-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса

 -Подписка по e-mail

 

Плиз, уберите под кат

Среда, 09 Июля 2014 г. 21:59 + в цитатник

«Одни из вас служат и едят хлеб с маслом,

другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой.

И те и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами.

Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора».

Люблю хлеб с маслом. И сливки драть с издателя. И шерсть стричь со свиней! И у козла урвать немножко шерстки. И там и тут ущипнуть сальца, мазнуть икорки на хлебушек. Галине говорила как-то, зачем, мол, ходит в библиотеки? Какой с этого хлеб, что за масло? Говорила беллетристам, зачем, мол, пишете свою бездарную художку? Кому она нужна? Ни свиного жира топленого, ни сливок, ни молока, ни даже пены. Мир перешел на нон-фикшн. Говорю как опытный инсайдер, написавший под псевдонимами, как завязывать платки и шарфики, худеть силой мысли, подсчитывать калории, лечить деменцию, избавляться от жира во сне.  

А вам так скажу. Подумайте и ответьте.

Сейчас куда ни плюнь, все измеряется деньгами. На них покупают сливки, свиную шерсть, молоко, масло. Все хотят ИМЕТЬ. Я тоже хочу иметь! Хочу ездить по заграницам, хочу, чтобы вы все мне обзавидовались, хочу, чтобы вы видели, какая я крутая и современная. Уже несколько постов на тему своей крутизны написала. Читали хоть?

А без вашей зависти, тупешки, без того, чтобы поставить вас на место получше, чувствую себя несчастной. Испытываю горечь, пью много масла, сливок, лимонной кислоты. Только и радости, что поганые миллионеры иногда уплывают в ночи на своих кораблях да и тонут там, мрази, в пучине ВОДЫ (что поглотит мир, сказали мне органы в голове).

А оставшихся в живых беллетристы убивают ботулотоксинами, падением с карусели, раком в силиконовых буферах (не хочу упоминать пожирающую болезнь всуе – так, изредка).

Все это навязано вам извне, милашки. Желающие надоить ваших сливок, содрать шерстки, ухватить сала давят на вас со всех сторон. Я сама написала полным-полно книг на тему «Как стать успешным», «Как получить миллион, медитируя в уборной», «Как стать сексапильной львицей, которой мужчины приносят кувшины сала, сливок и сметаны». Не ходите к психологу Галине! Я вам и без нее скажу, что вы неудачники.

Вот вопрос. Подумайте! Нужно ли вам все это? Сливки, свиная шерсть, сметана, масло с хлебом? Мои книги про моду, рецепты, клизмы?

Знаете, МЫ видели африканцев –  светясь улыбками, умирают они от СПИДа, голода, антисанитарии, едут на переполненных кораблях , задыхаясь в трюмах, в Европу – несут свет и лучезарность. К чему им сливки, масло, сметана? Люди счастливы просто фактом того, что мир прекрасен. Для них, для вас, для меня! Но даже не будем брать такие примеры. В глухих российских деревнях много счастливых стариков, хоть и они и по уши в говне всю жизнь.  Я верю, что это так, милашки!

Счастье внутри каждого из нас. Убедилась на собственном опыте, что если ВИДИШЬ мир таким, как ТЕБЕ хочется, то он такой и есть! Счастливые африканцы, счастливые старики, глупая Галина, прекрасная Германия, масло, сливки, жир!

Но я не против комфорта. Люблю шмотье всякое аще. Шмотья, етм, бабы, завались в шкапах. Хах, стилек мой грубоват-с. Питание люблю добротное. Орехи, сухофрукты, булки с Е-добавками в Свинабоне.  

Милашки, не надо мне завидовать и спорить, плиз. Вы должны быть счастливы тем, что есть у меня. Успех придет и к вам когда-нибудь.

Тогда я приду в ваш блог и скажу – ха, книги-то ваши НИКОМУ не нужны!

Конкурсы ваши – ЧУШЬ.  

Презентации в библиотеках – ЕРУНДА, не приносящая масла, шерсти со свиньи и сливок!   

Только не говорите, что это не так. Это не ответ. Понятно?! ЭТО НЕ ОТВЕТ.

 Мира вам. 


Новости фестиваля

Воскресенье, 06 Июля 2014 г. 17:29 + в цитатник

Друзья!

С удовольствием читаю эссе, зарисовки, отрывки из всякого завалящегося старья ранее неизданного и прочие поэтические радости на нашем чертовском фестивале.

Маститая Галина прислала старья, так как нового к фестивалю не напишет и за год кропотливой и ежедневной работы по несколько часов. Прижимистая москвичка Татьяна Т. вообще «зажала» свои нетленки – героиню убивает ботулотоксинами.  Шманге дала какой-то странный текст ни о чем. Галина с трудом его прочла, ведь там слишком много героев. Сразу четыре. Так и не упомнишь, кто есть кто. Где мать с девками, где бабка, где жуки и инопланетяне. Пипец, подумала Галя. Это ведь мне месяца два только запоминать всех четверых!

Я же насладилась двумя прекрасными текстами. В одном все просто. Сразу видна добротная рука графомана от сохи неопытного писателя. Авторша сидела, короче, во дворе и наблюдала за людьми. Потом акын вернулся домой и настрочил эссе на чертовский фестиваль.

Значит, одна баба, старуха 23-х лет, курилка, блондинка и вообще курносая (Таня?) привела свою дочку – обезьяну тупую в отвратительной розовой одежде – играть на детской площадке. Чуете, да, какая мерзкая старая баба?! Фу. Я прям как прочла, так и захотела ей плюнуть в рот. Ну так вот. И сидит эта жаба старая курит на лавке. ЖЕНЩИНА.

Тут появляется фея. ДЕВУШКА. Стройна, прекрасна, не старуха ни разу, косички заплела и сандалии надела. Ведет девушка-фея мальчика. Не обезьяна там какого уродского, а юного «ботана». Дает «ботану» умный набор для игр и начинает сама читать КНИГУ. Ух, какая же прекрасная девушка, подумала я. Капец просто. И лет ей, наверное, 15, раз она еще девушка, а та старуха 23-х лет?

Потом дети посрались просто в песочнице и одна старая жаба увела свою мерзкую дочь от сына феи, прекрасного во всех отношениях, а другая старая жаба поспешила домой записать эту историю.

Я так щетаю. Если б дед Толстой  был жив и увидел такую назидательную интересную историю в интернете, то он бы помер снова.

Второе эссе великолепное. От него помер бы уже Тургенев. Я прочла несколько раз, но так и не поняла – а о чем пишет автор?! Я только так и запомнила, что есть на Псковщине ползающие леса и расширяющиеся луга. То леса ползут на луга (по осени обычно лесополз накрывает Псковщину), то луга на леса (а лугополз по весне).  Тут же сидят чудо-юдо лягушки, которые пока еще не открыты наукой. Эти лягушки любят «греть спинки» на солнце. Пипец! То, от чего обычная лягуха подохнет, этим ваще в кайф. А еще я так поняла, тупешки мои, что Псковщина – место опасное. Смотрите сами: там вокруг сирени вьются РОИ пчел. Похоже, там они авторшу и покусали до полного отключения мозга и появления в голове «чащобного эха». И зашелестели мхи, заколосились лишайники, изошли паром свежим навозным поля вспаханные.

Жду новиночек, друзья мои. Свою, что ли, зарисовку гениальную послать? Познала недавно, что жизнь есть путь. О как!!! Это вам не теплолюбивая лягуха или там рой пчел у сирени.


Спрашивали? Отвечаем!

Четверг, 03 Июля 2014 г. 17:38 + в цитатник

Некоторые писатели очень тупые добрые и спрашивают, как бы им так половчее прибить героиню. Чтоб трагично и в любовный роман пошло. Гепатит С сразу отвергнем - это не для любовных историй. Вот бутулизм - другое дело! Но это всё так - смехуечки е т м. А я вам сразу с сюжетом, тупицы. Берите любой, мне не жалко.

Сюжет первый. Смерть от водобоязни

Бубенцов страдал. Жанна всегда боялась воды, но черт ее дернул пойти к тому водоему у свалки и ни с того ни с сего сигануть в глубину. Может, на слабо поспорила с девчонками из соседнего дома? Она могла - Жанка была дерзкой. Он смотрел на ее прыжок из окошка и подумал: какова, а?! Моя! Но тут Жанна завертелась в воде и пошла ко дну. Господи, как жить, рыдал Бубенцов.

вариант б)

Бубенцов решил отвезти Жанну на море, погреться на теплом крымском (крымнаш) солнышке, построить из гальки бессмысленные пирамидки. Жанна очень переживала, потому как боялась большой воды до оцепенения (и даже ссалась), и даже не взяла купальник. Но море было таким прекрасным, и людей на пляже почти не было, и Жанна решила приобрести купальник (и помыть ебальник) и совершить небольшой заплыв, чтобы перебороть свой страх. Бубенцов лежал на берегу, читал газетку про футбол и хрустел семками. Жанна переоделась и медленно бродила по берегу, собираясь с силами. И вот она оглянулась на Бубенцова, а он кивнул ей в ответ. Просияв, Жанна забежала в воду, повизгивая как свинья. Бубенцов глазам своим не поверил, вспоминая, какую истерику устроила жена, когда во время рыбалки он в подпитии потащил ее топить в озерце. Тогда она рыдала часа полтора, и после лицо ее походило на плодово-ягодное мороженое. И вот - плывет! Бубенцов даже загордился женой, вскочил и начал кричать ей ободряющее :"Ты молодец! А еще боялась, дурёха!" И тут со стороны частного пляжа, раздался приближающийся звук мотора и зазвучала громкая музыка про белые кораблики.

"Жанна,  там кто-то едет, - заорал Бубенцов, - выходи из воды". Жанна явно не слышала его криков, потому как лежала на воде, зажмурившись, и явно ловила кайф от неизведанного ранее удовольствия. Скинув на гальку шорты и шляпу, Бубенцов ринулся в воду. Волны хлестали его по лицу, в трусы попал песок, он спешил, но Жанна была еще далеко. "Белые краааблики..., - приближался пьяный голос, пробивавшийся сквозь рев мотора гидроцикла. И тут раздался громкий стук, что-то треснуло, машина будто бы наскочила на препятствие, однако движения не прервала. Пьяное пение прекратилось, гидроцикл повернул к берегу. Бубенцов заорал: "Нет, Жанна, нет! Где ты?!" и замахал руками, как веслами. И вот - волны мерно качают яркую тряпочку - это Жаннин новый купальник, странного цвета, белого, но с какими-то красными пятнами. Бубенцов схватил его и сунул в рот. Где же жена? А она уже на берегу - лежит лицом в песок без трусов от купальника. 

Сюжет второй. Смерть от самосвала

Опытный врач-невролог Павел Бубенцов вошел в комнату, скептически осмотрел в зеркале свою помятую после вчерашней бутылки виски физиономию и в сотый раз подумал - а ведь как была права Жанна,  пока не упала с этого чертова самосвала, разбившись в лепешку, что запрещала ему пить с другом Вадькой Подхалюзиным большем чем по стаканчику горячительного.

Жанна упала с самосвала внезапно - никто и подумать не мог, что она вздумает забраться на эту махину, чтобы протереть ветровое стекло, но уж такая она была отчаянная и рисковая, его Жаннка. Увидела самосвал, тут же принесла из дома ведро воды, тряпку и полезла на кабину грязной машины. Хозяйственная, толкнуло в сердце Бубенцову горячей волной нежности.

И вот теперь Бубенцов топил горе в виски, опасался самосвалов и советовал Подхалюзину зайти к нему на очный осмотр - у того сильно дергалась щека. Тик, думал Бубенцов? Или иные неврологические проблемы? Может, защемление в пятом позвонке или  остеохондроз шейного отдела позвоночника? Так и не поймешь.

Вон и про Жаннку никто не мог подумать, что раблезианское тело шлепнется оземь, превратившись в красное месиво с белыми вкраплениями осколочных костей. Ишь ты, как страшенно померла-то баба, судачили старухи у подъезда. Когда погибла Жанна, они сидели на лавке и все видели. К вечеру, когда на место происшествия приехал и сам Бубенцов, отпросившись наконец с работы, бабки продолжали глазеть на тело и сочувственно шамкать губами.

За окном орали дети, лаяли собаки, гомонили старухи. И только Жанны больше не было. Тот самосвал перечеркнул всю жизнь Бубенцова своим ветровым стеклом. 

 

Сюжет третий. Смерть от выпадения в окно

Жанна в тот день вешала занавески. Бубенцов любовался ее стройными ляжками, упругим задком и ладненькой талией. Вот же красота, любо, - возбуждался Бубенцов, врач-невролог. А Жанна встряхнула кудряшками, такими светлыми, задорными и оглянулась, улыбнулась ему так, что захолонуло сердце врача. И тут же выпала из окна. Трагическая случайность! Но он винил себя во всем - мог же повесить и сам, хоть это не мужская работа. Мог в конце концов позвать мамашу - ее не жаль. Или заплатить какой-нибудь узбечке-домработнице. Только бы Жанна жила. А теперь что? Жизнь кончена. Даже занавески он так и не повесил - боялся подходить к окну, смотреть вниз. Так и мерещилось Бубенцову распростертое тело жены. Такое маленькое, жили-то на 21 этаже, сломанное.

 

Сюжет четвертый. Смерть от укуса бешеного кота

Марксик терся о Жаннины ноги и урчал. Жрать просил, вспоминал врач-невролог Бубенцов. А Жанна так любила всех кормить - животных и людей, даже камни поливала водой, улыбаясь. Кто-то считал это ненормальной причудой, но не он. Всё в Жанне было прекрасно, ведь он любил ее. И Марксик - рыжий, огненный - любил. Кто бы знал, что в его тщедушном тельце притаилась болезнь? Смертельная, жестокая! От маленького укуса - Жанна играла с котенком и он немного забылся, прокусил палец - столько бед! Женщина сначала намазала палец йодом. Затем, когда началась светобоязнь, решила, что слишком устала - в тот день она стирала занавески. И прилегла отдохнуть, а после сна решила завершить начатое. Занавески были добротные, бархатные, весили каждая по 5 кг. К тому моменту у Жанны проявилась и водобоязнь, но выяснилось это немного позже... Женщина взобралась по приставной лестнице и начала закреплять занавески. Внизу плескалось озеро. Бубенцов купался в прохладной воде и, увидев жену, решил помахать рукой. Жанна послала воздушный поцелуй, Бубенцов ответил. Жанна махнула снова, но двумя руками, лестница под ней зашаталась и, не меняя позы, тело женщины пролетело один метр, упало в грядки, покатилось, ведь дом стоял на откосе, и, прокатившись полтораста метров, шлепнулось в воду. Жанна умерла...

Бубенцов ненавидел себя, ведь она погибла из-за него! Из-за любви к нему! О, если бы он мог вернуть тот миг! Никогда бы он не посылал больше своей жене воздушных поцелуев и не махал рукой! Как жить с тем, что твой поцелуй, сила любви убила женщину?!

____________________________________



 

Если попросите вежливо, тупешки, я вам всем за 250 рублей за сюжет могу сочинять,  никто не отличит вашего от моего безумия


Моя френд-политика, или почему Галина В. такая дура

Понедельник, 30 Июня 2014 г. 21:50 + в цитатник

Повторение, пупсики, мать ученья!

С недавних пор прекратила общение с Галиной В., ибо познала, что у нее нет чувства юмора совсем. Во-первых, она совершенно не радуется, если я смеюсь над ней, ее премиями и ее романами, которых, кстати, не читала, поскольку см. пост ниже. Во-вторых, читая Довлатова, Галина поверила всему, что написал автор. К примеру, что писателям (хорошим, хорошим, Галина) не нужны редакторы. А еще автор спрашивал, приятен ли кал? Ему вот нет. А вам? Полагаю, Галина проанализировала бы данный вопрос с френдами, дабы убедиться - правда или нет? И закралось сомнение, а поняла ли Галина, что Ильф и Петров писали сатиру? Или же она сочувствовала Никифору Ляпис-Трубецкому, понимая, как сложен творческий путь поэта? И находила в нем собственные черты. Тут, впрочем, она не ошиблась бы :) Хих!

А в фб Галина блеснула интеллектом, в котором я нисколечко не сомневаюсь хих, написав, что, видимо, Довлатов эпатировал. А когда ее подруга Палтус предложила вспомнить "Компромисс", Галина сделала вид, что читала, но не может вспомнить. Хотя давеча признавалась, что Довлатова познала "случайно попавшимся образом". А он еще и умер, Галина, как и Грейс Келли, кто бы она ни была. :)

Хих.

А всё к чему? Такова моя френд-политика - не разговариваю я с тупицами.


На продуктах печатают их состав! Вы-то знали, а?

Понедельник, 30 Июня 2014 г. 19:23 + в цитатник

Кто-то такой, кого не знает эрудированная Галина, сказал когда-то, черт знает когда: «Человек есть то, что он ест».

Сия гениальная мысль открылась мне во всем величии лишь недавно. Я подумала, какие чудеса происходят в моей утробе! Клетки там делятся, шуршат, ползают, бренчат, а молекулы соединяются друг с другом, как героиня-бомж Галины с фанерным конем. И тут я задумалась о вопросе введения пищи в мой престарелый организм.

Я надела кофту цвета фуксии (единственную свою), розовый шарф (тоже один) и пошла в супермаркет. Встала у кассы и требовала, чтобы каждый покупатель предъявил мне состав на этикетке купленных продуктов. На недовольные вопросы всяких идиотов отвечала, что провожу статистическую выборку. Вы помните, что такие опросы общественного мнения я регулярно провожу у кассы книжного. Почему бы не расширить сферу мониторинга, подумалось мне. Ведь можно стоять у касс супермаркета, у турникетов метро, у общественных туалетов, у подъезда, у дверей издательства. Задавать всем вопросы, а потом писать посты, подкрепленные собранными сведениями.    

Известно ли вам, что на этикетках продуктов напечатан их состав, а? Держу пари, это стало открытием и для вас тоже. Оказывается, на всех этикетках пишут состав! Мелко-то как, заразы, печатают – я сколько лет покупала все и знать не знала, что такое есть на этикетках! Я теперь книг не читаю, и газет не читаю, и журналов не читаю. Дел прибавилось заметно: читаю этикетки в магазинах.

 Многие думают: «Ай, ерунда! Подумаешь, съем пектина». Скажу вам так. Поедание такого природного гов... компонента приносит вам огромный вред. Если вы напьетесь масла с лимоном и поедете в реанимацию, то это ерунда, милашки, а при постоянной химической атаке пектином вас ждет огромный вред.  Если ваш желчный пузырь разорвет после домашних чисток пошлет вас куда подальше после моих советов, то это фигня, а вот когда внутренние органы начнут сдавать и тихо звенеть в голове? Потом – все громче! И громче! И ЕЩЕ ГРОМЧЕ! Тогда вы просветлитесь, обретете мир, погрузитесь в нирвану, а мир канет в пучину ВЕЛИКОЙ ВОДЫ. Во всяком случае со мной произошло именно это.

Оно вам надо?

______________________

Наш фестиваль графоманов продолжается. Эй, кто там еще не отдал завалявшееся старье, а? Давайте быстрее, будете очередным старьевщиком. 


Всякие новости, хотя лытдыбр у других терпеть не могу :)

Пятница, 27 Июня 2014 г. 10:38 + в цитатник

Друзья, вот увлекательный рассказ про то, как я посетила шиковую, люксовую забегаловку ресторацию и сфотографировала для вас дверь другой шиковой забегаловки типа Макдональдса ресторации под названием Старбакс.

Для чего я пишу о кафе. А просто чтобы вы обзавидовались, милашки, что в центр я езжу пару раз в год – вот в ноябре была, а теперь и в июне.   

Надела я свои неизменные цвета: розовый +черный (других не признаю, хих, душа модельера ничего не подсказывает насчет иных цветовых вариантов!), но вместо джинсов решила для светского раута в забегаловке ресторации поехать в юбке, чтобы все видели мои козье-артритные стройные шиковые ноги.

Шиковых и люксовых кафе в моем респектабельном районе Купчино много – прямо на каждом шагу! А то в молл зайду да и жру там булки с кофеем. Но как девушка богемная в районе 70 лет люблю наездами пару раз в год бывать в центре.

Мой вам совет! Как приедете в ЦЕНТР, то обязательно фотографируйтесь в каком-нибудь люксовом кафе. Например, на фоне Старбакса или у дверей Макдональдса. А уж если хватит денег на чашку кофе с булкой в Свинабоне, то непременно зайдите. Знаете, там как во французском дворике, хотя я никогда в жизни и не бывала во французских двориках. Но со знанием дела говорю – истинно так!

Я сфотографировалась со всеми посетителями, харкнула в фонтан, позировала в проходах между столиками, пока меня не выгнал охранник, ела булки с корицей, пока не лопнула юбка по шву,раз подруга платит, хвасталась перед подругой, что я топовый писатель и пишу даже медицинские книги, хотя и не врач ни разу.

Словом, встреча удалась :)

___________________

А Галюню, смотрю, сильно заботит указание на ошибки и незнание правил пунктуации.

Что же, Галюня, это легко поправимо, если ты купишь справочник Розенталя, а не будешь целиком и полностью полагаться на кочегара-поэта Заморихину и белорусских неучей.

И да, что позволено Довлатову с Достоевским, не позволено авторам фраз «думала про самопроизвольный Анечку» и авторам сюжетов про жуков и торпеды!

Кстати, у нас же чертовски писательский фестиваль. А вы уже участвуете? Не переживайте, если писать вы не умеете! У нас это не требуется :) Просто пришлите что-нибудь типа: шшшшшшшш.... Иа-иа, ухухуху, кря-кря, яа-яа, бзззззз, дзынь, чух-чух, люблю лето. 

И великая беллетристка Татьяна Т. насладится звукописью вашего слога :)


А, ведь?

Суббота, 21 Июня 2014 г. 12:37 + в цитатник

Спонсор ошибок в сегодняшнем выпуске нашего альманаха писательница Галина Рублева.

А, ведь, давно не было у нас добротного графоманского слета, а, друзья?

Думаю, что мала мы посвящаем времени писательской аппроксимации (извините, таков уж мой дар – выделываться не по делу), поэтому мудрые модераторы, Татьяна и Галина, при участии, Шматорки Тамары решили объявить очередной фестиваль бездарности одних и тех же авторов.

А, вот, кто начал первым? Сама Галина Рублева. Опубликовала отрывок из эпического романа все о ней же с названием: «А, завтра, мы, будем на Марсе».

Какие же строки о лете запоминаются и поражают воображение? «А, вот, жук!». Или «лес был чертовски чист», «луг со сторонами холма», «пространство, напоминающее тоннель».

А, я, зайдя в пространство, напоминающее дом, сяду за предмет, напоминающий компьютер, и напишу очередную фуету, напоминающую книгу! Спешу участвовать в чертовски писательском фестивале.

А, вы?  Чай пьете с лимоном и сукразитом кошерным? Повышайте интерес к ЖЖ, пишите больше занимательных постов, хих, хотя сама лытдыбр не люблю! Вот, разве что, про чай и свое дурное настроение. Как назлюсь с утра, как обхамлюсь в чужих блогах, как наделаю замечаний всем подряд – хлебану чайку, ух и покой на на душе! Злость как рукой снимает. А, вот, романистка Татьяна Т. предполагает, что просто муж подсыпает в пачку с чаем порошок «Анти-озверин». А, подлец!

Вот, и все.

А, вам, удобно читать такие тексты, ведь, простых правил я не знаю, а, спонсором моей грамотности выступила Галина Рублева. А, ведь? Или, вы, вообще ничего не заметили, а, ведь? Если так, то, ладно.

А, еще! Чуть не забыла. Тут, Галина, нашла своего потерянного внука. Он подрос и стал критиком Говняновым.

Небольшая цитата из его критического текста, милого сердцу бабушки:

А, вот

Что для вас является основанием покупать баклажаны?

Четверг, 19 Июня 2014 г. 18:17 + в цитатник

Насмотрелась во френдленте, как подлецы воруют мой хлеб и любимую тему как люди говорят о проблемах и муках, связанных с выбором баклажанов. Участились случаи, когда подгнившие баклажаны преизрядно портили мой немолодой кишечник, а также служили источником зловония, сравнимого только с политическим.

Тема баклажанов, действительно, стала актуальной. Продолжу ее — но в другом аспекте. Хочу спросить: что для вас является основанием для покупки и поедания баклажанов?

Многие покупают и едят баклажаны для того, чтобы показать, что знают толк в здоровой пище. Это некий демонстративный жест, желание обозначить свою позицию, сказать свое «фэ» в адрес обжирающихся мясом глупцов.

Все это происходит от неверного понимания слова баклажан и его глубинной философской сути (о чем я писала вчера, позавчера,  три дня тому назад, пять дней тому назад, ВСЕГДА). Ведь баклажаны— это лишь овощ, тупешки. Но многие понимают его как взятие на себя неких обязательств: покупка, приготовление, угощение домочадцев. Конечно, эти особенности могут возникнуть в процессе знакомства с баклажанами (и тогда это замечательно!). А могут и не появиться, это уж как карта ляжет, или баклажан стухнет.

Какими будут последствия для вас, если вы переедите баклажанов/не купите баклажаны/ваши баклажаны сгниют?

Тень унылого баклажана по-прежнему будет мелькать во всех ваших записях (кроме подзамочных, где будут рассказы о редисе, брюкве, морковке, картофеле). Он также сможет продолжать комментировать в вашем блоге в своем говнистом баклажанистом духе.

Если вы хотите лишить баклажан возможности высказываться, то здесь поможет только поедание баклажана. Но даже если вы его съедите, он может выйти из известного места и явиться вам на глаза!

Если вы хотите избежать появления баклажанов у вас в гостях,  не ешьте их вообще или делайте усерднее клизмы как я.

Теперь скажу, что для меня является основанием для покупки и поедания баклажанов.

Главным основанием является просто то, что я главная. Главная по баклажанам, по тематике постов, по актуальным новостям, по отношению к политической кухне.

Если баклажан на вид скучен и жухл, то я и не ем! Допустим, кинула баклажан на рынке в матерчатую кошелку, а уже дома гляжу – ан, бочок-то подгнил, подгнил. Увидела, что не моё. Да к тому же и общение не сложилось: баклажан молчит и я молчу.  Жухлый баклажан + отсутствие общения — для меня это главное основание написать новый пост.

Второе основание: недозрелый баклажан + урчание в животе, диарея, цепляется. Выбрасываю не сразу, несколько раз прошу баклажан успокоиться и нормально перевариться. Если не помогает, ну что ж, ставлю клизму, зачем мучиться?

Третье основание: баклажан стух + стал поперек горла. Такое бывает. Тухлятина, аж до аллергии:) Тогда тоже не ем и ставлю клизму, увы.

Вообще баклажаны ем так редко, что пишу о них ежедневно. Делаю это громко, с помпой, в рамках периодического очищения кишечника льняным маслом :)

Различие в политических взглядах не является для меня основанием для отказа от баклажана. Если он прекрасно сочетается с брюссельской капустой и укропом, помалкивает в желудке и не воняет, то пусть будет.  Зачем мне лишать себя интересного опыта взгрызания в фиолетовую шкурку баклажана, расплющив шнобель о его упругий бочок? Для меня главный критерий — главная я.

А как это происходит у вас? Любите баклажанчики?


Да и на небе кучи...

Понедельник, 09 Июня 2014 г. 16:19 + в цитатник

Очень уж я переживаю за будущность страны. Взираю на это со стороны и беспристрастно, как и положено представителю кучки.

В связи с этим родились некоторые мысли о позиции кучек в этом мире.

Итак, кучка никогда не берет на себя труд что-то делать. Кучке более пристало другое: молча обсирать.

Нет, вру. Не молча! Так как кучка богема, училась в Мухинке, жила на Невском, ходит в моллы, интеллигенция, дочь и внучка-лахудра в закрытом посте живут в Германии, то кучка имеет право осуждать все же вполголоса. Типа: П-ин! З-ов! Ж-ский! Кто такие, а? А черт знает! Кучка говорит не о ком-то (плиз, не надо ДОМЫСЛОВ), а о РАСПРОСТРАНЕННОМ ЯВЛЕНИИ.

Философия кучки проста  и незамысловата.

Например. Моя собака какала на газоны. Ну и что? На газонах ведь валялся плебс, который жрал шашлыки. Подумаешь, обмарался бы! Кучке до этого дела нет – она занята размышлениями о демократии и либерализме, которых в этой стране нет и не было.

Или же. Придешь в банк, а там чудовищные машины, сложные для кучкиных мозгов, стали квитанции об оплате принимать! Что делает кучка? Да ничего. Пишет гневный пост про то, как жить теперь «бедным старушкам» (хотя куче-то и самой уж скоро восьмой десяток).

Или. Хочет кучка нужду справить в аэропорту отечественном, а там, етм, бачок изверги-ватники сломали! И течет, эт самое, панимашь, унитаз-то! Кучка что делает? Да ссыт просто в сломанный унитаз и идет, печально и в то же время саркастически удивляясь русскому разгильдяйству. А чего, не кучка же будет жалобы писать на горячую линию или звать работника, чтобы решил проблемы? Э, скажешь тоже! Течет и пусть течет. В этой стране, по разумению кучки, которая все воняет и воняет почему-то здесь, ни черта не делая, ВСЕ так.

Или. Куча ведь умна и талантлива. Два года она учит  guten tag и guten morgen, что является основанием для неимоверного хвастовства перед другими кучами.

Да что там!

Страшно интеллигентные («а, ведь, как так, а» – привет автору Глине Туповатской) кучки встречаются часто. Например, еще одна много знающая и эрудированная куча Галина не в курсе:

Что Грейс Келли умерла.

Что Иуда повесился.

Что Фредди Меркьюри был солистом Queen.

Что есть слово «подьячий» и «эмпирей».

Что не надо писать «мала», если подразумевается, что «мало».

А просто очень эрудированная голова у кучи!  Всем об этом известно :)

О, френды. Тяжки думы мои про страну куч…  


Полиция Майами информирует

Вторник, 03 Июня 2014 г. 10:21 + в цитатник

Друзья, недавно прочла шокирующие новости британских ученых - они сообщают, что на планете активно действует неизвестный науке подвид женщины-модельера и топ-блогера. Существо было замечено на различных мероприятиях, где чаще всего громко кричит: "А я? А меня видели, затрапезники?! Оценили ли мои брючки, хотя это не брючки, а джинсы - урвала последние в израильской лавке?".

В связи с тем, что нападения гибрида и его хамское поведение с попыткой везде и всюду обратить на себя пристальное внимание присутствующих нервируют трепетных писателей, полиция Майами, посоветовавшись с британскими учеными, решила передать общественности пачку фотографий гибрида. Его условное имя - Щелкоглазая нутрия.

Если на вашем фото или видео будет замечено подобное существо, сообщите в полицию Майами. Будьте готовы. что существо агрессивно, хамливо, злопамятно и высокомерно. Впрочем, страдает отсутствием памяти - с трудом вспоминает, что делало и писало буквально неделю назад, а также падко на лесть, которой верит.

Фото под катом.

Читать далее...

Популярность моих постов падает. Все просто - ЖЖ УМЕР! Аминь.

Суббота, 31 Мая 2014 г. 21:31 + в цитатник

«Уже 65 лет ты ходишь ко мне сдавать этот зачет. Да когда же ты наконец сдохнешь!!!»

 

Когда псу заняться нечем, он… Впрочем, ладно. Псу псово, а мне моево. Когда писать не о чем, а брызжет изо всех щелей, посты обычно посвящаю следующим темам:

ЖЖ умирает

ЖЖ умер

Что спасет ЖЖ

ЖЖ стал всем неинтересен

У меня мало комментариев и это тревожит

Куда уйти из ЖЖ топовому блогеру типа меня

ЖЖ зачах

Как возродить ЖЖ

Что я думаю про экономику Германии

Менталитет русских – это что-то с чем-то.

Год назад я писала, что ЖЖ умер. Два года назад я писала, что ЖЖ умер. Три года назад я писала, что ЖЖ начинает умирать. Четыре года назад я гнала половой тряпкой бесов из фановой трубы – тот мегасрач легко можно найти в интернете, хотя посты я затерла. Точно так же, как и комментарии моего «дружка» Жучки Галины, где она попеняла мне, что лента моя обширна, а мозги скудны, поэтому я с легкостью вышвыриваю из френдов всякую шваль, хих, спорю, собачусь, грызусь и хамлю. Стилек такой :)

Знаете, мне как журналисту, пишущему журналистские статьи в журналистские журналы, придумать тему, которая бы цепляла, как два пальца обосс… То есть очень легко мне это – просто украсть у кого-то ранее написанное.  Но стоп! Почему Я только и должна воровать? ЖЖ умер, тупешки. Я умерла, милашки. Мы все умерли, крошки! Никому более ничего не надо! Говорила, говорю и буду говорить это своими распадающимися от тления губищами! А вы что смотрите? Пошли вон! Давно не убирались в своих загончиках?

Переживаю. У Галины в последних постах почти по 100 комментов. У Ольги С. такая же картина. Татьяне Т. давно никто не пишет – боятся увязнуть в непролазной мысли и потоке сознания. А у меня? Даже экономика Германии не собрала столько комментов. И что? А ничего! Это не посты мои такие скучные, а сама я злобная жаба и хамливая дура, а просто ЖЖ УМЕР. Мой пост лишь об этом. Имею я право на собственное мнение, отличное от вашего, да?  

 



Понравилось: 1 пользователю

Добротные сюжеты

Понедельник, 26 Мая 2014 г. 17:22 + в цитатник

Идеи, как известно, витают в космосе и в воздухе.

Представляю ряд сюжетов, добротно взятых мною у какой-то женщины.

Сюжет первый

Почти старая сорокалетняя женщина Марина идет по улице, и ей на голову так же почти падает горшок с цветком. Она пугается и идет к знахарке, которая дает ей совет избавиться от грехов. Метод такой: найти старое деревянное корыто и кидать в него картошку, передавая картошке грехи. И вот сидит женщина и говорит с картошкой. И тут привиделся ей жених из прошлого. "Она очнулась от колючего прикосновения и поняла, что губы ее впились в заскорузлую кожицу корнеплода". То бишь целовалась женщина с картошкой ночью. Затем она посадила ее на огороде знахарки. После быстро пришла осень, а была весна. И все умерли: мать женщины, знахарка (пропала), сын - уехал в Швецию как умер. И с работы уволили. А картошку перекопали, и вырыли на том месте котлован под дом. Женщина отправилась на кармический тренинг. Картошка и судьба волновали безмерно. Столь же внезапно, как и все остальное, случился новый год, по залу, где проходил карнавал, "бродили медведи и генералы". Снова внезапно всем повелели впасть в транс и танцевать, а после взять за руку ближайшего человека. Женщине досталась рослая золушка, через несколько минут героиня поняла, что это мужчина - подбородок у золушки был сизым. Всем повелели рассказывать историю:
" начните вы, - приятным баритоном предложила золушка".
..."Потом мужчина-золушка проводил ее до дома".
Внезапно приехала любовница ее сына с ребенком от него и сообщила, что сын героини сбежал. Героиня тотчас полюбила внука.
Мужчина-золушка стал другом сердца женщины-героини. Внук улыбался беззубым ртом.
Конец

 

Сюжет второй

Фанерная лошадь. Перед ней сидит фигура. С виду - бомж. Фигура-бомж неопределенного пола. Внезапно оказывается - это женщина, хоть ухо у нее и откусано конем, а нога перебита лошадиным же копытом. Трудно узнать в человеке без уха и с кривой ногой - женщину. Женщину-всадника. И она когда-то скакала по полям с ромашками! Но судьба-сука все подпортила. Наступил вечер. Кони ушли, запахло навозом (кони ушли срать). Женщина-всадник-бомж все сидит. Внезапно фанерная лошадь оживает, нюхает женщину (бомжи обычно воняют, так что все понятно), женщина не верит своим глаза! Обнимает фанерную лошадь и, соединившись с ней (при помощи фабричного приспособления и такой-то матери), взлетает и исчезает навсегда.

Конец

 

Сюжет третий

У женщины заболел муженек. Он требовал прийти к нему в больницу, но женщину не пускали с авоськами и пидорками, в которых она везла, по указанию мужа, супы, котлеты, пирожки и прочую снедь. Всё отнимали! И тогда женщина придумала ПЛАН. Она взяла старый проперженный халат (у каждого же, вы понимаете, есть в шкафу старый, проперженный, в дырках халат!), в котором в больнице можно сойти за своего (все, кто лежат в больнице, непременно ходят в дырявых, старых халатах - все равно умирать). И женщина, надев халат, проходит в больницу. В больнице, вместо того, чтобы идти к мужу, она останавливается на каждом углу: то мочу помогает вынести, то бабке какой-то ужин приносит, то заходит в процедурный кабинет и там ей втыкают в жопу иглу, поскольку принимают за пациентку. Женщина не сопротивляется (чувствуете, чувствуете кафкианское безумие?!), она не способна сопротивляться захватившей ее власти больничного отделения! Она остается ночевать в какой-то палате, а днем решает убежать, но... Медсестра ловит ее и запирает в отдельной палате, в двери есть пищеприемник. Как страшно, страшно жить, пока люди с гриппом лежат в больнице, женщина пять лет сидит в каморке и все думают, она пациентка! А через два года после чего-то больница становится психушкой. И тут важно закончить добротно: в больнице пациенты бесправны, особенно те, кто лечится бесплатно! Конец

 

Сюжет четвертый

Одна пожилая (лет пятидесяти) женщина ужасно выглядит. Приходит на встречу к одноклассникам, а там все уроды, кроме весельчака по фамилии Стебелек (что как бы намекает, да). Он добротно одет - носки модные, шаль пиджак добротен, чепец ну и тд. Сразу видно - чиновник, поднялся, богач. Пусть жирный лысый короткий урод, но представительно же? Всем такие нравятся уроды-то! И Героиня, назовем ее Фёкла, сразу воспылала, просто потрогав пиджак Стебелька. Жар в межножии поднялся невообразимый, трусы взмокли, подмышки почернели, волосы ко лбу прилипли! Полюбила, - подумала Фёкла. Стебелек меж тем думал, как же она уродлива, мерзопакостна, стара и блевотна в целом. Фёкла оскорбилась, пошла к врачу и тот дал ей гормоны. Спросил муж-то есть? Нету, - сиротливо отвечала Фёкла. - Тогда только гормоны! И на следующее утро героиня проснулась молодой - сиськи тугие, пизда влагалище лоно стянулаось, жопа тоже. И решила она мстить. Заманила старого лысого урода и оттрахала фабричным изделием так, что у Стебелькова член как насосанный комар распух и в сторону отвалился. И стал после этого Стебельков Сучковым (что намекает как бы). Жили они немного вместе, потрахиваясь, и вдруг Сучков говорит, я, Фёкла, гормон твой подменил, дабы ты родила мне дитя невинное. Смотрит, а рядом бабка! Закричал нечеловеческим голосом Сучков и убежал. А бабка та стоит в переходе и побирается. А все почему? Потому что кому шешнадцать сразу (с рождения), кому семисят, а Фёкле писят сразу же было. Что? А ништо! Конец

Сюжет пятый

Галина не умела шить и писать. Но ее всюду выгнали, и она взяла старое пальто и пошила себе с него репортерскую куртку. Что это, спросите вы? Да черт его знает, бабоньки. И как пошла стряпать - пирожки писательские да румяные! Крендельки, бабоньки, сушки, ватрушечки, бублички, прянички различные на меду заверенные, в винце топленые, с молоком заваренные, травой шалфеем пересыпанные, в бульоне первичном варимые. А о чем я? А ну и вот, короче, одна женщина идет и видит какой-то шлак в витрине. Говорит любовнику - купи мне, ска, санки глиняные. А сама мыслию унеслась в мечты о замужестве. Коль купит, то хорошо, правильную дорожку любовницы выбрала. А коль нет - неправильно. Такая логика. Купил, но у санок все на хрен отвалилось. Опять депрессия. Но мужичонка поцеловал - снова радость. Конец!

 


А все-таки люблю говнишко, люблю :)

Воскресенье, 25 Мая 2014 г. 10:47 + в цитатник

Люблю читать добротные бабосрачи в чужих вольерах. В своем НЕ ТЕРПЛЮ, ясно, а в других - отчего же, можно и насладиться :) Вполне интеллигентно и богемно. А то говорят, что я нетерпимая, а где доказательства? Я просто всегда права в своем мнении, вот и все. Пришли несколько лизоблюдов и подтвердили это, а я и сама не сомневалась.

Люблю банальщину всякую: типа там "в споре рождается истина". Да, но в ЧУЖОМ, а со мной, плиз, спорить не надо! Вот деревенщина одна по имени Ольга С. Чего спорить-то со мной, а? Ясно же сказала - стоп, плиз, МОЕ мнение основано на ОПЫТЕ, который я накликала одним движением мыши на влиятельных новостных сайтах. Я просто знаю, да, так что не надо меня пытаться переубеждать, согласна, Оля? А если ты не переубеждаешь, а просто высказываешь свое мнение, то все равно: сказала же, НЕ ТЕРПЛЮ, хоть в споре и рождается истина. Ступай в свой вольер и там высказывай свое мнение, а в моем... Право, это становится утомительным. Сказала Галюше мягко и вежливо, намекая на Ольгу С,, что малообеспеченная провинция слишком уж увлеклась воспеванием своего нищебродства.

Из печального, друзья. Сообщество Я сама за забором окончательно захирело. Плиз, жду ваших постов, которые добротно отредактирую и перепишу те места, которые МНЕ кажутся чрезмерными. Плиз, в нашем позитивном вольере не спорим с альфа-самкой :)


Крепкая добротная рецензия на книгу какой-то женщины

Пятница, 23 Мая 2014 г. 17:02 + в цитатник

Друзья, как и обещала, публикую рецензию на книгу какой-то женщины, которую я читала два года. Подвиг мой должен быть оценен в веках, ибо книг я, собственно, не читаю, отчего тяжело давались, хоть и знакомые, буквицы.

Однако должна сразу, плиз, предупредить. Во-первых, не спорьте. Во-вторых, никакой рецензии я вам не напишу, ибо рецензии пишутся на литературные произведения, а здесь я расскажу вам, мои тупёшки френды, о какой-то макулатуре. Как бы ни хотелось авторам сих текстов «профессиональной критики», боюсь, Топорова они б не пережили никогда. Кто таков Топоров, спросите вы? Читайте Википедию, тупёшки.

Для удобства я буду называть автора какой-то книги Глина Пушкова. Называть автора можно и Ибрагим Сапёров – это ничего не изменит. Но мне больше нравится Глина Пушкова.

Немного о пунктуации

Глина Пушкова правил не знает. Я знаю, бывают трудные случаи, но Глина Пушкова не владеет запятыми в принципе. Сама-то я тоже не шибко умна, но, плиз, будем считать мои запятые авторскими знаками, кроме того, я не писатель, хих!

А Глина Пушкова пишет:

Это тоже не для меня, но сердце зачастило, отдаваясь в ушах барабанным боем – а, может, для меня?

А, когда Саньку вычислили, и омоновцы за ним приехали, прикрывался мною, как заправский террорист.

А, как твоя диссертация, Станислав? 

А, если он забыл ее? А, если меня не узнает?

Я не собираюсь тут переписывать все отменные фразы крепкого беллетриста Глины Пушковой. Предлагаю прочесть правила. Возможно, Глина Пушкова не слыхивала о них.

http://www.gramota.ru/class/coach/punct/45_188

 

Если выше мы познали, френды, что Глина Пушкова не ведает, что творить с союзами, то здесь открывается удивительный мир вводных слов и сравнительных оборотов.

И не урод, ведь, какой. Правда, нос длинноват, но, ведь, и сам с версту. Вот, если бы Стае на Юлькин волосок дунул, она бы не возмутилась. (Ах, дорогашечки, а что было б, коли фраза была еще и с союзом «а»? А, вот, если бы? Хих! PS стае волосок - это так в оригинале писато)

От редактора скрыла бы свои комплексы, а тут выложила всё, как на духу!

Вот ведь, зависть до чего довести может!

А, ведь, они с Петром ровесники.

Как ты только разглядел эту буковку, они, ведь, одинаково пишутся?

– Это, ведь, Станислава ошибка? – уточнила Ира. 

(Икаю уже, френды)

И знает, ведь, что я последнее ей отдам!

 

Медитирую, пытаюсь успокоить сердцебиение. Глина, е т м, запомни уже – ВЕДЬ не вводное слово!!!

Грамота, спаси-сохрани: Слова, представленные ниже, необходимо запомнить: они очень похожи на вводные, но ими не являются и запятыми не выделяются:

АВОСЬ, БУДТО, ВДРУГ, ВЕДЬ, ВОТ, ВРЯД ЛИ, ВСЕ-ТАКИ, ДАЖЕ, ИМЕННО, КАК БУДТО, КАК РАЗ, НЕПРЕМЕННО, ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОЧТИ, ТОЛЬКО, ЯКОБЫ.

Почитай на досуге, е т м 

http://www.gramota.ru/class/coach/punct/45_189

 

Немного орфографии

Глина Пушкова не разбирается в пунктуации, да и черт с ним, плюнем, френды! Однако автор и в орфографии не силен, что уже печалит меня, молюсь Будде и Аллаху.

 

И завершилось собрание призывом обязательно придти на первомайскую демонстрацию.

Зато могла бы придти на встречу умная Лариса, та что в рабочее время читала романы на английском языке.

(В поддержку комочков мозга Глины Пушковой скажу, что один раз она-таки пишет правильно: Логотип известной газеты произвел на менеджера впечатление, и она позволила мне присоединиться к труппе, сказав, куда и когда следует прийти)

Допускаю, что подлецы-пираты не вычитали Глинин текст и нарочно вписали в него ошибки.

Однако вот вам ссылка, Глина Пушкова. (Однако, вот, вам, ссылка. Хих!)

http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%EF%F0%E8%E9%F2%E8&all=x

«Правилами русской орфографии и пунктуации» 1956 года установлено написание прийти. Иными словами, после 1956 года правильно только прийти.

Спишем ошибку на престарелость автора Глины Пушковой. Ведь она родилась до революции и все еще пишет с ятями. Хих!

 

Но как объяснить сию феерию?

К тому времени я знала, что живу в Ленинграде, а также запомнила свой адрес: Средняя ПодЪяческая улица, дом 5, квартира 7. Ныне филологи спорят о написании улицы: «Ъ» или «Ь» перед буквой «я»?

Какие филологи, е т м? Никогда слово «подьячий» (а именно от него образовано название улицы) не писалось через твердый знак.

http://www.gramota.ru/spravka/buro/search_answer/?s=%EF%EE%E4%FA%FF%F7%E5%F1%EA%E0%FF

Грамота, спаси-сохрани: Если Вы имеете в виду прошлогоднюю шумиху в СМИ о якобы «новых нормах языка», введенных Минобрнауки, то спешим Вас успокоить: никаких новых норм министерство не вводило, а «нововведениями» журналисты назвали тогда варианты, которые либо уже несколько десятилетий фиксируются словарями как допустимые, либо и вовсе представляют собой старую, уходящую норму.

Теперь по существу Вашего вопроса. Правильно: подьяческий, а увиденное Вами написание – орфографическая ошибка.

 

Ах, так и вижу добротного беллетриста Глину Пушкову, читающую табличку с названием! И сразу же острая писательская мысль – филологи спорят! Твердый знак или мягкий?! Благословенное дыхание разума не касается Глины Пушковой, писатель и не думает, что кто-то мог ошибиться. Впрочем, ведь, е т м? Хих!

Далее:

Камеральные помещения – обычные комнаты, где сотрудники анализировали результаты измерений, выводили формулы процессов, а также просто общались – опустевали через полчаса после начала рабочего дня.

Я, извините, не знаю такого слова, потому проверила в словарях.

http://www.morfologija.ru/%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2...%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C

Нигде не нашла, спишем на авторскую находку. Хих!

Немного о паронимах

Глина Пушкова пишет:

Я тоже вставляю словечко – он и меня успел поразить знанием редкостных поэтов и художников.

Тут возникает вопрос, что именно хотел сказать автор? Паронимы такая штука, е т м! Редкостный цветок (я для тупиц объясняю всяких), к примеру, это цветок изумительный по красоте. А редкий цветок – нечасто встречающийся. Так что имел в виду автор? Исключительность поэтов и художников или же труднодоставаемость? Е т м, вот я загналась!

 

Немного канцелярита/канцеляризмов

Глина Пушкова пишет:

Кальки, «синьки» – ох этот ужасный канцелярит – становились страницами будущих отчетов.

Дорогая, где же кавычки? Иначе выходит, ты полагаешь, будто калька – канцеляризм?

Дорогая, Глина Пушкова, канцелярит это совсем другое. Например:

Но я, игнорируя его намек – дескать, рановато на обед собралась – живенько забегаю за шкаф, снимаю с крючка, прибитого к его задней стенке, свое пальто и следом за Маринкой – в коридор.

Чье еще могло быть пальто, и к чьей задней стенке мог быть прибит крючок?

 

Попутно выяснилось, что квартирка на стороне являлась его собственностью.

Лишь изредка в разрыве лесной полосы мелькали едва заметные огоньки.

Чо так добротно то, е т м?

 

Также у второй хозяйственной Люси имелась неискоренимая склонность к разведению цветов на рабочем месте.

Противоположностью программисту Люсе, кодировавшей программы по чужим алгоритмам, являлась умная Лариса, тоже молодой специалист.

А также ушли из жизни замечательные ученые, повлиявшие на мое формирование, как специалиста – именованные в этих записках как Теоретик и Практик.

Когда я вернулась на работу из декрета, Маринка уже активно сотрудничала с новым органом печати.

 

У тупиц френдов могут возникнуть вопросы. Почему это канцеляризмы? Я бесплатные курсы для малограмотных писателей (!) не провожу, поэтому ступайте читать http://www.litpravka.com/pages/useful/kantseliarit.html

 

Много смешной стилистики и просто смешного:

Но сейчас Удальцов мог бы понравиться женщине.

 

Пусть полноват, с лысиной и по-прежнему невысок ростом, зато осанистый, в безупречном дорогом костюме и в сверкающих ботинках с модными носами – он выглядел солидным начальником. В голосе его и ныне звучали шутливые нотки.

 

Толстый, лысый, карлик – ох уж бабы-то налетят! Да еще и НОСЫ ботинок модные! От уж отпад, заверните!

 

А теперь в подземном переходе, под главным перекрестком городских магистралей, Марии попадались на глаза только всякие экзотические типы – старуха-нищенка или музыкант, или девушка, раздающая рекламные проспекты.

 

Когда нищие были экзотикой?

 

Давно уже она не касалась мужчин – шерсть пиджака, покалывающая кончики пальцев, возбуждала.

 

Шерсть пиджака неизменно возбуждает Глину Пушкову, а все мужчины (даже летом) ходят непременно в шерстяных пиджаках.

Он подробно описал достоинства каждого чада.

Всякий так делает, да. Елена искусно вертит жопой под хип-хопчик, а Вячеслав прекрасно играет в шахматы!

 

Даже сосед-бобыль, изредка приходивший наколоть дров, стал как-то заинтересованно поглядывать на нее. Но дровосек Марию, образованную женщину, не интересовал.

 

Разве можно было тогда предположить, как высоко шагнет по жизни школьный шутник?

 

Глубокая мысль!

 

Стрижку ей сделали умопомрачительную: клочья волос топорщились как наэлектризованные.

 

В службе промоушина на Марию посмотрели благосклонно.

 

 

Что есть «промоушин»?

 

Вениамин Михайлович узнал чуть кривоватый зуб во рту девушки.

 

Полез ей в рот сразу, как коню?

 

Мое любимое:

 

А Вениамин Михайлович был горд тем, что снова окреп его стебелек, превратился в крепкий сучок, и фабричное приспособление было отброшено за ненадобностью.

 

Присунул в сочную ватрушку, ух!

 

Посидела три дня в Публичной библиотеке, присмотрелась к рекламе в метро и выдала слоган, рекламный лозунг – «Державное сияние – ваше процветание. Приватизационный чек – наш навек!».

 

Ох! Е т м! Не сидела в публичке, но вот выдаю добротный текст:

 

Мороженый хек -  в вашем животе навек!

 

Тупое описание – наше достояние

 

Писатель строчит – за ушами трещит

 

 

И какие именно книги читала Глина Пушкова в публичке? Где (какие-книги-то?!) в начале 90-х учили писать рекламу? Хих!

 

Настраиваю внутренний камертон и осторожно выливаю на лист первые слова: «рассказ почти готов»! Остальные потянутся следом, ведь космическая мысль уже существует в коллективном сознании, и остается только аккуратно вытянуть ее!

Да-а, особенно про стебелек мысль – космическая!

 

Но однажды в туманный час возникла у нее дума личного свойства, хотя тоже с математическим уклоном. Как‑то она заметила, что перестали ей попадаться на глаза прежние знакомые.

 

В общем, крепкая вышла рецензия пасквиль! Теперь же, друзья, спешу сообщить, что 12 января отмечает свой день рождения Шарль Перро, а также Геринг и я.

 




Вышла на писательскую дорожку, когда было о чем рассказать людям.

Вторник, 20 Мая 2014 г. 21:45 + в цитатник

Посвящено Галине В.

Выхожу одна я на писательскую дорожку
Сквозь туман тернистый путь блестит;
Ночь тиха. Беллетристика внемлет богу,
И я сама с собою говорю


Люблю софизмы

Вторник, 20 Мая 2014 г. 16:13 + в цитатник

Когда меня обвиняют в какой-то нетерпимости (что такое нетерпимость? тут можно задать любой вопрос: что такое обвинения? что такое меня? что такое в какой-то? словом, я как критянин Эпименид, который утверждал, что все критяне - лжецы. Хих) я начинаю рассказывать о том, как я поступаю. Вот пример.

Все конкурсы, которых я не знаю - идиотские.

Галя принимает участие в конкурсе, которого я не знаю.

Галя - идиотка.

Неправда ли, логично?

А тем, кто обвиняет меня, я могу все по полочкам разложить. Вот глядите.

Я не запрещаю вежливые высказывания

Высказывания бывают невежливые

Я запрещаю

Логично? Логично! Именно поэтому я запрещаю писать подобное Галине В.: А ваши книги же просто как "сборная солянка" всяких нетрадиционных методов оздоровления? Что же, я такое не читаю, доверяю проверенной информации, но кому-то, вполне вероятно, пригодится. (Ведь я не запрещаю высказываться, просто это невежливое замечание!)

Еще я люблю правду

Бог есть правда

Я - бог

Или вот еще мне нравится:

Гения не понимают

Меня не понимают

Я гений!

Эх, все обо мне!

А вот еще для непонятливых тупиц.

Часто меня обвиняют в двойных стандартах (опустим вопрос, что есть двойные и что есть стандарты). Так вот:

Инна права

Быть правым - хорошо

Инна - хорошая!

Касательно амоков:

 Инна права всегда

Ты - не Инна

Ты неправ всегда

 

Или я не права?:) ХИХ!

 

 

 

 


История человечества была не так крива, если б они догадались связаться с человеком из... Питера

Вторник, 13 Мая 2014 г. 21:01 + в цитатник

Недавно одна малограмотная женщина сразу увидела  во мне ровню – Интеллигенцию! Очки и нос, я думаю, мои самые интеллигентные черты. Еще фасончик и стилек. Грубоватый, да что уж там. Я вот во всех странах, куда езжу, а потом до усрачки потери пульса хвастаюсь этим перед сбродом, нахожу с кем пощебетать в автобусе.

В Португалии моя морщинистая клешня цепко ухватила деда-баяниста. Удивительное совпадение, бывает же такое, но дед СРАЗУ озвучил мне те мысли насчет Украины, которые я прозреваю в своей голове. А был ли дед, усомнились некоторые амоки. Уж больно странно выглядит это вранье совпадение.

Тогда я рассказала, что щебетала как птица-тупица с одной милой дамой в  автобусе. Все мои судьбоносные встречи происходят в автобусах, где я щебечу,  кудахчу, курлыкаю, гавкаю, прихрюкиваю, попердываю.

 И что вы думаете?! Нет, бывает же такое! Дама оказалась русской, готовой щебетать и рассказала мне штампованную невероятную историю про русского мужа-алкаша. Е… т… м… я определенно располагаю к себе именно тех людей, которых так приятно потом преподать как ходульных персонажей из бородатых анекдотов.

А потом к слову пришлось, как я щебетала в автобусе в Польше. Поразительный талант бездарно врать всегда встречать интересных собеседников в автобусах или с баяном на площади в Португалии.

Мой новый пост рожден мозгом. Я недавно нашла его на ладонь ниже пупка. Это уникальное медитативное открытие!

Я сказала Галине – что ты чувствуешь в момент, когда тебя раздражают тролли? Вглядись в себя. Ты думаешь, что зла и обижена на этих мразей, амоков, больных завистников, гнусных пакостников и убогих людишек анонимов? Нет, Галюня, ты чувствуешь ревность, страх и желание. Видишь, как проницателен мой подпупковый мозг.

Когда я вижу, что люди НЕПРАВИЛЬНО читают мои мудрые посты, я просто их с добром и вежливо одергиваю. Нет, ты читай НЕ ТАК, а как Я повелеваю. Или же напиши мне, что я Интеллигенция, потому что в очках. Тогда я порадуюсь нашему сомыслию.

А если ты НИКОГДА не ездил за границу и у тебя нет друзей, закупающих импортных коров… Пфф, о чем и говорить-то с тобой? Пшел вон, понял.

Интеллигентно говорю тебе, Галюня, что конкурсы твои говно, а мне они и даром не нужны. Впрочем, участвуй, кто же против  

Интеллигентно пишу Ольге С., что она нищебродка без знания языков, а я щебечу на всяких языках, но в основном на шариковском.

Галина поделилась со мной радостным событием. Тролли не лишат ее приработка(любимое галюнино словцо), не выбьют копеечку из скрюченных бабкиных пальцев. Их подлые поклепы благополучно  удалены с сайтов магазинов. Галина награждается очередной премией с названием "Усруся, но добьюся" и 10-ю рублями премии.

 

 


Без заголовка

Воскресенье, 11 Мая 2014 г. 22:18 + в цитатник

Данный труд рекомендую больным амоком людям - заинтересованным людям - законспектировать и читать с утра.

Недавно позитивно общалась с Галиной В., моим другом! Она вывесила в Графомане какой-то пост, ну я и решила, что все там неверно и написала:

Плиз, убери под кат. Поясни всем, что конкурс, в котором и ты участвовала как дура, довольно убогий и не надо пафоса. Перепиши пост другими словами и убери капс (а то у меня сразу словесный понос и зависть). Это же логично, согласна? Я всего лишь об этом.

Однако Галина В. посмела не согласиться, и тогда я всю ночь думала и написала:

А то, что ты реагируешь так, говорит лишь о том, что в этом сообществе принято только культурное общение с поглаживаниями и сахаром, а я люблю бля е т м жесткач! Ненавижу прилизанные посты, етм! Поэтому сама всех редактирую в сообществе имени меня и вешаю посты только после редактуры. Но очевидно же, редактура делает текст лучше, менее пафосным, таким же как и все - с тем же шрифтом, под катом. А мне и без конкурсов хорошо, плохо только если пятьдесят раз не напишу, что работаю во влиятельном издании и просветлилась (нашла просвет в голове).

____________________

Анонс мастер-класса по рецензиям.

Друзья, не так давно один мой друг попросил написать крепкую и добротную рецензию на книгу какого-то автора. Я читала три недели двадцать страниц и наконец дочитала. И хочу порадовать моих поклонников - скоро мой труд выйдет в свет. А вот небольшой допинг тем, кто ждет:

мужчины с небольшим вкраплением дам в своем кружке. - данная конструкция у меня как у добротного журналиста из влиятельного издания вызывает икоту. Почему, спросите вы? Но я не отвечу, я занята поиском вкраплений мужчин в мой квадратик.

 

 

 

 

 


Прощай, шарашка

Вторник, 06 Мая 2014 г. 09:59 + в цитатник

Друзья, раз уж Графоман становится нудным сообществом рецензентов-пердунов и гневливых авторов, спешу поделиться здесь мыслями о книге Галины Рублевой «Прощай, шарашка».

Рабочее название повести было длиннее: «Прощай, шарашка. Здравствуй, Кащенко».

Книга издана посредством волосатой блатной лапы. При дележе грантов и субсидий от администрации города скромная Галина не стояла в стороне, а выгрызла шматок и себе. Как почетный секционер.

Так вот, о чем же мы узнаем из книги «Прощай, шарашка»?

Начинается она завлекательно и добротно: состоявшаяся писательница Галина спешит на встречу бывших сотрудников НИИ в особом костюме. На ней грязно-белый лапсердак с газетными оттисками, который всегда выглядит несвежим и добавляет Галине внушительного объема в плечах.  

Затем долгое описание старого забора и крысы-вахтерши, но при этом сексуальной такой штучки. Раньше-то здесь сидела жиртрестина настоящая, вспоминает Галина. Тема жира, как и тема водки, встречается у Галины постоянно. Всегда есть жирнющая героиня – обычно мразь какая-нибудь, но иногда и подруга Галины.

В книге роль такой подруги-мрази, которую Галина смачно опишет, исполняет некая рыжая Маринка. Очень неудачное творение Господа Бога и Будды, кто бы он ни был. У Маринки студнеобразное тело, лицо Джаббы и короткие ручонки, торчащие двумя жирными отростками под прямым углом к телу-слизню. Вся эта масса, булькая и свистя, обхватывает писательницу, насколько это возможно (руки-то короткие, не забываем).

Потом Маринка лепечет какую-то чушь насчет косметики, но истукан писательница Галина лишь молча усмехается. Что ей тушь какая-то? Что ей жирный Джабба? Она витает в мыслях о шорт-листе Букера.

Правда, кое-кто заставляет сердце истукана трепетать на один медленный удар быстрее: ах, подлец Пегасов! Списан с героя Абдулова из «Самой обаятельной и привлекательной». Пока жирная Джабба лебезит перед Пегасовым (ха, думает Галина, неужели жалкая подруга моя не понимает, что ее время давно прошло?!), Галина отмечает, что сама-то она НИКОГДА не смотрела на Пегасова на предмет выпить водки и лечь на тахту. Читатель ей не верит, потому что наблюдается обратное.

Ни на кого не смотря, пребывая в тумане и водочном угаре, Галина стоит столбом и может только нечленораздельно мычать в ответ на вопросы бывших сослуживцев. Только Пегасов, небрежно заметивший «эй, бабка, дай, чтоле, мне книг твоих хучь почитать, а?», заставляет Галину ненадолго очнуться. В остальное время Галина ВСПОМИНАЕТ.

Мы тут же погружаемся в замшелые времена совка и видим, как Галина не хочет работать. Она хочет обедать, вязать, читать журналы и иногда «вперять задумчивый взгляд в окно». Рядом сидит сволочь Пиндокрясов, который все время норовит сделать будущей звезде литературы замечание. Пиндокрясова Галина ненавидит – он мешает ей ходить с Джаббой по коридорам под ручку и обсуждать, кто чпокал Джаббу возле осциллографа.

В столовой дают раскисшие котлеты – мерзость и дрянь, но все жрут и Галина жрет.

Единственное спасение от работы - беременности. Ими Галина радостно пользуется, чтобы наконец-то отдохнуть на законных основаниях. Потом на руку играют болячки детей. Снова больничные и снова можно быть дома. Ура!

Иногда постояльцам шарашки выдают розовые халаты. Все за них дерутся, вступая в сложные интриги – розовый халат нужен даже мужчинам. Разумеется, он достанется Галине. За это ее проклянут остальные змеи шарашки. Галина не в претензии. Она и сама бы прокляла обладательницу халата. На долгие годы халат становится главной ценностью и домашним одеянием Галины, чтобы после еженедельной ванны посидеть в нем у телевизора.  И да, про интриги вокруг халата –  это был ЮМОР автора, если вы не поняли.

В общем-то, милые мои, вот вам выжимка, которая содержит в себе основные моменты жизни Галины в шарашке.

Встреча бывших сотрудников завершается бегом в мешках, песнями Сердючки и рвотой в сортире. На все это Галина смотрит пытливо и наблюдательно – эти факты она запомнит, чтобы потом воссоздать крепкой рукой мастера психологической прозы обширную автобиографическую ткань повествования.

Все желающие напердеть написать рецензии к великолепным книгам Галины приглашаются в магазины Лабиринт и Литрес, где уже отмечена активность участников Графомана.

Презентация книги состоялась в кафе одного влиятельного магазина. Галина мешала людям сидеть в интернете или читать книги, но не сдавалась. В отдалении маячили с бумажными пакетами на случай тошноты авторы-мужчины. Они милостиво не названы. Группу поддержки составляли три гарпии красотки былых веков: Кочегар, Сусанна лоб-на-макушке и чтица с испитым лицом. Вся троица любезно позировала фотографу, но Сусанна временами хотела наброситься на него и загрызть, судя по доброму взгляду исподлобья.

PS. Милашки, а кто вспомнит, из какого сериала по Первому или по России Галина украла сцену с беременной племянницей гг «Проституток»? Вспоминайте, зайчики. Там сюжет один в один. Девка забеременела, а хозяйка говорит, что ее, мол, не обманешь! Все видит. И велит девке принести справку из абортария. Наверняка кто-то вспомнит. А мне недосуг! Я занята другими приятными делами. Отбираю для вас фотографии Португалии, чтобы вы окончательно померли от зависти.

Ваш добротный рецензент, И. Поклеп-Абрамсон

 

  


О пердуньях вечных и о Земле

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 18:53 + в цитатник

Друзья мои, сегодня я познала разницу между рецензией и пуканьем.

Рецензией может называться добротный верноподданический отзыв вашего друга, который книгу не читал, но это не требуется, чтобы ее хвалить.

Шматорка Тамара написала прекрасную рецензию на книгу Рублевой в интернет-магазине, пожалев на нее ста рублей. Отметила добротность прозы и тяжеловесность авторских ляжек, породивших на свет литературного франкенштейна.  Это мнение друга, а не психбольного пердуна, поэтому оно заслуживает права называться рецензией, отметила авторша Рублева.

Теперь о пуканье.

Пукальщики – это такие невротики, не способные удержать зловонные газы. Читая говно, они говорят, что это говно. Видя дурака, они говорят, что это дурак. Встречая глупые книги, они смеются над этой глупостью. Это не рецензенты! Это пердуны! Любой несостоявшийся психолог добротно прорабатывает свои комплексы на тему секса, водки и творческой востребованности в книгах ни о чем, поэтому прекрасно разбирается в пердунской психологии. Рыбак рыбака!

Если человеку не нравится ваша книга и он НЕ ФИЛОЛОГ, то он пердун.

Еще хочу вам заметить, что грамотность в книгах волнует разве что подспудных пердунов, которых приличное общество не замечает. Важно ли автору быть грамотным? Нет, но только пердун способен акцентировать на этом внимание.

Желаю всем вам, друзья мои, помнить, что как только вы перечите МНЕ по поводу моих шиковых постов, вы моментально становитесь ПЕРДУНОМ.

Если вам требуется ПРИЯТНОЕ и добротное мнение рецензента, а не "броский вброс бросового бросалы" (цитата из Рублевой), добро пожаловать на специализированные площадки в дурдоме, где вас ждут исключительно рецензенты ;) Там вы получите смачный смак смакового смачилы (как Шматоркин отлиз автору Рублевой).



Поиск сообщений в Графоманка_Инна_Криса
Страницы: 17 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь