-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ветер_в_проводах

 -Подписка по e-mail

 
Комментарии (0)

Тёмная сторона души

Дневник

Вторник, 09 Октября 2012 г. 01:20 + в цитатник
Наверное есть на свете те, кого не суждено спасти.. Может, я покажусь равнодушной, эгоистичной, но для меня они делятся на тех, кто стал близок моему сердцу и тех, кто прошел мимо меня.. Я могу долго уверять себя и других в том, что все без исключения мои мечты сбываются, а те, что не сбываются, были моими не настоящими мечтами.. Однако это наверное не всегда так.. Я безусловно верю в Бога, но.. Когда дело касается медицины.. Сколько бы животных я не вела в наркозе, я каждый раз повторяю себе: в любой серьезной ситуации Бог не поможет тебе. Себе и животному поможешь только ты сама, ты и то, что ты знаешь.. Нужно рассчитывать в данный момент только на себя. Может быть поэтому когда я молюсь за зверей, к которым легло мое сердце, они в итоге все-таки умирают.. Вдаваться в полемику о том, что все мы смертны можно сколько угодно.. Когда я ещё не варилась в этой каше и была наверное немножко идеалисткой, я была движима в жизни и в профессии одной мечтой.. Я хотела стать в своем деле Богом, чтобы животные не мучились и не умирали.. И тем грустнее мне от того, что в жизни так не бывает.. Можно прыгнуть выше головы, можно. Можно преодолеть предел своих возможностей. Но перехитрить смерть нельзя никак. Всегда остается лишь один чёрный осадок на душе. Вина. Возможно, я могла сделать больше для этого существа. Что-то ещё, и ещё. Сама не зная что, но могла. Может быть я недостаточно старалась, или слишком рано сдалась, или я просто не знаю что ещё! Никогда не забуду хорёчка Рикки, не смогу забыть.. Его кинули все, у меня он жил всего один день.. Ему было так больно.. И так было больно мне, когда я видела его боль.. Мне теперь думается, что порой, когда ищешь выход, его действительно нет. Но как же это чертовски больно. Я стояла рядом с ним, чувствуя его боль я не могла решиться его усыпить.. Это просто надо чувствовать. Слова застыли в горле, осталась только одна мысль: я не могу, не могу, не могу это сказать!!! Но я сказала. Есть в жизни слабые люди. Они не в силах принять решение. Тогда они скидывают этот груз на других людей. Да, несмотря на все это, я считаю себя сильным человеком. В тот день во мне что-то сломалось, я предала себя, я себя прибила. Но засчёт того, что на моей душе было хуже, чем в аду, кому-то возможно стало легче. За эти сутки я тебя полюбила, Рикки. Я думала, что умру сама вместе с тобой, прежняя я действительно умерла. Я никогда тебя не забуду. Сейчас в стационаре лежит Рыжий. Даже не знаю, чем руководствуется наша душа, когда выбирает себе существ близких.. Сбитый машиной бездомный котёнок, даже не кот ещё.. Две операции.. Снова набирается асцитная жидкость.. Я не хочу больше быть здесь, я хочу уйти, забыть... Я не в состоянии больше выносить его мучений, потому что с каждым взглядом в его глаза, мне становится также больно, как и ему.. Просто мороз по коже, по хребтине мороз!! Дела как-то совсем плохи. Я даже боюсь молиться, когда остаётся видимо теперь только это, боясь ненароком вдруг снова подтвердить закономерность.. Возможно поэтому она существует потому что я начинаю молиться только тогда, когда дела совсем плохи.. Потому что я привыкла рассчитывать только на себя.. Только бы он выжил.. Пожалуйста, не уходи. Я прошу.

Метки:  

 Страницы: [1]