Тогда, я точно помню, настало утро. Воздух был свеж и наполнен влагой. Солнце вот-вот готово было выглянуть из-за гор и, в предварительном теплее его, поминутно испарялись ближайшие к месту рассвета легкие облачка, разрываясь на части и кружась, как бы в последнем танце своем. Мы тогда встали раньше обычного, по крайней мере на пляже почти не было людей, и пошли. Море было покойно и прозрачно.
Я надела плавательные очки и, войдя в воду, нырнула и поплыла вперед, чтобы, постепенно удаляясь от берега, видеть дно. Однако, действительно различая незримые ранее «кустики» водорослей так далеко внизу, я испугалась. Ведь до сих пор плавала только на поверхности и на мелководье, и впервые взор мой был обращен дальше, яснее, глубже привычного.
Я помню этот страх перед внезапно осознанным «чужим» необъятным пространством… И именно знание его необъятности совокупно с возможностью видеть только одну крупицу этого пространства породило тогда этот страх.
Читая электронные дневники моих близких во мне просыпается чувство, подобное этому страху. Возможно даже по той же причине…
И как тогда на глубине я думала: «не бойся, это просто дно и водоросли растущие на нем», так и читая дневники говорю себе: «не бойся, это их жизни и событии, о которых они хотят рассказать».
Мне всегда казалось, что знание чего-то большего, кроме того о чем человек хочет сказать вслух, обязывает тебя непременно оказать ему помощь, и что он даже непременно ждет ее от тебя. От этого я всегда боялась, что окажусь абсолютно бесполезной… но.. раз за разом оказываясь бесполезной и, в то же время, самостоятельно проходя через ситуации, в которых мне никто не мог бы помочь, пришла к выводу, что иногда мы просто делимся друг с другом.. Своими радостями и слезами… Просто.. просто так легче жить..
