-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса

 -Подписка по e-mail

 

Паранойя в моем ЖЖ. Я фонтанирую

Суббота, 09 Июля 2016 г. 20:23 + в цитатник

Если что, я могла бы питаться весь год одним сыром и фруктами и чувствовала бы себя вполне довольной. Но, бы да кабы, да если бы у меня был хрен, то я была бы не бабкой, а дедкой, поэтому - мечты, мечты... Сыр, фрукты...  Питалась бы ими, но чот не питаюсь. Жру картофан и селедку. Плиз, не высказываем у меня своего идиотского мнения, а то быстро ветку заморожу.

Все наше! Импортное не приемлю. Тут насмотрелась наших ток-шоу и пошла громить запропагандированных людей в жж. Это ж надо быть такими недоумками, чтобы не понимать, как вкусны наши пластмассовые сыры? А помните постец-то у меня, где я насмехалась над вами, тупешки, что вы этикетки в магазинах не читаете, а я читаю? Ай, не помните и фиг с ним, я сама ни черта не помню. В общем, я там писала, что жрать ничего нельзя - везде составы адские. Но это когда было :)))) С тех пор я еба... Завралась окончательно. Теперь уже можно!  Теперь уже лучше наших продуктов и не сыщешь. А уж какие они дешевые! Ела бы я сыр и фрукты и ела! Ела бы и ела, да "бы" мешает.

Весь мир склонился перед нашим картофаном! Запад и Америка трепещут! Чу, большая вода грядет!

Когда я бываю за границей, а я больше не бываю, спасибо нашей стране за это, я всегда с удовольствием жру импортные продукты. Причмокиваю, по усам течет - умеют, чертяки, делать добротную жратву. Но когда сижу дома, а я всегда сижу дома, то жру и местное - другого-то нет, а всеядной свинье не все ли равно?

Альфа-самцы скалятся, чу, вода грядет! Альфа-самцам положено зубы скалить. К чему я это? А к тому, что вы запропагандированы. Ни одно СЕРЬЕЗНОЕ и ВЛИЯТЕЛЬНОЕ СМИ (далее затрахавший список одной тупой старухи) не приводит таких фактов, что я - Фаина Абрамовна Барсуковсон - жру какое-то дерьмо. Пусть шавки лают по разным углам сетевой помойки (видите, как я интеллигентна? Нажралась русской еды просто), а я буду вещать лозунгами!

Наш рынок необъятен! От края мира до края, а я слыхала, что мир стоит на черепахах!

Сумасшедшие убытки европейских фермеров, а я не бывала там, но стояла в мыслях у кассы и знаю!

НАШИ СМИ говорят о том, что Кипр против санкций, а я тупая, как пень, в политике, поэтому мне этого хватает для утверждений!

Мне не нужна российская моцарелла - ничего так себе, говно, но я сожрала, хотя и равнодушна.

Наши СМИ и другие ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ И СЕРЬЕЗНЫЕ СМИ по-разному осветили визит в Финляндию, но (тут выключается логика и мозги), наши все показали правильно, хотя верю я ББС, Дойчевелле и далее по списку.

Привет от вашей безмозглой бабки!

Чао!

 

 


Двойственное чувство помидора

Суббота, 02 Июля 2016 г. 00:20 + в цитатник

Неужели найдутся те, кто поедет отдыхать в помидорную страну?! Я постоянно смотрю ЗАПАДНЫЕ СМИ (и немного Россию, НТВ, Первый, а особенно люблю сенсации РЕН-ТВ), так вот там говорят про то, что в помидорной стране опасно. Как вы знаете, я всегда говорю идиотам - слушай, а ты бывал там, чтобы рассуждать? Но! Я не идиот (то есть идиот, вообще-то), ко мне самой это не относится. Мне достаточно мнения западных СМИ.

Поставки помидоров в нашу страну меня тоже не радуют. Я, как и любая другая свинья, привыкла есть все. Это уникальное свойство козерогов. Удивительно, что находятся странные люди, которые не хотят жрать пискаревскую молокопродукцию! Вы совсем уже, хочу я вас спросить? Кто вам позволил выбирать, что есть?!

В общем, радости не испытываю. И тут набежали бесы!

Одна баба мне и пишет - жри сама пискаревское, чего это я должна тоже его жрать? Я себе в Нарве молочку куплю.

Я ей и отвечаю с благостной улыбкой: как тяжело быть такой придирчивой особой :) А мы, свиньи, легко жрем любую еду и ничего. Конечно, чего бы не взять эстонской молочки, если уж вы такая дура и туда ездите, а я не езжу, потому что мой влиятельный сайт приносит мне 10 рублей дохода в год. Продуктов в городе полно, полки ломятся - говенный сыр, помидоры из пластмассы втридорога, я еще картофан жру! Много ли мне, старухе, надо. Слышь, деревня, а ты хоть понимаешь, кому пишешь? Человеку из ПЯТИМИЛЛИОННОГО города! Поняла, чушила? Уж наверное я получше тебя знаю продуктовую обстановку в стране.

А другая набежала из Канады и пишет: ой, как хорошо, что русские могут ездить в помидорную страну!

А я ей: плиз, чоу, у вас в Канаде разве можно где-то прочесть информацию о России? Нежели в этой вашей Канаде хоть кто-то слышал про Бибиси или Дойчевелле? Ну а если вы одеваетесь в это говенное рыночное тряпье с рынка, то мне вас жаль, замарашка. Регулярно мониторя западную прессу, я вижу, как из России делают пугало! То-то я гляжу, насмотрелась ты, чучело канадское.

Каким-то идиотам, которые набежали мне что-то доказывать, я вежливо сказала - пшли на... Спасибо, я вас услышала. Не портите индексацию моего влиятельного ЖЖ, в коем я пребываю вечно и всячески анализирую это. Один попробовал залупаться - спросил меня, совсем ли я ебу дала, думая, что это влияет на индексацию? Но я вспомнила слова моего гуру Алекса Шлепака, который сказывал, что чужие ссылки снижают индексацию влиятельных блогов великих людей, и не ответила ничтожеству.

Смоленской деревенщине не преминула намекнуть, что она недавно еще лизала власти анус, а нынче - ишь, разочаровалась! Не объясняй мне, плиз, очевидные вещи - очевидные вещи другим могу объяснять только Я.

Знаете, что! У нас яйца свои, питерские! И кура своя! Даже конкуренты по яйцам признали, что питерские яйца - превосходные.

А в Израиле, говорят, теракты? Пфф, вы там были, чтобы судить? Вот я в помидорной стране не была (тупо денег нет), но КАЖДЫЙ день теракты там, я точно знаю.

 

 


Пьеса "Будни болота"

Среда, 29 Июня 2016 г. 19:37 + в цитатник

Действующие лица.

Инна, большая уродливая жабень (жабенец).

Галина, мелкая лягушка в парике с седыми буклями.

Ольга, лягушка-недомерок, у нее во время метаморфозы не совсем сформировались задние лапы, одна короткая и кривая, другая сухая, глазки косые, огромный смачный язык.

Место действия.

Лягушки сидят в болоте и умничают друг перед другом. Они только что обсудили тропическую жабку Эльвиру, смешав ее с навозом, выслушали речь Инны (она самая продвинутая) о положении дел в Евросоюзе, а также хвастовство Инны на тему того, как она, позитивная жаба, почему-то всех бесит. Сошлись на том, что ее величие мешает людям с серьезными психологическими проблемами - троллям.

Инна (сидит на большом камне, греет жопу и всех поучает): Давеча слыхала, что одна жаба Маня поймала пятьсот мух. Такой успех, абсолютный успех!

Галина (глядит немного испуганно из воды и изредка открывает рот): Я. Думаю. Никто. Не. Знает. Эту. Маню.

Ольга (суетится, юлит в грязи и поддакивает): Ах, мне бы такое! Ах, мне бы! Вот бы зажила. Говорят, в Крыму вода не замерзает, не нужно зимовать, бабоньки, а еще там у самцов огромные, просто гигантские члены, и они ими так и сверлят, так и сверлят!

Инна (перебивает Ольгу): Ты вообще дальше своего косого глаза не видала, а вот я бывала в глотке аиста и спаслась! Также стояла возле ведра с наживкой и считала, сколько выловили рыб из пруда, и сделала выводы, поскольку обладаю аналитическими способностями о том, что в пруду одни караси.

Галина: Я. Предпочитаю. Окуней.

Оленька (сучит недоразвитыми лапами): Мой муж Ужец весь извелся, хочется ему в Липках быть. Слыхали о таком?

Жабень Инна: Это только тебе, деревенщине, сюрпризы, а я богемно видела все еще триста лет тому назад!

Лягушка Галина (трясет кудельками): Ольга, ты могла бы поделиться своими впечатлениями с нами?

Оленька (со слюнкой у рта): В Липках и мухи толстые бесплатно, а уж черви под ногами... А в Крыму, а в Крыму в том году бывала, плавала в лужах, так там даже лужи целебные.

Жабень Инна: Кому нужны твои лужи, жалкое ничтожество. (Приподнимается на жирных тяжелых лапах, и живот влажно чвахает, отлепившись от камня).  Вот я бывала в таких местах (голос возвышается, глаза немного выдаются из орбит), каких вам, дурам, и не помыслить! И в Германии плавали-с, и в Испании-с. И всюду меня встречал народ и удивлялся, откуда сия красота? Сии ноги нетленные? Впрочем, я всегда отличалась особым фасончиком.

(Инна тяжело прыгает с камня - хрясь об воду. Поднялась волна. Букольки лягушки Галины намокли, а саму ее унесло под бревно, а Оленьку смыло к берегу, где ее тут же поймали мальчишки, вставили в зад соломинку и принялись дуть. Удивительно, но лягушка при этом экстатически дрожала и, кажется, постанывала).


"Возраст не ограждает от глупости" (немецкая пословица)

Среда, 22 Июня 2016 г. 01:07 + в цитатник

 Как вы уже заметили, я всюду таскаюсь с одним и тем же унылым набором пословиц, которые подчеркивают глубочайший провал в генетическом коде. Я - генетик, не говорю о том, чего не знаю. пословицами объясняется генетический код - это моя заявка на получение Нобелевки. Туда же я добавлю идею о том, как все варятся в генетическом бульоне.

А мне говорят: Фая, а вот как же быть с другими русскими пословицами? Например, кто хорошо служит, тот ни о чем не тужит.

Пфф, не надо мне совать НЕ ТЕ пословицы, ясно? У меня свой набор скопирован в файлик. Это народ САМ о себе говорит, понимаете. А там, где он о себе говорит другое, меня не интересует, потому что не укладывается в систему генетического кода.

А к чему это я. А вот поцапалась опять с Маринкой Шмагор. То она меня назвала токсической идиоткой, а то вот я пришла к ней и пишу - Марина, я раздавлена трагедией! Я в шоке! Как жить?! ДОКОЛЕ генетический код будет убивать детей?!

Маринка залупилась, нахамила мне. Я тут же ей в ответ стала хамить и ставить побольше смайликов, чтобы подчеркнуть свою невозмутимость и тотальное дружелюбие. Чо? Дети? Какие дети? Плевать мне, у меня фасончик другой - я на похороны пойду и там буду скандалить про политику и покойнику так и скажу: "А ты забань меня, гнида".

Я же бараниха, а когда баранихам говорят - убери отсюда свои котяги, они отвечают "пфф, мои котяги, где хотела, там и навалила, а тебе не нравится, так забань-забань меня, сволочь!"

Когда в МОЕМ блоге со мной НЕ ТАК разговаривают, я отвечаю: плиз, используем удобную для МЕНЯ манеру ведения дискуссии. В чужом блоге я на говно изойду, но объясню человеку, что буду читать если хочу, а если он меня забанит, так как достала уже, идиотка несусветная, то меня это ничуть не огорчит ))))) Ни капли )))) А ваш ЖЖ я продолжу читать, ведь это же мне интересно ))))

После этого я решила всем пояснить, как в действительности выглядит мой спор с Маринкой.

Я просто выражаю свое свободное мнение, вот ее и заело! Не может переварить мое мнение! Чо, какое еще "ее мнение"?! Мнение есть только одно - МОЕ. Умное и авторитетное мнение человека, который даже в обсуждении о чужой смерти умудряется устроить срач и свару.

 


За что убили крокодилов?!

Пятница, 17 Июня 2016 г. 11:48 + в цитатник

Имела непродолжительный спор с Галиной в Графомане. Тупица посмела утверждать, что творческие союзы пенсионеров имеют какую-то ценность! Я несколько раз повторила, чтобы было понятнее, что эти союзы нужны только пенсионерам, там сидят только пенсионеры, только пенсионерам из таких союзов важно, чтобы кто-то подтвердил их регалии, а сами по себе они никто! Пенсионеры, пенсионеры, пенсионеры!!!!!

Галина что-то в последнее время ведет себя нагло, хочу я вам сказать. Намекнула, что я так засуетилась на эту тему лишь потому, что саму меня ни в какие союзы не зовут.

Хочу тебе ответить, Галя! Я ни в какие союзы САМА не вступаю, пусть даже меня туда и не зовут. Выкуси! Меня эти сборища пенсионеров не волнуют. Я человек успешный и состоявшийся, я сама себе знаю цену, а когда так стремятся в союзы, так это от озлобленности и личной невостребованности. Ха, такие спокойные и уравновешенные люди, как я, не пишут постов с обсером "писательницы" Эльвиры Б., не усираются на тему того, что им безразличны союзы писателей, не тычут смоленским нищебродам в морду своей финансовой состоятельностью.

Уж сколько я говорила деревенщине: "Оля, да ты хоть загранпаспорт себе оформи, а то рассуждаешь еще! Вот ты была в Англии? Не была. И я не была, но я сама по себе отличный физиономист. Стоит мне взглянуть на чье-то лицо, так я сразу понимаю, что этот вот англичанин - он ссыт в фонтан и срет на памятники, а эта - успешный писатель из Купчино, издала больше 30 книг, включая говно сборник повестушек о любви, и ведет влиятельный сайт рерайтов. У нее ровные ножки, нравятся всем уборщицам, добротная ортопедическая обувь, лицо обвисшее мукой присыпано, губы намазаны, как у европейского пожилого гомосексуалиста".

А я, ребятки, пытаюсь читать книги Шматорочки Тамары. Да поможет мне Господь, что называется, а то я и так в безумии, а уж после прочтения этой "прозы" приближаюсь к полному умственному краху!

О чем бы Тамарочка ни писала, а все о себе пишет. И умная она, и красивая, и мужики вокруг вьются. А я вот читаю и думаю, что она-то уж давно пришла в состояние полного умственного краха!

На сем прощевайте. Пойду смотреть Евроньюс.


Новостишки нашего дурдома

Суббота, 04 Июня 2016 г. 17:26 + в цитатник

Что, котятки, забыли свою бабульку Иннульку, дуськи?

Я очень занята политической обстановкой в стране. С утра до ночи смотрю телевизор, мониторю иностранные СМИ (не зря же я английский десятый год по тетрадке учу). А все зачем? Чтобы писать для вас объективные и умные посты! Мне, как вы знаете, не привыкать быть главным рупором правды в жж. Кто еще настолько полно и всеохватно владеет ситуацией? Кто может сделать ее беспристрастный и профессиональный анализ? Да и потом - зря я, что ли, учила слово "редуцируются"?

С трудом переношу умников, которые пытаются МНЕ намекнуть, что Я могу чего-то не знать. Я!!! Я!!!!! Это Я-то!!!! Указала Шматорке Тамаре, что меня учить не надо, не пальцем сделана.

Кстати, о Шматорке. Взялась тут читать ее книжицу про врача. Ой, бабы, уссалась с первых же страниц. Я, в общем, не вникала, я ни во что не вникаю, кроме передач Бибиси, но и того, что прочла, хватило!

Шматорочка тексты не вычитывает. На фиг? У нее, короче, врач герой, немолодой Илья Муромец (тамарочкин сексуальный фетиш) рано утром уходит из дома, когда жена еще спит. Потом читателя ошарашивают информацией о том, что врач становится женщиной педиатром. Тут я запуталась и стала думать, чья жена спит, пока женщина педиатр уходит на работу?! Оказывается, это Илья Муромец у Тамарочки становится женщиной и идет на работу. Ну, описалась баба, бывает, трубой по башке огрели, вот и не уследила. И не педиатр он, Тамарочка не про это хотела писать! Он - онколог! Во какие повороты в сюжете.

Врач энтот работает в больничке, где ему пациентки деревенщины платят мясом, медом, сахаром. Тут я форменно прифигела и подумала - кому это из врачей, пусть даже они ильи муромцы, в наши дни мясом платят?! Совсем авторша того. Ипанутая.

А все мужики у Шматорочки обычно выходят как склочные старые бабки, типа меня или самой Тамарочки. Сидит такой вот врач в кабинете, мясо принимает, сахар жрет, медом пробавляется, а пациентке говорит: "Что, шмара, абортами шалила, потаскушка? У тебя пупырчатая завертушка в причинном месте! Знамо дело, в колхозе твоем спицей абортировали в амбаре".

Я вот, друзья, читаю такое и охреневаю, еб-на мать. Допустим, сама Тамарочка дура и ей простительно не знать, что в горбольницах врачам не платят мясом, а люди в деревне - не дикари (я писала пост о прекрасных богатых крестьянах и прижимистых горожанах). Но почему у Тамарочки даже герои мужчины - тоже ДУРЫ?!

Так-то вот я гадала, а тут Тамарочка пост в Графомане написала, откуда истории берет. А я и сама вам скажу - у Тамарочки в дурдоме вай-фай не отключают, вот оттуда и пишет, оттуда и истории берет такие замшелые, словно педиатр-онколог мужчина-женщина Илья Муромец, который лечит пузырчатую завертушку, рядом сидит и на ухо шепчет.

Жги ты эти книги, Тамара, жги! Вот как Галька письма сжигает, так и книги свои туда же бросайте - в костер!

Пока, котятки. Люблю вас, дуськи!

А какие свои расходы вы сократили, тупешки? Что, меньше жрете икры, говядины, форели? А я жру кору, так-то!


Ретроспектива фотографий "Эволюция крокодила"

Пятница, 27 Мая 2016 г. 11:37 + в цитатник

Сегодня приглашаю вас полюбоваться моими фотографиями в молодости.

На первом фото мне 18 (1963).

Смотрите, какие пуговицы я пришила на сиськи, а? И сразу словно стою с голыми сиськами и сверкаю сосками - ух, всегда любила провоцировать мужиков. Сшито по наимоднейшей выкройке из польского журнала. Одной дуре в комментах я напизд... Ой, наврала, что я в 18 уже как бы будущий модельер, хотя папаша Абрам тогда сослал меня в корабельный техникум. Талии у меня и в 18 не было, и потом не появилась - отсутствующие сиськи подчеркнуты пуговицами, а плечи плавно перетекают в бедра.

Далее смотрим на меня в 23. Ух, добротно выгляжу на сорок! Свитер сама вязала - видите, дыры, петли огромные, руки-то из жопы были и есть.

Когда мне стукнуло 25, я потеряла расческу и ходила с гнездом на голове - модно было имитировать стиль самки снежного человека.

В 29 лет очень хотелось замуж - сижу томная, думаю, что сексуальная, грызу и слюнявлю предплечье. На ковер пошли остатки платья, в котором я в 25. Видите, за моей спиной - те же узоры. А что делать, времена-то какие были! Платья шились из ковров, ковры из платьев.

В 30 меня шандарахнуло! Кофта с помойки, шея цыплячья в вырезе болтается, петлицы засалены, горб вырос, зубы искривились. Перед съемкой кто-то сильно вломил по хребту! Кулон ношу уже пятый год подряд, денег на украшения нет, так-то обычно надеваю бусы из макраме, когда нет праздников.  

Так приятно вспоминать себя в молодости!

Также сообщаю вам, что я недавно украла все, что могла, у какого-то Зеланда, кем бы он ни был. И еще скоммуниздила настрои и медитации у Синельникова, кем бы он ни был тоже. Чего мелочиться: тупо переписала ихние книжки и выпустила свои под псевдонимом Инга Швабринс. 

Одну из этих книг я начала так: "Когда я стала богачихой, то все друзья сразу забеспокоились и стали спрашивать, откуда у такой твари бабло? А я сказала - спокуха, френды, бабло придет, если научиться правильно медитировать".

Я тут подумала, что мои мысли ничем не отличаются от мыслей всяких там зеландов-синельниковых, так чего мелочиться и отказывать себе в удовольствии выпустить книгу? Вот и выпустила.


Разговор двух женщин с резиновыми мозгами (с участием Сержа Пырдопира)

Среда, 18 Мая 2016 г. 19:26 + в цитатник

Крепкий писатель книг ни о чем фэнтези (даже не знаю, к какому еще жанру отнести книгу про обмен паспортами между здоровой бабой и больной прогерией) Галина В. с удивлением узнала о семибоярщине. Ого, вот это познания у автора Мерзотова! Да автор никак академик и вообще мозговитый, раз владеет такой информацией? Очуметь!

Я книгу о житье-бытье рептилоидов, жрущих человечину, не читала и читать не буду, я вам не Галина,я вообще не читаю, но  Мерзотов, сразу видно, человек интеллигентный, очень образованный, может делать сноски про семибоярщину.

А Галина вдруг задумалась - а не полная ли шиза ее книга про обмен паспортами? А если я поменяюсь паспортом с Иннусиком, думает Галина, неужто нас даже мужья спутают? Ну, положим, я очень красива, а Галина лишь миловидна, как и ейная матерь, что я не преминула вежливо подчеркнуть (это ж не мою внучку в задницу чмокать губами, измазанными классной помадой), так что нас не перепутают.

Перепутают ли Галину с китайцем, если они поменяются в поезде паспортами? Смутное подозрение, что книга-то все же из жанра фэнтези, заставило Галину начать долгое обсуждение, бывает или не бывает такая шиза в жизни.

Тупица даже назвала меня председателем жилсовета. Конечно, очень почетно, я себе даже такой значок вырежу из картона и буду дома носить (статусно), но все же неправда. Я всего лишь надзиратель в ТСЖ и мою лестницу. 

Галька и говорит: неужели ты, Иннусик, способна отличить сорокалетнюю женщину от семидесятилетней? Я вот не способна.

Я ей ответила: Галочка, у каждого своя степень наблюдательности. Ты просто туповата, вот и не замечаешь очевидного. Я-то все замечу. Правда, всякая шваль из соседних подъездов меня не интересует. Пусть себе чешет лесом. Там я ничего не разбираю и разглядываю. Но если уж эта шваль будет таскаться мимо моей двери, то я рассмотрю ее в глазок и пойму - эээ, да тебе, милочка, еще до климакса лет 10.

Так вот я добротно умничала в Графомане, совсем уж запизд... заговорилась, залупилась, выделывалась, как муха на говне, добралась до Толстого и Достоевского. Я же известный литературовед имени нашего жилсовета. Говорю: Толстой в бабах знал толк, любил куриц, а Достоевский нет - всю жизнь ненавижу таких стерв, которых он описывал. Недавно о Раскорякиной как раз писала в злобе и зависти.

Тут пришел Пырдопир и пишет - чего трепешься попусту, старуха, у Достоевского великие образы мировой литературы, а ты кто!

Ну уж тут я ему показала кузькину мать в кружевных трусах (ух, люблю я, бабы, кружевные трусы, особенно на муже)!

Говорю: плиз, а вы кто? Серая масса? Быдло? Бибиси смотрел, Пырдопир? А Дойчевелле слушал? А 30 книг написал? Смирись уже, гниль, с моим великим умением мыслить оригинально, смотреть на вещи свежим взором. Некоторые гениальные люди просто мыслят самостоятельно, без оглядки на других.

Ух, люблю, когда могу засрать весь Графоман своими комментариями. А помните, я Таньку отчитывала, что она много пишет? Идиотка даже выпилилась из сообщества и боится теперь даже пикнуть, а я вон какая - что ни пост, то меня поганой метлой не прогонишь, умничаю и умничаю! А просто дел очень много. Помните, я говорила: профи спокойно работают, деловито перерабатывают (желудком) информацию и смело высира... выплескивают на чистый лист ПРОДУКТ. Вот я этим и занята - весь Графоман в мелких черных крапинках моего продукта.

 


Система орхидей

Среда, 11 Мая 2016 г. 19:43 + в цитатник

Галин внучок Олег Волчанский представил авторскую систему оценки графоманов под кодовым названием "Орхидея напалма". 

Я решила оценить книгу Галины "Женщина со справкой из сумасшедшего дома" по системе ее внучонка. Так как единицы из читателей этого блога способны к самостоятельному поиску первоисточников, все категории оценки будут даны с пояснениями от изобретателя системы. Короче, еб-на, вам ВСЕ напишут прямо ТУТ, искать вам не надо, ферштейн?

Ранг: медная орхидея.

Пояснение: книгу надо выбросить за графомань, но можно и дочитать до конца. Рекомендуется к прочтению людям с растянутой толерантностью и анусом.

Легкость чтения: ржала весь вечер напролет (галина книга не попадает в систему оценок Волчанского, придется принять мою оценку).

Интерес: аналоги можно найти в сумасшедшем доме - среди творчества пациентов.

Правдоподобие: кривая мотивация, локальная глупость, глупость по ходу повествования, мир с трещинами, как и башка автора.

Коммерческий потенциал: нулевой. Хвалебные отзывы в Лабиринте напишут Шменстер и Шаматорка Тамара (по слезной просьбе автора). Еще похвалит то ли филолог, то ли психолог, то ли агент по недвижимости Шмарусова, забывшая и русский язык и филологию лет 40 назад.

Мастерство: недоучка. Худо-бедно владеет русским языком и умеет составлять из слов предложения разной степени маразма.

Особенность автора.

Мастерица-заклепочница, мастер боя по мозгам и чувству прекрасного у читателей, книга состоит из набора пробелов, букв и знаков препинания.

Система будет дорабатываться галиным внуком, но я уже считаю, что она достойна книг, которые по ней будут оцениваться!!!

 


Куда может завести болезненное чувство зависти и склочности

Четверг, 05 Мая 2016 г. 22:18 + в цитатник

Интересно, некоторые туповатые писательницы раскорякины понимают, что они не слишком-то одаренные, а?

Почему я спрашиваю. Вот я. Экс-модельер, экс-писатель, экс-журналист. Уровень дара у меня небольшой, а некоторые сволочи в грязных загонах считают, что и вовсе нет его, дара-то. Но я всегда с упорством долблюсь и долблюсь в жопу в закрытую дверь, скрывая свои неудачи за враньем о якобы имеющихся доходах с сайта и переиздании моих книг. Хих, статистику-то я вам не предъявляла, тупешки.

Я билась годами, чтобы стать тем, кто я есть: никем! За время, отданное бесплодной борьбе, состарилась, утратила блеск в косящих глазах, усохла, обзавелась брылями, артритом и геморроем. Но продолжаю долбиться! Всюду подчеркиваю, что я издала более 30 книг, с 60-х годов слушаю Бибиси, папаша Абрам был корабелом, а я сама - модельером. Знаете, это характерно - по любому поводу напоминать всем, что я говно не лаптем хлебаю.

Не хватает мне благодарности к Всевышнему, мало возделывать свой жалкий клочок очистки ануса! Хочу литературное поприще, хочу художественные повести и романы, хочу персональную серию, как у гадины Гальки! Видимо, эта жажда признания и отсутствие здравой самооценки происходит от недостатка значимости и потребности кому-то доказать, что я продвинутая и деловая писательница. Ладно, с этим пусть разбирается мой участковый психиатр.

Но мне можно учить других, а Раскорякиной нельзя!

Едва я написала этот великий пост о себе об "учительнице" Раскорякиной, как в комментарии набежали гнусные тролли. Один обозвал меня говном. И это уже дважды за месяц, прошу заметить. Я оскорблена и буду требовать вердикт суда.

Галин внучок Олег Волчанский тоже вонял в комментариях, но его я срезала (предварительно погуглив, я теперь гуглю, после Некрасова-то, в словах которого я признала пословицу) цитатой из Бернарда Шоу. Сказала: "Отвали, профессиональный идиот, я твои статьи не читала, мне они не нужны. Я тебе жопу целовала, когда ты стал бета-ридером, а когда перестал им быть, то и меня перестал интересовать. Сорянчик, чувак, онли бизнес. Так бы я с тобой подружилась, книжонки подсунула какие, вдруг бы ты меня протащил в издательство? А так - пшол ннах".

Гальке я намекнула, что публиковать посты Волчанского не стоит - они никому не нужны.

Сама я в комментариях была очень вежлива и не переходила на личности. Галина даже подчеркнула, что мы интеллигенция, когда ей навешал люлей тщедушный качок со штангой. Напал на старуху, что она говенный инженер, говенный писатель и вообще дура. Ха, Галина его отбрила! Говорит: "Иди, сынок, русский подучи". Сама там, правда, накосячила, тоже написала с ошибкой, но когда эта бестолочь умела писать без ошибок?

Так вот. Я интеллигентно и без перехода на личности указала, что писательница Раскорякина несет пафосную пургу, над которой я, признаться, добродушно смеюсь в усы. Особенно по утрам, когда я добротно выпиваю на завтрак два самовара чаю, термос кофия, две литровых банки настоя бузины.

Спустя пару часов снова читаю глупости этой эмигрантки и снова смеюсь, жуя бутерброды с сыром (плавленым), причавкивая размоченным геркулесом с горсткой изюмцу, прихрюкивая над фруктами, заправленными кефиром (чтобы кишки очищались добротно), посасывая ломоть хлебушка, смазанного медком.

Такой-то у меня завтрак! Мужчины, понятное дело, по утрам едят баранью ногу с хреном, им нужна энергия, а нам, бабам, ни к чему. Все одно в говно уйдет, когда будем сплетни сводить про Раскорякину.

Мой языковый (я пишу это слово так) слух также меня не подвел: я полагаю слова писательницы Раскорякиной напыщенным пафосом. Каково? Ай да я, ай да сука. Тьху, простите, это не интеллигентно.


Я - бульон

Вторник, 03 Мая 2016 г. 00:49 + в цитатник

Отвечаю на вопрос своего юного друга "зачем вот люди живут".

Сразу видно, юноша не буддист! Хочет на все готовенькое, а дзен-буддисты до всего доходят своим умом. Шутят, смеются, улыбка с лица не сходит. Что, лень мозгами пошевелить тебе? Вот я тут писала, что у пенсионеров потребности снижаются. Взять хоть меня: убираю в доме, пою, улыбаюсь, а как посмотрю на грязную воду в ведре - сразу оргазм. А тебе, юноша, все подавай годное молодое тело. Плиз, читаем мои книги и активнее работаем с визуализацией, чтобы получать оргазм даже от грязной воды.

Так вот, мой юный друг. Включаю добро. 

Люди живут, чтобы стать частью генетического бульона. Вы, например, картофаном в бульоне поплывете а я - капустой. А Галька - свеклой. Ольга С. - куриным желудком. Шменстер - грязной пеной, какая бывает, когда мясо варится.

Что я отвечу себе, отходя в мир иной? Что скажу вслух о смысле жизни? (Конечно, уж Я-то смогу сформулировать свои мысли, пока вы будете срать в памперсы и путать санитарку с подружкой Машей из детского сада). Я отвечу себе: Я была частью мирового БУЛЬОНА. В этом был смысл моей жизни: быть бульоном.

Меня могут спросить: а как же негодные части бульона, не передавшие свои великие гены? Как же Плисецкая? Ха! Ее гены не будут плавать в бульоне, а мои - будут. Я думаю, моя старшая внучка меня превзойдет. Я иногда читаю Чехова, а она и вовсе читать не будет! Я иногда шью страшные поделки, а она и вовсе безрукая бестолочь! Я жарю пироги на масле и жру их, почитывая книжечки о ЗОЖ, а эта верит, что булки на дереве растут! Ей-ей, тупешки, мои гены еще приведут этот мир к кабзде, вот попомните мое дзен-буддистское слово!

А вы-то что поняли о своей роли в мировом бульоне к 70-ти годам, а?

 

 


Отклики читателей

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 16:28 + в цитатник

В продолжение спора о пенсионерах! Знаете, я пишу только том, что сама знаю, а о том, чего не знаю, не пишу. Поэтому и говорю от лица ВСЕХ пенсионеров, хих.

Какая-то гнида мне тут написала: "А я считаю, что на свете живут только умные люди, которые много читают, рисуют, знают языки, смотрят фильмы. С ними очень интересно! А еще - они все молодые. Просто я сужу по своему окружению - пишу только о том, что сама знаю, а о том, чего не знаю, не пишу. А что там у вас, Инна, не знаю. Впервые слышу о пенсионерах. Кто это?"

Отвечаю!

Напишите, пожалуйста, СВОЙ пост и там рассуждайте! А в моем, извините, все по-простому, по-шариковски: чем богаты, тем и рады.


Записки пенсионерки

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 13:25 + в цитатник

Давно уже достала расхожая фраза про "нищих пенсионеров". Знаете что? Бесите! Многие пенсионеры, включая меня, а я на пенсии уже 15 лет, вовсе не бедны, а я даже зарабатываю около 10 рублей на своем сайте. Мне не раз приходилось видеть и обливаться слюнями от зависти, когда копытилась какая-нибудь пенсионерка или пенсионер, а на его счету оставалась такая уйма деньжищ, что я прям говорила про себя: "Да чтоб ты в аду горел за такое, богач чертов!"

А в новостях постоянно рассказывают, как мошенники выманивают у пенсионеров миллионы рублей. Из этого следует сделанный мною оригинальный вывод: чтобы столько отдать мошенникам, надо такую сумму иметь. Так-то.

Вопрос: еб-на мать, откуда деньги, Зин? Что же, слушайте, тупешки.

Начнем с богачей в сельской местности. Там люди живут прекрасной мирной жизнью селян, возделывают свои нивы, снимают с них богатый урожай, выгодно его реализуют на плодово-овощные базы (тут я использую стиль Галины), а денежки складывают в кубышечку. Конечно, иная старуха по молодости чуть ли не гектар под картофан вспашет (я-то знаток, да, на Невском жила в коммуналке и дачи не имею, но в курсе), но с возрастом обороты снижаются. У нас в Ленинградской области, как известно, все условия для земледелия: растут финики, груши, арбузы, персики, хурма! Жри не хочу! Пенсионерам столько не надо - они продают излишки. Разве вы не видели бабушек с лотками, полными сочной хурмы, спелой клубники, свежайших огурцов, только что срезанных роз, омаров, форели? Да на каждом углу стоят! Если торговля идет успешно, а уж с чего бы ей не идти успешно, кубышечка пенсионеров пухнет от денежного жирочка.

Кстати, одна моя знакомая  чтобы не помереть на пенсии с голодухи живет на даче (квартиру сдает, но это я упоминать не стала) и с утра до ночи вкалывает на огороде. Ест только репу и картошку. Завидую ее доходам! Сижу у себя в Купчино, веду свой сайт и восхищена, друзья, просто восхищена, а вы все ноете, ублюдки! Навоза тачку возьми, да, и иди в огород!

Городские пенсионеры типа меня живут труднее. Но здесь играют роль возрастные факторы. Знаете, возрастные факторы для деревенщин и для городских - они разные. Сельские живут на широкую ногу, а городские с возрастом становятся скуповаты. Если вы видите, как я сунула в сумку багет с маком, не спешите осуждать - у меня приличный банковский счет, просто дело в возрастных изменениях, называемых деменцией.

Пенсионерам много не надо. Они скромно одеваются, сосут ржаной сухарик и смотрят черно-белый телевизор. Не ведут свои сайты, не ездят в Израиль, Португалию, Германию. Не покупают новое шмотье, не делают асимметричных стрижек, не пишут статей во влиятельные издания. Не работают президентами и председателями Федсобрания.

Эх, потребности у большинства пенсионеров уже не такие, как у молодых. В 55 жизнь заканчивается: зачем духи, книги, одежда, театры, заграничные поездки? Сажаешь картошку, ешь морковку, успешно торгуешь излишками плодов и овощей.

Вы спросите, какого черта я всего этого не делаю, а бегаю по торговым центрам за шмотьем, откуда не могу потом найти выхода и меня выводят под руки уборщицы, попутно нахваливая стройные ножки, чтобы я не кричала и успокоилась?

А все потому, тупешки, что я всегда отличалась от массы. Фасончик такой. Мне всегда было позволено больше и потребности у меня не трансформировались даже в 70 лет. Так что, плиз, не надо мне талдычить, что пенсионеры плохо живут! И знаете, меня совершенно НЕ ИНТЕРЕСУЕТ ваше мнение о жизни пенсионеров!

________

P.S. Предоставился случай, так я засрала Графоман страшенными обложками своих старых книг (а новых у меня нет), а падла Галька и говорит: "Да уж, как из ларька, Иннусик, обложечки-то. Говенные, убогие".

Ну ничего! Главное, Галюня, ПРОДУКТ жизнедеятельности, а не обложка, но где тебе дойти до такого? Это надо понять САМОМУ. Как говорится в пословице, барин приедет, барин нас рассудит. Шта, это не пословица, а Некрасов?! Не знаю такого. Падикась, богатый пенс?


Женщина с чужими мозгами и справкой из сумасшедшего дома

Вторник, 19 Апреля 2016 г. 00:26 + в цитатник

Друзья, уж полночь миновала, а смеяться больше нет сил. Рекомендую новую книгу Галины В: "Женщина со справкой из сумасшедшего дома".

Вас ждет паноптикум с участием волосатых карликов, больных прогерией и прочей лютой ебанины интеллектуальной прозы от маститого писателя и психолога Галины.

Вы узнаете, что:

  • Галина полагает уместным положить в нагрудный карман пиджака бумажную салфетку вместо носового платка - это стильно и интеллигентно;
  • Галина презирает птушников и официантов, а карлики никому не нужны;
  • Галина не соображает, что такое яйцеклетка, а что такое эмбрион, и считает вас такими же тупыми;
  • Галина живет в элитном районе и элитной квартире (и ест элитное пшено и ездит на элитном жеребце);
  • Галина считает себя очень красивой, но в принципе может поменяться паспортом и справкой из лепрозория с уродкой;
  • Галина считает, что мужчина во время минета встает на гимнастический мостик (мало ты, Галюня, сосала, ой, мало), а грудные импланты имеют свойство двигаться вверх и вниз;
  • Галина уверена, что в 60 лет ноги уже не держат, а мужья всегда в курсе, когда у их жен месячные, хотя им можно не говорить про удаление матки - Галина так противоречива;
  • Галине снятся сны, как она кидается орешками в балерин;
  • и много-много другой отборнейшей шизофрении!!!!

Хвастовство и профессиональные идиоты

Воскресенье, 17 Апреля 2016 г. 11:25 + в цитатник

Еле пережила очередное весеннее обострение - все писала и писала о политике. Про Шмукраину там всякую. Другим обычно говорю: "Вас каким боком Россия касается, вы в Белоруссии живете". Меня же все касается! Я во всем эксперт.

Впрочем, надоело про политику, да и комментариев мало, а те, что есть, намекают мне, что я хуету пишу. К тому же СОБЫТИЕ-то какое! Я была в гипермаркете Окей! На радостях даже тяпнули с мужем водки по такому случаю.

И там дядечка, в сыны мне годится, отдал маковый багет. Подумал, наверное, что я его прокляла, когда он багет в тележку положил, ну и решил мне его в харю кинуть отдать. Говорит: "Давайте я вам куплю, бабушка?". Я говорю: "Хах, ну что вы, я автор 30 книг, ПРИГЛАШАЮ НА МОЙ САЙТ, в политике разбираюсь! Пшел нах, короче". Он еще больше испугался и говорит: "Держи тогда, бабка, булку просто так - за красоту". И убежал. А я багет цапнула, слюну сглотнула и почесала в кассу.

Дело, конечно, не в красоте. Это я написала, чтобы вы опровергали. Просто я всегда с перекошенным лицом - типа улыбочка. ФАСОЧНИК такой. Ой, простите, пишу "фасочник" сослепу, очки заляпала, пока багет жрала.

А недавно ко мне прицепилась геронтофилка-лесбиянка. Я запуталась, не могла выйти из торгового центра, бегала там, кричала. Ну и подошла одна. У нее на спине "клининг" было написано. Говорит: "Бабушка, давайте я вас выведу на улицу". А я говорю: "Ой, веди-веди, внучка". Ну и пошли. Я начала жаловаться, что лапы ноют, бок чешется, а она осмотрела меня и восхитилась: "Вы так прекрасно одеты! Ноги у вас ровные даром что куриные лапы остеоартрозные, курточка, сразу видно, знавала и лучшие времена, но все же добротная". Так и до выхода дошли. Она мне дверь придержала, и я пошла домой, стуча скандинавскими палками.

А муж никогда не хвалит. Что с него взять, прибалт дубовый. Иногда сожмет шею ласково, а я и смекаю, что это комплимент.

К чему я это написала? Да чтобы вы усрались, завистницы сорокалетние и всякая сопливая шваль лет 30! Знаю же, что завидуете моим 70 годам.

А Галин внучок и профессиональный идиот Олег Волчанский открыл сообщество имени себя: "Профессиональный идиот". Зачем это все, спросил себя Олежка. Я-то сразу ответила: да из-за денег, внучок, из-за чего же еще. Но Олежка все так выкрутил, словно это и неправда. Пишет: "В бездонном интернете полным-полно профессиональных идиотов всех сортов, но и мне есть чем похвастаться. В моем личном компьютере много личных аннотаций лично мною прочитанных книг. Пора ими делиться! (и он вывесил в сообществе аж 10 аннотаций из огромного числа имеющихся). Решите для вопрос: доверяете ли вы моему мнение? Моему знание? Моему умение? Моему чтение? Ать, чорт пабири, русски языка снова патложил алешке свенью. Если доверяете, то шлите мне деньги свои книги, я их буду лично читать".

P.S. Недавно смоленская нищебродина ныла, что батареи холодные. Я вежливо написала: и что, так и сидят люди на жопе ровно, никто не жалуется, да? Это я так вежливо ей намекнула, что она задолбала уже ныть, а она сделала вид, что и не заметила, что это я про нее. Потом и вовсе обрадовалась, босоножки купила турецкие. Ну, в ее стиле - бабка на чайнике. Говорит, юбку, мол, еще хочу по типу как у попадьи. И шпильку мне вернула, стерва: якобы в сетевых магазинах, где Я покупаю стильные и прекрасно сидящие вещи, ничего нет на ее аршинную задницу. Что же, Оленька, я тебе еще это припомню!


КИ ПРОДЕСТ?! Ква!

Вторник, 05 Апреля 2016 г. 23:58 + в цитатник

Средства массовой информации наперебой ОЧЕРНЯЮТ великого человека. Все говорят - расследователи говорят, усатый говорит, известная журналистка Ольга Кочерыжкина тоже не отстает и говорит. Да что там, и я про это говорю и говорила, как вы помните (а вы же помните, да? *угрожающим голосом*), что СМИ уже давно только ДЕЗ-информируют.

Все критяне врут, сказал критянин! Все журналисты врут, кроме меня и Ольги Кочерыжкиной.

Нынче ты скорее помрешь по причине старости, чем дождешься вердикта суда. Никто же не рубанет сплеча: да, ваши книги, Фая, редкостный шлак. Нет, скажут обтекаемо: вероятно, таково уж мое оценочное суждение, возможно, не исключено, что ваши книги - редкостное дерьмо, как и вы сама. Помилуйте, да ведь с такими расшаркиваниями можно подать любые помои, чем я обычно и пользуюсь, когда мне это выгодно. Просто высказываю свое МНЕНИЕ. На то и рассчитано! Но этих мерзавцев я бы уж потащила в суд за шкирку!

Знаете, этот прием не нов. Я с ним познакомилась еще в 1948-м. Читала о нем у Геббельса, у Бомарше, изучала народную мудрость в пословицах. Вообще, вас не смущает, что я цитирую Геббельса? Ничего, мне это не трудно.

200 журналистов, вот ведь ДЕБИЛЫ, трудились год (!), хахахахаха, когда я пишу по книжонке в НЕДЕЛЮ, ничего не перепроверяю, на основе одного лишь внешнего вида изумрудных какашек-черепашек в унитазе. А эти идиоты-журналисты перелопатили МИЛЛИОНЫ документов!  Да разве так работают журналисты? Я бы их поучила, как расследование сляпать за одну ночь, пересыпав его украденными цитатами.

Но больше всего меня интересует другое: СКОЛЬКО ИМ ЗАПЛАТИЛИ? Сколько урвали-то, ась?! Сколько деньжат им уплочено??? Это ж больше, наверное, чем Ольге С. платят за нескончаемые статьи о Крыме (а бесплатно она только мандой светит в порнокаталогах, надо же было быть такой деревней, чтобы фоткаться голышом и печатать в проявке)?!

Господи, грызу орехи и подсчитываю на калькуляторе. Год! 11 миллионов! 200 человек!!! Ква-ква-ква! Ой, извините.

Есть древнеримское изречение, которое я срочно подыскала в Яндексе: ки продест. Передаю вам так, как сама прочла. Так вот, я вопрошаю: КИ ПРОДЕСТ? КТО ПЛАТИЛ ЗА РАБОТУ???? ПОЧЕМУ ОН НЕ ПОЗВАЛ МЕНЯ???

Все остальное не имеет смысла. Знаете, чего рассуждать, кто убил и зачем убил, пусть себе труп валяется под ногами, прикроем его ветками. Главное в другом - сколько же за это деньжищ-то отвалили. Ох, такое послание дадено: лежать и бояться! Кудах-тах-тах. Ой, извините.

Очень жду Шматорку Тамару и ее подружку придурочную. Они умные бабы, все разъяснят, предположат, откуда и как перечислялись денежные средства.

_____________

Также сообщаю, что истекаю соками. Даром что старый пень, а туда же - соки текут в непромокаемые трусишки.

Подстриглась в Ашане. Так мило гастарбайтер обкромсал, с легкой асимметрией, ну да там иначе-то и не стригут - он ровно стричь не умеет. Зато дешево. 200 рублей отвалила за свою башку.


Главный инструмент писателя - анализы

Суббота, 02 Апреля 2016 г. 01:22 + в цитатник

Не так давно я делилась с вами мудростью.

Некоторые женщины не умеют с достоинством принимать комплименты. Им говорят: "Как тебе идет новая прическа". Они отвечают: "Ну что вы, я уже неделю не мою голову". Им говорят: "Ах, как от тебя прекрасно пахнет". Они отвечают: "Да что вы, я трусы вторую неделю не меняла, право, не стоит". Не вздумайте быть похожими на таких тупешек! Вежливо улыбнитесь и примите похвалу как должное. Я сама всегда так делаю.

А шизофреничка, которая ведет блог от моего имени на стороннем ресурсе (правда, она немного изменила мое имя, иначе ее тут же забанят), вывесила тут МОИ двести одинаковых портретов с вопросом: какое фото вам больше нравится, коллективные жополизы? Давно, мол, аватарку хочу поменять. Жополизы расстарались, обосрали все мои портреты, кроме того, к которому уже давно привыкли - он их в меньшей степени пугает. А шизофреничка даже редкие комплименты не смогла с достоинством принять. Ей говорят: "Вы так красивы!" Она отвечает: "Ну что вы, вы мне льстите, где вы тут, право слово, красоту разглядели? Пиджак я пошила еще в 93-м, волосы крашу Лондой, с морщинами ничего не делаю, бусы взяла в Апрашке по 100 рублей. Удивлена даже, где вы в этом чучеле обвислом красоту-то разглядели?"

Так вот! Так делать НЕЛЬЗЯ!

А в Графомане Шматорка Тамара написала правильные слова. Зачем, пишет, держать дома ненужные книги, шкафы захламлять всяким говном. И дает ссылочку на свою интернет-страницу. Типа у нее там нужные книги на виртуальной полке. И что вы думаете? Все книги - исключительно самой Шматорочки. Никаких других нет. Молодец, уважаю. Человек слова! Сказала, что не будет захламлять полки таким говном, как книги, и не захламляет. Только свои держит на виду. не зря ей муж доверяет секретарш нанимать, все же баба мозговитая.

От Галины я получила новое оскорбление. Совсем уже бабка зазналась! Смеялась надо мной в комментариях у Шматорки. Типа я дура кромешная, мне бы только порнуху читать. Плиз, Галя, порнуху я пишу, перечитай хоть мою художку, а не читаю у других! А было время, Галина, о котором тебе только завидовать, когда я и сама была та еще порно-звезда из дома моделей.

Я же пыталась донести до этой туповатой хамки мысль, что я предпочитаю книги ЧИСТЫХ жанров. Незамутненных. Такие же чистые и пустые, как моя великая повесть про галлюцинации любви. 

Все же, у меня колоссальный опыт и великий талант. Я гениальный модельер. Даже не думала, что начну писать такие прекрасные статьи про секси тапки и секси стрижки, что превращусь в Королеву галош. Думала, что народ рванет на мой сайт (ПРИГЛАШАЮ НА МОЙ САЙТ) читать о моде, о конях Клодта, о чистке анала, а это все зря! Людям интересны мои великолепные тексты на 500 знаков, посвященные стрижкам для пожилых и секси босоножкам. Что же, дверь открыта, подумала я. Я заняла свою нишу ниш и другого мне не надо.

А Галину мне откровенно жаль. Господи, уже давно бы пора понять, что НЕ НАДО гнаться за славой и деньгами. Это все моя прерогатива и положено лишь мне.


Приглашаю восторгаться моим желтушным фото

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 17:47 + в цитатник

Думала, к кому бы пойти комментировать, чтобы все попадали в обморок от красоты моей фотки на аватаре. Я же на ней хороша, как старый Абрам, сменивший пол и заболевший гепатитом. Очень ждала восторга, но что-то вы молчите.

Тогда я вежливо решила зайти в пост носатого в Графомане. Знаете, другим всегда советую: валите мимо, если я вам не нравлюсь, а сама-то всегда бегаю в его посты. Прихожу и учтиво беседую с Галиной, параллельно впрыскивая ей свой говенный яд (недаром соседи в лифте закрывают носы и стонут, когда я перед ихними рожами рот свой распяливаю и шумно дышу после скандинавской пробежки с палками):

- Ах, Галюня (очень елейно говорю, пусть сволочь носатую корежит от моего презрения в его посте и от демонстрации дружбы двух бабок), где же статистика по абсолютным цифрам продаж?

А когда Галюня, как и ожидалось, говорит, что не знает, я ей вежливо отвечаю:

- Странно, а ты так УВЕРЕННО пишешь, что я уж подумала, будто ты и впрямь можешь что-то знать, бестолочь.

Пусть себе потом оправдывается, что я указала ей на незнание! А нечего было меня одергивать в прошлом посте носатого! Ишь, вздумала мне указать, что я не имею права ей указывать, о чем рассуждать. Я ответила: "Да не вопрос, пффф, очень надо мне в твоем убогом сообществе ошиваться и комментировать, зарасти ты триста лет говном". Ожидала, что Галина кинется пояснять мне, что всегда рада моим умным мыслям, но она промолчала. Что же, вот и получи теперь, старая грымза.

На носатого по-прежнему не реагирую, пусть себе старается меня задеть, хих. Я же опытная говноедка со стажем и хамка, каких поискать, так что он меня не достанет.

А вы кому сумели интеллигентно указать на его ничтожество?

А если кому не нравится мое фото, так это же все от зависти, я это хорошо вижу, ведь и сама, хих, завистница известная.


А вы-то хоть знали, что есть такая штука - голосовая почта?

Вторник, 22 Марта 2016 г. 00:48 + в цитатник

Черт знает что, не умею пользоваться этой адской штукой, смартфоном, приходится всячески изворачиваться, чтобы мошенники не звонили. Тут, короче, сплю я, храп стоит на весь дом. Вдруг зазвонил телефон. Кто говорит? Трибунал ООН! Чего вам надо?! Высылаем вам змеиного яда.

Я сохранила лицо, не заорала в трубку "че тебе надо, еб-на мать, люди спят давно". Впрочем, сразу раздался отбой. Потом долго крутилась, перебирала лапами, чесалась. Перебили сон, паскуды чертовы, я-то и впрямь думала, что из ООН звонят - будут мне инсайдерски рассказывать, какой вердикт вынес СУД. По какому делу? Ой, да хоть по какому.

На следующую ночь история повторилась. Знаете, я НИКОГДА не перезваниваю по незнакомым номерам, но по ночам всегда беру трубку и вежливо говорю: "Аллоу? Что ви хотеть от меня? ПРИГЛАШАЮ НА МОЙ САЙТ".

Еле продрала глаза утром и тут же пробила номер. Вот так-так! Он включен в РЕЕСТР НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ НОМЕРОВ. Слыхали, такой ведется под эгидой ООН? Я распечатала реестр и повесила над кроватью. Теперь-то меня ни одна тварь ночью не разбудит просто так!

Говорили мне тут, что в смартфонах этих непонятных есть функция занесения номера в личный РЕЕСТР НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ НОМЕРОВ, но я не нашла. Уж и так его крутила, и эдак. Написала Алексу Шмандраку, посты которого лизоблюдски таскаю в Графоман, но он сложно объясняется, я могу только молча благоговеть.

Снова анонимно справилась в этих ваших интернетах, где я пребываю с 1912-го года. Там умные люди посоветовали мне засрать голосовую почту звонками от мошенников, что я и сделала! Оказывается, я перестану слышать звонки, если номер окажется в РЕЕСТРЕ моего телефона. Что и требовалось доказать! Кому требовалось? А пес его знает!

Хочу сказать вам, что звонки прекратились. Сообщаю вам это, полудурки, ведь мне и в голову не приходит, что вы-то умеете обращаться с этими заумными смартфонами.

К чему я это рассказала? Просто прихвастнуть хотела. Знаю же, какие вы тупые, кто еще, кроме бабушки-то, обучит новым трюкам, а!  Как ни крути, а смартфон посложнее кнопочной Нокии. Та мне была по уму, что ни говори.

Также сообщаю вам, что вы мне НИКТО. Френды? Ха-ха-ха! В рот вас ети. Ну какие вы мне френды? Гусь свинье не товарищ. Я обратилась в СУП. Указала им на недопустимость этого обращения к всякой швали - "друзья". Какие еще они мне друзья?!

Стописят раз пишу-пишу: вы мне никто, никто, никто! Хожу по разным блогам (вот у Гальки давеча тоже писала, что она мне никто), сообщаю, пытаюсь доходчиво донести свою мысль: в ЖЖ дружбы НЕТ. Я подписываюсь на журнал какой-нибудь мрази, ну так это не потому, что я считаю ее кем-то там интересным, пусть не выделывается. Как только надоест, так я ее сразу из ленты вон! Пшла прочь. И без обид, плиз, ведь говорила же, что вы мне не ровня.

Запарилась вообще талдычить одно и то же, что ж вы такие тупые-то. Вот и с пропагандой. Вам звонили из трибунала ООН? Вот и заткнитесь. Рассуждать о политике могу только я, ведь мой взгляд беспристрастен, мысль остра, ум пытлив, стекло чистое и прозрачное. Не надо, плиз, встревать со своими ГЛУПЫМИ измышлизмами.

СТАТЬИ НА МОЕМ САЙТЕ

Что такое голосовая почта - ликбез для пенсионеров

Как получить оргазм после 70  *рыдает*

Лаковые штиблеты на любой вкус модели "Умри, лабутен".


МОЕ ДРАГОЦЕННОЕ МНЕНИЕ ИЗМЕНИЛОСЬ В КОРНЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 13:28 + в цитатник

До недавнего времени я сочувствовала Сав-ко. Такая красотка томится в тюрьме! Что же за дела - предлагаю всех привлекательных молодых убийц, воровок и прочих красавиц выпустить. Обменяли бы эту топ-модель на кого-то из наших, да и дело с концом.

Но тут МОЕ МНЕНИЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Я думала, красавица сидит в тюрьме и вышивает мережкой, читает рассказы русских классиков, которые открыла для себя чуть раньше, чем я. Но все оказалось гораздо-гораздо хуже. Эта отсидевшая в тюрьме почти полтора года мерзавка вскочила на стул и ОРАЛА на суд. Подумать только!!! Нет, если б Я сидела в тюрьме, то уж конечно сохранила бы лицо. И не надо мне намекать, что я просто рассуждаю, потому что в тюрьме не сидела! В ЛЮБОЙ ситуации человек должен сохранять лицо. 

В общем, меня шокировало, что Сав-ко так себя ведет. Уму непостижимо, как можно ненавидеть суд и оскорблять его! Я решила прочесть ее биографию в великой Википедии, которую, как я вам объясняла, пишут ученые.

Ученые написали там о ней такого, что МОЕ МНЕНИЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.

Я была поражена, что это хамло - моя коллега! Модельер и журналист. Такие люди обычно представляются мне честными, смелыми, готовыми без поглаживаний высказывать свое мнение и рубить правду-матку. А эта, видишь ли, орала с искаженным лицом! Э, да ты та еще штучка-дрючка, подумала я. И тут мое МНЕНИЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Снова.

Знаете, неважно, как ведет себя суд. Я требую его вердикта лишь в тех ситуациях, когда это удобно МНЕ, чтобы осадить хама в разговоре или идиотку, возомнившую себя знатоком международной политики. В остальных случаях можно не обсуждать поведение суда - надо гнобить заключенного, ведь МОЕ МНЕНИЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.

Конечно, набежали придурки и бесы. Бесы назвали меня блядью в навозе, я их забанила. Придурки указали мне, что нечего рассуждать, как ты бы себя повел в такой ситуации, раз сам в ней не бывал. ЧТО?!!! Я моментально включила наступательную агрессивность и ответила Шменстер (это она посмела вякать): А сама-то видала, а? Сама-то смотрела ваще телек, а? Вот и завали хлебало.

Глисту Плевии, которая сказала, что верит мнению своих знакомых, я написала: Чо??? Я НИКОМУ не верю, кроме МОИХ знакомых! МОИ знакомые знают всю правду, а ваши - нет. Но потом я уж совсем запизд... Ой, заболталась и кончила тем, что решила - я верю лишь тем, кто видел все СВОИМИ глазами.

Я же видела фрагмент с Сав-ко, где она матерится с искаженным лицом? Все, этого достаточно. Я не умею отличать контекст, меня не интересуют факты и все остальное. Показали по ТВ? Все, остальное неправда. 

Приглашаю на мой сайт:

Непринужденные шляпы для непринужденных дурочек.

Одежда с вышивкой стеклярусом - горячий тренд, украла на сайте Vogue, спешите прочесть рерайт и посмотреть ворованные фото!

Яйца, майонез и сметана для густых блестящих волос - как я вылечила облысение коровьей мочой и свежим куриным пометом!



Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса
Страницы: 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь