Опять стоит вопрос переезда в Север. Я вот уже месяц не могу спокойно засыпать,как только остаюсь наедине с собой начинаю думать,жалеть себя,и все такое. Проблемы начались ещё давным давно,но усугублялись постепенно.мама моя дорогая родная мама...ведёт себя мягко говоря не очень...С Палкой не спешит помогать, у меня же есть муж... Бабушка вообще отдельная тема.короче все это привело к тому,что Андрей решил заниматься молоком,возить его из села в Север на продажу. Ну и конечно мне нужно будет туда переезжать....... Трындецццццц я ужасно этого не хочу,всеми клетками своей души,но и сдесь жить с мамой сил нет. Хочу свою квартиру,сама быть там хозяйкой,приглашать людей в гости,делать то,что я хочу(у меня кстати уйма идей и планов чего я хочу попробовать сделать и цветы из лент, и торты с мастикой, и топпиарий, и бельё шить, и вязать, и обустройство дома, и букеты из конфет и косметологии ванночки,масочкиманикюр,педикюр, вождём куча мыслей и планов) но с другой стороны меня угнетает этот город,там реально скучно, там некуда ходить,кроме пожрать. Некуда выходить. Парка и того нет.где гулять ребёнку??? Какое он получит образование? И в конце концов уедёт из этого городишки...конечно,мы не знаем что будет завтра в нашей стране, я имею ввиду войну...может я ошибаюсь в чем-то...мне очень страшно опять туда ехать,ведь в этот раз я поеду с Сашей, и обратно уже будет не так просто вернуться...и опять все с начала...я не хочу!!!!!!!!!!!!!!!мне не хочется уезжать,а Андрей не хочет тут работать и жить. Ему видете ли поддержки не хватает,моя мама монстр....вот такой тупик......у меня в жизни случился.честно не знаю как выйдет эта ситуация,но я уже так устала от всего,от жизни такой...чувствую что придётся мне уезжать и смириться со всей этой ерундой,которая там будет происходить...бля...эта деревня вонюче загажённый дом....сейчас жду пока андрей заработает на съём квартиры и на жизнь для нас.вот такая петрушка....
Анюта,не переживай и не нервничай. Все будет так как должно быть,эта ситуация уже случилась,ты ничего уже не можешь сделать!!!! Очнись от этой грусти и живи нормально,пусть и в Северодонецке, лишь бы мы не болели,было что покушать и во что одеться самим и сашку одеть и накормить, а если бог даст нам что-то больше, нужно радоваться, не все в жизни происходит по нашему желанию!!!иногда так как у меня..

Я беременна...Через месяц я стану мамой!! Я рада, что со мной всегда будет рядом мой любимый муж в виде сына. Да, мы поженились с Андриком, но это скорее формальность... ведь 2 года совместной жизни это не шутки, это срок))) Я уже как месяц в декрете. Уже забыла что такое работа, я отдыхаю от этих людей, безработных, от начальников, и всех остальных ...Сейчас я готовлюсь к рождению нашего сыночка Сашеньки. Готовлю пеленки, ползунки, шапочки, и всё остальное...мне это очень нравится, я чувствую смысл жизни, чувствую, что я нужна этому комочку, который внутри меня уже живёт и от меня зависит его жизнь...Хочу чтоб он был здоровым, счастливым, самым лучшим!!! Правда есть один человек, который всё-таки не даёт мне нормально жить - это бабушка...она очень уже старая и выжившая из ума бабка...Может мне не стоит такого думать т.к. я беременна, но я ничего не могу поделать, она меня очень сильно бесит, напрягает просто своим присутствием...может это плохо, я не могу ничего сделать....Господи Прости!!!
Мы с Андреем сейчас не вместе, он работает в Р., а я сдесь, дома. Очень скучаю за ним, но выхода нет, мы вместе решили, что так будет лучше на данном этапе. Денег и так не хватает...Очень тяжело, цены ужасно большие, доллар 24гр., хотя еще 1.5 года назад он был по 8. Но выбора нет, мы решили что уже пора нам расширять нашу семью. Вот такие изменения у меня произошли за 8 месяцев, что я не писала...Надеюсь на Бога в предстоящих родах, думаю он меня не оставит. Настраиваюсь на позитив...быстрее бы уже увидеть моего драгоценного ребенка. Люблю его уже. не знаю как мы будем с Андриком когда родится малой, в том смысле как он будет уезжать, а я здесь с Сашкой....НО Я ВСЁ СМОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да, надо в каждом посте писать цели, а потом смотреть на их осуществления...
На данном этапе моей жизни цели таковы: родить здорового малыша, и посвятить 3 года своей жизни в основном ему...конечно не забывая о муже и себе тоже)) Еще я хочу постараться почитать некоторые книги, вязание мне очень нравится, я с удовольствием вяжу, узнаю много нового и интересного, а главное полезного для меня и малого. Я уже связала 2 пледа, шарф себе, пока всё)))Хочу что-нибудь пошить(для малого). Да, еще продаю в интернете свои ненужные вещички...не быстро, но продаются)). И самая большая цель- научится водить машину!!! Это огромная цель, вселенского масштаба... Конечно не на 5ке, и по-этому поменять машину это тоже достойная цель...А то, что меня сделает невероятно счастливой - это квартира своя...Это будет возможно, если в нашей стране что-то поменяется...и мы сможем купить квартиру свою!!! А может я об этом напишу здесь....Это было бы круто

Не знаю с чего начать этот пост...Я работаю в центре занятости с 6 ноября 2013 года. Я добилась и дождалась этого, я так хотела, и это произошло!!! Теперь мы с Андреем живем 1.5 года вместе, купили машину, казалось это просто мечты, но нет...мы смогли их осуществить. У нас всё хорошо, конечно, есть некоторые проблемы на работе, люди гонят беса всегда это было и будет так...С мамой тоже всё нормально, ссоримся, но не так как раньше. Андрей изменил мою жизнь, или это я изменилась из-за него, какая разница, если я счастлива...ДА, Я СЧАСТЛИВА!!! Но конечно есть и другие неприятности, в нашей стране идет война - на востоке Луганск, Донецк. пока только там, вот такие дела... оЧЕНЬ надеемся, что нас это не коснётся, так как очень это страшно всё...
Надо о хорошем всегда думать и говорить, а не о плохом.Этому я научилась работая в ЦЗ. Мечты дальше и цели намечены - это открыть собственное дело - мы с Андриком вместе будем работать сами на себя. Это очень классно, на мой взгляд, когда нет начальников, нет конченных коллег, нет страха перед начальством или директором- это у меня так. Вот это та вершина, которую мы вместе хотим покорить. Есть мысли, что это удастся. Я еще задумываюсь над тем, чтоб рожать ребёночка...уже мне и хочется, и надо уже...26 лет, а через полгода 27!! Главное, чтоб все были здоровы и вместе мы сможем всего достичь!!

Я всё смогу вынести!! То, что происходит сейчас у меня в жизни - это просто такая полоса и поворот...значит, так надо!!! А если я буду ныть, раскисать, сомневаться...это только усугубит моё состояние...У всех есть проблемы, это же и есть жизнь...нужно просто запастись терпением, я смогу преодолеть эти проблемы...у меня просто нет другого выхода. Только не плакать, не раскисать, не опускать руки!!!! Я же молодец...а главное, со мной мой любимый и дорогой!!!!!

Вот и случилось то, чего я так боялась!!! Я прошла проверку, но вакансий нет на данный момент... и я опять в полном отчаяньи, не знаю, куда мне приткнуться...Что ж такая жопа?????????????????????? я что такая невезучая, или просто дура?????

Привет мне в этом дневнике. Я не знаю, радоваться мне или горевать, но то, что я ненавижу больше всего в жизни-неопределенность и происходит со мной сейчас, и собственно уже 3 месяца...Я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии - я прохожу спецпроверку для работы в центре занятости, уже 1.5 месяца...Я думаю, ты догадываешься о моих мыслях, и переживаниях...я уже за это время столько раз сомневалась, столько раз жалела обо всём, столько раз опускала руки, и поднимала, что уже просто не знаю что и делать...Мне не отказывают, но и не говорят "Да, вы будете работать". Я просто жду, просто проживаю каждый новый день, в бесполезности....хочу на работу, хочу делать что-то нужное, полезное, в конце-концов деньги получать!!!! Я конечно же верю, что всё у меня будет хорошо, я буду работать, мы будем с Андреем классно жить...только нужно немного подождать!! Я смогу это!! Я дождусь своей работы, я выдержу это испытание!!!!!! И буду счастлива!!!!!!! Еще я хочу найти новых друзей, потому что мне не хватает того, что у меня есть...к сожалению признаюсь себе в этом....С ней я становлюсь похожей на неё, не знаю как это возможно,.....но я такая....и я не хочу этого. У нас так мало общего, и чем дальше, тем меньше... мы вспоминаем ушедшие годы, да, это весело, но этого мало, катастрофически...и, возможно, эти воспоминания так и останутся лучшими, и последними в моеё жизни....когда я это осознаю, мне становится очень грустно..... не так я себе представляла свою жизнь...не это называла счастьем...Единственное моё счастье на сегоднешний день - это мой любимый, и конечно же мама здоровая и живая. Мы вместе уже 3 года и 2 месяца, а живем почти 5 месяцев. Я хочу чтоб наша любовь, такая как сейчас, оставалась с нами навечно!!!!!! Я очень его люблю, ценю, уважаю, благодарю судьбу и Бога за него!!! Вот это главное, а работу я дождусь, потерплю, наберусь терпения, сил, мудрости, ума, и тогда Господь меня вознаградит. Я в это верю, и значит, так будет!!! Напишу позже что из этого всего вышло.

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.

(c)К. С. Станиславский

Мам, отведи меня в детство,
Там, где мы за руки вновь...
Где за стеной, по соседству,
Вера жила и любовь...

Где кучерявое небо
В локонах из облаков...
Мир там обманчивым не был...
Не было зла и врагов...

Мама, я там позабыла
Милые сердцу мечты...
Я справедливость любила,
Небо, людей, и цветы...

Мама, мне так не хватает
В час неизбежной тоски
Сердца, что всё понимает,
И теплоты от руки...

В детстве всё быстро решалось...
Мама бежала на плач...
Я через миг улыбалась...
Время промчалось, как вскачь...

Стало теперь по-другому...
Слёзы скрываю, молчу...
Где та тропиночка к дому?
Мама, я в детство хочу...

Верить в людей, улыбаться,
Страшных предательств не ждать.
С близкими не расставаться
И не бояться летать...

Мама, стираются грани...
Счастливы только на вид...
Мы остаёмся в капкане
Сложенных в душу обид...

Но от обид не согреться.
Стало ещё холодней...
Мам, отведи меня в детство,
В мир добродушных людей...

Принятие решения

Решения – это то, что перевоплощает ваши мысли и идеи в реальность. От них зависит то, как будет развиваться ваша дальнейшая жизнь. Именно поэтому многим они даются нелегко, а для кого-то являются настоящей головной болью. Есть несколько вещей, о которых необходимо помнить принимая решения:

• Согласитесь, что не существует правильного или неправильного решения. Есть только выбор и последствия этого выбора. Последствия не являются ни хорошими, ни плохими, они просто есть. Вы не можете выбрать неправильный путь.

• Поймите, что вы не можете знать заранее, что произойдет. Ни один человек не совершенен, а жизнь – это не математическое уравнение, имеющее единственное правильное решение. Она непредсказуема. Поэтому просто сделайте выбор и ждите последствий.

• Бросьте монетку, чтобы принять решение. Это лишь на первый взгляд легкомысленно. На самом деле, этот способ дает понять чего вы хотите на самом деле и помогает принять правильное решение. Если монетка упала решкой, и первая мысль, которая пришла вам в голову – ну почему не орел, сделайте все наоборот. Если же выпавший вариант вас обрадовал, не сомневайтесь в своем выборе!

• Полагайтесь на шестое чувство. Ваше подсознание желает вам только добра, прислушивайтесь к нему.

• Принимая решения, не идите против себя. Делайте только то, что вы действительно хотите сделать. Вы должны быть твердо уверены, что сделанный вами выбор полностью отвечает вашим интересам.

• Не стоит себя недооценивать. Вспомните сколько проблем вы уже преодолели и сколько решений в связи с этим было вами принято. У вас есть самое важное – ваш бесценный жизненный опыт. Помните об этом и не бойтесь принимать решения. Будьте уверены в себе и своих силах.

• Действуйте! Это лучшее решение в любых, даже самых сложных ситуациях. Идите тем путем, которым вы хотите идти.

в 5 утра. в 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. в 5 утра люди делают выбор. ты - мои 5 утра.

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Я уволилась!!!!! Я сделала это!! Теперь снова в поисках работы. Прохожу мед комиссию для госслужбы - хочу устроиться в центр занятости. Это моя мамочка мне посоветовала....Теперь не знаю, что из этого получится...но надеюсь на лучшее, как всегда)) Ведь со мной рядом мой любимый и самый дорогой и родной Андрей!! Мне правда, легче немножко, когда он рядом. Такое чувство, что это всё напрасно, но я не отчаиваюсь...а вдруг мне повезёт, и я буду работать на госслужбе как Вита, и мама сможет обо мне тоже с гордостью рассказать всем!!! Я ведь очень рисковая, понимаю это, оглядываясь на свою жизнь...Я пробую много, хотя очень приочень страшно!!!
Но несмотря на всё это...я верю, что мы с Андреем будем хорошо жить, и уже очень скоро...у нас будет машина, достойная зарплата и мы может, начнем думать о свадьбе и о ребенке...ведь мне уже 25!!! Вот такие планы у меня на данном этапе жизни...Знаю, что нужно запастись терпением, спокойствием, силой воли, и надеждой на всё хорошее, И ЕСЛИ Я СМОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ, ЗНАЧИТ ТАК И БУДЕТ!!!!!!!!!
Напишу позже как я добиваюсь своей цели))

Я в отпуске. Отдыхаю, живу, наслаждаюсь летом....Андрей со мной, мы живём вместе уже больше месяца.Я в активном поиске работы...каждый день, я ищу, смотрю, надеюсь на лучшее...Очень надеюсь, что не вернусь уже к детям в школу!! Я не выдержу еще одного года учебного!!! Напишу, когда что-то изменится в моей жизни))

Из последних сил пишу, дышу, просыпаюсь с утра....живу....Через неделю мне 25...
Может это из- за возраста....или кризис какой-то..я не знаю, только недовольство своей жизнью катастрофическое!!!!!! Работа- это мучение одно!!!! Дети меня выводят из себя, я плачу при них, могу расплакаться нефик делать.
Родители - отдельная история...завтра они будут выяснять отношения с директором...не знаю как я это переживу!!! 720 гривен своих положила за цирк!!!! я уже устала......... хочу уволиться, хочу, чтоб это всё закончилось побыстрее!!! я медленно схожу с ума....дети у меня все плачут, я не справляюсь с ними!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, помоги!!!! как же мне быть.....Я жду знака, мне всегда Господь посылал какой-то знак, и я понимала, что будет дальше.....а сейчас, я не знаю....и боюсь..
Я заканчиваю скоро курсы))))) Очень надеюсь на то, что этот профиль мне ближе окажется...
Напишу в июне)))

Я всё-таки странная девушка...или нормальная, просто жизнь у меня такая...или я многого хочу - спокойной, размеренной жизни!!!!
Сегодня я учитель 1-б класса общеобразовательной школы...или по-другому, нервная истеричка, не владеющая собой, не контролирующая свои эмоции, которая может расплакаться прямо на глазах у детей....Это всё я!!!!!!!
Как это произошло? Очень просто!! Я пришла работать в школу в декабре 2012 года, с мыслями остаться на этом месте хотя-бы до дикрета...и уже после 1 отработанной недели волком выла....Дети не слушаются, уроки не качественные, с родителями нет понимания, я как зашуганная овечка перед администрацией школы.....Деньги, которые я так не хотела брать на себя...Выходные, которые тратятся практически полностью на написание конспектов, постоянная самокритика- я плохой учитель, дети у меня непослушные, я занимаю чьё-то место!!!!!Всё это я получила вместе с 1600 гривен зарплатой...Ах, да, походы в цирк за свои деньги, и еще в остальную хрень!!!!в свой официальный выходной!!!!!!!!! А организация Нового года....Сплошные убитые наглухо нервы!!!Да, я идиотка!!!!!!!
И если я еще когда-нибудь позволю себе подумать, что работать в школе нормально, я сама себя перестану уважать...........У меня состояние полной пустоты....я не научу детей ничему, не могу брать такую ответственность...не желаю ходить по домам этих ушлепков!!!
Моя цель-семья. Хочу с Андреем жить в спокойствии и радости, вместе растить ребенка, проводить выходные и праздники, а не писать конспекты и готовить развлекаловку для чужих невоспитанных, не понятливых, жестоких детей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одного прошу у Бога- дать мне сил достичь цели, которую я поставила сегодня перед собой, терпения к детям еще 4,5 месяца, и здоровья. У меня всё...

Вот я уже 1.5 недели как дома!!!! Наконец-то закончились мои путешествия и авантюры....я устала от этого, тем более,что ничего кроме разочарования в своих собственных силах и чувства полной беспомощности они не принесли!! Я очень много думала в С. о своей дальнейшей жизни, о планах, о будующем, и сейчас пришла к такому выводу, что хочу построить семью с А., жить в Харькове, работать в школе, делать карьеру по професии, на которую училась столько лет...и просто жить спокойно, дружно, в любви, радости, достатке и благополучии!!! Цель поставлена, нужно следовать в нужном направлении.

Сегодня, почему-то, вспомнилась эта песня...включила, слушала и-слеза предательски скотилась...Почему предательски? - Потому что у меня один родитель-моя МАМОЧКА!!! Она одна заменила мне двоих людей, я ей очень благодарна, и за всё, что у меня есть, я обязана именно ей!!! Буду молиться о её здоровье всегда, я очень её люблю...Она живёт не зря, я тоже хочу быть такой матерью, ну разве только не такой жесткой, какой ей приходилось быть из-за отсутствия мужчины в семье...У меня же будет муж и прекрасная семья. Я в это верю, а значит так и будет...
Я много причинила маме боли...той, которую понимает только мать...но я об этом очень жалею, и буду очень стараться не делать такого впреть!!!
Нельзя обижать родителей...."Помолимся и когда-нибудь помолятся дети о нас..."

Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.
Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей

Что может быть лучше воскресного утра?
Когда ты согрета, одета, обута.
Когда светит солнце и хватит уюта,
Чтоб им поделиться, но не с кем как будто...

И, вроде, есть все, с кем, как прежде, взаимно.
И, вроде, тебя до сих пор еще нужно...
И, вроде, все здорово. Вроде, все дивно.
Внутренний голос вот только простужен...

Он кашляет все, задыхаясь стихами,
Скребется, пытаясь пробиться наружу...
А я его чаем! Заем пирогами!
Воскресное утро... Что мне еще нужно?...

Уже почти закончилось это лето 2012...мой год. такое чувство, что именно в мой год должно было это случится!!! Вот такая ЖОПА!!! Как же я уже задолбалась...завтра иду на последнее место работы и если ничего не получается, я уезжаю домой...без разговоров, без слез, без ничего....забираю вещи, и исчезаю из этого города, из жизни этого человека....и пусть меня осуждают, ненавидят, я хочу нормально жить, а не так как сейчас!!!!!!!!! Я всё решила....надоело быть целыми днями одной, на что-то надеяться, чего-то ждать..Хватит с меня!!!!!

Вот сегодня я поздравляю мой любимый, дорогой, родной город Харьков!!! Очень уже соскучилась за ним!!!!!!! Блин, как за человеком..ну нет, это другие чувства, скучаю за атмосферой моего дорогого города!!!!
Сижу и жду 12 часов дня...решится вопрос за работу. Что будет, я не знаю...Будь что будет....Состояние неопределенности, бессмыслица, чувство долга перед любимым. Сегодня у нас будет очень тяжелый разговор, будем решать как дальше быть....Я очень хочу остаться с ним, но не знаю как это сделать- всё против нас!!! Но надежда у меня еще не умерла, и огромное желание быть с ним всю жизнь!! Вот как это понимать??? Судьба распоряжается всем, я как парализованая ничего не могу сделать, только принять то, что дает мне судьба...Вот почитаю слова "мудрых людей", где они призывают нас всех не сидеть сложа руки, действовать, самим творить свою судьбу, а не плыть по течению....и удивляюсь....КАК????? Когда я приехала сюда, я была уверена, что у меня всё получится, что я смогу начать новую, успешную, хорошую, благополучную жизнь с любимым, создать семью....а получилось..-...разочарование, нет работы, нет жилья своего, нет перспективы...вообще никакой, НО ЛЮБИМЫЙ РЯДОМ!!! И от этого не сильно легче, я же не могу всю жизнь чего-то ждать, бесполезно проживать свою жизнь...Сидеть у него на шее, в конце концов...я выучилась, и хочу работать, приносить пользу...зарабатывать деньги...а тут я не могу ничего...только сижу дома и жду...уже 1.5 месяца!!!!!!!!!!!! Надеюсь мы сегодня с ним всё обсудим, обдумаем и решим эту огромную проблему.........

Опять дома сижу...конечно, а где же мне еще быть??? Звонила узнавала за работу - и опять ничего не узнала!!! Завтра последний день жду...и всё...пойду туда, куда не хочу идти, но выбора нет!!!!!!!!!!! Как же я ненавижу такие ситуации...но ничего не поделать, буду терпеть, приспосабливаться, если конечно получится...Буду над собой работать. Очень страшно, если честно!!! Что делать?????? Буду рисковать, а вдруг всё получится!

Очень захотелось именно сегодня начать вести дневник!!!Столько всего накопилось за всё время!!! Вот проснулась в этой квартире незнакомой, вернее не родной...за 1.5 месяца она не стала для меня родной, и, наверное не станет.....никогда!!! Совершенно не пойму что со мной происходит...Я же этого хотела...жить отдельно от мамы са-мо-сто-яте-льно. Сама не знаю чего хочу, чего не хочу, кого люблю, кого нет, о чем жалеть, чем гордиться, чего стыдиться...Столько вопросов к самой себе...это ужасно, но я не могу ни на один уверенно ответить!!!И потому просто делаю что-нибудь, чтоб не думать об этом...не искать ответы...а когда все-таки задумываюсь - начинаю плакать, жалеть себя, потому что не об этом я мечтала, и представляла себе жизнь с любимым человеком....может всё еще наладится, просто мало времени прошло!!! Мучаю любимого своими истериками, недовольством...а он всё терпит.
Живя с мамой я думала что я несчастная, всё не так, как хочется, я хотела определенную картинку в своей жизни: любимый рядом(имеется ввиду в одном городе) работа на которую хочется ходить, друзья, которые понимают, с которыми интересно, хочется проводить время...мама понимающая мои проблемы, которая помогает морально и материально...Ничего этого у меня никогда не было...и уже не будет!!!!!! Надо к этому привыкнуть, а я злюсь и переживаю, хочу что-то изменить, но всё напрасно...моя жизнь не изменится так как я хочу....Сейчас я Хочу обратно домой...но что изменится??? НИЧЕГО, кроме места жительства...я опять начну страдать из - за расставания с ним....Начну вспоминать как мы жили вместе, и жалеть о том, что бросила его, как нам было хорошо, как он меня успокаивал, целовал, вытерал мои заплаканые глаза, и я успокаивалась!! Как он старался сделать мне хорошо, а я не выбирала слов, обижала его...Всё из- за того, что я не могу найти работу, у меня нет сдесь друзей, я скучаю за родными, сижу весь день дома наедине со своими мыслями...страдаю...и думаю о том как бы бвло классно, если бы мы жили в одном городе...жили бы сейчас вместе на квартире, ТОЛЬКО НЕ В ЭТОМ ГОРОДЕ УЖАСНОМ!!!! Но это опять-таки мои мечты...
Нужно, наверное просто принять это, иначе я вот так и буду ныть, и доставать всех вокруг своим нытьем.Я наверное осталась еще маленькой девочкой-подростком, которая верит в чудеса и сказки...и что всё сбудется "нужно только верить"!!!!! Реальность очень жестокая...разочарования невыносимы!! Ощущение пустоты и беспомощности - вот моё сегоднешнее состояние души.............
Может этот дневник мне поможет разобраться с собой...Не могу так уже ходить полтора месяца....Повторяю сама себе что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! но будет ли...не уверена

Мои самые личные и никому неизвестные мечты, страхи и переживания будут сдесь...