-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт для неавторизованных. Зарегистрироваться!

 -Всегда под рукой

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

непознанное нумерология психология ; рукоделие юмор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2012
Записей: 7130
Комментариев: 159
Написано: 7499


Альбом "Verena" Подиум №2 2017г

Воскресенье, 10 Сентября 2017 г. 22:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Gania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Альбом "Verena" Подиум №2 2017г

Популярный журнал по вязанию, который многие годы остается лидером среди аналогичных изданий на русском языке по вязанию на спицах и крючком. Очередной номер полон ярких и свежих идей. Все новинки трикотажной моды - прямо с подиумов европейских модных дефиле. Благодаря журналу теперь вы тоже можете стать обладательницей эксклюзива. Вам предлагаются модели с инструкциями, выкройками и схемами. Осень будет в радость вместе с журналом Verena Подиум!



Читать далее...
Рубрики:  Вязание на спицах/Журналы

Метки:  

Варианты жаккарда для детских изделий..

Воскресенье, 10 Сентября 2017 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения candra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖАККАРД.

VK 春 夏 1993 - 沫羽的日志 - 网易博客

Читать далее...
Рубрики:  Вяжем для детей

Метки:  

Кардиган Pewter by Fiona Morris спицами

Воскресенье, 10 Сентября 2017 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Лада_Германовна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кардиган Pewter by Fiona Morris спицами.

п1 (500x491, 264Kb)п2 (500x485, 196Kb)
Читать далее
Рубрики:  Вязание на спицах/пальто, кардиганы

Метки:  

Интересный тест Зигмунда Фрейда

Среда, 06 Сентября 2017 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересный тест Зигмунда Фрейда

Одно из основных правил — это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди — зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!

1361560508_24200555

1. Ты всматриваешься в море?
(твое первое ощущение, можешь закрыть глаза…)   читать далее

Рубрики:  психология/упражнения ,тренинги

Метки:  

Эмоциональные хищники..

Воскресенье, 03 Сентября 2017 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эмоциональные хищники

Эмоциональные хищники

Эмоциональные хищники

 

Типы эмоциональных хищников

 

Хотя эмоциональные хищники разрушают наши иллюзии и подрывают нашу веру в себя, мы сами знаем, как далеко вперед мы готовы двигаться и где на самом деле пролегают наши границы.

Хищники играют очень важную роль в экосистеме планеты: они помогают поддерживать баланс.

Если мы забудем о дикой среде и сосредоточимся на обычной жизни, мы увидим перед собой более опасную разновидность хищников.

Они не способствуют поддержанию естественного баланса, а наоборот — лишь угрожают ему.

К примеру, мы говорим о людях, которые нарушают гармонию дома, на работе и вообще вмешиваются в каждый аспект нашей жизни.

Существует множество типов хищников. В этой статье мы расскажем об этом подробнее.

1. Хищники, которые ставят под угрозу наше эмоциональное равновесие

Одно из самых главных наших жизненных стремлений — это развитие эмоциональной компетентности.

  • Мы учимся принимать решения и нести ответственность за последствия этих решений — самостоятельных решений, принятых без давления со стороны других людей.

  • Чувство собственного достоинства, уверенность в себе и гибкость помогают нам принять правильное решение без оглядки на чужое мнение.

Однако довольно часто вокруг нас собираются эмоциональные хищники, которые ограничивают наши стремления.

Это люди, которые любят властвовать над нами.

  • У них огромный опыт манипуляции чужими эмоциями, они постоянно плетут паутину лжи, презирают всех вокруг и грубо иронизируют над окружающими.

К сожалению, очень часто у нас сильная эмоциональная связь с этим типом хищников.

 

2. Хищники, которые врываются в твою зону комфорта

Мы все знаем, где находится наша зона комфорта. Ничто не ускользает от нашего контроля, мы ничем не рискуем и не испытываем страх. Нам все известно, ведь мы зрелые.

  • Ничего нового не может произойти там, где мы не можем быть свободными, не можем творить, развиваться и взрослеть.

  • Веришь ты в это или нет, но один из самых прожорливых хищников в нашем сознании — это страх.

  • Это он мешает нашему счастью, постоянно загоняет нас в угол и нашептывает нам, что «все неожиданное будет опасным или плохим».

 

3. Хищники, которые уверяют тебя в том, что «ты ничего не знаешь» или «ты этого не заслуживаешь»

С тобой это уже случалось? Когда ты говорила себе, что тебе нужно прекратить о чем-то мечтать, потому что ты с этим не справишься или тебе нельзя смотреть на этого человека, потому что он для тебя слишком хорош.

  • Помни, что никто не может предвидеть будущее, включая тебя саму.

  • Тот, кто любят ограничивать твои возможности и стремления, хочет контролировать тебя и не позволить тебе стать более храбрым и достойным человеком, который способен воплотить в жизнь все свои мечты.

  • Лишь ты сама искусственно ограничиваешь свою жизнь, оставляешь в стороне свои возможности и разрушаешь свои мечты, замирая перед каждым препятствиям и полагаясь на каждую удачу и неудачу.

Эмоциональные хищники

4. Хищник, который заставляет нас совершать одни и те же ошибки снова и снова

Почему мы влюбляемся в самых неподходящих людей? Зачем мы предаем себя? Почему мы снова и снова терпим неудачи? 

Если ты тесно взаимодействуешь с хищником, вероятно он заставляет тебя совершать одни и те же ошибки снова и снова.

С чем это связано? 

  • Дело в том, что мы не только не учимся на своих ошибках, но даже и не задумываемся о них.

Нужно остановиться, выдохнуть и понять, что нужно делать, чтобы не совершать одни и те же ошибки.

  • По мере продвижения по нашему жизненному пути разочарования и неудачи становятся все более распространенными.

  • Прежде чем наступать на те же грабли, мы должны научиться распознавать свои пробелы, знать, что нам мешает, что нам помогает и чего нам следует избегать.

 

5. Волки в овечьих шкурах

Волки в овечьих шкурах утверждают, что они уважают, любят и ценят друг друга.

  • Они стараются сделать максимум для того, чтобы сохранить эгоистичные отношения или дружбу с интересующих их лицом.

  • Мы все встречали подобных людей. Они выглядят очень милыми и соблазнительными, умеют общаться, но лгут о своих чувствах.

 

Мы должны научиться распознавать их. Даже если мы случайно застряли в их сетях, нам нужно уметь нажать на тревожную кнопку, чтобы предупредить и защитить себя и избежать ненужных страданий.

 

*********************************************************************************

 

 Запись на консультацию

Рубрики:  психология

Метки:  

Границы. Непереносимо горячо – невыносимо холодно.

Воскресенье, 03 Сентября 2017 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Границы. Непереносимо горячо – невыносимо холодно.

Границы. Непереносимо горячо – невыносимо холодно.


Границы. Непереносимо горячо – невыносимо холодно.


Тема границ в контексте человеческих отношений – одна из самых животрепещущих. Ведь в контактах мы постоянно соприкасаемся с другими какой-то своей стороной.
Если приближаемся  очень близко, то есть нарушаем границу,  очень просто впасть в слияние. Это может произойти так быстро, что человек просто не заметит этого процесса.
Слияние характеризуется тем, что человек перестает отличать свои желания от желаний другого, перестает разграничивать свои чувства от чувств другого, мысли тоже становятся как бы общими, общее пространство, общее эмоциональное состояние. Если человек очень чувствителен, то он может просто чувствовать другого, как самого себя. Люди, которые находятся в слиянии, становятся как бы психологическими гермафродитами.
По легенде  гермафродиты -  это древние полубоги, которые являлись и мужчиной и женщиной одновременно.  За заносчивое и чрезмерно нарциссичное поведение Бог  их разъединил и разбросал половинки по всему миру. Таким образом,  теперь мы, потомки древних полубогов,  находимся в поисках своей недостающей части.
В случае со слиянием, оно не обязательно происходит с человеком, противоположного пола, оно может произойти и с родственником, и с коллегой, и с ребенком, и с подругой.
В корне этого явления всегда лежит потребность в любви и принятии и глубокая идея про то, что если я пожертвую собой, тогда ты меня точно будешь любить безоговорочно.
Таким людям очень свойственна психология жертвы, они готовы отказаться от собственных желаний и исполнять желания другого. В позиции слияния не всегда человек может различить, выполняет ли он свое желание или же желание своего «партнера по слиянию».
Как я говорила ранее, все чувства, эмоции и мысли перемешиваются. Но, в любом случае, присутствует некоторая разновидность служения, как бы: все тебе отдам, ты меня просто люби.
Если человек, который служит, не получает этой любви, тогда он может прибегать к разного рода манипуляциям, угрозам, требованиям, мол, я тебе всего себя отдаю, а ты не выполняешь того, что мне нужно или не даешь мне той формы любви, которая мне необходима.
Часто так получается в отношениях  мам и сыновей, когда матери все время жертвуют личной жизнью и профессиональной реализацией в угоду ребенку, а потом, через время начинаются манипуляции, что, мол, «я тебе всю жизнь отдала, а теперь – должок!»
От таких мам часто можно слышать фразы: «Мы поели», «Мы помылись», «Мы получили хорошую оценку». Когда разговор идет о маленьких детках, то такое явление не является опасным, так как маленький ребенок действительно находится в слиянии с мамой, это нормально, но, если мы говорим о взрослых детях, то просто необходимо срочно производить сепарацию от родительской фигуры.
Вред, который такие отношения могут нанести обоим партнерам – огромен.
Во-первых, в случае с мамой и ребенком, то мама просто не даст ему строить свою собственную жизнь, создавать новую семью, так как всегда от мамы будет исходить молчаливое или же сказанное вслух требование: «я главная!». А какой женщине это понравится?
Поэтому у такого мужчины будут возникать проблемы в формирование отношений с женой.
Далее, если мы говорим про слияние другого рода, например, между подругами или же начальником или же каким-то гуру, то тут тоже хорошего мало.
Ведь в слиянии равные отношения отсутствуют. Слияние – это вертикальные отношения. Кто-то главный, кто-то подчиняется. И если, тот, кому подчиняются, захочет выйти из этой игры, то последствия могут быть разными, начиная с того, что партнер будет манипулировать, преследовать, не давать прохода, заканчивая долгоиграющими страданиями обоих.
Цена таких отношений – невозможность жить своей жизнью и дышать полной грудью. Слияние по- иному называется  зависимостью.
Зависимость – это состояние, при котором быть без другого невыносимо, а это никогда не приведет к росту и свободе.

 
Есть другая форма взаимодействия, которая тоже является токсичной для человека.
Это такие отношения, при которых человек боится выйти на границу контакта, он очень сильно отдаляется от других людей. Он ограничивается формальными связями, его темы никогда не носят глубокий характер, все поползновения приблизится к нему, терпят крах. Такой человек достаточно холоден, возможно, расчетлив, может быть циничен.
Разговаривать про чувства с таким человеком не представляется возможным, он не любит часто и близко контактировать с людьми.
Со стороны кажется, что он черствый. Но, на самом деле это не так. Внутри него живет все та же потребность в любви и принятии, просто он не может выйти в контакт с другим и заявить об этой потребности. Он боится. Его сковывает страх отвержения.
Возможно, он сталкивался с очень болезненными переживаниями в прошлом, которые были связаны с близкими отношениями, ведь всем ясно, что только близкие люди – те, которых мы подпустили  к сердцу, способы причинить нам боль.
Поэтому, человек, который аутируется от контактов, на самом деле боится их, боится пораниться. Поэтому, для него зоной роста является пошаговое приближение к границе контакта с другим.
Каждый шаг по миллиметру нужно отслеживать свое состояние. Как меняются чувства, что происходит с телом, какие мысли всплывают, где, в какой момент становится невыносимо.
Если невыносимо, стоит остановиться в этой ситуации и  ощутить себя.
Ведь почему этот человек так холоден? Он не может греться, он находится очень далеко от костра тепла и любви, стоит постепенно подходить ближе, очень аккуратно, чтоб не пораниться вновь.
 
Выходит, любые перегибы в отношениях, будь то слияние либо боязнь близости, не создают человеку возможности для нормальной, наполненной и свободной жизни. Энергия в таких отношениях всегда будет уходить не туда, подпитывать не то. Это будет всегда приводить к разочарованию. В случае со слиянием,  человек живет иллюзией, что только его партнер даст ему необходимое. Но иллюзия рано или поздно развеется, и неизбежно человек встретиться с безысходностью. Ему необходимо просто будет создавать новый формат отношений, если он хочет жить счастливой жизнью.
В случае с боязнью налаживать близкие контакты, происходит блокировка энергии, зажатость. Человек теряет огромное количество творческой энергии, которая рождается только на границе контакта. Обмен энергией создает нечто третье, а человек, который боится строить близкие отношения, лишает себя этого.
Поэтому нужно искать ту самую точку в пространстве и времени, где мы могли бы полностью насладиться близкими и глубокими отношениями, при этом оставаясь свободными.
 
********************************************************************************
 
Рубрики:  психология

Метки:  

Психолазер или Онкокиллер

Среда, 30 Августа 2017 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психолазер или Онкокиллер

Психолазер или Онкокиллер




С помощью Психолазера ты сможешь воздействовать на обменные процессы в своем организме и направить их в нужную сторону. Это может тебе помочь уничтожить любую опухоль и ускорить выход из восстановительных процессов в организме. А также, например, при сахарном диабете стимулировать выделение в поджелудочной железе собственного инсулина.
Рубрики:  Здоровье

Метки:  

Треугольный платок c «пацификами».

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 20:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Оля_Гольдфарб [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Треугольный платок c «пацификами»

Треугольный платок c «пацификами»

1.
1 (649x700, 349Kb)

R5jiF4fHP5DG (92x92, 9Kb)
Рубрики:  Вязание на спицах/Шали, палантины,косынки,шарфы

Метки:  

Осуждать других — ОПАСНО для жизни ..

Пятница, 25 Августа 2017 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Осуждать других — ОПАСНО для жизни

Осуждать других — ОПАСНО для жизни

 

Осуждение отнимает вашу энергию

Очень сильным нарушением равновесия является осуждение других людей, а в особенности презрение.

С точки зрения природы, хороших или плохих людей не бываетЕсть лишь те, кто подчиняется законам природы, и те, кто вносит возмущение в сложившееся «статус-кво». Последние всегда в конечном итоге подвергаются воздействию сил, стремящихся вернуть нарушенное равновесие. 

Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения. Именно вашего? Это не праздный вопрос. Если человек навредил именно вам, то это, прежде всего он нарушил равновесие, и вы являетесь не источником нездорового потенциала, а орудием сил, стремящихся вернуть равновесие. Тогда возмутитель спокойствия получит по заслугам, если вы скажете все, что о нем думаете, а то и предпримете определенные действия в разумных пределах. Но если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит не вам его обвинять. 

 

Подойдем к этому вопросу чисто меркантильно. Согласитесь, совершенно бессмысленно испытывать ненависть к волку, задравшему овечку, когда вы наблюдаете за этим по телевизору. Чувство справедливости постоянно толкает нас к осуждению разных людей. Однако это быстро входит в привычку, и многие с годами превращаются в профессиональных обвинителей. Это очень вредная привычка, осуждать других за мысли и действия, не направленные против вас лично. В большинстве случаев, вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может, на его месте у вас получилось бы еще хуже? 

Итак, в результате вашего осуждения, вы создаете избыточный потенциал вокруг собственной персоны. А как же, ведь получается, что насколько плох ваш подсудимый, настолько же хороши должны быть вы сами. Раз уж у него появились рога и копыта, то вы должны быть ангелом. Ну, а поскольку крылья у вас не растут, вступают в действие силы, стремящиеся вернуть равновесие. Методы этих сил будут разные в каждой конкретной ситуации. Но результат по своей сути будет один и тот же: вы получите щелчок по носу. В зависимости от силы и формы вашего осуждения, этот щелчок может быть либо незаметным для вас, либо таким сильным, что вы окажетесь на одной из худших линий жизни. 

 

Вы сами можете составить длинный список видов осуждения и их последствий, но я для ясности приведу несколько примеров. 

 

Никогда не презирайте людей, за что бы то ни было. Это наиболее опасный вид осуждения, потому что в результате действия равновесных сил, вы можете оказаться на месте того, кого презираете. Для сил это наиболее прямой и простой способ восстановить равновесие.

  • Презираете нищих и бомжей? Сами можете потерять деньги и дом, вот и равновесие восстановлено.

  • Презираете людей с физическими недостатками? Без проблем, и для вас найдется несчастный случай.

  • Презираете алкоголиков и наркоманов? Запросто можете оказаться на их месте. Ведь таковыми не рождаются, а становятся в силу разных жизненных обстоятельств. Так почему эти обстоятельства должны миновать вас? 

 

Никогда не осуждайте своих коллег по работе, за что бы то ни было. В лучшем случае, вы совершите те же самые ошибки. В худшем, может возникнуть конфликт, который ничего хорошего вам не принесет. Можно вылететь с работы, даже если вы абсолютно правы. 

 

Если вы осуждаете другого человека уже только за то, что вам не нравится как он одет, вы сами становитесь в лестнице «хороший – плохой» на ступень ниже его, потому что излучаете негативную энергию. 

 

Если человек гордится своими успехами, или влюблен сам в себя (и это тоже), ничего плохого в том нет. Безотносительная любовь к себе самодостаточна, поэтому она никому не мешает. Равновесие нарушается только в том случае, если завышенной самооценке противопоставляется презрительное отношение к чужим слабостям, недостаткам, или просто скромным достижениям. Тогда любовь к себе превращается в самолюбие, а гордость - в тщеславие. Результатом действия равновесных сил, опять же, будет щелчок по носу. 

Презрение и тщеславие – это пороки людей. Животные не ведают, что это такое. Они руководствуются только целесообразным намерением, и тем самым исполняют волю совершенной природы.

 

Осуждение отнимает вашу энергию
 

Это только в сказках звери изображаются наделенными человеческими качествами. Возьмем гордого, одинокого и свободного волка. Он, с человеческой точки зрения, внушает уважение. А вот толстощекий грызун – он любит набивать себе брюшко, весело верещать и размножаться. Если бы волк питал высокомерное презрение к грызуну, это было бы неестественно и нелепо. 

 

Повернем картину другой стороной. Такого волка можно было бы считать ничтожеством по сравнению с этим толстеньким грызуном, который суетливо копошится и радуется каждому моменту своей жизни, хотя в любой такой момент он может быть съеден.

 

Все относительно, но эту относительность создает человек в своем воображении. У льва на самом деле нет никакого величия и достоинства. Эти качества ему приписаны людьми. Суслик имеет не меньше достоинства, чем лев.

 

Дикая природа совершенней разумного человека. Волк, как и любой хищник, не испытывает ни ненависти, ни презрения к своей добыче. (Попробуйте сами испытать ненависть и презрение к котлете.) А вот люди строят свои отношения друг с другом на сплошных избыточных потенциалах.

 

Величие животных и растений состоит в том, что они его не осознают. Сознание принесло человеку как выгодные преимущества, так и вредный мусор вроде тщеславия, презрения, комплекса вины и неполноценности.

 

Рубрики:  психология

Метки:  

Сорокоуст о здравии...

Пятница, 25 Августа 2017 г. 21:02 + в цитатник
Это цитата сообщения VIPs [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сорокоуст о здравии

5745884_sorokoyst (640x368, 155Kb)Сорокоуст о здравии
 
Одно из самых сильных средств против порчи, негатива и на поправку здоровья - это сорокоуст о здравии в трех церквях. 
Этот "обряд" можно отнести к так называемой "церковной магии". 
Здесь используется сила христианского эгрегора в целом, и эгрегоров местных церквей в частности. 
 
 
СОРОКОУСТ О ЗДРАВИИ - это довольно мощная энергетика, наработанная годами, и заказ такой службы является хорошим подспорьем для тех, кто хочет поправить свое здоровье. 
Читать далее...
Рубрики:  Виртуальная церковь

Метки:  

Бог не случайно дает жизнь и не случайно ее забирает.

Пятница, 25 Августа 2017 г. 20:59 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бог не случайно дает жизнь и не случайно ее забирает

Бог не случайно дает жизнь и не случайно ее забирает

 
Бог не случайно дает жизнь и не случайно ее забирает
Бог не случайно дает жизнь и не случайно ее забирает. Что такое добрая воля к смерти? Как объяснить загадку клинической смерти? Почему умершие приходят к живым? Можно ли дать и получить разрешение умереть? Мы публикуем фрагменты выступления на семинаре, который провел в Москве Андрей Гнездилов, врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, почетный доктор Эссекского университета (Великобритания), основатель первого в России хосписа, изобретатель новых методов арт-терапии и автор многочисленных книг.


Смерть как часть жизни

В быту, когда мы разговариваем с кем-то из знакомых, и он говорит: «Ты знаешь, вот такой-то умер», обычная реакция на это вопрос: как умер? Очень важно, как умирает человек. Смерть важна для самоощущения человека. Она имеет не только негативный характер. Если философски смотреть на жизнь, мы знаем, что нет жизни без смерти, понятие жизни может быть оценено только с позиции смерти. Мне как-то пришлось общаться с художниками и скульпторами, и я спросил их: «Вы изображаете различные стороны жизни человека, можете изобразить любовь, дружбу, красоту, а как бы вы изобразили смерть?» И никто не дал сразу внятного ответа. Один скульптор, который увековечил блокаду Ленинграда, обещал подумать. И незадолго до смерти он мне ответил так: «Я бы изобразил смерть в образе Христа». Я спросил: «Христос распятый?» – «Нет, вознесение Христа».

Один немецкий скульптор изобразил летящего ангела, тень от крыльев которого и была смерть. Когда человек попадал в эту тень, он попадал во власть смерти. Другой скульптор изобразил смерть в образе двух мальчиков: один мальчик сидит на камне, положив голову на колени, он весь устремлен вниз. В руках второго мальчика, свирель, голова его запрокинута, он весь устремлен вслед за мотивом. И объяснение этой скульптуры было таким: невозможно изобразить смерть без сопутствующей жизни, и жизни без смерти. Смерть – естественный процесс. Многие писатели пытались изобразить жизнь бессмертной, но это было ужасное, страшное бессмертие. Что такое бесконечная жизнь – бесконечное повторение земного опыта, остановка развития или бесконечное старение? Трудно даже представить то мучительное состояние человека, который бессмертен.
 
Смерть – это награда, передышка, она ненормальна только тогда, когда наступает внезапно, когда человек еще на подъеме, полон сил. А пожилые люди хотят смерти. Некоторые старушки просят: «Вот, зажилась, пора бы и умереть». И образцы смерти, о которых мы читаем в литературе, когда смерть постигала крестьян, носили нормативный характер.
Когда деревенский житель чувствовал, что он уже не может работать, как прежде, что он становится обузой для семьи, он шел в баню, надевал чистую одежду, ложился под образа, прощался с соседями и родными и спокойно умирал. Его смерть наступала без тех выраженных страданий, возникающих, когда человек борется со смертью. Крестьяне знали, что жизнь – это не цветок-одуванчик, который вырос, распустился и рассеялся под дуновением ветра. Жизнь имеет глубокий смысл. Этот пример смерти крестьян, умирающих, дав себе разрешение на смерть – не особенность тех людей, подобные примеры мы можем встретить и сегодня. Как-то к нам поступил онкологический больной. Бывший военный, он держался молодцом и шутил: «Я прошел три войны, дергал смерть за усы, а теперь вот наступило ее время подергать меня». Мы, конечно, его поддерживали, но вдруг однажды он не смог подняться с постели, и воспринял это совершенно однозначно: «Все, я умираю, я уже не могу встать». Мы говорили ему: «Не волнуйтесь, это метастаз, люди с метастазами в позвоночнике живут долго, мы будем ухаживать за вами, вы привыкнете». – «Нет, нет, это смерть, я знаю». 

И, представьте себе, через несколько дней он умирает, не имея к этому никаких физиологических предпосылок. Он умирает потому, что он решил умереть.Значит, эта добрая воля к смерти или какая-то проекция смерти совершается в реальности. Нужно предоставить жизни естественную кончину, ведь смерть запрограммирована еще в момент зачатия человека. Своеобразный опыт смерти приобретается человеком в родах, в момент рождения. Когда занимаешься этой проблемой, видно, как разумно построена жизнь. Как человек рождается, так он умирает, легко рождается – легко умирает, тяжело рождается – тяжело умирает. И день смерти человека также не случаен, как и день рождения. Статисты первые поднимают эту проблему, открыв частое совпадение у людей даты смерти и даты рождения. Или, когда мы вспоминаем какие-то значимые годовщины смерти наших родных, вдруг оказывается, что бабушка умерла - родился внучок. Вот эта передача в поколения и неслучайность дня смерти и дня рождения – бросается в глаза.


Клиническая смерть или другая жизнь?

Ни один мудрец до сих пор не понял, что такое смерть, что происходит во время смерти. Оставлен практически без внимания такой этап как клиническая смерть. Человек впадает в коматозное состояние, у него останавливается дыхание, сердце, но неожиданно для себя и для других он возвращается к жизни и рассказывает удивительные истории. Недавно умерла Наталья Петровна Бехтерева. В свое время мы часто спорили, я рассказывал случаи клинической смерти, которые были в моей практике, а она говорила, что это все ерунда, что просто в мозге происходят изменения и так далее. И однажды я привел ей пример, который она потом стала сама использовать и рассказывать. Я работал 10 лет в Онкологическом институте в качестве психотерапевта, и как-то раз меня позвали к молодой женщине. Во время операции у нее остановилось сердце, его долго не могли завести, а когда она очнулась, меня попросили посмотреть, не изменилась ли ее психика из-за долгого кислородного голодания мозга.

Я пришел в реанимационную палату, она только-только приходила в себя. Я спросил: «Вы можете со мной поговорить?», – «Да, только я хотела бы извиниться перед вами, я причинила вам столько хлопот», – «Какие хлопоты?», – «Ну, как же. У меня же остановилось сердце, я пережила такой стресс, и я видела, что для врачей это было тоже большим стрессом». Я удивился: «Как вы могли это видеть, если вы были в состоянии глубокого наркотического сна, а потом у вас остановилось сердце?», – «Доктор, я бы вам рассказала гораздо больше, если вы пообещаете не отправлять меня в психиатрическую больницу». И она рассказала следующее: когда она погрузилась в наркотический сон, то вдруг почувствовала, что как будто мягкий удар в стопы заставил что-то внутри нее повернуться, как выворачивается винт. У нее было такое ощущение, что душа вывернулась наружу, и вышла в какое-то туманное пространство.

Приглядевшись, она увидела группу врачей, склонившихся над телом. Она подумала: какое знакомое лицо у этой женщины! И потом вдруг вспомнила, что это она сама. Вдруг раздался голос: «Немедленно прекращайте операцию, сердце остановилось, нужно заводить его». Она подумала, что умерла и с ужасом вспомнила, что не попрощалась ни с матерью, ни с пятилетней дочерью. Тревога за них буквально толкнула ее в спину, она вылетела из операционной и в одно мгновение очутилась у себя в квартире. Она увидела довольно мирную сцену – девочка играла в куклы, бабушка, ее мать, что-то шила. Раздался стук в дверь, и вошла соседка, Лидия Степановна. В руках у нее было маленькое платье в горошек. «Машенька, – сказала соседка, – ты все время пыталась быть похожей на маму, вот я сшила для тебя такое же платье, как у мамы». Девочка с радостью бросилась к соседке, по дороге задела скатерть, упала старинная чашка, а чайная ложка попала под ковер. Шум, девочка плачет, бабушка восклицает: «Маша, как ты неловка», Лидия Степановна говорит, что посуда бьется к счастью – обычная ситуация.

И мама девочки, забыв о себе, подошла к дочке, погладила ее по головке и сказала: «Машенька, это не самое страшное горе в жизни». Машенька посмотрела на маму, но, не увидев ее, отвернулась. И вдруг, эта женщина поняла, что когда она прикасалась к головке девочки, она не почувствовала этого прикосновения. Тогда она бросилась к зеркалу, и в зеркале не увидела себя. В ужасе она вспомнила, что должна быть в больнице, что у нее остановилось сердце. Она бросилась прочь из дома и очутилась в операционной. И тут же услышала голос: «Сердце завелось, делаем операцию, но скорее, потому что может быть повторная остановка сердца». Выслушав эту женщину, я сказал: «А вы не хотите, чтобы я приехал к вам домой и сказал родным, что все в порядке, они могут повидаться с вами?» Она с радостью согласилась. 

Я поехал по данному мне адресу, дверь открыла бабушка, я передал, как прошла операция, а затем спросил: «Скажите, а в пол-одиннадцатого не приходила ли к вам соседка Лидия Степановна?», – «Приходила, а вы что, с ней знакомы?», – «А не приносила ли она платье в горошек?», – «Вы что волшебник, доктор?» Я продолжаю расспрашивать, и все до деталей сошлось, кроме одного – ложку не нашли. Тогда я говорю: «А вы смотрели под ковром?» Они поднимают ковер, и там лежит ложка. Этот рассказ очень подействовал на Бехтереву. А затем она сама пережила подобный случай. В один день она потеряла и пасынка, и мужа, оба покончили жизнь самоубийством. Для нее это было жутким стрессом. И вот однажды, войдя в комнату, она увидела мужа, и он обратился к ней с какими-то словами. Она, прекрасный психиатр, решила, что это галлюцинации, вернулась в другую комнату и попросила свою родственницу посмотреть, что в той комнате. Та подошла, заглянула и отшатнулась: «Да там же ваш муж!» Тогда она сделала то, о чем просил ее муж, убедившись, что подобные случаи не выдумка. Она говорила мне: «Никто лучше меня не знает мозга (Бехтерева была директором Института мозга человека в Петербурге).

И у меня ощущение, что я стою перед какой-то громадной стеной, за которой слышу голоса, и знаю, что там чудесный и огромный мир, но я не могу передать окружающим то, что я вижу и слышу. Потому что для того, чтобы это было научно обоснованно, каждый должен повторить мой опыт». Как-то я сидел около умирающей больной. Я поставил музыкальную шкатулку, которая играла трогательную мелодию, затем спросил: «Выключить, вам мешает?», – «Нет, пусть играет». Вдруг у нее остановилось дыхание, родственники бросились: «Сделайте что-нибудь, она не дышит». Я сгоряча сделал ей укол адреналина, и она снова пришла в себя, обернулась ко мне: «Андрей Владимирович, что это было?» – «Вы знаете, это была клиническая смерть». Она улыбнулась и говорит: «Нет, жизнь!» Что это за состояние, в которое переходит мозг при клинической смерти? Ведь смерть есть смерть. Мы фиксируем смерть тогда, когда мы видим, что остановилось дыхание, остановилось сердце, мозг не работает, он не может воспринимать информацию и, тем более, посылать ее наружу. Значит, мозг только передатчик, а есть нечто в человеке более глубокое, более сильное? И тут мы сталкиваемся с понятием души. Ведь это понятие почти вытеснено понятием психики. Психика – есть, а души нет.


Как бы вы хотели умереть?

Мы спрашивали и здоровых, и больных: «Как бы вы хотели умереть?». И люди с определенными характерологическими качествами по-своему строили модель смерти. Люди с шизоидным типом характера, типа Дон Кихот, довольно странно характеризовали свое желание: «Мы бы хотели умереть так, чтобы никто из окружающих не видел моего тела». Эпилептоиды – считали немыслимым для себя спокойно лежать и ждать, когда придет смерть, они должны были иметь возможность каким-то образом участвовать в этом процессе. Циклоиды – люди типа Санчо Панса, хотели бы умереть в окружении родных. Психастеники – люди тревожно-мнительные, беспокоились, как они будут выглядеть, когда умрут. Истероиды хотели умереть на восходе или на закате солнца, на берегу моря, в горах. Я сравнивал эти желания, но мне запомнились слова одного монаха, который сказал так: «Мне безразлично, что будет меня окружать, какая будет обстановка вокруг меня. Мне важно, чтобы я умер во время молитвы, благодаря Бога за то, что Он послал мне жизнь, и я увидел силу и красоту Его творения». 

Гераклит Эфесский говорил: «Человек в смертную ночь свет зажигает себе сам; и не мертв он, потушив очи, но жив; но соприкасается он с мертвым – дремля, бодрствуя – соприкасается с дремлющим», – фраза, над которой можно ломать голову чуть ли не всю жизнь.
Находясь в контакте с больным, я мог договориться с ним, чтобы, когда он умрет, он попытался дать мне знать, есть ли что-то за гробом или нет. И я получал такой ответ, не один раз. Как-то я договорился так с одной женщиной, она умерла, и я скоро забыл о нашем договоре. И вот однажды, когда я был на даче, я вдруг проснулся от того, что в комнате зажегся свет. Я подумал, что забыл выключить свет, но тут увидел, что на койке напротив меня сидит та самая женщина. Я обрадовался, начал с ней разговаривать, и вдруг я вспомнил – она же умерла! Я подумал, что мне все это снится, отвернулся и попытался заснуть, чтобы проснуться. Прошло какое-то время, я поднял голову. Свет снова горел, я с ужасом оглянулся – она по-прежнему сидит на койке и смотрит на меня. Я хочу что-то сказать, не могу – ужас. Я осознал, что передо мной мертвый человек. И вдруг она, печально улыбнувшись, сказала: «Но ведь это не сон». Почему я привожу подобные примеры? Потому что неясность того, что нас ожидает, заставляет нас возвращаться к старому принципу: «Не навреди». То есть «не торопи смерть» – это мощнейший довод против эвтаназии. Насколько мы имеем право вмешиваться в состояние, которое переживает больной? Как мы можем ускорять его смерть, когда он, возможно, в этот момент переживает ярчайшую жизнь?

Качество жизни и разрешение на смерть

Важно не количество дней, которое мы прожили, а качество. А что дает качество жизни? Качество жизни дает возможность быть без боли, возможность контролировать свое сознание, возможность быть в окружении родственников, семьи. Почему так важно общение с родственниками? Потому что дети часто повторяют сюжет жизни своих родителей или родственников. Иногда в деталях, это удивительно. И это повторение жизни часто является и повторением смерти. Очень важно благословение родных, родительское благословение умирающего детям, оно даже потом может спасти их, уберечь от чего-то. Опять-таки, возвращаясь к культурному наследию сказок.

Помните сюжет: умирает старик-отец, у него трое сыновей. Он просит: «После моей смерти три дня ходите на мою могилу». Старшие братья или не хотят идти, или боятся, только младший, дурак, ходит на могилу, и в конце третьего дня отец открывает ему какую-то тайну. Когда человек уходит из жизни, он иногда думает: «Ну, пусть я умираю, пусть я заболел, но мои родные пусть будут здоровы, пусть болезнь оборвется на мне, я заплачу по счетам за всю семью». И вот, поставив цель, неважно рационально или аффективно, человек получает осмысленный уход из жизни. Хоспис – это дом, в котором предлагается качественная жизнь. Не легкая смерть, а качественная жизнь. Это место, где человек может завершить свою жизнь осмысленно и глубоко, в сопровождении родственников.
 
Когда человек уходит, из него не просто выходит воздух, как из резинового шара, ему нужно сделать скачок, ему нужны силы для того, чтобы шагнуть в неизвестность. Человек должен разрешить себе этот шаг. И первое разрешение он получает от родственников, затем – от медицинского персонала, от волонтеров, от священника и от самого себя. И это разрешение на смерть от самого себя – самое сложное.
Вы знаете, что Христос перед страданиями и молитвой в Гефсиманском саду просил своих учеников: «Побудьте со мной, не спите». Три раза ученики обещали Ему бодрствовать, но засыпали, не оказав поддержку. Так вот хоспис в духовном смысле является таким местом, где человек может попросить: «Побудьте со мной». И если такая величайшая личность – Воплощенный Бог – нуждался в помощи человека, если Он говорил: «Я уже не называю вас рабами. Я назвал вас друзьями», обращаясь к людям, то последовать этому примеру и насытить духовным содержанием последние дни больного – очень важно.
Стиль, орфография и пунктуация автора сохранены.
 
Рубрики:  Непознанное/эзотерика

Метки:  

Избавление от эфирных цепей. Дорин Верче.

Пятница, 25 Августа 2017 г. 20:51 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Избавление от эфирных цепей. Дорин Верче

Избавление от эфирных цепей. Дорин Верче 

    Вообще, в книгах Вёрче постоянно напоминается, что нет нужды смущаться, привлекая самих архангелов для услуг вашей скромной персоне — особенность этих сущностей такова, что они могут присутствовать практически в любом количестве мест одновременно, в том числе используя сонмы своих подчиненных — ангелов.

Кроме того, именно для помощи такого рода и даны нам эти замечательные помощники. И чем чаще вы взаимодействуете с ними (пусть поначалу это будет чисто ваше умозрительное взаимодействие), тем эффективнее с каждым разом будет помощь.

Для первого из приводимых здесь методов есть некоторые, скажем так, показания, свидетельствующие о наличии у вас эфирной связи с неким "энергетическим вампиром", который может быть вашим близким родственником или знакомым (но сам он может об этом не подозревать).

   Это:

• Отчаяние; ощущение бессмысленности существования и своей никчемности.

• Депрессия, опустошенность, разбитость.

• Состояние тревоги: человек охвачен беспокойством, которое обычно несвойственно ему.

• Отсутствие веры в себя; низкая самооценка.

• Усталость и недомогание; дискомфорт ночью; странные сны; тяжелое пробуждение утром.

• Смутное ощущение какого-то непорядка.

• Умственные терзания.

• Раздражительность, вспыльчивость, изменения (внезапные скачки) настроения.

• Состояние замешательства, дисбаланса, неловкости; ощущение, что вы никому не нужны.

• Тошнота, странные физические боли в животе, в районе солнечного сплетения, головные боли, боли в спине, в шее

   Итак, первый метод, слово автору.

Избавление от эфирных цепей

Когда наша привязанность к человеку или материальному предмету замешана на страхе, мы привязываем его к себе эфирными цепями — чтобы никуда не делся или не изменился. Эти цепи сродни хирургическим трубкам. И чем дольше длятся такие взаимоотношения и чем они насыщеннее ~ тем массивнее становятся цепи. Значит, самые массивные цепи связывают нас с нашими родственниками, детьми и теми людьми, с которыми мы общаемся давно и интенсивно.

Эфирные цепи — это полые трубки, по которым энергия может перетекать в оба конца. Созданы они страхом и всегда вредны для человека, всегда свидетельствуют о нарушении каких-то функций организма. Они не имеют ничего общего с гармоничными отношениями и любовью или с той серебряной нитью, которая соединяет тело и душу. Эту нить, как и любовь, невозможно уничтожить случайно. Разорвать эфирные цепи — это не значит разорвать отношения с человеком, это значит эти отношения оздоровить.

Скажем, вы привязаны эфирной цепью к другу или родственнику, который переживает депрессию. Ваша энергия будет перетекать к этому человеку, как перетекает топливо из бензоколонки в бак автомобиля. Вы будете уставать без видимой причины. Если энергия уходит в эфирную трубу, то ни кофе, ни физкультура, ни сон не помогут вам восстановить силы. Я твердо уверена, что синдром хронической усталости развивается у тех, чью энергию откачивают по эфирным каналам. Многие люди, с которыми мне пришлось работать, вернулись к полноценной жизни, когда при помощи одного простого способа избавились от цепей.

Если тот, с кем у вас существует эфирная связь, злится, то его негативная энергия по эфирным цепям вливается прямо в ваше тело и чакры. Тогда у вас без видимой причины могут возникнуть боли, не поддающиеся никакому лечению.

Те люди, чья профессия предполагает постоянную помощь окружающим — учителя, воспитатели, лекари, — часто бывают окутаны цепями привязанностей своих учеников и пациентов. Если человек постоянно выручает друзей или родных из беды, с ним происходит то же самое.

Итак, если вы помогаете кому-то, очень важно затем избавиться от эфирных цепей. Если у вас вдруг что-то заболело или вас стало клонить в сон без видимой причины, мой совет тот же: перережьте эфирную веревку. Если после разрыва отношений с человеком вы опять начинаете с ним общаться и если в ваших отношениях присутствует страх, эфирные цепи могут появиться снова. Новые цепи тоньше, но по ним уходит ваша энергия — а вместо нее вливается чужая.

Как разорвать эфирную цепь

Архангел Михаил держит в руках меч, способный отсечь все, что привязывает вас к негативу. Просто скажите мысленно: «Взываю к тебе, архангел Михаил. Прошу, рассеки цепи страха, вытягивающие из меня жизнь и силы», Пока он будет разрезать цепи, сидите тихо и спокойно. Когда все будет кончено, то и вам, и другому человеку архангел Михаил пошлет целительную энергию.

В момент разрушения цепей восприимчивые люди могут ощутить изменения на физическом уровне или почувствовать резкий перепад атмосферного давления. Затем они ощутят прилив энергии; боль исчезнет или значительно уменьшится.

Если цепи вросли слишком крепко

Михаил сможет избавить вас от цепей только в том случае, если вы готовы распроститься со старыми обидами, которые питаете к объекту своей привязанности. Если вы продолжаете на этого человека злиться или не можете его простить, перерезать цепь не удастся. В таком случае, проделайте все так, как описано выше, но, когда будете думать о том, к кому вы привязаны, прибавьте следующее: «Хочу поменять боль на спокойствие. Прошу покоя — пусть он займет место боли».

К внутренней свободе

Вот еще один метод, дополняющий два предыдущих. Подумайте о каждом из тех людей, которых я сейчас назову, и сосредоточьтесь на своем желании разорвать цепи страха, которые вас с ними связывают. Я говорю о матери, отце, детях, бывших и нынешних возлюбленных. Взаимоотношения подобного рода чаще других формируют привязанности, причиняющие человеку физическую боль.

Брисбенская пена

В Брисбене — австралийцы ласково называют его «Бриззи» — я заметила, что новые привязанности чем-то напоминают паутину — их нити такие же тонкие и липкие, и меч Михаила пронзает их так же легко, как обыкновенный кухонный нож протыкает самую прочную паутину. Когда я попросила архангела Михаила о помощи, он сообщил мне следующее: «Представьте, что архангел Рафаил обрызгивает вас с ног до головы очищающей пеной. Эта пена — как моющее средство для духовок — мгновенно растворяет цепи страха, сковавшие вас с недавним знакомым. Как только эти цепи полностью растворятся, Рафаил смоет остатки пены тугой струей зеленой исцеляющей жидкости. Теперь вы свободны и чувствуете прилив новых сил».

Пример из практики

Попытаться разорвать эфирные цепи Дженнайн Проулкс вынудило отчаяние; женщина попала в очень неприятную ситуацию. Еe жених, бывший наркоман, снова сел на иглу. Доктора предписали ему стационарное лечение в специальном диспансере. Это сильно пошатнуло финансовое положение молодой пары, и Дженнайн пришлось переехать к родителям жениха.

Когда молодой человек вернулся домой, его мать ополчилась против Дженнайн: это, мол, она виновата, что сын пристрастился к наркотикам и что у него случился рецидив. Мать жениха была в такой ярости, что девушке ничего не оставалось, как переехать на несколько дней в дом брата.

Как раз в то время Дженнайн читала мою книгу «Thе Lightworker's Way» («Путь служителей света»). По дороге к брату она размышляла об описанном в ней способе разрыва эфирных цепей, и Дженнайн очень захотелось поглядеть на то, что связывало ее со свекровью. Перед глазами девушки тут же возникла картина: толстая, покрытая слизью веревка выходит из живота Дженнайн и уходит куда-то в небо, потом спускается на землю и соединяется с матерью жениха. Видение было столь натуралистичным, что Дженнайн испугалась: раньше она не замечала за собой дара ясновидения.

Она представила, как перерезает эту веревку... Эфирная пила легко разделывается с бахромой слизи, однако под лохмотьями скрывался витой стальной трос, и, чтобы разрушить его, Дженнайн визуализировала цепную пилу. Волокна троса падали с характерным стальным лязганьем! Дженнайн было жутко, но она верила, что это путь к свободе. Она остановилась, когда на землю упал последний жгут — он был самый толстый и дольше всех сопротивлялся пиле. Затем Дженнайн потянула за торчавшие из живота стальные ошметки и почувствовала сильную боль: в животе осталось отверстие. Тогда девушка заполнила отверстие любовью и светом, и боль утихла. Вот что рассказывала Дженнайн:

— В тот день, когда я избавилась от цепей, соединявших меня с матерью моего жениха и ее страхами, я обрела подлинную свободу. Это невероятно усилило мои способности к самоисцелению (я о таких и не мечтала), помогло отстраниться от чужих страхов и утвердиться в собственной силе.

Теперь, когда Дженнайн и ее свекровь освободились от стальных цепей, между ними установились уважительные отношения

Цепи вредных привычек

Сядьте и подумайте, от каких привычек и повадок вы хотели бы избавиться. Убедитесь, что вы действительно этого хотите — поскольку это очень сильный метод. Вы либо сразу исцелитесь, либо решите кутнуть «напоследок».

Представьте, что эти ваши привычки и пристрастия собрались у вас на коленях; они поднялись в воздух и парят в каких-нибудь тридцати сантиметрах от вашего живота. Обратите внимание на паутину проводов, соединяющих эти привычки с вашим гелом. Провода похожи на корни дерева. Мысленно обратитесь к архангелу Рафаилу с просьбой уничтожить провода Когда паутина исчезнет, вы увидите, как ваши привычки улетают прочь.

После этого Рафаил окутает ваш живот изумрудно-зеленым сиянием, чтобы полностью заживить старые раны. Вы дышите гпубоко — и через обрывки проводов Рафаил посылает вам энергию. С каждым вдохом мощная целительная энергия Рафаила заполняет пустоты в вашей душе, исцеляет гнев, уравновешивает ваш внутренний мир. Возблагодарим Рафаила за исцеление!

Избавление от привязанностей к материальным предметам

Если вы не желаете расставаться с какой-то своей вещью — например, не могли бы продать ее ни за какие деньги, — это верный признак того, что вы прикованы к ней эфирной цепью. Некоторые люди привязываются к своему дому или автомобилю так, что ни одно заманчивое предложение не смогло бы их заинтересовать.

Цепи привязанностей к материальным предметам нередко отходят от наших ступней и прикрепляются к той части предмета, к которой мы испытываем особый пиетет. Поэтому, если вы хотите что-то продать, попросите архангела отсечь цепи около ваших ступней и не сомневайтесь, что вместо проданной вещи у вас появится нечто намного лучшее. Помните, что ваш преемник тоже выиграет от вашего великодушного «освобождения».

Дорин Вёрче ("Ангельская медицина")

http://naturalworld.ru/article_izbavlenie-ot-efirnih-cepey-dorin-verche.htm 

Рубрики:  Непознанное/эзотерика

Метки:  

Зелье от отвисающего живота

Вторник, 22 Августа 2017 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зелье от отвисающего живота.

Подбираем живот и пьём это вкусное зелье от отвисающего живота!

 Это средство способствует также регулированию обмена веществ и укреплению иммунной системы. А так же благодаря такому завтраку вы очистите свой кишечник. 

 

ElDKiAbQqAA (450x605, 109Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Здоровье

Метки:  

Техника Обретения Целостности Души....

Вторник, 22 Августа 2017 г. 22:06 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Техника Обретения Целостности Души

 

Техника Обретения Целостности ДушиТехника Обретения Целостности Души

 

В течении жизни этой, и не только этой, человек теряет себя по кусочкам. Он оставляет части своей души, которые оказываются привязанными к людям, местам, ситуациям. Теряя части себя, мы теряем свою личную силу. И так к определенному возрасту оказываемся настолько обкусанными и обесточенными, что жалко смотреть, это зрелище напоминает огрызок от яблока. 

В первоначальном источнике написано, что существуют ангелы, которые помогают нам совершить соединение с самим собой. Для этого надо произнести зов три раза. Все фрагменты души находятся во вселенной и ждут своего часа для возвращения домой.

Первый глас души созывает частицы вашей души, и они начинают собираться домой.

Второй глас души их торопит .

Третий глас души открывает проход для возвращения и притягивает.

Вы должны сесть в удобную для вас позу, сделать глубокий вдох и произнести зов:

«Я, ( имя и фамилия), провозглашаю на всю Вселенную и призываю все части моей души, разбросанные где -то, вернуться в лоно моей души и воссоединиться воедино. Я провозглашаю этот призыв на всю вселенную, я посылаю его во все ее закоулки. Пусть мой зов услышат все!»

Сделать глубокий вдох и произнести зов второй:

«Я, имя и фамилия, объявляю на космической доске объявлений всем частицам души моей, потерянным во Вселенной, украденным кем-то или подаренным кому-то, вернуться ко мне и воссоединиться в одну единую Душу мою. Это только МОЯ душа, и только я имею право владеть ею, так как она является мною, а я ею.»

Можно увидеть интересное зрелище, как маленькие искорки в виде малюсеньких звездочек собираются воедино, группками выстраиваются в линию и дугой в 45% градусов выстраиваются перед вами. Есть приходящие по одиночке, есть парами, группами. Это зависит от того, насколько сильным был удар. Иногда можно видеть, что частички как — то повреждены, это намекает на то, что им пришлось пройти издевательства и насилие. Можно с ними поговорить и спросить, что привело к такой деформации.

Иногда возвращаются целые планы — двойники.

Глубокий вдох и третий глас:

«Я, ( имя и фамилия), обращаюсь ко всем частичкам своей Души, которые вернулись, воссоединиться воедино в одну единую Душу мою. Я нуждаюсь в вас и хочу вас».

Этот третий зов призван подтвердить вашу готовность стать здоровым и счастливым, вы отвечаете за свои действия.

Когда третий зов произнесен, искры начинают двигаться в вашу сторону.

Они отсоединяются от дуги поодиночке в порядке справа налево, и заходят через солнечное сплетение в вас.

Чем быстрее скорость, там мягче вход частиц. Подожди пока все искорки зайдут в вас, соединитесь с собой. В ближайшее время произойдет соединение вашей души и исцеление, которому нет равных. Различные чувства переполнят вас: внутренняя радость и умиротворение, чувство возвращения домой. Вначале вы можете чувствовать переполнение энергией и движение энергии, как будто все тело света обновилось, каждая частица нашла свое место. Потом почувствуете волны тепла, разливающегося по всему телу. Затем надо провести ритуал прощения и воссоединения с Душой. Это немаловажно, так как вы сами создали положение, когда частицы смогли потеряться, возможно, из — за внутреннего конфликта. Важно понять это!

В подсознании вы будете знать, что ваша душа приняла решение воплотиться в теле, она решает, когда начнется жизнь, кто будут родители, как будет выглядеть человек. Если вас не устраивает ваша внешность, то вы сердитесь на душу, что приводит к отчуждению. Это ослабляет и разбивает душу.

Обнимите себя двумя руками, это закрытие круга, принятие себя. Это волнующий ритуал при котором многие могут плакать.

А теперь проведите обряд благословения СЕБЯ!

Благословение:

«Я, ( имя фамилия), обращаюсь ко всем частям своей души, которые вернулись и благословляю вас с возвращением. Я обращаюсь к моей Душе и прошу воссоединиться со мной. Я не хочу конфликтовать с тобой, я хочу принять тебя . Я прошу прощения у тебя…, я прошу прощения у тебя…(дважды), что создал предпосылки для раскола — я не осознавал… Я прошу тебя, моя душа, наполнить меня своей силой, наполнить меня своей любовью».

В течение 2 минут вы наполняетесь энергией любви к себе, распространяющейся по всему телу . Вы становитесь ЦЕЛЫМ !

Воссоединение закончено.

Что ожидать от такого исцеления?

Состояние душевное уравновешивается, вы счастливы, вы едины, вы сильны. С каждым днем вы все сильнее и исцеляется ваше физическое тело, нет больше потери энергии. Целостность души дает целостность всему остальному, вы более жизнеспособны, можете легко преодолевать трудности. Имунная система укрепляется, вы легко справляетесь с приступами ярости. Это путь расцвета.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Непознанное/эзотерика

Метки:  

Как перестать контролировать и начать жить

Воскресенье, 20 Августа 2017 г. 20:17 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как перестать контролировать и начать жить

Как перестать контролировать и начать жить

 

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать властьДля этого необходимо:

  • перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
  • перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
  • перестать давать ему денег в долг;
  • не давать советов;
  • не утешать;
  • необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

 

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее,  а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

 

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Подсознательные схемы несчастных отношенийКонтролировать  партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

 

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям. 

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные  отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

 

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

 

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что  совет  «работать над собой и над  отношениями»  работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм  глубоко-несчастных отношений  очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

  • социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
  • психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

 

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано). 

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства  могут быть у одного и того же  человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные  на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

 

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

 

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик — обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым — орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

 

Неприемлемое поведение мужчины

 

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).

В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться — этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», — объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», — объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», — негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.

Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) — это тоже унижение. Постоянная критика — манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. — это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

 

Тирания,  физическое насилие и жестокость — признаки психопата

 

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.

Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь. 

Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает — это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах —— непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет — это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры. 

В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

 

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному, увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями).

Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

 

Автор: Олеся Францына

 

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Рубрики:  психология

Метки:  

Беспомощная Личность

Пятница, 18 Августа 2017 г. 22:02 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Беспомощная Личность

Беспомощная Личность

Михаил Литвак
 

Что делать при встрече с Беспомощной Личности? 

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма — Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?...» — «Да, но...». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. 

Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте. 

К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 — 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует. 

Беспомощная Личность (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать? 

Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК? 

Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо! 

Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив? 

Беспомощная Личность: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят! 

Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт? 

Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов! 

Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт? 

Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся! 

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках. 

Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»? 

Хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей». 

Беседуют две подруги. Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни. 

Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий? 

Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру? 

Беспомощная Личность: Да, но там огромные очереди. 

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой? 

Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю! 

Донор: Почему бы тебе не нанести тени? 

Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия! 

Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу? 

Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет! 

Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга? Там бывают подходящие парни. 

Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю! 

Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи? 

Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться! 

Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно! 

Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога). 

И ей не приходит в голову, что нужно ей измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная. 

беспомощная личность.jpg

Как выработать правила защиты от данного вида вампиров?

Последний пример. 

Встречаются два студента — Беспомощная Личность и донор. 

Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать. В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово! 

Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку? 

Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал! 

Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресенье? 

Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание! 

Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавателя отсрочки? 

Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может. 

И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?...» в варианте «Эти негодные преподаватели». 

На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?...» — «Да, но...» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни. 

У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста — 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня — двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. 

В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение. 

Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма. 

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж. 

А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. Я вывел для себя формулу:«квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов». 

Поэтому в своей работе стараюсь обучить пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его дальнейшую судьбу. 

Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете. 

Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям. 

Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами. 

Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки». 

Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться. 

А теперь несколько слов о советах психологического плана. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому — нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М. 

 

Чем это кончится для меня?
 
Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!». 

И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я отвечу вам: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!». 

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. — достойная женщина и может дать счастье мужчине!». 

Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй — полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага, но теперь в его лице. Надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир! 

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность?

Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра — «Почему бы вам не?...» — «Да, но...». 

Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом: 

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать? 

Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять? 

ИЛИ 

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. 

Донор: Да, это очень плохо! 

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете? 

Донор: Ума не приложу! 

Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром. 

Вот пример (ответ — защитно-нападающий). 

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать! 

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  психология

Метки:  

5 этапов интеграции космической энергии..

Вторник, 15 Августа 2017 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 этапов интеграции космической энергии

5 этапов интеграции космической энергии

 

5 этапов интеграции космической энергии

Алена Старовойтова

 

 

Незнание порождает страх и неуверенность в будущем.

Отсутствие контроля вызывает чувство беспомощности и безнадежности.

Особенно ярко они проявляются в моменты вливания космической энергии…

В этой статье мы рассмотрим 5 основных этапов, через которые проходит каждый человек, когда Землю накрывают мощные потоки высоко вибрационной энергии, а также дадим рекомендации, как облегчить себе жизнь в такие периоды

5 этапов интеграции космической энергии

Этап 1. Загрузка энергии и пакетов информации

Человек — существо энергетическое, он принимает, пропускает через себя энергию, а затем транслирует ее во вне.

Вы можете не понимать, что происходит, но не заметить происходящее вы НЕ можете.

Кто-то списывает свое самочувствие на солнечную активность, кто-то изучает календари магнитных аномалий… важно, что так или иначе, все люди чувствуют приход потока энергии.

Сопутствующие симптомы:

  • головокружение и дурнота
  • сонливость «не по графику», полутрансовое состояние
  • состояние лёгкой неадекватности
  • ощущение «расширения» или «жжения» в теле
  • путаница в мыслях, потеря фокусировки (как от информационного перегруза).

Бороться со своим состоянием БЕСПОЛЕЗНО. Его можно принять и пережить без лишнего сопротивления.

Как говорят: «Расслабьтесь и получите удовольствие!»

 

кЭтап 1. Загрузка энергии и пакетов информации

Этап 2. Интеграция энергии физическим телом

После того как вы пропустили через себя мощный поток энергии и «загрузили» внутрь себя коды Света, ваше тело пытается эту энергию интегрировать в себе и начинает перестраиваться.

На энергетическом и тонких планах абсорбация/поглощение энергии происходит практически мгновенно.

Но физическое тело очень инертно и пассивно. Для того, чтобы впитать и на клеточном уровне переработать полученную энергию и информацию, телу требуется время.

Как определить, что у вас начался этап интеграции?

По сопутствующим симптомам. Их невозможно пропустить:

  • физическая усталость
  • ломота в теле, якобы высокая температура
  • нарушение ритма сна

Первый симптом интеграции - физическая усталость

Первый симптом интеграции — физическая усталость.

Энергии пришло много, вашему телу необходимо переработать ее.

Вам хочется полежать, отдохнуть, ничего не делать.

К вечеру появляется ощущение, что вы не способны принимать какую-либо информацию. Любые звуки/голоса могут вызывать раздражение, вы слушаете, но НЕ слышите.

Тело чувствует себя уставшим, как будто вы весь день разгружали вагоны.

Возникает ощущение тяжести, будто вы переели, хочется прилечь, чтобы пища быстрее переварилась.

В буквальном смысле происходит процесс переваривания энергий и вибраций.

Это нормальное состояние.

Как можно себе помочь? Создайте себе условия для отдыха:

  • примите ванну с солью, травами, маслами,
  • сделайте себе массаж, предоставьте своему телу дополнительный уход,
  • снизьте уровень физических нагрузок,
  • дайте себе поспать, когда вас «укладывает».

Второй симптом интеграции – ломота в теле

Второй симптом интеграции – ломота в теле.

Тело не только чувствует усталость, а как будто перебаливает.

До кожи больно дотронуться, как при высокой температуре, ломит в костях. Это похоже на симптомы гриппа, но это не заболевание.

(Проверить просто: померяйте температуру, и она будет гораздо ниже 36.6)

Так тело пытается справиться, интегрировать в себя этот колоссальный поток энергии.

Третий симптом интеграции - нарушение ритма сна

Третий симптом интеграции — нарушение ритма сна.

Когда вы поглощаете энергию, вас как можно больше пытаются втолкнуть в состояние лёгкого анабиоза. Чтобы вы меньше расходовали энергии.

Поэтому вы просыпаетесь с утра, как будто вообще не спали. Телу требуется 15-30 минут, чтобы включиться в процесс пробуждения.

Взбодрите себя чем-нибудь. Помогает кофе и контрастный душ.

Тогда просыпание происходит быстрее. Днём вас снова тянет ко сну, независимо от того, делали вы что-то, устали или нет.

После приёма пищи хочется просто «замертво» рухнуть, держаться невозможно. К вечеру, когда вы уже закончили с бытовыми делами, тянет положить голову на подушку.

Если вы добрались до этого этапа, пропишите щадящий режим вашему физическому телу. Оно вам еще пригодится!

Этап 3. Структуризация и реорганизация

После того, как тело справилось с интеграцией энергии, наступает следующий этап — этап структуризации информации и опыта.

Этот этап легко определить по вашим действиям в быту: Вас не устраивает где лежат какие-то вещи, тянет всё пересмотреть, разложить по папочкам, полочкам.

Начинается процесс перемещения всего и вся, именно в привычной рутине. Как только вы это за собой заметили, это значит, что вы вступили в этап структуризации.

Энергия интегрирована и ищет выхода, рвется проявиться изнутри вовне.

Обратите внимание на ваше внутреннее состояние. Вы что-то новое получили извне и переварили его внутри.

В результате родился новый человек, новая версия вас.

То, что было до этого, отличается от того, что есть сейчас. Существует ДВЕ версии вас – вы ДО этого момента и вы СЕЙЧАС.

Этап 3. Структуризация и реорганизация

Вы, как новый человек, начинаете видеть, что многие вещи, убеждения ценности перестали соответствовать вам. Они уже не вписываются в новое содержание, в ту начинку, которые вы несёте внутри.

У вас открываются глаза, и вы начинаете со стороны смотреть и видеть то, чего раньше не замечали.

Не потому, что вы вдруг прозрели. А потому, что вам важно понимать, что вас блокирует и тянет назад, к той версии вас, какими вы были раньше.

Сейчас вы изменились. Начинается мощная структуризация. Осталось только понять, чем ваша новая версия отличается от прошлой версии.

С перестройкой пространства приходит колоссальное ощущение силы, что на всем вашем пути горит зелёный свет, что можно без препятствий двигаться в нужном направлении.

Если вы чего-то боялись сделать, то теперь сомнения и страхи отходят на задний план, как будто вы прорубили дорогу или новое окно.

Этап 4. Корректировка курса

Как только вы поняли, пространство реорганизовалось, внимательно присмотрелись к тому, что происходит, заметили разницу между новой версией вас и старой — вы начинаете вырабатывать новый курс.

В этот момент меняются цели, планы и задачи. То, что привлекало когда-то, больше вам не интересно.

Произошли внутренние изменения, которые просятся наружу.

В этом и заключается задача этого этапа — проложить новый курс, определить новые задачи и цели, задать новое направление вашего движения по жизни.

Можно сказать, что это этап планирования.

Планирования согласно вашему новому пониманию себя и своего предназначения.

 

Этап 4. Корректировка курса
Последний этап в интеграции космической энергии – практика и внедрение.

Этап 5. Практика и внедрение

Вы поменялись изнутри и прочувствовали свой новый курс, теперь настало время сделать реальные, практические шаги.

Чудеса происходят, когда вы их сами создаёте!

Внедряйте все те идеи и осознания, которые пришли к вам. Подумайте, что вы хотите воплотить в жизни, и направьте эту энергию на созидание.

В противном случае огромный потенциал энергии и возможностей будет растрачен впустую. Оно вам надо?!

Зная, какие процессы происходят с планетой и с  вами, вы можете максимально подготовиться к ним, подстроиться и использовать их для наивысшего блага.

Ну или как минимум, перестать беспокоиться и спать спокойно ))

Рубрики:  Непознанное/эзотерика

Метки:  

Метод "Пять пальцев" или останавливаем прожигание жизни ..

Суббота, 12 Августа 2017 г. 20:08 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Метод "Пять пальцев" или останавливаем прожигание жизни

Метод "Пять пальцев" или останавливаем прожигание жизни

 
поднос
Начну с банальной «лирики». Количество ваших дней сочтено (моих, кстати тоже). Если вы читаете эту статью на психологическом портале, то вы уже прожили треть своей жизни. И то и половину. Или, даже 2/3.  А еще вы, как и подавляющее большинство людей в мире, самым активным образом прожигаете свою жизнь. Поясню. С одной отдельно взятой точки зрения человек может находиться по жизни в одном из четырех состояний.

Вариант 1й. Все время в «бессознательном» поведении. Не думает о будущем, не строит планов, не анализирует свое поведение, не пытается что-то изменять. Эффективность такой жизни стремится к нулю. Зато и внутреннее напряжение стремится туда же.

Вариант 2й. Стремиться к бессознательной жизни. Сознание достаточно хорошо «прокачено» и выхватывает отдельные личные проблемы и сложности. Но человек стремится о них забыть, не думать, вытеснить. Чтобы избежать своего перегрева. В итоге эффективность близка у нулю, зато резко растет внутреннее напряжение. Если использовать метафору светофора, то этот образ жизни можно смело выделять красным цветом и называть полным прожиганием жизни. Сюда можно смело отнести лень, ничегонеделание, поведение «на автомате», болезни, страдания, ступор, жизнь для других и по чужим правилам и установкам.  Что общего у всех этих вариантов поведения? Низкая эффективность и высокая степень усталости от жизни.
 
Метод Пять пальцев  Останавливаем прожигание жизни

Вариант 3й. Тотальный контроль. Человек контролирует все. Себя, обстоятельства, других людей, прошлое, настоящее и будущее. Ну, как контролирует. Пытается контролировать. Естественно, при таком подходе эффективность достаточно высока. И ограничивается только внутренней усталостью.  Которая стремится к максимуму.

Если использовать метафору светофора, то этот образ жизни можно выделить желтым цветом и назвать умеренным прожиганием жизни. Сюда попадают ситуации, в которых вы перенапрягаетесь, хронически устаете, суетитесь, вечно с чем-то боритесь и просто грешите гиперконтролем. Сюда же попадают все ваши жизненные гештальты, навязчивости, конфликты.   Что общего у всех этих вариантов поведения? Достаточная эффективность, но высокая степень усталости от жизни.

Вариант 4й. Стремиться к сознательной жизни. Здесь не стоит цели учесть все возможные сложности, проблемы, факты и обстоятельства. Здесь есть задача  сознательно:
- начинать дело
- мотивировать себя
- получать результат

В качестве примера приведу методику «5 пальцев»:
Этой методикой имеет смысл пользоваться в момент начала дела, во время всевозможных затыков и по факту завершения ваших дел. Цель – мотивировать, сохранять энергетику, повышать настроение. Я получаю наслаждения. Говорите себе об этом каждый раз, когда вы начинаете любое несерьезное дело. Будь-то просмотр ютуб, телевизора или чтение газет. Принятие душа, солнечной ванны и завтрака. Будь-то прогулка, разговор по душам или вдыхание аромата цветов. То есть в случае любого повседневного кайфа. Обращаю ваше внимание – важно именно говорить себе об этом. Но еще эффективней будет, если вы подключите память тела. И каждый раз, запуская процесс наслаждения, будете использовать этот хорошо известный жест.

Я создаю. Говорите об этом каждый раз, когда вы приступаете к любым творческим делам. Тут стоит уточнить, что творческое дело – это то дело, которое направлено на появление некоего уникального результата (хотя масштаб этого дела совершенно не важен).
Я создаю порядок. Например, когда вы делаете уборку, сверяетесь со своими планами или занимаетесь воспитанием ребенка.  
Я создаю результат. Когда вы сводите дебет с кредитом, рисуете план моста или ищите поставщиков. 
Я создаю успех. Когда вы преодолеваете любую сложность на своем пути.    
Я создаю возможности. Когда вы своим текущим поведением закладываете успех в будущем.  
Я создаю отношения. Когда вы проводите переговоры, консультируете кого-либо или знакомитесь с кем-то.  
Память тела удобно запускать вот этим жестом:


Я принимаю решение. Говорите себе об этом каждый раз, когда вы ставите перед собой цели, выбираете между двух зол, собираетесь рискнуть или берете ответственность на себя. Пусть ваша память запоминает эти моменты, ведь они потенциально классно могут способствовать росту вашей самооценки, уменьшению тревожности и удержанию границ с окружающими людьми.   

Что касается памяти тела. Жест к этой категории ваших дел - это не реклам нецензурщине. Это напоминание о том, что средний палец – он еще и самый длинный палец:). То есть подсказка о том, что именно решения в нашей жизни – это самые значимые события. Ну, и напоминалка о том, что, иногда, для принятия решений нужно послать всех в… сад:)


Я нахожусь в потоке. Говорите себе об этом каждый раз, когда вы рискуете свалиться в объятия серости и рутины. Каждый раз, когда нужно сохранить высокую активность и бодрость при выполнении длительного дела. Каждый раз, когда процесс движения к цели важней, чем сам конечный результат. Или просто тогда, когда вам хочется чувствовать ЖИЗНЬ! Память тела запускаем безымянным пальцем. Пусть он самый безымянный. Но именно на нем мы носим обручальные кольца. Чтобы затем жить в потоке вместе с близким человеком ОЧЕНЬ ДОЛГО.


Я развиваю себя.  Говорите себе об этом каждый раз, когда вы что-либо изучаете, познаете и совершенствуете. Ведь без этого аспекта вашей жизни все остальные не помогут вам избежать ощущения деградации. Что до языка жестов. Пусть этому действию достался мизинец. А, что , тоже палец. Пусть он напоминает о том, что вам всегда есть куда расти. 

Вам нужны все пальцы. Если вы будете только на одном пальце, ваша жизнь станет однобокой очень быстро. Цените жизнь во всех ее проявлениях! Живите! Хорошего вам настроения!


Стиль, орфография и пунктуация автора сохранены.
Мнение, изложенное в статье, может не совпадать с мнением редакции.+
Источник: Авторский блог
Автор: Александр Кузьмичев
 
 
Рубрики:  психология

Метки:  

Жизнь по сценарию..

Суббота, 12 Августа 2017 г. 19:58 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь по сценарию

Жизнь по сценариюЖизнь по сценарию

 Ирина Дыбова

Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас  будет детей и когда вы выйдете замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?

Неужели существует личность, которая прописала это всё?

Не поверите, граждане, есть.

 
 

Вы лично записали отсель досель. И даже в каком месте будете плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будете этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с вами глазами. “Запомни, дочь. Мужики – сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи.” И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.

Или вот – мама красится, смеётся, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах – красота, да и только – можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед.  “А куда это ты собралась? У тебя же дети, а на уме танцульки?!” И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд. “Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной.”

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить.  “Женская доля – это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу.”

Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась к деду. Как она считала, что он “не её ума”. И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.

“Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок… “

Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Всё прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.

И выбираем мы себе “половинку”, подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе – как по-другому? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений – в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить. Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколения в поколение женщинам по женской линии, мужчинам по мужской. Этот талмуд в “оцифрованном” виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами нашим детям. “Учись, девочка, так надо жить”. “Смотри, сын, вот она мужская доля”.

И мало кто из нас в своей жизни задумывается – а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних всё просто – и деньги, и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.

Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей подымать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Но программа прописана.

И первый шаг – это понять, что собственно вам передали по наследству.

Жизнь по сценарию
 

 

Я приведу в пример три жизненных сценария, возможно, среди них вы узнаете свой.

1. Идеальная семья. “Всё должно быть идеально”. Важно, “что скажут соседи.” Семья, растящая медалистов и перфекционистов.

При любом раскладе “сохранить лицо”. При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким  трудом всё это даётся. “Чтобы всё было, как у людей”, “чтобы не хуже других”.

Высокий уровень показушничества и работы на публику. “У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети.”

“Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой…”

Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость “прекрасной семьи”.

Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим.

Сжирание себя изнутри  “внутренним критиком”. Чтобы ни сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда “недостаточно хорошо”.

Как следствие, развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Вопросы к себе. Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины:

“Почему  необходимо  было постоянно доказывать свою “достойность”?

Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась “отмыться” бабушка, прабабушка или мама? Почему вам лично сейчас так важно признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущение…  “Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все.”

2. Отчуждённая, разъединённая  семья. Где два человека живут каждый своей жизнью. “Мой муж для меня закрытая книга”. “Я никогда его не понимала”.

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним.  И этот другой должен быть очень благодарен , что не смотря на всё, он ещё рядом и, вообще, согласился на этот брак.

У супругов  есть большой счёт друг к другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид.

Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту, живёт своей жизнью.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. “Он сам должен всё понимать” “Это же итак ясно.”

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому.

В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направленны на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.

Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направленны друг к другу с обеих сторон.

Изначально брак воспринимается как неравный, а партнёр как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него.

Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянном времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры – это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет.

В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе: Если вы узнали в  этом описании свою родительскую семью, и ваши отношения сейчас тоже  похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.

3. Жестокая, закрытая семья. Семья “за высоким забором”. Мужчина, как правило, в таких семьях пьёт.

Часто в такой семье роли распределены следующим образом:

Муж – “агрессор”-садист, жена – “жертва”  и старший ребёнок- “спасатель”.

Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в “доме хозяин”. Может агрессором быть и садистка-бабушка.

К глубокому сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жизни, становясь “жертвой-спасателем”.

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семья находит и внешних врагов и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. “Кругом уроды и козлы!” Находятся виноватые во всех смертных грехах.

Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за “испоганенную” родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А пара – мужчина с женщиной – танцует свой танец “агрессора и жертвы”. Где женщина  каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия:

Инцидент, садистская вспышка… “раскаяние”, просьбы о прощении, подарки… “медовый месяц”… нарастание недовольства… “щелчок”- провокация жертвы… и новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний, как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе: Как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно “правильным” способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом отгребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу.

Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым – решение рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.

 

Однажды горько осознавать, что то, что я считала своими принципами и во что я верила, как в истину в последней инстанции, – всё это не моё. Что всё, на чём я строила свою жизнь, все мои правила и убеждения, оказались просто больной историей моей мамы, а может, и не мамы, а бабушки. Всё то, чему я хранила верность – всего лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я, как единственно правильный способ жить.

Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже если я мать? Должна ли я стать великим специалистом или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить или это блажь и не время, надо БАМ строить, детей подымать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданы историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.

Со временем я училась отличать где я, а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы “нормальная, правильная женщина”, как “неправильная”, а как поступлю я.

Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.

А вы?

Во всех этих сценариях есть общее – в них отсутствует близость.

Быть в близких и искренних отношениях – большой риск. Но только так  можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.

*****************************************************************************************************************************************************************

 Запись на консультацию

Рубрики:  психология

Метки:  

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Среда, 09 Августа 2017 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

 

ТЫ БУДЕШЬ ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЗАМЕРЗШЕЙ СПИНЫ...

Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!»

В реальности, никто не отпускает быстро. Даже те, кто по жизни - «сказал - сделал», даже те, которые все решили, кого морально так ударили, что после этого все, все, больше никогда…

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Во-первых, привычка. Мы привыкаем думать о человеке как о составляющей нашей жизни. Услышали новость - сразу хочется позвонить, поделиться. Покупая продукты, прикидываем, что приготовить на ужин, и только потом вспоминаем, что ужинать-то придется одной. Оказываемся в красивом месте и поворачиваемся, чтобы встретить такие же восторженные, такие любимые родные глаза или немедленно хватаемся за телефон, чтобы отправить фотосообщение, а потом думаем: «А зачем?»

Есть множество якорей. Общие друзья, любимая музыка, фильмы, привычка спать, повернувшись к нему спиной, - «ложечками». Это ведь нельзя просто взять и забыть. Оно все равно будет прорываться время от времени, и ты будешь просыпаться от ощущения замерзшей спины и тянуться сквозь пространство, скулить: «Согрей, ну согрей же меня!»

Есть глубинная память. Я уже жила с другим и была счастлива, а во сне все еще звала бывшего мужа. Мой мужчина гладил меня по голове, обнимал, укутывал в одеяло, когда я дрожала то ли от холода, то ли от еще не покинувшего тела стресса. Ужас в том, что когда я называла его другим именем, я просыпалась.

Меня накрывало волной стыда. Я ждала, что однажды утром он скажет: «Слушай, если ты его так любишь, иди к нему!» Но он не сказал. А однажды заметил: «Ты стала спать спокойнее!» Я оглянулась назад и поняла, что действительно уже давно не плачу во сне. Но на это ушло время. Несколько месяцев, когда меня день за днем отогревали и любили. А до этого было два года медленного умирания брака, когда до меня постепенно доходило, что наше расставание неизбежно. Эта боль и сейчас накрывает время от времени, но уже реже, слабее. Я занимаюсь пересмотром, осмысливаю ошибки, забираю из отношений все лучшее. И чем больше я нахожу этого лучшего, тем меньше печаль.

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Во-вторых, есть биохимия тела. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями. Лишь бы не испытывать тяги. Нужно время, пока организм перестроится на клеточном уровне. Поэтому многие после расставания начинают активно заниматься фитнесом, меняют схему питания, переезжают. Это можно объяснить и просто жаждой обновления, но глубинно это связано с тем, что обновления хочет наш организм.

Также важна и энергетика человека. С теми, с кем мы долго были вместе, мы образуем общие энергетические тела. Чем больше точек нас объединяло, тем больше тонких тел держало нас вместе.

Процесс разделения, разотождествления от «мы» на «я» и «он», подобен процессу умирания. Вначале разрушается «физическое тело» - это происходит, когда мы собираем вещи, уходим из пространства, которое было нашим общим жильем.

Потом отмирает эмоциональное - когда мы уже больше не вздрагиваем от одного только упоминания имени человека, когда выплаканы все слезы и уже есть силы сказать друзьям: «Нашей семьи больше нет».

Потом разрушается поле общих привычек и так далее. Сколько на это уйдет времени, зависит и от того, сколько тел было разрушено до физического разрыва. Порой последнее, что нас держит вместе, это только общие дети и жилье. Но у тех, кто любил и верил, кто строил планы и уже мысленно представлял себя в старости рядом с этим человеком в окружении взрослых детей и внуков, быстрого разделения быть не может.

И «клин клином» тут, к сожалению, не помогает. Потому что, слияние с одним не отменяет слияния с другим. Это в жизни мы не можем одновременно находиться в двух разных постелях. На тонком плане это возможно. Иначе как бы мы могли одновременно любить и чувствовать своих детей, родителей и друзей?

Каждые отношения нужно дожить. Боль - доболеть. Но время все равно свое заберет. Единственное, на что повлиять не может никто, - это время.

***************************************************************************

Рубрики:  психология

Метки:  

Поиск сообщений в Ларссен
Страницы: [238] 237 236 ..
.. 1 Календарь