе.

Галина Рублева радовалась завязавшемуся скандалу, потому что получила возможность потоптаться на гнусных анонимщиках из интернета – они причиняют неудавшемуся математику, инженеру, психологу и писателю Галине великие моральные страдания и обиду.

Француженка нахально умничала и требовала отвечать на ее вопросы. Их никто, как и всегда, не замечал, потому что никогда не дочитывал до конца ее многословные комментарии.

А я, милые мои, зашла в сообщество, чтобы напомнить о себе, потому что сказать мне нечего! Я ограничилась лестью в адрес длиннолицей детписки – зато ВСЕ увидели, что я уже тут, и побежали засвидетельствовать почтение и лизнуть пятку.

Ждите моего фото из Португалии в образе Терминатора.

Еще я узнала новое слово по-английски – sometimes. А вы-то слыхали о таком?!

Правда, по-русски писать разучилась. "В остальных случаях фантазии получаются поверхности, недостоверными". Так-то, милашки, поверхности мои. Побегу отредактирую.


Поэма Двенадцать

Понедельник, 28 Апреля 2014 г. 23:09 + в цитатник

Прочла великолепную книгу какой-то женщины кто бы она ни была  

http://flibusta.net/b/361560

 

Вдохновилась на творчество по мотивам (фанфик).

Поэма Двенадцать

Зинаида Ивановна Рябинина поднималась по витой лестнице дворца, в котором располагался Союз писателей. Её сумку отягощала рукопись в 500 страниц, посвященная беллетристу Куприну и его женщинам. Это название давало рекламный посыл. В кабинете, великоватом для Георга Федоровича Крюшенчикова, Зинаида, еще с полными бедрами и упругой грудью, но уже пятидесятилетняя, немного стушевалась. Георг нравился ей и как председатель секции прозы, и как мужчина. Зинаида понимала, что Георг обладал качествами, присущими настоящему мужчине - владел мужскими искусствами и, хоть и был пенсионер, но в нем просыпался самец. Да, жаль, но Георг уже отметил свой добрый мужской юбилей. Зинаида была облачена в спортивный костюм, а Георг сегодня напялил фрак и бабочку.
- К чему бы это? - подумала женщина.
В кабинете председателя секции прозы молча сидели двенадцать человек, двенадцать литературно одаренных людей сидели в его кабинете сейчас. И среди прочих придурочная дворянка Лидия. Зинаида почувствовала себя стоящей среди писателей, чье имя на слуху.
- Литература не байка, а душа, - неожиданно подумала женщина.
Председатель секции прозы Георг заглянул в вырез платья придурочной дворянки Лидии и подумал:
- Может, там, в грудях, таится самая душа?
Эта мысль так поразила его, что он незаметно для двенадцати литературно одаренных людей, записал ее в блокнот. Только Зинаида поняла, что Георг сейчас витает в эмпиреях. И, в свою очередь, тоже подумала:
Вот народ из Союза писателей! Чувствуют всё!
Зинаида одернула себя. Ведь тут, среди двенадцати литературно одаренных людей, присутствовала ее почти подруга Ксения Дурлахская и ее огроменная силиконовая грудь. Не то чтобы Зинаида не любила Ксению, но груди её определенно смущали. Георг во фраке так и ерзал на стуле, заглядывая то на придурочную дворянку Лидию, то на Ксению. Та, замаскировав плащом изъяны фигуры, сидела, выставив вперед груди, которые всё еще колыхались от дружеских похлопываний молодого и уже подающего надежды фантаста Гриши Путина.
- Как дети на уроке, - снова подумала Зинаида и повела носом.
Игорь Писиков незаметно пукал в углу.
- Снова приступ, - подумали все и с интересом посмотрели в угол на Писикова.
Коллеги сочувствовали Писикову, его приступы проходили незаметно, но крайне вонюче. В воздухе в такие моменты повисало напряжение. Три минуты спустя Писиков завертелся. Придурочная дворянка Лидия открывала окно, Георг, затаив дыхание, старался не дышать.
- Они о чем-то меня спрашивали? - подумал Писиков.
- Настоящая писательница! - в то же время думал отставной инженер Крылов. Перед ним сидела еще моложавая, в трикотажном платье Анечка Болтикова.
Зинаида вдруг вспомнила зачем пришла и положила перед Георгом пачку бумаги.
- Профессионально подходит к вопросу, - подумал Георг.
Федор Пупсиков в майке с принтом тайком выпил коньяк из фляги и подумал:
- Надо бы подлить немного Анечке Болтиковой.
Анечка обычно сопротивлялась - пила маленькими глотками, но часто.
Алекс Сосков, Валерий Карамелькин и его лысая подруга-художница Крысова втроем сидели на зеленом бархатном диване и молча спорили о поэтах серебряного века.
- Такая очаровательная женщина, и столь кровавая тема, - думал Сосков, разглядывая Крысову.
- Смотреть на нее спереди так же приятно, как и сзади, - думал Карамелькин.
- Чайник уже вскипел, - думала Крысова.
- А меня в районной газетке публиковали еще в 1801-м! - неожиданно подумал Георг и покраснел. Но только Зинаида поняла - витает.
Вдруг посреди тишины, в которой сидели двенадцать литературно одаренных людей, раздались стоны. Это рвало на ковер Глистову Ядвигу.
- Опять напоил, - с осуждением подумали все про Федора Пупсикова.
- Подышать бы ей выхлопными газами, - подумал Игорь Писиков.
- Пьянчуга, - воспитательно думала Зинаида.
И Яденька расплакалась.
- Не обижалась бы на правду-то! - снисходительно подумала Зинаида.
- Сколько скелетов в шкафу! - подумал инженер Крылов.
А Галина Рублева мерно сопела. Во сне она видела себя молодой и свежей, бегущей по полю с ромашками.
- Что за девицы?! Вертихвостки какие! Ни одна не сравнится с моей сестричкой! - мечтательно чмокнул губами Карпов Сергей Вадимович, поэт-лирик.
Зинаида совсем близко подошла к Георгу и втянула ноздрями запах мужского пота.
- Его мужская прыть, должно быть, на исходе, - подумала она.
Вечерело. В кабинете председателя секции прозы молча сидели двенадцать литературно одаренных людей и Зинаида Ивановна Рябинина.


Я - ХУДОЖНИК

Пятница, 18 Апреля 2014 г. 20:16 + в цитатник

Как все мы помним, я закончила Муху и сделалась великим живописцем и модельером. Но что-то давненько я об этом вам не напоминала!

Представляю вашему вниманию мои рисунки!

5126413_001_1_ (509x700, 34Kb)

 

 

 

Гертруда - королева Смерти

5126413_002 (509x700, 16Kb)

 


Метки:  

Массажистки как они есть

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 12:45 + в цитатник

Надысь прочла великолепную книгу Галины с названием «Массажистки».

Почему, почему «Массажистки» - протяжно проскрипит известная беллетристка и любительница игуан Татьяна Т.

А потому, Танюша, что название тут может быть какое угодно – «Бобслеистки», «Поварихи», «Каратистки», «Проститутки». И ни одно из названий не будет иметь никакого отношения к сюжету. Э, да ладно – уж разве беллетристам стоит переживать о таких мелочах?

Вообще о книге хорошо написала сама Галина. Вот пара цитат, по которым вы можете составить мнение и о книге, и об авторе:

«Язык бедный, сюжет не проработан, не понятно, о чем история».

«Этот старпер никогда ничего путного не создаст. У него слишком бедная фантазия, что видел, о том и пишет».

Вам мало этого?

Тогда подробнее, хотя не говорите, что бабушка Фаина вас не предупреждала!

Перловка

Мысли о Евтюшкине

Среда, 19 Марта 2014 г. 11:40 + в цитатник

Все-таки мы, беллетристы, способны любой текст превратить в пародию на Зощенко.

Вот пишет Галина, укравшая идею книги у ТТ, про Евтюшкина и Маргариту Андреевну Каракулькину – и все, блин, у троллей истерика. Ну как, милашки, как же можно одной только фамилией героя превратить текст в убожество, не имея такой цели?!

Краткое содержание пары страниц опуса:

«У Каракулькиной с Евтюшкиным была личная неприязнь (видимо, секс после двух бутылок водки был нехорош). Каракулькина трепетно любила Куприна, о котором писала добротный реферат с подробностями – воровала в сети куски из чужих текстов и компилировала в свой, авторский (тут явно отсылка ко мне  - прим. И.К.). Но появился некий завистник Змей Горыныч (И.С., наверное). Стал прелестное личико Каракулькиной, украшенное пушком нежных усиков (Ольга С.), фотожабить.

Каракулькина решила, что это подлец Евтюшкин, чтоб ему ни сала, ни горилки. Обмерла от ужаса (что же подумают девочки, господи – Светлана Марковна и Розалинда Адмираловна!) и хлебнула валерьянки. Мерзавец Евтюшкин покусился на святое! На любовь к Куприну!

Пришлось звонить Дормидонту Петровичу Мясникову, чтобы навалял Евтюшкину по щщам. А Дормидонт Петрович как раз стоял в очереди за пенсией. Как  всякий отсталый совок он понимал только один путь получения бабла – на почте. Но мобильный телефон все же имел – внуки (Виктор Константинович и Екатерина Константиновна Чушкины) купили.  Увидев звонок Маргариты Андреевны Каракулькиной, Дормидонт Петрович Мясников так взволновался, что чуть не выплюнул вставную челюсть, здорово напугав бы тем самым прогрессивных (а как же иначе!) пенсионеров, стоявших в очереди».

За сей труд Галина награждается премией Дарвина еще при жизни. Также можно предложить Галине описывать стулья или цветочные горшки - такая же схема, такая же информативность текста, такое же добротное отсутствие фантазии и графоманская зацикленность на деталях. Типа: Дормидонт Петрович Мясников работал в НИИ имени Степана Ефимовича Зверинцева, что находится по адресу: 188321, улица Зюзюкова, дом 15, второй этаж, кабинет № 23.

Ни в коем случае, друзья, не лишайте читателя деталей!   Читатель имеет право знать ВСЕ. Начиная с того, во сколько и после какого завтрака герой вышел из дома, заканчивая цветом его исподнего и размерами лысины (в сантиметрах) фельдмаршала Бубликова-Ноздри.

Остается только удивляться, как Галина читает книги других авторов, которые совершенно не добротно пренебрегают деталями, именами, отчествами, фамилиями, адресами, погодными условиями, цветом платья, размером жопы, шириной усов, формой сумки, завитком в носу и прочими НУЖНЫМИ акцентами. Читатель, милые мои, ИДИОТ. Плебс! Как он может все это себе представить, если автор о нем не позаботится? То-то же.

Вы же все помните роман Галины, где героиня училась печатать на машинке? Это было очень важно - от этого практически зависел сюжет, потому что она печатала на этой чертовой машинке все 200 с чем-то страниц текста. Не печатать было нельзя, так как в этом случае отваливалось 90% сюжета. Экий же труд, экий же замысел провернула Галина в эпоху, когда даже пенсионеры выкинули печатные машинки и освоили тачскрины. А героиня Галины, на минутку, была молодая девушка! Видимо, внучка Агафьи Лыковой, всю жизнь прожившая с бабкой в лесу и впервые увидевшая вертолет в 18, а печатную машинку в 20.

Чую, друзья, роман о Маргарите Андреевне, Змее Горыныче и подлеце Евтюшкине явит миру такой же уровень новаторского мастерства и знания современных реалий автором.

А я за водкой. Выпью "глотками две бутылки" (это тоже из Гали цитата).

 


Напасть дежаву

Вторник, 04 Марта 2014 г. 09:36 + в цитатник

Познала новую напасть - дежаву! Приключается она со мной несколько раз на дню. Чу, только что в сети воровала куски из псехологических текстов для влиятельного портала, ан тут же дежаву проклятая. Прямо свербит от нее, зудит, сидеть больно. Встану, похожу, похожу - орехов в рот закину, помедитирую на скорую руку да и снова пишу, пока стерва-дежаву не учнет пилить кишку.  Сейчас творческого возбуждения мало. Всего-то и пишу белорусам, что модный плащ - блестящий, а модная бижутерия - массивная, а капустку к столу надоть подать в "дрессинге".  А что им еще-то надо, белорусам этим?

А иногда не стерплю дежаву, ух! Тогда бегу в энторнет - несу людям свет и знание, толкую действия тайные, секреты политическыя.

Чуете, чем дежаву-то пахнет? А шубой моей лисьей, саморучно пошитой, на стог похожей! Запрошлый год убрала в сундук, так зимы стали европейские прямо (умиляюся), а тут достала недавно - и тут дежаву, шуба-то пованивает старьем да затхлостью.

Гнетет меня дежаву вонью. Всюду просачивается. Ох, не знала я, что там с татарами да какова статистика ГИБДД, да кто Пугачевой родил, а тут, интуитивно помышляю, что и не до того мне - ПОЛИТИКА захватывает.

 


А я сошла с ума

Понедельник, 03 Марта 2014 г. 18:28 + в цитатник

Я в ахуе   что-то это сильно мне напоминает (мои книги?) - всюду, оказывается, пропаганда! Как так? И СССР распался!

У меня возникло ощущение (!), будто кто-то (о кто же, кто?!!) повелел телевизору передавать пропагандистские лозунги об у-не (пишу сокращенно, чтобы потом не расстреляли). Никогда ранее телевизор не передавал пропагандистские вести. НИ КО ГДА!

Сижу на кухне с ноутом, варю кислые щи, ложкою иногда помешиваю густоту, а мысли все там - в политике. А ложка в супе. И так бы вот разбежалась, раскинула руки и полетела! И с высоты Господней взирала бы на мир сурово, прислушиваясь к отголоскам Бибиси-вещания, сеяла бы разум среди расколотых племен. Просвещала, как избавляться от шлаков, быть добрее и свободолюбивее. И воцарились бы на Земле мир да благодать. Но зловещий коршун сносящих памятники, не чистящих печень, простер сумрачные крыла над страной Менталитет. Над людьми-быдлами, которые раскидывают орешки своих собак под ступни буддистов.

И воистину говорю - военных действий не будет!

Кстати, плачу уже пятый день, слушая Бибиси. Перечитываю былые политические статьи во влиятельном издании, они посвящены мужикам-козлам и бабам-дурам, листаю надысь книги свои об экономике - сказано в них об шапках бобровых, о добротных дубленках. Всё я, батюшки святы, предсказывала. Да разве же ОНИ услыхали?

Впрочем, щи выкипают.

А вы что скажете?


Я взвешенный сторонний наблюдатель

Воскресенье, 02 Марта 2014 г. 10:28 + в цитатник

Последние дни приносят открытие за открытием!

Во-первых, пошли отфренды. Я никогда, знаете, не заглядываю в статистику :) Зачем мне это? Никогда не отслеживаю все это, я вам говорила не раз. Но тут, понимаете, случайно оказалась в курсе, что некоторые гниды френды не из числа взаимных (подчеркиваю) более не читают мой добротный блог! Вот так новость. Позитивно обсудила с лизоблюдами предательство невзаимных френдов. Пересчет лизоблюдов показал, что они все на месте.

Во-вторых, облажалась с татарами, но восполнила образовательный пробел в Википедии. Больше я вам такого удовольствия не доставлю :)

В-третьих, определила себе роль взвешенного стороннего наблюдателя, ретранслятора одного и того же списка зарубежных радиостанций и каналов. Уже упарилась, милашки, вам задиктовывать - вы бы хоть записывали: Бибиси, Дойче велле... И далее - СТО раз вам уже намекнула, откуда я черпаю свои взгляды взвешенного стороннего наблюдателя. Обидно, что в топе ЖЖ не мои мудрые посты, продиктованные нелогичной интуицией и слабым пониманием фактических источников.

В-четвертых, хочу вам заметить, что каждый человек должен иметь свое мнение. Хих, уже устала вам повторять про свое независимое мышление. Но мне можно, а вам НЕЛЬЗЯ, поэтому я не пойму чего-то - какого ляда, е т м, вы имеете какое-то свое мнение про Украину и занимаете чью-то сторону?! Спокойнее, плиз, не горячитесь, да? Горячиться могу только я - видите, какой понос в моем блоге: пощу дважды в день, выдвигая спокойные и взвешенные мысли, подсмотренные и подслушанные на разных добротных каналах и у российских шариковых блогосферы.

Чем хороша позиция взвешенного  стороннего наблюдателя?

А все просто, друзья. Каким бы боком не (или ни? что говорит на сей счет Википедия?) повернулась ситуация, в которой я ни черта не смыслю, я всегда смогу взвешенно и авторитетно сказать - видите, такой исход событий я не исключала! Вы же знаете, что я НИКОГДА не прощаю никому, если допускаю ПО ЕГО ВИНЕ ошибку. Позиция наблюдателя позволяет не совершать ошибок, высказывая СВОЕ мнение.

СВОЕ мнение я выскажу в ином месте и по иному вопросу. Как то:

- талантливых писателей единицы, и это уж точно не писатели Графомана;

- посредственностям из Графомана надо знать свое место и не высовываться (позиция взвешенного стороннего наблюдателя);

-  пираты захватывают книжный рынок, и я ДАВНО про это говорю издателям (недавно у Галюни я высказала удивление - разве найдется кто-то, кто будет БЕСПЛАТНО заливать книги в пиратские библиотеки? То есть снова проявила полное отсутствие логики, а сплошное воздействие интуиции);

-  люди, которые со мной не согласны, просто транслируют в мир комплексы, которые я подробно ворую у разных психологов и иногда у моей френдессы Нины Крузенштерн-Пароход.

Всем пока!


Дай ума, дай ума!

Пятница, 28 Февраля 2014 г. 11:38 + в цитатник

Продолжаю играть в кухонного политика и активно обсуждать события на Украине.

Глуповатых френдов попросила: плиз, мы не обсуждаем ничего ГЛУБОКО. Мы не вчитываемся и не дискутируем со мной никогда. Для политических дебатов идите в СВОЙ блог, а не в мой. Я знаю ситуацию не понаслышке, ведь моя бабушка и дед с Украины, а мне самой 68. Это дает мне право на глубокое и осмысленное понимание ситуации, в отличие от вас.

Плиз, не надо превращать мой блог в площадку для дебатов.  Мои посты пишутся не для этого, а чтобы продемонстрировать мои поистине убогие отличные аналитические способности и умение делать заявления курам на смех политические прогнозы и предлагать кретинские неплохие решения.

Я никогда никого не обсуждаю и не сужу, кроме Пугачевой с ее яйцеклетками. Их мы скрупулезно подсчитывали и смачно обсуждали, кто рожал и вынашивал детей, кто дал яйцеклетки и так далее. Плиз, но ЭТО не относится к моему призыву никого не обсуждать, согласны?

Прошу всех, кто считает, что я ранее призывала НИКОГДА не судить о том, чего не знаешь, а только собираешь сплетни в блогах идиотиков типа Ольги С., вспомнить о том, что интуиция нелогична. Нет ничего удивительного в том, что:

а) я стала жертвой блогерской истерии домохозяек и каждый день пишу чушь, потому что не разбираюсь в политике, а только считаю, что в Европе менталитет иной;

а) я уделяю много внимания родине моих бабушек (я в курсе ситуации, а не просто начиталась мифических френдов);

б) обсуждаю с шариковыми всех полов пути выхода из кризиса;

в) завуалированно обсираю страну, о которой пишу, но прошу френдов - плиз, никого не надо осуждать!

г) крайне плохо знаю историю: на уровне обычной бабки, которая слишком много смотрит НТВ.

Поняли, милые? Это ИНТУИЦИЯ.

А у вас сколько яйцеклеток рабочих осталось, а?


Игра в монаду - может, это выход?..

Среда, 26 Февраля 2014 г. 23:04 + в цитатник

Сегодня пообщалась со своим умным знакомым Полиграфом Шариковым.

Каждому, конечно, надо иметь свое мнение о событиях в братской стране, но я предпочитаю повторять чужие мнения. 

Так вот, мой совет умным (как я) людям "наверху". Фамилий не будет, а то еще посадят меня, и так всегда их сокращаю из страха.

Все очень просто.

Тем надо продать, а нам надо купить! И все, делов-то! Это же игра в перекидывание монады. Монада тут, монада там. Я в монадах знаю толк.

Купим полуостров этот Монаду с рабами местными и заживем. Россия богата - ух, прямо меня б запустить в закрома, я б там подвычистила все до последнего сусека. А кто откажется от денежек, а? Плиз, имперские амбиции мне чужды :) Я просто предлагаю купить почти пару миллионов человек и немного землицы.

Тем более ТЕМ деньги сейчас ОЧЕНЬ нужны. Так говорили по Бибиси, который мой телевизор не ловит, а в интернете посмотреть не судьба, но я познала интуитивно, что Бибиси так говорит.

Интуиция - мой конек. Чую, самое время покупать и продавать! Солнце в восьмом доме, великая вода грядет, а полуостров Буян не спокоен. Грядет время ПЕРЕЛОМА! Этого мой умный знакомый не говорил, но не одной же Татьяне Т. на пятом десятке открывать для себя теорию пассионарности со скучными графиками - я тоже припала к источникам и ловлю с утра до ночи сигнал Бибиси из космоса. Интуитивно помышляю, что все гениальные решения просты, а Россия 24 - канал дельный, добротный. Теперь медитирую под него, а не под НТВ.

P.S. А моим татарским родичам с полуострова Буяна  не привыкать к такому - то их депортируют, то вот продадут, не спросив. А я и не знала, что их депортировали. Во дела! Слава богу, ученые записали это в Великую книгу Википедию.

P.P.S. Вот бы меня тоже продали Германии! Сплю и вижу, как меня продают за 10 евро в Берлин.


Here comes the hotstepper (murderer)

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 20:57 + в цитатник

Все-таки Татьяна Т. прелесть что за дура и мыслит парадоксами.

Вот из книги про Марса-желтолобика: "У шлюхи всегда один ребенок". О как.

Из ЖЖ:

Той-терьер - не собака.

Салат без мяса - не салат.

 Люблю Танюшку. Такая дурилка картонная )))

Теперь про Ольгу С, ужас что за дура.

Обсуждала с ней всяких там украинцев и практически позитивно послала ее, когда она мне намекнула, что Я за ситуацией не слежу! Чтоооо?! Да я, можно сказать, прильнула к Бибиси ухом и сплю с телевизором. Не надо, не надо плиз, намекать, что я не пристально следила за событиями.

Так вот что имею  вам сказать по этому поводу, милайчики. Писать буду сокращ-нно, чтобы не дел-ть рекл-мы вся-м поли-кам типа Жир-ского, Пу-на, Зюг-ва. Пу-ть Ук-на разби-ся в св-х проб-мах с-ма! Нас, росс-н, это не каса-ся. Я, Крикс-ва, пола-ю, что в чуж-ю ст-ну не стоит лез-ть

Поняли? То-то же. Идите слушать Бибиси.

А Ольге С. я посвятила пост, исполненный мирного бурления говна и намеков на ее скудоумие, хотя, как вы понимаете, близких френдов НИКОГДА не обсуждаю.

 


Краткое резюме романа Татьяны Т. "Марс Златожопец"

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 18:18 + в цитатник

Он родился на диване и крепко ударился головой, когда падал с него на жесткий пол. Девочка с желтой аурой - Олеся, сразу подумал котенок, - взвизгнула:
- Мамочки!
И схватила себя за слабовыраженные груди одиннадцатилетней девочки.
Её матушка, Елена Игоревна Злопкина, сивоглазая, большегрудая, решительно взревела басом.
- Етить!
Телевизор, правда, орал громче, так что некоторые соседи возмущенно стучали в стены и потолок, а одна, по имени Елизавета Всеволодовна Перетеркина, после непродолжительной беседы со своей подругой Жанной Ильиничной Бобрихон - известной скандалисткой, - так и вовсе кричала матерно. Дом содрогался, но семейство Злопкиных умело сосредотачиваться на чем-то одном - сейчас мать и дочь умиленно обмывали ударенное об пол тельце полуживого котенка. Он слепошаро водил головой, но уже мыслил.
- Назовем его Малахов, - сказала Олеся.
- Это еще почему, - не сообразила Елена Игоревна.
- А вот по телевизору его показывают, будет наш котик целителем.
Так и пошел задел судьбы кота Малахова.

(тут еще не дописала 22 главы)

... Кот Малахов сменил уже сто пятьдесят девятого хозяина. Люди такие непонятливые, сокрушался кот Малахов. Взять хотя бы последнего его хозяина - Василия. Ну сразу же всем ясно - нехорошая аура у него, надо лечить. Кот Малахов и нассал ему трижды: сначала в тапку, потом в штаны, а затем на подушку. И всё за одно утро, и когда Василий проснулся, от кошачьих писем пахло добротным зловонием. И, казалось бы, будь благодарным, о высшее существо - человече! Малому зверьку, который лишь увидел, что зеленое свечение вокруг твоей головы немного надорвано, надо бы подшить, и послал Вселенной сигнал! Но нет - люди слишком увлечены покупками дорогих, хоть и с пятидесятипроцентной скидкой, тапок, а не посланиями из Космоса. И Василий, презренный материалист, драгоценной же своей тапкой кота Малахова и приложил. Коту Малахову было не привыкать, он успел ныркнуть под диван и оттуда истошно вякнуть. О люди, думал кот Малахов, как вы глупы и слепы! Вот же дверь - открой ее, путник. Войди и обрети счастье, но сколькими окольными путями вы бредете в ее поисках?! 




Секреты красоты

Понедельник, 17 Февраля 2014 г. 17:29 + в цитатник

Знаете, друзья, все-таки менталитет русского человека неистребим: зачем тратить деньги на всякие там лореали-шмареали (пусть француженка наглая таким добром моется, даром что у ней "все в шоколаде"), а на мои гонорары и уксус хорош! Еще люблю, девочки, крэмы жирные-прежирные: чтоб намазать лицо как блином со сковороды. Некоторые льстецы полагают, что после таких процедур я выгляжу не на 68, а на все 67!

А тут какую-то Сьюзен Сарандон видела - почти ровесница мне и уксусом не мылась, но что-то завидую, бабоньки. Кожа не висит складками, глаза человеческие, волосы тоже не баклажаном крашенные. И одета модненько, и лишнего веса нет.

Да... А все ж таки дурят нас производители люкса! Никому не помогают их крэмы, разве что мерзавке Сарандон и Луизе Хей. Хих, а я Геронтолом мажу с 15-ти лет и все не помогает никак. Только я поверх жирненького Геронтола плюхаю шматок Вечера или Янтаря и растираю до приятной скользкости.  Наши крэмы не чета всяким растиражированным - там только деньжищ отвалили поганкам из рекламы, а так-то состав везде одинаковый. Просто жирное масло, вазелин и парабены, да, уж мне-то ясно это как пить дать. Мою пигментированную кожу питают отлично, чего и вам советую. Тоже будете выглядеть в 68 на 68.

А духи наши не покупаю - ну, вот еще! Дура я, что ли, чтобы за крэмы не переплачивать, а за духи переплачивать? Всем же понятно, что наши духи - говно, а вот крэмы не говно. Хих, потому что Я так решила!


Интуиция-шмантуиция

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 20:12 + в цитатник

Многие люди говорят мне, что я не логична. Например, не так давно я написала, что если не получала бы много-много-много-много денег во влиятельном издании, то не писала бы НИ ЗА ЧТО! Ха! Чо я дура е т м писать бесплатно, ага? А в новом своем посте, который посвятила СЕБЕ и СВОЕМУ творчеству, сказала Оленьке С.-задок, что осуждаю сквернохарактерного мужлана-бизнесмена за то, что он работает без радости - за деньги! И кто-то спросил, но ранее вы утверждали иное!

Отвечаю, дорогие вы мои. Это и есть интуиция. Никакой логики - только глубокое проникновение в суть.Логика прямолинейна, интуиция скачкообразна - потому и не понятна всяким недалеким неадекватным мерзким бесам.

В общем-то, я просто начиталась, в очередной раз, мистических книг Оши. Там у него писано, будто бы интуиция и инстинкты - суть одно и то же. Вы спросите - почему? Это же не логично! И совершенно разные вещи. Ох, идите уже мимо. Это же и есть - интуиция. Всё скачкообразно, нихера   не понятно, но звучит красиво. И слово мне нравится это - интуиция. Черт знает - что такое? Но инстинктивно мыслю - хорошая вещь.

Еще волнительно было общение мое с одним родственником - бесом. Он, видите ли, смел утверждать, что всякое там пение и писанине - не работа. А я как взъярилась позитивно, и повторяя - ом-ом-ом (и грызя орешки), говорю - чооооо?! Е т м! Да я цельными днями сижу и работаю ЗА КОМПУТЕРОМ, познаю мир, делаю заказы на букере, умею смотреть айпи и я четыре года, е т м, в ЖЖ. Так этот старый хрен даже не знает о таком явлении. Госпидя, а все туда же!

Казалось бы, какая логика в моем посте? Никакой, друзья! Я живу интуицией! что в моем случае всего лишь означает - тупость.

Пока!

 


Скандальчики дня

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 18:31 + в цитатник

Мое природное дружелюбие и позитивный взгляд на мир сегодня снова спровоцировали  скандальчик в Графомане. Как я вам уже и говорила, господа, не люблю я эту француженку! Слишком умная и требует от меня не моего единственно верного мнения (моего, конечно), а каких-то фактов.

Какие факты, плиз? Причем тут факты? Мое мнение - факт сам по себе.

Сначала я старалась вежливо уклониться от спора - позитивно сказала этой гадине даме: хих, хах, я вас знать не знаю! Как шли, так и ехали! Галькины посты по диагонали читаю, понятно?! Что вчера было, не помню! Как меня зовут, не знаю! Отлезь, короче, я уж забыла, с чего фразу начала.

Но она прицепилась!!! Возмутительным!!! Образом!!!

Я была вынуждена испробовать весь арсенал вежливого впрыскивания яда:

- демонстративное игнорирование хамки и толерантное обсуждение ее тупости с Галиной (прием простой - хаму не отвечаете, но поливаете его как следует, говоря не с ним);

- попытка сделать вид, что мне очень смешно (спасибо, мой день озарила улыбка, как я счастлива - прием многим наблюдателям кажется убогим, но я использую для унижения противника);

- указание хаму на то, что он перешел на личности (обсуждать личности надо иначе, милашки - см. пункт первый  Памятки по впрыскиванию яда);

- возмущенный намек Галине, что в ее избушке кто-то напердел и это ЯВНО НЕ Я!

Что поделать, если некоторые люди (например я) во всем видят себя и обсуждение себя.  Я им так и заявила!

Полагаю, Галина должна была вынести строгие предупреждения хамам (а лучше всего забанить их!) и поддержать меня, хотя я читаю ее посты по диагонали и люблю одергивать, поучая и воспитывая пинком, окриком и дружелюбием.

Я потом пришла к ней и вежливо, НЕ ПЕРЕХОДЯ НА ЛИЧНОСТИ, спросила вслух: разве моден сейчас стиль колхоза, коммуналки, обсуждения питерской богемы? А, Галюня?! Что же скажут на это психологи, а?!

Я спросила спокойно, по-доброму и очень позитивно. Ничуть не обижена - да я уже и забыла, о чем все это? Кто вы? Чего надо? Пошли вон!!!

 


Жду Галюнину книжицу :)

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 16:05 + в цитатник

Паковала чемоданы тут, потому что летом уезжаю в странствия (обзавидуйтесь,милашки) - распечатывала карты и склеивала их скотчем, укладывала в  рюкзак складной зонт, штык, винтовку, котелок, уголь для розжига, панталоны с начесом, лыжные палки, орехи, сухофрукты (ммм, пока паковала, полпакета сгрызла), парик, вставную челюсть, лупу. Ну и по мелочи всякое.

Паковала и  думала (представьте себе!), потому как занятие скучное, набор отработан.

Все-таки история с Инессой принесла несомненную пользу нашему сообществу крепкозадых творцов! А как же еще, если из-под пера маститых модераторов Графомана вышло аж два романа, где они художественно пережевали случившееся и щедро поделились продуктами жизнедеятельности с читателями.

Конечно, как люди творческие и оригинально одаренные, они рассмотрели ситуацию очень по-своему. Особенно Татьяна Т. К имевшему место быть конфликту добавила дохлую игуану, президентские выборы, стрелка Хантера в кринолине, маньяка в гаражах. Все это потребовалось Татьяне для одной цели - творчески повторить в сто пятьдесят шестой раз, что злые женщины бездетны, а потому и злы (тут не очень соответствует исторической правде реальных участников срача, но неважно). А да, еще завистливы. Это стандарт.

Татьяне достается первое место, так как роман-то ейный вышел ранее, а также почетная медаль имени Кащенко за фантазию.

Глядя на такое, Галина В. поняла, что вот же он сюжет - бери голыми творческими руками и мни, выкручивай! И, не долго думая, сплагиатила у Татьяны Т. идею, о чем писать - конечно, о завистливых троллях!  Слава богу, что украла идею, а то бы вновь читали очередную крепко беллетризированную главу из скучной жизни никому не интересной Галины. А так хоть заценим тролля Змея Горыныча (бвахахахаха). Несомненно, такой ник тролля и вообще сам факт его присутствия в романе пожилой писательницы заставит молодежь смести книгу с прилавков. Для публики богемной и немолодой (для меня, то бишь) Галина задумала приманку иного сорта - добротные советы о том, как писать книги.

Ох, чую, родные мои, не один пакет бумажных салфеток придется изничтожить, утирая слезы  хохота, читая этот прекрасный текст. Ждем-с!

Галине достается авансом медали имени Покрадухина-фантазии-не-имеющего и старое кресло из НИИ.

Довершая сборы, хочу заметить Ольге С, что беллетристика - это, ваще-т, не описание старых тряпок из альбомов с репродукциями. А то эдак и инструкция к стиральной машине у башковитой Оленьки превратится в беллетристику. Испереживалась девка за Украину - ну как же там без нее Майдан-то, господи! Такие страсти, такие страсти!

Аминь, ребятки.

На сегодня бабушка устала.

 


Ротация френдов по орешкам (патентованный метод)

Суббота, 25 Января 2014 г. 11:46 + в цитатник

Как я изучаю свою записную книжку в телефоне и список френдов в ЖЖ?

Говорю себе: что за человек? Охарактеризуй его вслух. Полезен ли?

Список важных вопросов:

- ест ли орешки и сухофрукты;

- насколько криво вклеил себе в фотошопе лицо в картинку с эльфийкой, и оставляет ли туповатым читателям одну дурно написанную фразу про "совковую маргинальность" на фоне остального дурного текста;

- готов ли многословно осуждать чужие яйцеклетки и православие;

- будет ли хвалить скандинавскую ходьбу;

- СПОРИТ ЛИ СО МНОЙ;

- сколько лет находится в ЖЖ (я - 4,5, но это же Я).

И не надо, плиз, говорить, что это глупые выдумки  и кретинский пост!

В Графомане всем заправляет какая-то типа хранцуженка. Я с  ней не очень-то. Больно говорлива и спорить горазда. Небось и орешки не ест! В общем, не интересные посты в затухающем и непопулярном сообществе. НЕ ПОЛЕЗНО.

Я после поедания орешков:

5126413_Bezimyannii (237x252, 161Kb)

ПОЛЕЗНО!

 


У тебя нет мозгов, зачем тебе фитнес?

Вторник, 21 Января 2014 г. 19:51 + в цитатник

Рядом с фешенебельным домом в элитном районе Купчино, где сплошь бутики да моллы, есть парк, где какают собаки и я упражняюсь в скандинавской ходьбе.

По весне  я рискую клацать палками по тротуарам соседних улиц, благо в моем роскошном супер районе есть улицы промзон, где люди вообще не шляются, и только охранники сидят в ахуе удивлении, видя, как чокнутая старуха моложавая  красотка чешет мимо их будки у шлагбаума.

Сегодня я надела свое финское термобелье, панталоны с начесом и пошла с палками на улицу. Вышла, помолилась Будде Амитабхе и сказала - гыть, трын-трава, чуфырь-чуфырь, расстелись передо мной ковром улица-самобранка!

Я всегда так говорю себе перед выходом из дома - так поступают все прогрессивные мракобесы медитаторы.

По пути встретила, хах, какого-то деда! Старого пердуна лет 70-ти! Стоял с собакой и пялился на меня! Я тут же кокетливо скосила и без того косые глаза с ласковым и дружелюбным вопросом: Чо пялишься, зенки-то повылезут, давай чеши отсюда, не видишь, что тут богема с палками прет!

А он мне в ответ: "Блажь, дура".

Я пошла своим путем, думая вот о чем - какие же у нас неухоженные старики и вообще миллиардеры в перхотных пиджаках! Настрочу-ка пост в Я забор, послушаю мнения лизоблюдов.

Вот я, например - у меня десяток другой 6-7 килограммов сальца, но мне, знаете ли, не мешает.  Насчет перхоти не знаю, не замечала сама. Ну, кожа обвислая, морщины, старческие пятна. В целом, я дама моложавая и ухоженная. Не чета этому старику 70-ти лет.

Все это проблемы менталитета. Если бы дед вставлял себе клизму дважды в день, как я, и стригся в Окее у гастарбайтеров, то выглядел бы куда уж лучше! А если бы ходил с палками, то мы могли бы вместе прогуливаться по фешенебельным промзонам и пустырям моего дивного района (когда-то я жила на Невском, помните?), хих :) А что, я еще хоть куда!


Я кучер своих эмоций

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 19:29 + в цитатник

Тут медитировала в углу комнаты, где муж смотрел "Ты не поверишь". Проговаривала: Я кучер Инна, я кучер Инна.

И неожиданно меня посетила великая мысль-озарение, плод от плодов медитации: я  не обязана кому-то казаться хорошей!

Вот это да! Е... т... м..., и как я жила до 68-ми лет, думая, что всем обязана нравиться? Как только эта оригинальная и свежая мысль посетила меня, я тут же накатала поучительный пост. Ну, не для всех, конечно, а лишь для тех, кто на пути просветления. Остальные тупицы не поймут, что и говорить - уж я ли не напоминаю им об этом в каждом поучительном посте!

Сама так удивилась, так удивилась, что даже поспорила с одной дрянью странной дамой, которую не зацепил этот пост. Я не должна ей нравиться, ведь за те столетия в ЖЖ, о которых я непременно напоминаю каждый раз всяким глупцам-неофитам, я успела всем рассказать:

что я богема

что я жила на Невском

что я модельер, окончивший Мухинку

что я много путешествую к родне в Израиль и Германию

что я издала 30 книг о чистке кишок, клизмах и умении носить леопардовые стринги поверх бобровой шапки и накладных ногтей

что я журналист из влиятельных не понятно для кого новостных интернет-СМИ.

Милашечки, вам это повторялось стопицот миллионов секстиллионов раз! Теперь же с чувством выполненного долга говорю вам - я не обязана вам нравиться и быть хорошей, ясно? Просто я и без того ХОРОШИЙ кучер. Вы просто примите как факт, что я богема, я жила на Невском, я модельер, окончивший Мухинку, я много путешествую.... Ой, я уже говорила это? Ха, никогда не мешает повторить!

Ну и в доброте душевной, оптимистичном ключе и позитиве злобно дружелюбно продернула ту самую дрянь с техническим складом ума, которая не поняла мой великий пост про то, что я не обязана быть хорошей для всех. Намекнула ей на то, что у нее проблемка-с :) Раз ее раздражают мои никому не нужные медитативные опыты кучера, то я нажала на больную мозоль :)

Вот я - меня ничего не раздражает и ни над чем работать не надо!

Яйцеклетки Пугачевой? Вот дура, родила на старости лет - БЕСИТ!

Очередь к Дарам волхвов? Господи, средневековые идиоты - БЕСИТ! (а помните, как ко мне лезли из фановой трубы бесы, хих?)

Дрянь с техническом складом ума не восприняла мой пост про медитацию? БЕСИТ!

Модератор Графомана смела МНЕ много отвечать и СПОРИТЬ?! БЕСИТ!

Галина издала книгу и хвастается? БЕСИТ (одерну ее, чтобы знала свое место)

Как видите, друзья, плод от плода медитации принес плодовитые плоды.

Ваша Фаина Инна то есть.

В посте мне 68 лет и я все та же злобная завистливая склочная идиотка БЕСИТ!

 


А я день рожденья не буду справлять, всё зае... е т м!

Воскресенье, 12 Января 2014 г. 22:48 + в цитатник

Хочу сказать, что вовсе не планировала отмечать свое 90-летие, но так уж всякие френды налетели, налетели - пришлось вот и пост накатать о том, как я ртом, полным соплей, задувала свечи. Очень трогательно.

А давеча еще посвятила пост жирным русским мультимиллиардерам! Очевидно, что наши олигархи с перхотью на пиджаках (сама видала), не чета ихним, заморским. Те все едят овощи, как я. Отчего имеют свежий (морковно-свекольный) цвет лица, блестят глазами (от касторового масла), ходют в фитнес, отчего фигура ихняя мгновенно подтягивается, зубы белеют, а перхоть если и валится с головы, то как-то, знаете, благородно, с плезиром. У нас, в отличие от рептилоидов и заморских людей, не модно быть ухоженным мультимиллиардером. Уж сколько я говаривала этому Прохорову: купи, дурак, великанище, костюм себе что ль приличный! А то ходишь как чухна! Так нет же - не купит. Тьху! Так вот. Глядишь, и к нам придет сия барская мода - мыть голову и не жрать что попало, а следовательно, сразу же образуются у всех фигурки идеальные. Как у меня, к примеру.

PS Со своими френдами выяснила, что макароны и фастфуд - еда бедных. Понимаете, да? Я просто вам намекаю, нищеброды, ешьте редис и орехи (как я - известная богачиха и богема), а то позорно просто рядом с вами находиться, голубушки мои, Танюшка и Олюшка, бальзаковские поросятки.



Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса
Страницы: 17 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь