-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kviki_1

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.11.2012
Записей: 18
Комментариев: 1
Написано: 19


Недоотношения

Суббота, 08 Декабря 2012 г. 01:44 + в цитатник
Мне было так хорошо, что приехали ребята, что есть с кем поговорить, с кем гулять, с кем пить вино в милых местах, кто не осуждает и с кем искренно, душевно и весело. Но опять все испортили эти глупые недоотношения. Ох, как я злюсь. И мне обидно, я чувствую себя нелепой и ненужной. Это ужасно, скорее уехать бы уже не смотря ни на что. Господи, хоть бы завтра купили билет на самолет мне. Домой, в логово, изолироваться.

Без заголовка

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 00:46 + в цитатник
Было страшно уезжать, теперь страшно возвращаться. А что делать дома?.. Я скучаю, я хочу домой, я не хочу оставаться тут. Но... Нет, всё таки домой. Заниматься, танцевать, учить язык, готовиться к послуплению, творить. Общаться только с теми, с кем хочется. Просто... эта поездка все равно много дала. Не только мне. Моей семье, моим друзьям, надеюсь, что и здесь, в Китае, я смогла что-то кому-то дать. Смогла что-то понять. Вдали от дома и комфорта. Завися только от себя.
Конечно, с профессиональной точки зрения, меня задевает, что меня уволили. Очень неприятно. Особенно когда приехали Фетисов и тд. Как раз с ребятами бы поработать и пообщаться, так хорошо с ними, родные какие-то, Ромка с Каринкой особенно. Эх, жалко. Были бы мы так месяц одной компанией, было бы здорово. Ну ладно, меня ждут дома мои люди, моя любимая семья, мои драгоценные друзья и я это безумно ценю теперь. "Моё". Это, наверное, самое главное, что мне нужно было понять - ценность того, что у меня есть. Надеюсь, я поняла это раз и навсегда.
Рада этому опыту, опыту проживания в другой стране, работе, самостоятельности. Тому, что сейчас мне самой нужно выкручиваться из сложившейся ситуации. Но я спокойна и рада тому, что происходит. Значит это правильно и всё будет хорошо.
А главное, что меня ждут. И это драгоценные люди, самые близкие мои. Теперь я понимаю кто есть кто. Это так здорово, понимать и ценить.
Стояла на крыше, смотрела на самолеты и на вечерник Гуанчжоу, погуляла одна, выпила любимый ванильный латте в старбаксе, поглуляла по парку, покушала в чифаньке, купила шарф и футболку, поразглядывала кружки в старбаксе. Теперь можно и улетать :) Спасибо, Китай, ты хорош :) Я благодарна тебе за многое.

Поднебесная

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 23:27 + в цитатник
Лучшие пол часа за все мое пребывание в Поднебесной. Именно под небом, одной, ночью, после работы, крыша 36 этаж. Пусть даже под дождем, все равно прекрасно. Вернулась другим человеком. Спокойная, вдохновленная. Помолилась, подумала, прослезилась. Не хватает человеческого тепла.

Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 00:11 + в цитатник
Хочется уединения и спокойствия. Природы. Храма.

Без заголовка

Среда, 28 Ноября 2012 г. 23:32 + в цитатник
Хочу к тебе домой. Хочу к тебе в кровать. Хочу ночью красться в туалет и знать, что ты ждешь когда я вернусь, чтобы вместе уснуть.

Без заголовка

Среда, 28 Ноября 2012 г. 10:17 + в цитатник
Обнимай меня чаще... хотя бы во сне, как сегодня.
Как можно так скучать, Викааа?!
Я так хочу, чтобы ты обнимал меня. Не делай мне плохого больше, скажи хоть что-нибудь.

Без заголовка

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 23:38 + в цитатник
В течение каждого дня столько интересных мыслей посещают мою голову, но когда я сажусь писать, они все исчезают, чувствую себя пустой и глупой сразу. Не очень приятное чувство.
А по событиям.. Украина уезжает, и по последним известиям возможно к нам приедет Прилуцкий с Фетисовым, Ромой и Кариной. Никого это не радует, но мне хочется, чтобы они приехали. Может, это конечно потому что я не знаю Сережу, потому что от него все в шоке обычно. А так вообще интересно получается, если Фетисов сюда приедет... Интересно, что будет. Хотя.. ничего не будет скорее всего. Просто забавно, что в прошлом году был Дима и был Артем, и в этом году в Китае..снова они оба в моей жизни всплыли ненароком. Жизнь такая непредсказуемая штука.
А вообще очень не хватает тепла и уюта. Хотя бы дружеского, но мужского. Поддержки. Была бы очень рада, если бы здесь у меня появился хороший друг, прямо друг-друг. Хотя я рада, что здесь Яна, рада, что мы подружились. И Ксюше рада.
Да и вообще все хорошо.
Просто хочется немножко времени на едине с собой чтобы было. Время приводить себя в подрядок, ни от кого не зависеть, и человеческого тепла. Наверное, это нормальные человеческие желания.
Вообще, хочется дом, любимого человека и детей. Вот честно. Вот так все банально.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 18:08 + в цитатник
Утро - очень милое время суток, когда вас двое. Вечер - самое приятное время суток, когда вас двое. Когда одна тоже классно, если тебя не окружают чужие люди. Как научиться бысть счастливой самой с собой?

Без заголовка

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 00:54 + в цитатник
Все таки я рада, что здесь именно Яна, потому что она открыла мне гоу-гоу немного по-другому. Что оказывается можно делать интересные красивые образы, не обязательно все должно быть открыто и тд. Это даже несколько привлекает. И оказывается можно так много куда съездить поработать.
Вот думаю было бы здорово, если бы получилось так поехать куда-нибудь с Аней или кем-нибудь ещё. Нашить красивых костюмов, замутить шоу и поехать мир смотреть таким образом. А почему бы и нет... Если будет только всякая фигня в Питере непонятная... Нужно подумать.
Хотя я боюсь опять сделать какой-то бред.
Потому что я всегда хочу нормально, а делаю хрень непонятную. Как бы найти этот контакт с собой... Понять чего я действительно хочу и вообще понять себя. Понять кто я и какая я. Не пытаться быть хорошей или плохой. Просто быть собой. И тогда наверное может стать понятно что я хочу и что мне нужно.

Без заголовка

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 00:15 + в цитатник
Так странно всё в жизни выходит.
Год назад я не могла и мечтать, чтобы танцевать с Юрой Мальковым например в одном проекте. И с Кариной и Ромой. А сейчас это все у меня есть, ещё и в Китае на гастролях. Мы вместе ставим шоу, практически вместе живем, общаемся. Но мне это не нужно. Как так?.. Я бы хотела ценить, что у меня есть. Но как, если оно все поступает, когда уже не нужно и не хочется?
Почему блин так?! Ну невозможно же.

Без заголовка

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 16:27 + в цитатник
Почему я хочу заниматься творчеством, красивую чистую семью, детей, а сама еду в Китай с непонятными людьми на 3 месяца, а то и на пол года танцевать то, что мне не интересно, да ещё и гоу-гоу переодически?.. Не удивительно, что Эдик не мог меня понять. Я сама себя не понимаю. И кому я нужна такая

Без заголовка

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 16:14 + в цитатник
Я не понимаю почему так происходит. Я, возможно, сама себе ломаю жизнь, отказываюсь собственноручно от всего нажитого, от того, чего я долго добивалась и над чем работала. А может и не от чего отказываться. Вот как понять, что нужно, а что нет, как жить вообще когда кидает из стороны в сторону, когда ищешь и не находишь. Как оказаться на своем месте, в своей ложе, быть счастливой? Как узнать от чего отказываться и где быть? Ооооо Боже, я не знаююю ничего...

"Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц, - поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую и всё напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем."
Да и вообще... Человеку нужен человек.

Сердцем. А как это сердцем?..
Чувствую себя лишней, ненужной, несчастливой, не такой как все, нелепой, нелюбимой.

Почему одна опять я? Я не хочу отношений просто так и никто не нравится мне, но я бы хотела какой-то заботы и внимания. Быть нужной кому-то. В таком случае может я и смогла бы влюбиться. Быть нужной не только в зале, где я все схватываю и танцую, но и это как-будто совершенно по фиг.
Я устала быть одна, мне очень нужна поддержка. Я дико скучаю по Эдику, по его голосу, поддержке, его рукам, по тому, как он обнимал меня, когда мы вместе засыпали, по тому, какой он большой и сильный и по тому, что когда он меня обнимал, верилось, что все правда будет хорошо, что все и так хорошо и ничего больше на свете не нужно, по тому, что в нем можно утонуть, можно просто лежать рядом, можно разговаривать и понимать, можно веселиться, можно кушать всякую фигню в 3 часа ночи у него дома, приехав после репетиций. По его смскам, письмам, звонкам.
Мне дико нужен человек. Я бы хотела, чтобы меня кто-то ждал, скучал.
Скажи мне хоть слово... хоть как-то реагируй на меня!!!! Хочется орать ему в лицо. Но если бы сейчас он откуда ни возьмись, появился тут, я бы не смогла сказать ни слова. Почему же ты так глубоко во мне сидишь... Знал бы ты... ох...
Я тут все думаю о том, что неужели все, что я делаю, я делаю только для того, чтобы он заметил меня. Хоть как-то. Плохо, хорошо, не важно. Хочется его задеть, вызвать хоть какие-то чувства. О Боже, Вика, живи своей жизнью... Я хочу жить своей жизнью, но получается, что зависима от него.
Зачем я здесь, в Китае? Мне так его не хватает. Ещё больше, чем в Питере.
Юра говорит оставаться на 6 месяцев, до мая, чтобы возвращаться в тепло. Я не знаю. Он говорит, что будет каждый день показывать мне фотографии суровой зимы и все такое. Хаха, смешно конечно. Но на самом деле...всем насрать. Просто удобнее, что я уже буду знать шоу-программу. Я бы уехала как можно скорее. Зачем я так делаю со своей жизнью?..
Мне очень скучно, тоскливо, одиноко и плохо. Жалко себя, наверное. Да, жалко. Класс.

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 14:00 + в цитатник
Уезжать нужно. Чтобы ценить дом, родных, друзей, город, возможности. Для переоценки. Очень нужно. Вот так взять и сорваться. Я рада, что у меня такая возможность появилась :) Закалочка характера и переоценка ценностей.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 02:00 + в цитатник
Когда с человеком хочется заснуть - это хорошо. Когда хочется проснуться - это уже слишком хорошо.
У меня пока такой один. До сих пор.
Что же это такое. Как бы я хотела, чтобы он был рядом. И никто его заменить не может.
Нет, бесспорно стало легче. Сейчас уже больше чувствую одиночество, чем боль потери. Но все равно дико хочется быть вместе, особенно тут. Поддержки, тепла, уюта, рук, объятий, уверенности, доверия. Его.
Почему же он один такой и так залез мне под кожу.
Вот снова вижу в правом нижнем углу, что он он-лайн в скайпе. И ведь ни слова не скажет. Ни одного. А как много я бы хотела сказать. Хотя что говорить. Ни слова бы не сказала. Кроме того, что просто узнать в порядке ли он.

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2012 г. 09:23 + в цитатник
Утро. Дима уехал с Юрой, Яна ещё спит. Прекрасное утро для Китая. Но я не могу написать ничего хорошего, передать свои чувства, кроме того, что я тут не своя, даже не в этой стране, а в целом. В этом месте. И вообще как может писать что-то интересное и хорошее девушка, танцующая гоу-гоу? Ох, Вика, долой стереотипы из твоей головы. Просто танцуй эти 3 месяца, возвращайся и твори. Давай...держись.

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2012 г. 00:55 + в цитатник
Второй вечер сидим после работы, пьем чай и разговариваем. Это вот мне нравится, не хватает такого простого общения.
Не нравится ни под кого подстраиваться.
Надеюсь, что шоу будет ставит интересно и танцевать будет тоже интересно.
Надеюсь, что Яна с Димой перестануть мутить непонятную тему между собой, потому что я в эти моменты чувствую себя как собаке 5-ая нога, так как у Юры есть Саша, и вообще все тут парами. Кто-то едет парами, а кто-то тут находит, но один не остается. И я понимаю почему, очень сложно быть одному здесь, особенно когда кругом пары и получается, что до тебя вообще никому дела нет. Собаке 5-ая нога. Очень это сложно и неприятно. Почему мы не можем просто быть друзьями и весело проводить время.. Ох.
Надеюсь, всё будет нормально.
Не хочется быть ни с кем здесь, и одной тоже тяжело. Ну в общем как всегда все.

Без заголовка

Четверг, 08 Ноября 2012 г. 18:14 + в цитатник
Вот я и в Китае. Сложно себе представляю 3 месяца тут с этими людьми. Но может и не плохо будет. Пока грустновато, потому что чувствую себя не в своей тарелке, не со своими людьми, не в своей теме. Хочется к своим людям, к своим занятиям. Но в общем-то в Питере тоже сейчас мне ловить нечего. А может и есть чего. Не знаю. Но хотя бы люди есть свои и интересные.
Не сложно танцевать гоу, конечно, хорошо зарабатывать деньги. Но я чувствую, что я себя продаю. Чувствую себя грязной, хотя ничего такого не делаю. Но мне как-то неприятно от всего, что я делаю. Хочу быть чистой, хорошей, не подстраиваться опять таки не под кого. Блин. Хочу быть собой. Не хочется зависеть ни от чего.
Вчера приезжали к нам Рома с Кариной в гости. Хорошие такие, веселые, добрые. Вот если бы так поехать, то конечно было бы здорово. С любимым человеком жить, работать, развлекаться. Отправить в такое путешествие, это да. А так вот что-то сложно и не моё всё. Всё же не нужно было. Хотя что уж теперь. Блин ааааааааааа вынос

Дневник kviki_1

Четверг, 08 Ноября 2012 г. 17:41 + в цитатник
мои мысли и чувства на время неработания блогспота в китае


Поиск сообщений в kviki_1
Страницы: [1] Календарь