-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса

 -Подписка по e-mail

 

КАК ДЕРЕВЕНЩИНЫ ПЫТАЛИСЬ СПОРИТЬ С ТОЛЕРАНТНОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЕЙ

Среда, 19 Ноября 2014 г. 14:02 + в цитатник
Что есть толерантность, спросите вы?
 
Сие есть совокупность моей интеллигенции, либеральности и нонконформизма, направленные против быдла. И вот вам сразу пример.
А то Ольга С. стала тут возникать, мол, мы, Инна, не толерантны, я-те, сучка, покажу нетолерантность ебна мать! 
 
Вот возьмем для примера два мнения. Мое и Ольги С. Она говорит - я народ! Я говорю - что ж, быдло, мне это не близко, ведь я - интеллигент. На что Ольга С. возражает - Инна, ты не толерантна. А я отвечаю - толерантность, есть ТЕРПИМОСТЬ к чужому мировоззрению. Так вот, любезная, я позволяю вам называться народом. А меня оставьте с моим мнением (ведь вы должны толерантно относиться к чужому!), что вы - быдло!
Вот и всё! казалось бы, чего сложного? Просто относись с уважением ко мне, я же позволяю другому думать, как он, убогий, захочет? Но, увы, открылись бездны! 
 
Нашлись те, кто посмел иметь другую точку зрения и даже покуситься на мою личность. Я не буду называть имен, вы можете пройти по ссылке и прочесть мой диалог с замарашкой, деревенщиной и быдлой, которую я всегда таковой считала, так что мне не очень понятно ее удивление, мол, оказывается считаю ее дурой! Любезная, я никогда этого и не скрывала :) Фасончик уж такой. Толерантный. Вспомните, вспомните, я вам не раз указывала, что вы нигде не бывали, но рассуждаете. Сама-то я рассуждаю обо всем - в этом суть толерантности. Вам я позволяю быть глупой бабой, а себе рассуждать обо всем. Даже об экономике Германии. Потом, вспомните, Оленька, я вам указывала, как стоит отвечать о ценах беднякам вроде вас. Ну напряги уже память-то, ебна мать. Так вот, эти люди, имен которых я как бы не указываю, но они всем известны, а слова их записаны в МОЕМ открытом ЖЖ (так что какие претензии, а?) посмели написать мне ОТВЕТ!
 
Но я толерантно ответила, мол, дорогая, я же тебя не обсуждала, совковую дуру, тупицу, империалистку, кретинку, не так ли? :)
 
Моя партийная ячейка крепка своими яйцами - остаются самые ебанутые верные и понимающие толерасты. 
 
Попрощаемся с предателями (плиз, сорри, я позволяю вам думать о себе иначе, но не надо пробовать менять МОЕ мнение :) То как я о вас пишу, вас НЕ КАСАЕТСЯ), предателям - позор: Галина В. - старуха недописатель, Татьяна Т. - слишком эмоциональна, бесит, Ольга С. - деревенщина, дура.
 
Ваша толерантная девушка, автор статей во многих влиятельных изданиях,
 
Фаина Абрамовна Крузенштерн 

Я и Галина. Почему рыба сорвалась с крючка?

Вторник, 18 Ноября 2014 г. 11:24 + в цитатник
Снова в безумии, мозг кипит, бабоньки!

Обсуждаю судьбы мира и закулисье мировой политики, о которой имею полное и достоверное мнение благодаря тому, что читаю влиятельные СМИ (далее зачеркнутый список того, что я перечисляла сто раз, но не грех и повторить в сто первый разик).

Мы с мужем знаем об Омерике и ейных планах буквально все! А я и говорю риторически (не знаю такого названия – Гаага, это про гусей, что ль?) – ДОКОЛЕ будет молчать Международный суд?! Пока он не дал мне четкое.внятное.аргументированное.достоверно процитированное влиятельными СМИ объяснение, Я. НЕ. ОБЯЗАНА. ДУМАТЬ. О. МИРОВОЙ. ПОЛИТИКЕ. ИНАЧЕ. ЧЕМ. ПОЯСНИЛ.МНЕ.МУЖ.

Мужу я доверяю – он умен в политике и все знает про коварные планы Омерики. А я и думаю, до чего ж народ у нас хавает и хавает, а, бабёнки? Не зря я его быдлом-то называла. Сказали ему, что корень зла в Омерике, а он и хавает, болезный.
Я считаю иначе, фасончик у меня такой, инакомыслие – корень зла в Омерике. Вот как я полагаю!

И взываю к Международному суду в этой… как ее там… Гаге-Шмаге – дай же ответ! Укажи, зачем спецслужбы прослушивали элиту?! Тут я рассказываю вам, дурачки, о чем могут говорить по телефону лидеры из элиты. Слыхала я, что об том они и говорят обычно. Ну, договариваются там, всякое такое. Мало ли о чем говорят люди из элиты, да.

Так вот далее я задаю очередной РИТОРИЧЕСКИЙ вопрос. А ЗАЧЕМ спецслужбы слушают лидеров из элиты, а?! Вы не знали? Так я подскажу. Ради компромата. Это я видела в одном советском фильме в 60-е. Какой компромат бывает в наши дни? Водка и девочки. Все как и сто лет назад. А еще говорят про геев каких-то и кокаин. Не, не слыхала!

Масштаб этого коварного заговора Омерики открыл беглый шпиён. Как только он узнал про водку и девочек (из прослушки, конечно), так сразу и понял, что игра пошла по крупным ставкам. На кону – его голова и яйца. И тут он принял отважное решение бежать. Бежал он бежал, долго ли, коротко, а добежал до России и тут заховался. Это писали во всех влиятельных СМИ. Господи, я говорю вам такие очевидные вещи, что за саму себя неловко, как и за вас, когда вы ведете себя так же.

Омерика командовала европами, держа их на крючке компроматом из водки и девочек. И вот гнусный план раскрыт мною – они хотят все контролировать! Добавлю, что таково мое частное мнение ("одна бабка сказала").

Бдите! Грядет великая ВОДА и органы в моей голове уже не шепчут, а вопиют!

Социальные лифты в ад

Среда, 12 Ноября 2014 г. 21:54 + в цитатник

Сегодня почитала, куда едет на социальном лифте Галина, и прямо прослезилась.

Вспомнилось, что читала я у Галины... Обрыдалась. Так вот! Фрагмент по мотивам творчества великой талантливой писательницы (жизненное).

У нее были кудряшки, мощные бедра и подушки думки грудей. Глаза голубые.

Звали ее (пардон, забыла указать) Ванесса Мельхиоровна Румяновская, девятнадцати лет, студентка.

Когда она облачилась в халат, дабы встретить своего приятеля Великодумского Олега Ивановича, студента того же технического вуза, которому недавно выдали патент на выявление временных аномалий, ее глаза подернулись грустью. Она вспомнила как в детстве любила целоваться с мячиком.


Олег вошел и оба молодых человека постепенно направляли стопы к постели, застланной шкурой леопарда, которую привез отчим Ванессы из поездки по Африке.

Их так сказать половое сношение должно было состояться впервые.

Ванесса легла, схватившись зубами за прочный добротный край матраса.

Олег навис над ней и услышал крик. Очень мощный, горловой.


- Мать! Да ты никак меня испортить решила? Лишить, так сказать, принадлежностей мужества?!


Ванесса поняла, что оплошала.

Заплакала горько, но мудрость женская победила и после двух ударов по зубам от Олега, она привела себя в порядок и приняла мужчину в себя.

 


У нее уйок*

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 19:06 + в цитатник

В Графомане на днях собрались гарпии уважаемые писатели неграмотных книг ни о чем, чтобы с гневным хохотом обсудить поганого критикана, посмевшего о них рассуждать. О графоманах, в общем.

Вали в зоопарк, скотина! (длиннолицая детписка)

Почему не в чесучовом черт знает, где этот реликт разыскивает именно такие названия костюме, не в добротном габардине изображен графоман! (любительница различать людей по внешнему виду Галина)

Хих, что есть графоман? Почему графоман? Зачем графоман? В чем суть и идея? А ТЫ можешь? Дар или не дар? (понятно кто).

Мне бы их заботы! Я деньжата пересчитываю. Куда же вложить свои миллионы? Почему я думаю об этом сейчас и суечусь как таракан? А просто я всегда говорила и буду говорить: проблемы себе заранее не придумываю! Решаю их по мере поступления. И вообще – когда меня не касалось, тогда я вас и поучала, тупешки. Но и мне деньги мне с неба не падают, знаете ли. На одну статью для влиятельного издания наскребаю рерайтом с разных ресурсов. Легко, что ли?

Но свой фирменный стилек противоречивого маразма оптимизма сохранила, несмотря ни на что. 

Не разрешаю жителям другим стран судить о положении дел в России, а сама постоянно пишу глупые подробные посты о жизни всяких там рептилоидов или латышей, а то и португальцев.

Не переживаю из-за санкций и вообще не переживаю, ем морковку и великолепные российские яблоки, но деньги надо перепрятать.  

Требую, чтобы о пользе чисток судили только те, кто сам их делает, а сама сужу обо всем на свете легко и незамутненно.

Милые мои, в этом изменчивом мире постоянна только я – ваша дурочка Фаина!

Кстати! Я буду на вас ругаться. Видели, а, сколько раз я предлагала вам сделать перепост моих мудрых текстов? Да уже просто задолбалась кнопки в каждый пост пихать. И что? Ну хоть бы одна гнида перепостила.

 

*о значении слова "уйок" можно спросить у длиннолицей детписки, неграмотного филолога и бездарного подражателя Маркесу, талантливой и активно развивающейся в творчестве дамы.    


Купите же мои книги, ну купите!

Понедельник, 03 Ноября 2014 г. 02:47 + в цитатник

Друзья, знаю, что вас ужасно бесят мои посты про ЗОЖ, но куда деваться – только эти мои книги в данный момент и продаются, поэтому терпите рекламу.

В общем, хочу бесплатно раскрыть секрет моего прекрасного внешнего вида. Почему кожа обвисла и лишний вес, и коричневые пятна на руках? А все потому, друзья, что я регулярно чищу организм – мозг, печень, селезенку и прямую кишку. Хотите, чтобы в ваши без малого 70 врачи говорили, что вы великолепны для ста лет? Тогда следуйте моей методе.

Например, хотите, чтобы вены стали эластичными? Пейте чеснок со спиртом. Я научу. Плевать, что какие-то там медицинские академики офигели. Нам-то что?

Муж мой – прям как пес. Заболел – погрыз травы и поблевал потом. Здоров! Никогда не переедает. Порода у него такая, прибалтийская. Лучше тарелку отодвинет, чем обожрется. Травы собирает, сушит на печи и пьет вместо чая, на который у нас нет денег. Пенсия невелика.

Я чищусь иначе.  Муж блюет, а я того… В туалетике сижу. Эластичные сосуды эластично передвигают каловые массы по эластичным кишкам.

Видали, тупешки, у меня есть френдесса Фенстер? Уж сколько одергивала и поучала ее, а все норовит НЕ ТАК прочесть пост! Поправляю, поправляю, а толку нет. Медитировала недавно, чтобы не послать тупицу, но пока трудно. Учусь :)

 

А у Галюни бзикан. Чистит френденту. Пффф, снова меня копирует!


Очередной ненавидимый мною (у других) лытдыбр

Пятница, 24 Октября 2014 г. 11:20 + в цитатник

Вдумчиво читаю сообщество Графоман, куда меня не пускают падлы-модераторши, но я все равно буду читать, пусть хоть обыкаются. И что же я вижу. НИЧЕГО НОВОГО. Все та же мелкая зависть Таньки к удачной писательше Роулинг. Танька почесала репу и подумала, что она не хуже, да и книг у нее поболе будет, чем у Джоанки, а на выходе что? Пшик! Обзывала англичанку позором, штампом, скукой.  

Тут-то я и открыла секрет таниного творчества. Она боится штампов, а талант-то не купишь, вот потому в книгах сплошное безумие. Убийца бежит за одной дурой через весь город ночью, а потом влюбляется в нее. Придурок вешается в хлопьях овсянки. Ключевой момент сюжета – игуана повешена на пояске. Чтобы читатель не скучал, нежданно из кустов выпрыгнет Хантер и все офигеют, что это было.

Татьяна, а я позитивно никому не завидую и вам не советую. Зачем потом лечить рак голоданием? Конечно, это очень дешевое лечение (и после него вы, скорее всего, умрете), но все же – к чему так мучиться? Я, знаете ли, не терплю мнений, не основанных на личном опыте, но рак лечат голоданием, да. Просто вам это не понять, убоглики. Это практика просветленных духом. Мне она ясна.

И напоследок. Очень меня тут взбесило, что в моей ОБШИРНОЙ френдленте сразу ТРИ подлеца написали о пластике какой-то там актриски. Еб-на мать, МНЕ не нравится это! Посвятила им отдельный позитивный пост желчи, закрыв комментарии. Пусть хоть уделаются, а то не мне же одной уделываться, если что-то не нравится.

Когда я поняла, что ВСЕ виновные прочли пост моего недовольства их постами, то все удалила. Я прямо как собака Боня! Сначала навалю, а потом глотаю быстро-быстро, пока не отлупили ссаными подгузниками.


Как меня звали на эфир, а у меня не было денег на билет

Вторник, 07 Октября 2014 г. 10:57 + в цитатник

Друзья, вы знаете, что я очень четко блюду границы личной жизни и никогда не позволю себе публично обсуждать других людей. Это мое жизненное кредо.

Но обсуждать чужие яйцеклетки - это не то же самое, что переходить границы личной жизни. Это другое, поэтому я готова была бежать на одну высокорейтинговую передачку, чтобы снова смаковать яйцеклетку АБП.

А что? Высокорейтинговое не пахнет! А я, как вы знаете, к какашкам вообще отношусь умильно - сюсюскаю над ними, хохочу.

К тому же писателю, тем более такому топовому, необходим выход на телевизионную аудиторию. Это так тонко, так интеллигентно, так логично: уважаю ведущего, ценю передачку за высокие рейтинги, готова была бежать роняя слюну из пасти на эфир, но органы в голове шепнули мне - чу, грядет великая вода не ходи, тут кроется ловушка!

Я поверила голосам и не пошла. Как выясняется, правильно сделала - передачка-то в эфир так и не вышла (тролли шепчут, что это вранье, потому что вышла - с певицой Л-той и дьяконом Ку-вым на ту же тему суррогатного материнства - а меня просто задавила жаба платить за билет в Москву).

Умный интеллигентный человек тем и отличается от плебса (вы же помните, как я вас зову), что презирает высокорейтинговые передачки, куда таскаются всякие мракобесы типа меня, но ходит на них ради сливочек, маслица, молочка, хлебушка, икорки!

А тролли пишут мне в личку и в комментах, которые я не раскрою, пусть хоть удавятся (цитирую мразей): жаль, что вас не было там, Фаиночка, ведь какой бы вселенский стон и гогот поднялся бы после передачи, когда та же АБП посмотрела, что вы пишете книги про очищение кишок, а публично обсуждаете, откуда она взяла яйцеклетку.


Шутки и разное житейское

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 11:07 + в цитатник

Козероги, как известно, отличаются тонким интеллигентным юмором. Сейчас расскажу вам шутку, от которой сама второй день уж кипятком писаю. До чего же умора!

Собака съела внучкино говно!

Ахахахахахахах!!!!! Ой, ржу не могу!!!! Собака! Съела! Говно! Вот так шутка, еб-на мать.

Так-то у меня дочка четкая и продвинутая чикса. Просто внучка срет на пол, а собака ест за ней, а вообще дочка у меня внимательная и оперативная.

Теперь же от веселых хохотунчиков предлагаю перейти к серьезным вещам.

Недавно я так позитивно обсуждала всяких больных завистников, что в итоге меня отфрендила еще одна приятельница по ЖЖ. Слово за слово и я позитивно сказала ей: плиз, я буду читать ваш журнал, потому что Я хочу его читать, потому что такое право есть у ВСЕХ в ЖЖ, если пост не под замком, капишь? И мне ВСЕ РАВНО, хочешь ты или не хочешь, чтобы Я скроллила его в своей ленте. А я хочу и буду скроллить, понятно? И будем взаимно вежливы, да. Не надо мне указывать, смотреть ли мне в чужие окна или не смотреть. Окна прозрачные – в них могут смотреть ВСЕ. Не нравится, что я смотрю, вешай шторы или опускай жалюзи. Иначе я буду смотреть, потому что МНЕ интересно.

Так вот о завистниках. Частенько я хамлю, одергиваю людей, делаю им замечания о том, что они не написали слово эмбарго в своем комментарии, язвлю с позитивным оскалом до последнего, чтобы сказать веское слово в итоге срача. Некоторым недоумкам это как ножом по сердцу. Я долго объясняла все это тем, что меня не любит Инесса С. Но прошло уж столько времени, что даже недоумки доперли, что это вряд ли она. Я доперла позже всех, но все равно сомневаюсь – кто же, если не она? Козероги обычно обладают гибким мышлением и оперативно анализируют информацию. Вот я и думаю, что она.

Но если предположить, что не она, а некие другие гады, которым я как серпом по поджилкам, то тут все просто – гады оказались больными людьми. Да-да. А я всегда знала, что они с отклонениями. Нагуглила, что такое синдром Аспергера и тут же познала – вот оно что, Семен Семеныч! У меня во френдах даже есть такие… ну, с отклонениями. Милые люди. Не то что гады с отклонениями. Все-таки шизик шизику рознь.

Вот еще немного лытдыбра. У других терпеть не могу такие посты и даже пишу им, указываю в своем ЖЖ, что лытдыбр читать никому не интересно!!! А вот мое.

Наконец-то протерла между ног чудесные израильские джинсы. На фотках последних десяти лет вы видели меня только в них. Отличные джинсы а-ля Волк из «Ну, погоди». Так вот – добротно шито, да быстро сношено! Ищу теперь себе классические брюки, но примеряю исключительно скинни. Хих, такая уж у меня упоротая козерожья натура. Скинни на меня хреново налезают, но я же одеваюсь не во всяких там говенных магазинах фабрики «Утренняя заря» (это пусть носит унылая преподавательша, которую вечно поучаю, что она не то читает в моих постах), а в брендовых и молодежных – в молодежных только скинни.

Расчехлю, короче, свою машину, на которой была пошита та стремная шуба юрта из лисы, и сварганю себе брючки в клетку! Обзавидуетесь, чудики :)


Выдерживай анальность или вали!

Среда, 24 Сентября 2014 г. 23:09 + в цитатник

Черт знает что - в последнее время постоянно приходится пояснять тупицам, что в своих постах я говорю о явлении в целом, а не о них конкретно! Стала писать постскриптумы: плиз, это не о вас, а моем охуе... огромном опыте (5 лет, прямо обделаться от величия) пребывания в ЖЖ.

Тут мне недавно навалили под дверь, но я поступила так, как и ожидали говнюки: раскрыла их говенную сущность, выставив кучу всем на обозрение и предложив светски пить чай и щебетать далее.  Воняет? Пфф, а я не чувствую.

Я не люблю конформизм. Люблю только, когда страна как в ежовых рукавицах (ух, это я Шматорке писала), но вообще я - либералка. Не люблю конформизм, поэтому: слышь, ты, что ты мне будешь тут свое мнение высказывать? Плиз, я-то говорю о другом. О другом, понимаешь? В заданной мною тональности разговор ведется легко и непринужденно - если животное выходит за бортик, просто бью хлыстом, и оно сразу возвращается на свое место.

Я даже составила классификацию конформистов, пасущихся в моем ЖЖ (сюда вошли и те, кто в итоге харкнул мне в лицо пережеванной травой).

Вот Ольга С. Туповата бабешка. Со всеми соглашается и во всем. Любит конформизм. Простая такая баба.

Вот Галина В. Очень туповатая женщина, забронзовела в писательстве. Спорит.по.важным.вопросам. Получается.плохо. Не высказывала своего мнения насчет конформизма (не знает, что это такое). Женщина-инженер.

Вот Татьяна Т.  Безумная бабешка. Бредит ради бреда. Найдет сто объяснений конформизма, но в итоге спросит, что это такое и почему она не поняла, что это такое.

Вот Шматорка Тамара. Деловая колбаса. Понтуется ради понтов - имеет ноутбук и планшет, ненавидит молодых девиц с собачками в банке, типа бизнес-леди и типа писатель. Не конформистка, поэтому мы периодически харчим друг в друга, но расходимся с вежливыми расшаркиваниями.

Вот глист Плевия. Унылый и злобный конформист, если в моем великом блоге. В других любит откладывать кучи. Вечно ноет, никому на хрен не нужна (мне тоже), мания величия в терминальной стадии.

Вот Ксения Чадолюбивенкова. Филолог, поэтому слово "конформизм" пишет через "а". Занудно выклянчивает пару слов о своих лажовых повестях, написанных неестественно-карикатурным языком, которым сроду ни один подросток в мире не говорил.

Кого вспомню, тупешки, того добавлю. Сдается мне, вас-то там и не хватает!


Что мешает плохому танцору?

Вторник, 23 Сентября 2014 г. 15:14 + в цитатник

Друзья! Призываю вас не вырывать ПЛИЗ слова из контекста. Это я Танюшке Т. 

Чукча приходит в издательство и приносит якобы свою книгу. Редактор смотрит, а там — слово в слово пересказ «Евгения Онегина». Он говорит:

— Так ведь это же у Пушкина было.

— Чукча, однако, не читатель. Чукча писатель.

Танюша Т. всё мечется в бреду. О дивная картина! Всё рассуждает, что же мешает плохому танцору писателю? Всё, епт! Чтение особенно. Ведь прочтя Бунина, Таня начинает писать как Бунин. Ого, вот это талантище! Отчего же его не видно ни в одном Танюшином романе? А есть ответ, друзья, его дает сама Танюша - Бунина она вытравила. Да-с, лучше бы вытравила Тронину.

Танюша ищет НОВЫЕ ходы. Запомните, чукчи, НОВЫЕ ХОДЫ. Иначе - позор, разоренье, смерть (что делать Пушкину, а?). Что же нового придумала сама Танюшка, спросите вы? Нуууу... Игуану повесила! Но Танюшин голосок так слаб, что вечно забивается чужими голосами. Книгу прочтет и втыкает год, как поэтесса Хуянова. Тоже, кстати, талант. Недавно тусила на женских форумишках, свое, бабье обсуждала, и кто-то ткнул ее носом в безделье, так она выдала на-гора стишата. Ах, так нОво всё в них, так неподражаемо. Как будто читаешь спившегося Пушкина или Пушкина-младенца или даже Пушкина-имбецила, возможно, идиотика. Хуянова, впрочем, согласна, что чтение вредит писателю. Его лимбическая система (как и мозговая) неспособна переварить много информации. Он может только писать. 

И я подумала, а что мешает плохому писателю? Ну чтение, понятно. Книги других авторов, очевидно. Наличие читателя, который видит, что книга говно. 

Плохому танцору мешает музыка (а не то что вы подумали). Плохому программисту - высшая математика и коды. Плохому певцу - песни. Поэту - стихи. Художнику картину и краски. Повару (давайте, думайте ну!) - кастрюли и продукты. Дирижеру - музыканты и палочка. Дизайнеру - чужой дизайн и палитра. Историку - история. Часовщику - часы и время. Редактору - правила и книги. Бухгалтеру - арифметика и дебет с кредитом. Все эти ненужные подлые вещи следует изъять, уничтожить, поместить в вакуум, дабы они не отвлекали, не стращали, не унижали, не волновали, не чинили препоны, не возмущали, не заставляли ощущать себя идиотами, не давали повод думать. А то так вот подумаешь невзначай и откроются бездны. И всё бесконечные, прямо как глупость.

 


Он так мало начитан, что вынужден сам придумывать цитаты из классиков

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 17:58 + в цитатник

Дорогие мои тупешки, заскучали? Бабушка немного повеселит. 

Тяжела, ох тяжела доля писателя-беллетриста: бухают, грешныя; кто-то пишет-пишет, достоин большего, да всё деньги с маслом и хлебом нейдут, короче, говно, а не работенка. Не рекомендую истеричкам, а то словите белочку, как Танюша Т. давеча. Я ниже об этом писала, тупешки. Шел горячий спор всех с безумною Татьяной. Но один ответчик - блестящий, блестящий умник, особенно меня покорил. Я решила и у него украсть мысли. 

Отвечаю на семь вопросов бабушке Агафье от безумной Татьяны.

1)в глубине души обычно чувствуют, просто так они пришли в этот мир, или нет. можете или не можете? ответ сивиллы: Каждый родится с задом, годным для трона

2) есть дар, нет дара, уроды? мой ответ (и не надо говорить, что не в тему!): Из скромности считал себя графоманом, а был доносчиком.

3)А литература – это листок бумаги и карандаш. Все. Ничего больше не надо. отвечаю: Надеюсь, что самая низкопробная литература станет когда-нибудь творчеством для избранных. Для узкого круга последних дураков.

4) Что может повлиять на развитие именно дара? отвечаю: Лавры иногда пускают корни в голову.

5) А Кафка? А Вальтер Скотт? А Рэмбо? отвечаю: «Мойте уши!». А вдруг пробьет час.

6) При чем тут врач? Отвечаю: Она? Даже главный врач не прочтет в ее глазах ничего, кроме трех диоптрий.

7) Женщинам легче. Они могут быть на иждивении. Отвечаю: Легче провозгласить себя Цезарем, чем швейцаром.

И вот еще:

Умер, умер Графоман

Счастье вновь вернулось к нам!

Все его романы в Лете,

А бумага – в туалете!

Умер, сдох наш Графоман,

Не грозит он больше нам! 


Дар безграмотных уродов

Пятница, 12 Сентября 2014 г. 10:46 + в цитатник

На чем жыждется дар?

Многие люди задаются этим вопросом: на чем жыждется успех, сколько мне дадут денег, какой величины дар, стану я такая же великая писательница (или писатель) как и Инна? Мужчинам проще ответить на этот вопрос, ведь они изначально оснащены даром, а женщинам интереснее, ведь они имеют возможность перевидать множество мужских даров на своем веку.

Черные владыки знают и сказали это органам у меня в голове - дара нет в принципе. Эти мысли подслушала Галина, у которой дара нет, тут я с владыками согласна. Но Галина выдвинула сложное предположение: дар есть сложносоставное явление.

Галина, а, ведь, так, смешно, правда, когда люди не умеют, ставить запятые, даже в рамках школьной программы, а, как, думаете? Я тоже, с них ухахатываюсь, особенно, если речь, о твоей книге.

Так вот. Ответьте - можете вы или не можете? Это не меня волнует, тупешки. Я-то умею даже отрубленные пальцы приращивать силой мысли, написала 30 книг, научилась копипастить без стыда и совести. Вопрос не ко мне. Вопрос к вам!

Итак, Танюшка спрашивает зал:

МОЖЕТЕ ИЛИ НЕ МОЖЕТЕ, БЕЗГРАМОТНЫЕ УРОДЫ?

 А, что, скажете? А, ведь, заковыристо спросила? Смеюсь над вами, ревнители запятых и грамотеи! Разложившаяся органика, вот вы кто. Так думает моя экс-френдесса Галька.

Жаль, что теперь я в Графомане не в чести, а то бы уж я сказала, что такое дар и кому где место на помойке.

Хих, а сообщество совсем захирело (хотела написать через "е" ,фасончик такой у меня, еб-на мать, что везде "хир" через "е" норовлю писать). Докатились до литературных справок про Виктора Гюго.

А, хотя, Галине, не помешает вместе, с запятыми узнать и о том, кто таков Гюго, кем бы он ни был! Так что Танька молодец, что дает слово всяким безграмотным уродам. А то где бы Галина еще почерпнула информацию о том, что Гюго-то уже давно помер!


Будни флюгерка

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 18:37 + в цитатник

Недавно я озадачилась рядом важных вопросов.

Вопрос 1. Почему люди постоянно стремятся доказать свою важность и сказать другому «ты говно»?

Я тоже так делала, но само рассосалось, когда Галька отфрендила. И потом, плиз, Я не являюсь темой поста, поэтому говорим про других.

Почему ОНИ делают так? А все эго. Чувствуют себя ничтожным говном, вот и ведут себя, как я.

Мне Любка сказала, что какой-то Толле-Шмолле это так объяснил в своих умных книгах, как я тут же и ВСПОМНИЛА. Ексель-моксель, да как же я про Шмоллину теорию-то подзабыла! Ай-ай.  Но я сразу исправилась – всем потом писала в комментах, что пришла к таким выводам сама. Без Любки и Шмолле.

Вопрос 2. Как найти и обезвредить в своем окружении гниду?

Тут все просто. Сначала вы с гнидой вежливо общаетесь. Вы ведь человек позитивный и дружелюбный. Победили свое эго. Потом гнида вдруг вякнет что-то НЕ ПО ТЕМЕ поста. Вы его вежливо поправите. Помните, что вы же не обсуждаете, не сплетничаете (тут ведь не про яйцеклетки речь), а просто не нуждаетесь, да, в том, чтобы кто-то высказывал мнение не по теме поста. Тут гнида себя и выдаст! Мало какая гнида настолько безропотная и привычная к моему фирменному хамству (хих, стилек уж такой, ножом вам по сердцу и серпом по яйцам), как Ольга С, например.

Гнида начнет вам объяснять: плиз, у вас СВОЕ мнение, а у меня свое. Тут-то вы с легким сердцем и дадите этой мрази пинка. Пусть потом в своем загоне вас обсирает. Мне это напоминает удивительно свежую историю: я скакал за вами три дня, чтобы сказать, что вы мне безразличны. Всем ее рассказываю.

Вопрос 3. Умер ли ЖЖ?

Я сама три года кряду завываю, что умер. Да ничего он не умер! А просто я ПЕРЕДУМАЛА. Да, такой уж я флюгерок-с. Просто я решила, что стала достаточно авторитетной персоной в ЖЖ, чтобы не оставлять дежурные комменты из вежливости. Сначала напишите интересный пост, ясно, чтобы МНЕ было интересно вас прочесть, а уж ПОТОМ я подумаю, будет ли поглаживание с моей стороны.

Хватит с вас, тупешки.

Вам домашнее задание. Подумать и написать мне, почему в протестантских странах все люди такие умные, душевные и богатые. Я-то знаю, хих, хотя там не живу.

А ты, Ольга С., не смей про нашего губернатора мнение иметь, поняла?! Тебе нельзя.

Аминь.


Заповеди Абрама-корабела

Понедельник, 11 Августа 2014 г. 22:05 + в цитатник

Ох, френды, были времена, когда мой отец Абрам-корабел говорил мне: Файка, не выделывайся ты. Жри, что дают, а книги читай про коммунизм.

Хих, я как богема его не слушала. Джинсы покупала, самиздат читала, Битлов слушала.

Но время идет, милашки, а я уже приближаюсь к возрасту библейских старцев, так что…

Словом, мне наплевать, крошки, пожрете вы своего камамбера или нет! Закусите ли оливочкой, пригорюнитесь ли над семгой, отведаете ли финского молочка. Это, тупешки мои, ДЕМОКРАТИЯ. Она заключается в том, что МОЙ рацион не меняется, а на ВАШ мне плевать. Любой богемный человек и интеллигент в половине поколения, уехавшего в Германию, скажет вам: П-ин великий вождь.

Абрам-корабел всегда был прав, когда говорил, что я только играю в богему, а на самом-то деле я Файка-картофельный шнобель-кривой глаз-вонючие трусы. Вот папаня, еб-на мать. Зрил в корень етить.

Я и то сейчас думаю – ну какая богема? Какие Битлы? Какие джинсы? Какие книги? Не надо, плиз, вспоминать ТЕ времена! Те времена были, да прошли. В ЭТИХ временах я:

- не даю прогнозов

- даю прогнозы, что цены поднимутся

- живу сегодняшним днем и не даю прогнозов на завтра

- не беспокоюсь о других странах и рекомендую всем делать то же самое

- постоянно обсуждаю чужие страны и мотивы поступков Америки.

Абрам говорил: Файка, да мне даром не нужен твой Булгаков, хоть в печи его пожги! Замени его чем-нибудь приличным.

А я вам теперь говорю: да плевала я на ваш камамбер, плебсятинки мои! Если его не ем Я, то он не нужен НИКОМУ.


Будни людей воспитанных

Пятница, 08 Августа 2014 г. 09:46 + в цитатник

Недавно мы со Шматоркой вновь пришли к истинному взаимопониманию двух культурных и воспитанных интеллигентов.

Мы очень любим уважительные беседы и корректные диспуты, не унижающие ничьего достоинства.

Именно поэтому мы обе любим говорить собеседнику катись к черту, ты тупой: простите, вы просто ничего не понимаете и слабо разбираетесь в вопросе. Я не вижу смысла в диалоге с вами. Я напишу свои соображения тем, кто ПОНИМАЕТ и это уж точно не ты, дебил.

Учитесь, френды! Вы-то думали, что так ведет себя только невоспитанное быдло? А вот фига вам! Разве про нас с Тамарочкой вы скажете, что мы такие? У Тамары есть планшет, есть ноутбук, есть сотовый телефон, она, К ВАШЕМУ СВЕДЕНИЮ, писатель и знакома с редакторами. Также сведуща в вопросах того, как надлежит вести себя в банке, как работают крупные оптовики в продуктовых сетях. Интеллигентная дама! Все это вы услышите о ней сразу же, как только посмеете высказать свое ублюдошное мнение, ферштейн?

Как люди воспитанные мы используем такую тактику. Когда говно прет из ушей и не вставить пять копеек затруднительно, мы быстро-быстро пишем в злобе комментарий и облегченно выдыхаем – уж больше мы этому кретину отвечать не намерены! Более того. Как люди воспитанные и интеллигентные мы даже не будем читать, что он ответит (политый говном который), хих!

Учитесь, милашки. Я и Шматорка Тамара открываем курсы обучения тактике поведения двух тупых грубых старых мымр воспитанных женщин.

А я теперь еще и заделалась прогнозистом. Еб-на мать, так легко ваще прогнозировать, когда все уже случилось. Прям пипец! Я еще неделю назад хотела спрогнозировать, что П-ин введет ответные санкции, но не удосужилась записать :)  Теперь же авторитетно прогнозирую – ГРЯДЕТ ВЕЛИКАЯ ВОДА и рост цен. Это мне еще в 1946-м сказала монашенка на остановке.

БДИТЕ.

 

Кого интересует мой путь в прогнозисты. Тут все просто. Я пишу во влиятельное питерское издание - освещаю там важные журналистские темы. Например, советую телевизоры вешать на кронштейны и не покупать посудомойки. Прочла там на главной странице мысль о том, что цены будут расти (и это подтверждено влиятельным банком, так что НЕ ПОДЛЕЖИТ сомнению), и сразу поняла то же самое в своей голове. Еб-на мать, вот таков мой путь в прогнозисты.

Аминь.


Почему вы норовите оставить последнее слово за собой, когда оно МОЕ?

Суббота, 02 Августа 2014 г. 23:34 + в цитатник

Все-таки для человечества прогресс вреден. Я об этом давно говорю. Прогресс позволяет вести блог в интернете, ездить в Португалию, пользоваться смартфоном. Куда как лучше было в Средние века! Сдох так сдох.

Но сейчас у меня очередной виток просветления. Я в добре и экстазе брежу про познание Будды. Пишу пост за постом, где рассказываю, что медитации делают меня лучше, а от орехов и сельдерея прошли запоры, подтянулась кожа, ушел лишний вес. Не верите? Посмотрите на мое фото в матросском костюмчике! Одни и те же единственные джинсы и в пир, и в мир, и на прогулки – со вкусом и шиком отхватила последнюю шмотку в Израиле. Розовый плащ, правда, пришлось снять – сильно воняло на жаре. Но я не об этом.

Плиз, друзья! Заткнитесь уже. Медитации сделали меня терпимее и добрее. И не спорьте со мной: ИНОГДА (тут я себе льщу, что уж там) я грешу тем, что настаиваю на своей правоте. Иногда это даже заканчивается отфрендами. Тут все просто: если я говорю правду, то почему оппонент тупица не в силах это понять и оставить мне последнее слово? Ведь я говорю все вежливо и со смайлами. Например: международный конкурс, где премировали Галину, это фуфло. Или там: я никогда не обсуждаю чужую жизнь, я стала лучше – слыхали, старуха родила от дочкиной яйцеклетки? Или: в этом магазине и Я презентовала свою книгу. Видите, все можно сказать, если говоришь вежливо и с доброжелательной улыбкой. Тогда человеку ничего не остается кроме как отползти в сторону и отфрендить вас.

А не очень-то и хотелось, понятно!

Давным-давно сумасшедшая монашенка предсказала мне конец света. Чу, грядет! В добропорядочной Германии катастрофа с поездом. Да, уж такой протестантский менталитет – все у него подчинено ОРДНУНГУ. Ничего никогда не ломается, никто не ловит лебедей в парке и не ест их (и с ужасом смотрит на меня, когда я предлагаю это сделать). Не то что у нас... Ссала в сломанный бачок в аэропорту, воровала и ворую чужие мысли, написала безмозглую статью о том, что телевизор можно вешать на кронштейн. А что - с волками жить, по волчьи выть!


И небольшое добавление про мое отношение к спорам.

Я всегда готова высказывать аргументы, чтобы человек меня наконец-то ПОНЯЛ. Он меня, а не я его. Это важно! Я всегда говорю правильно, а оппоненту лишь указываю, что он понял написанное в посте НЕ ТАК. Что он приписывает мне ДОМЫСЛЫ. Когда я вежливо и терпеливо это поясняю, умный человек должен уже ретироваться и оставить последнее слово со смайлом за мной. Но если вижу, что ему надо всего лишь высказывать СВОЕ мнение, то мне становится неинтересно, и я выхожу из дискуссии. Понимаете, Я решаю за человека, что ему нужно и почему он мне пишет. Вежливые люди (я, Шматорка, всякие бабки "типа" френдессы) спорят иначе. Если они видят, что у человека иное мнение, то ограничиваются ОДНИМ комментарием и не более. Только вздорные мрази, тролли и спорщики могут на КАЖДЫЙ мой аргумент привести свой контраргумент. Так вот такие споры мне не нужны, ясно?

Мне вообще не нужны споры, если уж на то пошло. Еб-на мать, идите в свои загоны, да, из моего позитивного вольера, где я стою с добрым оскалом, и там спорьте, плиз!


Просто хрень

Пятница, 25 Июля 2014 г. 21:12 + в цитатник

Новиночки фестиваля графоманов добротных авторов. Сегодня только один обзор, но какой автор! Смак.

Карина Хуянова и ее зарисовки, посвященные Псковщине.

Уж на что я бывалая натуралистка, а многое мне открылось с новой стороны, милашки.

У Кариночки один полуслепой глаз (она самка циклопа), но прозревает им дева в самое нутро планетное.

Псковщина – место адово!  Тучи слепней, пчел, ос, полчища змей. В дни отрады и безмятежности осы не хило искусали Хуянову (там и глаз потеряла), но венок из конопли одуванчиков решает все проблемы как по волшебству. Наденешь и творишь днями и ночами напролет, и сна ни в одном глазу, и мысли ни в одном полушарии.

Ночи на Псковщине – время дракулово! Как падет ночь, так и начнут шуршать, пищать, возиться, стрекотать в темноте ежи, мыши и бог еще знает, какие жители тьмы вампиры, покинувшие дневные норы. Небо в ночи переменчивое – то скатерть с сахаром, то хари демонские хохочут полуслепому мозгу прямо в лицо.

Красота и трепет за 2 секунды наполняют душу, дальше остается только завывать в унисон с разными обитателями тьмы. Лампа все время гаснет, крылатые всякие твари летят, и оттого, друзья, мало пользы, мало.  Единственное спасение во время ночное – инородное тело. Имя ему тоже инородное: ноутбук.

Отец у Хуяновой вечно женится, но она все равно любит Псковщину. И не надо меня спрашивать, как одно связано с другим, ясно?  Не надо мне вашей обструкции, милашки. Вы же не хотите сбежать от меня в горьких слезах, как Хуянова от своих плотоядных родичей?

Родичи у ней подозрительные, еб-на мать. Бабка-демиург и дед-псих. Бабка растит людей по своему образу и подобию, а дед выжил из ума. Живут они в дремучем краю шепчущей тьмы, наглого зверя и мрачных лесов. Бобры отгрызли половину леса, зайцы вошли в дом, а лисенок в бреду у Хуяновой смешался с ее  крупом и пятью лишними килограммами. И не надо меня спрашивать, как одно связано с другим, ясно?

Последними уйдут филины. Откуда? Да еб-на, мать, тупешки, ну что вам все надо пояснять? Филины уйдут последними! А предпоследними луни. Аисты не поедают более змей, а змеи трансформируются - чешуйчатые хвосты растворяются в траве.

Ох, френды, просто еб-на мать. Читала как ужастик и писалась со страху.  

Танюшка, окстись! Хуяновой ни проза, ни поэзия не подвластны были даже в начальной школе! В твоем посте про новинки фестиваля три строки написаны и то лучше, чем весь этот психоделический трип идиота закос под Пришвина, прости господи.


Правила этикета от Шматорки Тамары

Четверг, 24 Июля 2014 г. 15:29 + в цитатник

Друзья, с подачи моей подруги – московской продавщицы металла – Шматорки Тамары я решила подумать над вопросами этикета в присутственных местах.

Что такое этикет? Это когда остальные делают то, что вам удобно. Как в моем блоге. Удобно вам, чтобы они молчали – они молчат. Удобно, чтобы ушли – уйдут. А еще лучше, чтобы даже дышать переставали, когда вам это не нравится!

Так вот. Шматорка разделяет мои взгляды на эти вещи.  Чтобы быть сведущим в этикете человеком, Шматорка ежедневно упражняется перед работой и после: готовит документы, распечатывает платежи для банка, тщательно планирует время визита и его продолжительность. Словом, педантично готовится к тому, чтобы в банке проявить себя дисциплинированным и очень вежливым человеком.

Но есть и всякие неучи и дряни (особенно если они молодые и симпатичные), которые смеют не готовиться к походу в банк. Вот же еб-на мать! Я как узнала про таких сволочей, так аж позеленела от злости вместе со Шматоркой.

Вот возмутительная история, поведанная Шматоркой. В банк пришла молодая дрянь с мелкой собакой! Сволочь уже поэтому (и лицо, видимо, было не кривое в отличие от лиц некоторых любительниц писательницы Токаревой). Мало того, что молодая, так еще и в шлепках, а не в добротных старопердунских лодочках с добропорядочной ниткой жемчуга на шее и кружевным воротником, связанным на коклюшках. Мало того, что оделась неподобающе для визита в банк, так еще и смела иметь телефон и планшет! Ахахахахаха, расхохоталась про себя Шматорка Тамара: а у меня планшетов НЕСКОЛЬКО, так что выкуси дрянь! И к твоему сведению, я пишу прозу, я знакома с редакторами, я успешна и богата, поняла?! Умойся, дитя!

Так вот сия особа с планшетом, видимо, не готовилась к визиту в банк! Ох же етм! Какое незнание ЭТИКЕТА! Шматорке дрянь не мешала – Тамара ответственно и сосредоточенно подавала документы в ДРУГОЕ окно. Но, панимашь, душа-то болит за людей в соседней очереди. Ой, болит…  Как же они там будут стоять, а? За этой молодой сволочью с планшетом и болонкой?!

Впрочем, пусть она будет по женски и человечески счастлива, подумала завистливая змея Моторка и озадачилась вопросами этикета.

Вот, например. Придешь в макдачную. Столы заняты, а тут один освободился. Что, уже вознамерились усадить туда свои зады?! Нет, это не по этикету. По этикету первыми туда должны проследовать благовоспитанные шматорки и ейные друзья. Понятно? Вы бесите своим проворством, молодостью, планшетами, собаками. Бесите, ясно? Плиз, соблюдайте этикет – перестаньте бесить Шматорку!


Жизнь по еб-на мать

Четверг, 17 Июля 2014 г. 13:40 + в цитатник

Когда-то в школе я прочла повесть какого-то Булгакова, кто бы он ни был, Собачье сердце. И как всегда после прочтения книги мой мозг, переварив информацию, осознал, что написанное в точности обо мне.

Итак, милашки, смотрите!

Помните, я часто говорю, как не люблю грубые комменты, неадекватов и т.д.? А вот откуда уши растут:

— Неприличными словами не выражаться! — вдруг гаркнул пес с кресла и встал.

А это я рассуждаю о Великой воде и конце света:

Дарья Петровна говорила и даже точно называла число: 28 ноября 1925 года, в день преподобного мученика Стефана, земля налетит на небесную ось!!

О судьбах еб-на мать, России (вот Нав-ный я пишу, чтоб Пу-н за мной не пришел, а почему еб-на мать? Еб-ну мать в книгах прочла и выучила. Теперь за это сажают):

«Похабная квартирка,— думал пес,— но до чего хорошо! А на какого черта я ему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак? Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавелся, что ахнуть! А может, я и красивый. Видно — мое счастье! А сова эта дрянь… Наглая».

Содержание моих книг:

Кот — другое дело, а слоны — животные полезные,— ответил Шариков.

Что я читаю?

— Эту… как ее… переписку Энгельса с этим… как его, дьявола? — с Каутским.

Я - интеллигенция еб-на мать!

— Вот всё у вас, как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.

Я о диете:

Шариков длинно вздохнул и стал ловить куски осетрины в густом соусе.

— Я еще водочки выпью,— заявил он вопросительно.

«Семечки есть в квартире запрещаю.

 

Ф. Преображенский».

Я о зафрендах:

«В очередь, сукины дети, в очередь!»

Мое отношение к чужим НЕ правильным комментариям:

...когда профессор приказал ему: «Не бросай объедки на пол»,— неожиданно ответил: «Отлезь, гнида!»

Я о своем плагиате:

— Ну, что ж, пахнет… известно. По специальности. Вчера котов душили, душили.

Я о хлебе с маслом, сливках, шерсти свиньи:

— Я без пропитания оставаться не могу,— забормотал он,— где ж я буду харчеваться?

Я об экономике Германии:

— О-о-о!.. Етит твою мать, профессор!!!

Как я выбирала псевдоним:

— Ну а фамилию, позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?..
— Шариков.

Я повесила фото:

Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

Ну и так далее, еб-на мать!

 

 

 


Россия, укроп и топжоп

Воскресенье, 13 Июля 2014 г. 12:01 + в цитатник

В топ ЖЖ я не хожу – сто раз вам это твердила, милашки, уж пора бы и запомнить. Но в последнее время все хожу и хожу. Это во мне проснулся аналитик-социолог. Люблю, так сказать, срезануть общество серпом по… Посмотреть, словом, чем плебс интересуется.  Слово, конечно, плохое, но как же мне еще вас называть, а, тупешки?  И обсуждение в комментах показало, что я права (как и всегда, впрочем). НЕКОТОРЫЕ, прочтя слово «толпа» в моем мудром социологическом посте, решили, что это ИХ так называю. Так вот, милые мои! Это ваши ДОМЫСЛЫ. Кого я так называю, это МОЕ дело. А кого вы видите в этих словах, это ВАШЕ дело, не так ли? И у вас СВОЕ дело, а у меня СВОЕ, да? Идите в СВОЙ блог и там уже пишите СВОЕ, хорошо? Понятно? Я спросила вас, ПОНЯТНО ЛИ ВАМ ЭТО?

Уфф.

Так вот про топ. Собственно, пост я написала с одной целью: познала давеча от френда, как посты попадают в топ. Упоминать имя этого негодяя, посмевшего ЗНАТЬ (а я провела в ЖЖ так много лет, но не знала, что является прямым оскорблением для меня), не собираюсь. У меня тут не бесплатный пиар для всяких лузеров. Так что, милашки, кратко излагаю вам технологию попадания постов в топ в СВОЕЙ выжимке.

Что смотрит плебс? То, что пишет другой плебс. Люди СОЗНАТЕЛЬНО ищут посты, которые им интересны. Ну, етм, снова открытие! А я-то обычно сижу в интернете БЕССОЗНАТЕЛЬНО и клацаю мышью по мантре на экране: ВВС, Голос Америки, влиятельные СМИ, я журналист, писатель, успешная… Стоп. Это мой секрет.  

Как выразился другой френд, имя которого тоже меня мало интересует, в топе только «сиськи, письки и Укроп». Несознательные люди! Про укроп я писала-писала, да уж давно не пишу. И ни один мой пост по теме не был в топе. Плебс, что с него возьмешь. Про сиськи я пишу еще регулярнее, а раньше вообще только на этом и специализировалась. Про письки тоже люблю пописывать. Слыхали, как одна престарелая певица детей родила, ась? Уж я ее полила говном-то. Не отмоется!  Есть еще посты про чиновников: я к ним тоже обращалась, чтобы дороги чистили.  Есть еще «один мой look». Ну, это я вам стабильно показываю: аж по три поста с моим ры… лицом подряд.

И что – и снова НИ ОДНОГО попадания в топ. Для что ж, етм, этому плебсу еще надо?!  

И вот к какому важному открытию я пришла. Приготовьте ручки и блокноты, тупешки. Люди СОЗНАТЕЛЬНО ищут в ЖЖ почти то же самое, что и в теленовостях. Одни и те же темы! А все другое толпе и плебсу ни к чему. Это психология толпы, которую я регулярно изучаю, чтобы прогнозировать путь, каким придет на Русь ВЕЛИКАЯ ВОДА и все потопит. Как только в моей голове раздались звонки органов, я поняла, что прорицать и прогнозировать будущее – мое призвание. Уже пятый год в ЖЖ говорю, что он помрет. Что же, сиськи-письки-укроп  подтверждают мои слова.  

А тот редкий процент интеллигентов, которые еще интересуются высокими материями, смотрит каналы про животных. СОЗНАТЕЛЬНО я наблюдаю спаривание бабуинов, дрессировку собак, изучение слоновьего кала и другие интересные мне темы.  Еще люблю канал "Культура". Что-то там смотрю. Впрочем, не помню что. Иначе бы давно, хих, написала вам, френды чего-нить умное вместо обсуждения "сисек-писек и укропа".



Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса
Страницы: 16 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь