-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ћ»÷”–»

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕосто€нные читатели

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 16.08.2012
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 33

«аписи с меткой родители и дети Ц полное доверие

(и еще 1 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

воспитание как полюбить себ€ родители и дети Ц полное доверие родители и дети Ц полное доверие! стихи о жизни
 омментарии (0)

–одители и дети Ц полное доверие!  ак? 10 практических советов

ƒневник

ѕонедельник, 17 ћарта 2014 г. 13:19 + в цитатник
getImage (450x300, 26Kb)
ќт дошкольника до подростка: просите ребенка о помощи, слушайте и читайте между строк

ѕозитивные взаимоотношени€ внутри семьи выстраиваютс€ на доверии. Ёто значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. ƒоверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. »менно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злитьс€ на людей, которым мы довер€ем. ¬ глубине души мы понимаем, что они реально хот€т нам помочь. ƒоверие, потер€нное однажды, очень сложно восстановить. ћарвин ћаршалл, автор книги "¬оспитание без стресса" дает практические рекомендации, которые позвол€ют установить доверительные отношени€ между родител€ми и детьми.

–одители и дети Ц полное доверие!  ак? 10 практических советов

1. —лушайте, чтобы узнать

Ёффективность воспитани€ зависит от вашего умени€ слушать и ценить чувства и идеи детей. ”мение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны нав€зывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждени€, пока он говорит.

ѕерва€ родительска€ реакци€ сводитс€ к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрени€, а затем одобрить или раскритиковать его. Ёто называетс€ автобиографическое слушание. ’от€ определенна€ дол€ оценки присуща каждому разговору, она усиливаетс€, когда в разговор примешиваютс€ чувства.

Ќаипростейша€ стратеги€, позвол€юща€ отказатьс€ от автобиографического слушани€, Ч развить навык слушани€ ради познани€.

Ёто значит, что вы должны воздержатьс€ от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

 огда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Ќикому Ч и малышам тоже Ч не нравитс€, когда их перебивают.

Ќадо избавитьс€ и от привычки слушать с точки зрени€ предвосхищени€ того, что собеседник может сказать. “акое слушание вызывает желание перебить собеседника.

ѕеребивание Ч верный признак того, что вы не цените точку зрени€ собеседника, как собственную. ѕоскольку чувство юмора может разве€ть любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы вс€кий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: "»звини, пожалуйста, что € говорю, когда ты мен€ перебиваешь".

–одитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка.   тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом дл€ подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

«акрыть "рот на замок" Ч задача не из легких дл€ родител€, но это единственно верный путь к налаживанию общени€ и укреплению взаимопонимани€.

ѕросто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. »наче говор€, сначала слушайте, а потом говорите.

”мение выслушать Ч основа позитивных взаимоотношений. ≈го противоположностью €вл€етс€ безразличие Ч убийца любых отношений.

 огда вы удел€ете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

Ч я слушаю теб€ и только теб€ Ч пр€мо сейчас. я весь внимание. Ќичто мен€ не отвлекает. ћои мысли не блуждают вдалеке. “ы завладел моим вниманием, потому что ты очень важен дл€ мен€.

 огда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себ€: "ћожет, эффективней будет сначала выслушать до конца?" Ћучший способ дать совет вашим дет€м Ч это выслушать их и пон€ть, чего они хот€т, а потом посоветовать им сделать именно это.

Ћично мне на речи собеседника помогают сосредоточитьс€ несколько глубоких вдохов. Ќе думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Ёто как при игре в теннис: вы должны посто€нно следить за м€чом. ¬р€д ли вы чего-то добьетесь, дума€ о следующей игре Ч вы должны смотреть на м€ч, лет€щий в вашу сторону.

ќценка того, насколько вы друг друга понимаете, Ч один из самых важных аспектов слушани€.

»ногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позвол€ет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

”мение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе вз€тое. ѕро€вление с вашей стороны уважени€ и понимани€ важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук –альфа –афтона:

 огда € прошу мен€ выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем € теб€ прошу.

 огда € прошу мен€ выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему € не должен себ€ так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.

 огда € прошу мен€ выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты мен€ очень сильно подводишь Ч как бы странно это ни прозвучало.

—лушай! ¬се, о чем € прошу, Ч это выслушать мен€. Ќе говорить, не делать Ч слушать.

 огда ты делаешь что-то дл€ мен€, что € могу или должен сделать дл€ себ€ самого, ты лишь усугубл€ешь мое чувство страха и неполноценности.

ѕоэтому, пожалуйста, слушай и услышь мен€. » если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем € выслушаю теб€.

–одители и дети Ц полное доверие!  ак? 10 практических советов

2. ∆езл говор€щего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы

ќдно из самых сокровенных желаний любого человека Ч быть пон€тым. Ќо как этого добитьс€?

ћожно использовать жезл говор€щего. "∆езлом" может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.

“олько тот, в чьих руках находитс€ жезл, может говорить, пока не убедитс€ в том, что все его пон€ли. ѕон€ть вовсе не значит согласитьс€. —мысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрени€, спорить, соглашатьс€ или не соглашатьс€. ¬озможно, они захот€т переформулировать слова говор€щего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говор€щий просто будет знать, что собеседники его пон€ли.

ќсознав, что окружающие его пон€ли, говор€щий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. ¬ рамках данного подхода кажда€ из сторон на 100% несет ответственность за общение Ч как за умение говорить, так и за умение слушать.

ѕомните: цель этого подхода Ч просто про€снить ситуацию.

3. —емейные советы

—емейные советы Ч это уникальный способ улучшить взаимоотношени€ и решить проблемы в конструктивной форме. —оветы должны объедин€ть всех членов семьи и проводитьс€ регул€рно, например, раз в неделю в заранее оговоренное врем€.

÷ель советов Ч совместна€ разработка схем или рекомендаций.  люч к успеху Ч акцент не на проблемах, а на поиске решений. ќтталкивайтесь от насто€щего. ѕрошлое не изменить. «аново пережива€ прошлое, вы превращаете его в насто€щее, которое приносит лишь разочаровани€. ¬ы посто€нно должны задавать следующий вопрос: "„то мы можем сделать с этим?"

¬от основные рекомендации по проведению семейных советов:

—адитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
√оворите о том, что вы Ч а не другие Ч готовы сделать.
√оворите спокойным и разговорным тоном.
—тремитесь к про€снению ситуации и пониманию.
ѕомогайте, а не обижайте друг друга.
»збегайте обвинений.
јкцентируйте внимание на решении.
„лены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они дел€тс€ своими проблемами. ќгромное значение имеет не только отсутствие давлени€, но и наличие довери€.

ќпределите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета.  аждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведени€ совета или в самом его начале, например:

„то полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
≈сли ли у теб€ вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделитьс€?
„то вызвало у теб€ при€тные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (дл€ маленьких детей).
 онтрольные предположени€
Ќекоторые решени€, которые мы принимаем, основываютс€ на неточных предположени€х. ћы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгл€ды на вещи.

ќтец и его 3-летн€€ дочка идут по лесу. ѕапа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. ƒевочка подходит к дереву.

Ч ќставайс€ на тропинке!

ƒевочка заходит за куст.

я же сказал тебе, оставайс€ на тропинке!

ƒевочка забираетс€ на пенек...

Ч я же сказал тебе оставатьс€ на тропинке! Ч кричит папа и резко дергает девочку за руку.

ƒевочка (сквозь слезы):

Ч ѕапа, а что такое тропинка?

5.  онцентрируйтесь на важном

¬ыбирайте свою битву. —толкновений не всегда удаетс€ избежать, но это не значит, что вы должны вт€гиватьс€ в каждую перепалку. —просите себ€: "Ѕудет ли это иметь дл€ мен€ такое же значение неделю спуст€?"

ƒети могут изучать и пример€ть на себ€ разные роли. Ёто может раздражать и даже сбивать с толку. Ќо это естественный процесс, в ходе которого дети учатс€ жить самосто€тельно. ¬озьмите за правило про€вл€ть несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведени€, которые могут причинить вред ребенку или окружающим Ч или которые нельз€ будет уже исправить. ¬р€д ли стоит серьезно волноватьс€, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. ј вот огромна€ татуировка с сомнительными надпис€ми действительно вызывает опасени€.

6. ѕросите о помощи

¬ современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать дет€м, а не получить от них. ¬ы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите дет€м возможность оказывать вам помощь. ¬ы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. ƒети взрослеют, отдава€ что-то. Ќапример: "ћне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник", "ћне нужно, чтобы ты помог мне с ужином", "ћне нужно немного побыть в тишине. ѕожалуйста, займи себ€ на 30 минут, пока мне не станет лучше".

ћакиавелли очень точно подметил, что "люди не меньше прив€зываютс€ к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им".

ѕросьбу о помощи всегда услышат. » данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивна€ тактика, основанна€ на критике, обвинени€х или жалобах, например: "“ебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник".

7. ”читесь читать между строк

–одители зачастую передают своим дет€м €вную информацию, не отдава€ себе отчет о подтексте. "явную" информацию содержат произносимые вами слова, "скрыта€" же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений.  ак показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочетс€, они просто не сообщают об этом родител€м. ј это значит лишь то, что родитель утратил вли€ние на ребенка и не может сказать ему о своем взгл€де на данный вопрос, поделитьс€ своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

ѕодросток может сказать:

Ч —егодн€ вечером € приду домой поздно.

Ч “ам, куда ты идешь, употребл€ют алкоголь или наркотики? Ч спрашивает родитель.

Ч я не знаю.

Ч “ы никуда не пойдешь!

явна€ информаци€ более чем пон€тна дл€ подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: "я тебе не довер€ю".

–одители и дети Ц полное доверие!  ак? 10 практических советов

18-летн€€ девочка звонит родител€м:

Ч я немного перебрала, заберите мен€ домой!

ѕоступок весьма ответственный. ќднако в родител€х это вызывает вспышку гнева. ѕо дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: "¬ следующий раз € им ничего не скажу!"

Ќикогда не забывайте о подтексте!  огда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

8. ѕридерживайтесь стандартов

¬ременами дет€м Ч в особенности подросткам Ч не нравитс€ то, что от них требуют, и они ведут себ€ так, будто их родители им чем-то об€заны.

¬ы, конечно слышали и "“ы не понимаешь", и "ј что, только € один что-то должен", и "я просто умру, если ты мне не разрешишь".

¬се подобные за€влени€ направлены на то, чтобы заставить родител€ сдатьс€ и получить желаемое. ¬ таких ситуаци€х родитель должен думать о том, что будет лучше дл€ ребенка в перспективе. ќднако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к прин€тию решени€. ¬ы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное "нет" фразой:

Ч ”беди мен€.

ј можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решени€, а затем обсудить это с ребенком. ≈сли у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, сво€ веска€ причина должна быть и у родител€.

ќщущение того, что €вл€етс€ правильным, а что Ч нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

9. ѕусть он станет главным

≈сли ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. –одители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Ѕезответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению "—писка важных дел", который корректируетс€ и зачитываетс€ каждый день. –ебенок может делать на этом листе записи. Ѕлагодар€ этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно "не забудет", что в нем написано.

10. ћаленькие хитрости

Ќе делайте за детей то, что они в состо€нии сделать сами. ѕоступа€ так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. ¬ы же знаете, что развитие всегда сопр€жено с борьбой. Ќ€нчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личност€ми, но и создадите массу преп€тствий дл€ их развити€. ќтноситесь к дет€м так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

ќтнос€сь к окружающим как к ответственным люд€м, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

 ак только ребенок справл€етс€ с заданием, вы должны сделать упор на развитии Ч но не перфекционизме. ƒаже если результаты не соответствуют за€вленным ожидани€м, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Ёто намного эффективнее комментариев, укорен€ющих чувство вины и ощущение провала.

÷ель позитивного подхода Ч выполнение задани€, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

¬от типична€ ситуаци€. ƒопустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. –одитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Ёффективнее обратитьс€ с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и Ч желательно Ч не начнет чем-нибудь заниматьс€. ƒело в том, что в этот момент его сознание становитс€ более восприимчивым к вашей просьбе.   тому же вы дадите ребенку пон€ть, что его желани€ не менее важны, чем желани€ его родителей.

Ћюбое задание должно быть соизмеримым. ¬опрос "ты разложил свои вещи?" звучит не так обескураживающе и непон€тно, как фраза "убери свою комнату".   тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показатьс€ уже само собой разумеющейс€.
Ќичто так не поддерживает человека, как он сам. »зменени€ в люд€х происход€т благодар€ внутренним силам, а не благодар€ работе над слабост€ми. Ёто вовсе не значит, что человек не должен обращать внимани€ на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. ѕроста€ вера в то, что он может чего-то добитьс€, зажигает в сознании человеку ту самую искру, котора€ помогает ему в его свершени€х.
≈сли ребенок ведет себ€ необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. ƒавайте определение поведению, а не человеку. "“ебе кажетс€ такой поступок ответственным?" или "“акое поведение не достойно теб€" звучит гораздо лучше, чем "“ы совершенно безответственный".
¬оздержитесь от споров. ќни лишь разжигают враждебность и свод€т к минимуму здоровое общение. —амое простое, что вы можете сделать, Ч это выт€нуть руку ладонью вперед, показыва€ человеку сигнал "—топ", или вз€ть тайм-аут, подн€в, как судь€, руки над головой. «атем определите врем€, когда вы сможете вернутьс€ к поиску решени€ конфликта.
»збегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. ƒети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себ€ обиженными, расстроенными или разочарованными. »х реакцию следует принимать как данность, без осуждений.  онечно, негативным чувствам нельз€ разрешать распростран€тьс€ на других членов семьи. ≈сли человек хочет позлитьс€, позвольте ему сделать это наедине с собой

ћетки:  

 —траницы: [1]