-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ветер_в_проводах

 -Подписка по e-mail

 
Я могу не дать вам ни шанса, чтобы узнать, какая я.. Но поверьте, мне и правда кажется, что это бы того стоило..)

Накипело..

Пятница, 26 Июля 2013 г. 19:59 + в цитатник
Да пошёл ты!!! Да кем ты себя, падла, возомнил!!! Ненавижу!! Ненавижу тебя!!! Ненавижу блин!!! Пошёл ты!!!

Ближе ближе, это не сон.. Любовь обжигает нас как лёд и огонь..

Суббота, 13 Июля 2013 г. 23:51 + в цитатник
Иногда вдруг накатывает.. Что-то.. И кажется что нет огня.. И был ли он - вопрос без ответа.. И хочется чего-то.. Такого.. И кажется, что можешь найти это что-то совершенно в другом месте.. Да вот только, будь я поглупее, я бы прислушалась к этому жалкому внутреннему ойканью.. Да только вполне возможно, что это будет самая большая ошибка в моей жизни.. И вдруг это осознав, назад пути уже не будет.. А может это то, чего ты всю жизнь искала..? Так стоит ли оно того, Аня? Я даже боюсь тебе об этом говорить.. А вдруг ты думаешь также.. Хочется напиться.. Чёрт, как же хочется.. Как раз в тот момент, когда нельзя.. Какая-то беда..

Усталость..

Пятница, 03 Мая 2013 г. 01:14 + в цитатник
А ведь и среди огромного количества людей можно чувствовать себя одиноко.. Вот например как я сейчас.. Вроде бы все есть, а банально не с кем даже поговорить.. Грустно.. Я такая молодая.. Так хочется какой-то движухи в своей жизни.. А что в итоге.. У меня есть ты.. И где ты, спрашивается? Почему ты сейчас, когда мне так нужно поговорить с кем-нибудь, не со мной.. Я на самом деле так боюсь, что однажды, на острове на берегу океана я вдруг пойму, что со мной не тот человек, с которым я хочу провести всю оставшуюся жизнь.. Ну где же ты? Где ты, когда мне так хочется плакать от одиночества?? Вы знаете.. Наверное, это самое страшное.. Когда понимаешь, что твои мысли и чувства никому не интересны.. И это никто никогда не прочтёт.

Метки:  

В душе..

Четверг, 25 Апреля 2013 г. 22:51 + в цитатник
Все говорят, я такая молодец!!! Я такая ахренительная, чёрт возьми, молодец!!!! А я ведь не делаю то, что люблю!!! Я чертовски, очень сильно, до полнейшей ломки люблю рисовать! Я хочу рисовать! И к чёрту то, какая я замечательная и ничерта я не молодец! Потому что больше всего на свете я иногда хочу взять кисть и водить ею по листу!!! Потому что это часть меня, это мой мир!!! Это моя душа, в этом вся я!! И хоть ты убейся, это нельзя вырвать из меня!! Поэтому я порой плачу, потому что нельзя быть сразу всем. Потому что иногда я вам завидую,ребят. Вы делаете то, что очень хочется делать мне. ТВОРИТЬ!

Метки:  

Свадебный переполох

Понедельник, 15 Апреля 2013 г. 23:34 + в цитатник
Насколько показывает мой жизненный опыт,может быть не самый долгий и колоссальный, но всё же, в нашей жизни есть два типа людей: те, кто быстро реагируют на сложившиеся обстоятельства и те, кто не видят дальше своего носа. Именно первые чаще всего и бывают счастливы. В жизни каждого человека есть определённое небольшое количество "своих" людей. Встретив и разглядев их однажды надо ни за что на свете их больше от себя не отпускать. Это твои любимые, твои лучшие друзья. Это те бесценные люди, без которых жизнь твоя не имеет смысла. И счастливые те, кто умеют разглядеть то стоящее начало в этих замечательных людях. Всё это пришло ко мне на замечательной свадьбе моей лучшей подруги М. К этому моменту мы были уже знакомы достаточно давно. Это такой чистый, светлый, добрый, чудесный, потрясающий человечек, которому я желаю всегда исключительно только счастья! До замужества у неё конечно, также как и у всех за плечами был определённый опыт абсолютно разных отношений и каждый раз я поражалась всем этим мужчинам. Ведь она и есть одна из тех, кого встретив однажды нужно не отпускать от себя никогда. Но толи молодость, толи глупость, толи слепота мешали всем этим молодым людям оценить по достоинству то действительно сокровище, которое было у них в руках. Но вот она вышла замуж за уже состоявшегося мужчину, с определённым опытом в том числе семейной жизни. И, наверное, он действительно стоит на ступеньку выше всех остальных, потому что оценив ситуацию он понял, какой бесценный подарок приподнесла ему судьба и двумя руками схватился за то счастье, которое в своей жизни он действительно не найдёт наверное больше никогда. Не потому что с ним что-то не так, а потому что есть простые, ничем не примечательные, посредственные люди, а есть такие бриллианты как она. Я утверждаю это не как лучшая подруга, а как человек, который действительно разбирается в людях. Уже только за одно это я очень уважаю её мужа!

Метки:  

Райские кущи

Среда, 13 Марта 2013 г. 14:55 + в цитатник
Я работаю ради того, чтобы попасть в рай. И дело тут не в моей доброте душевной, во вселенской жалости и любви к ближнему своему.. Дело в том, что я устала и очень хочу отдохнуть.. А всё это не получится без денег.. Вот и получается, что всё вышесказанное - это кирпич в красивой обёртке.. Но такова реальность. И я буду терпеть. Я всё вынесу ради своей мечты.

Метки:  

Брачные узы

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 01:49 + в цитатник
Брак.. Это слово подразумевает под собой такое количество разных вариаций.. И всё-таки рассматривая брак с точки зрения печати в паспорте. Ведь жить вместе можно и так, без печати. Без печати можно рожать и растить детей, сейчас не то время, когда все будут тыкать на тебя за это пальцем, так живут тысячи и тысячи людей.. В то же время даже с печатью в паспорте можно изменять, это никоим образом не может привязать к тебе человека, если он не хочет быть к тебе привязан. Отбросив в сторону юридические и материальные вопросы, связанные с этой самой печатью, не говоря о венчании, как соединении двух людей перед богом навсегда. Неужели это правда пережитки прошлого, это никому не нужно? Но ведь если звёзды зажигаются значит это кому-нибудь нужно?) Ничего в жизни не бывает просто так. Так для чего же всё-таки в жизни двух любящих друг друга людей нужна эта самая заветная печать? За всех, мне кажется, сказать это невозможно. Для каждого ответ на этот вопрос будет свой. Что же касается меня, морального и эмоционального аспекта этого вопроса... Эта печать нужна для того, чтобы раствориться в тебе.. Чтобы иметь возможность КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДО КОНЦА МОЕЙ ЖИЗНИ засыпать рядом с тобой, чтобы обнимать тебя, целовать тебя на ночь, прижиматься к тебе во сне, просыпаться рядом с тобой и видеть как ты открываешь глаза, чтобы заботиться о тебе, помогать тебе во всём на свете, ездить по магазинам, строить планы на будущее, спорить, уступать, дуться, целоваться и прощать, ухаживать за тобой, когда ты болеешь, накрывать тебя одеялом, любить тебя и носить под сердцем твоего ребёнка. Быть к тебе ещё ближе, настолько, насколько вообще возможно быть ближе к человеку. Всегда. Всё своё свободное время. Всю себя посвятить тебе. И чтобы при этом НИКТО не смотрел на меня КОСО. Так, будто я не имею на это права. Люди всегда были жестокими, даже родные люди порой.. Так, будто ты не мой, и я тебе никто и не имею никакого права на тебя. Не имею права на твоё внимание, на твоё свободное время. Поэтому ты мне ничего не должен. Я не прошу у тебя ничего сверхъестественного. Но эта самая печать для нас, это то, что ты должен, должен делать мне в ответ то, что перечислено выше. Нет, не должен. То, что ты хочешь делать всё это вместе со мной, мне в ответ. То, что и я и ты хотим любить друг друга вечно, друг для друга быть.)

Метки:  

О старости и смерти.

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 00:12 + в цитатник
Я не хочу.. Я не могу.. Я боюсь. Эти слова ни коим образом не относятся к тому, что было сказано раньше. Это по сути те же самые, но в то же время совсем другие слова. Казалось бы, сталкиваясь со смертью практически каждый день, ты должна бы уже привыкнуть к этому.. И относиться по меньшей мере философски.. Но.. Наверное невозможно и никогда не будет возможно такое отношение к своим близким и родным существам, к тем, кто был с тобой рядом, кто был тебе в той или иной степени дорог. И, наверное, самое страшное во всём этом - понимать и видеть, что дорогое тебе существо мучается, но не иметь в себе сил помочь ему умереть. Я не могу. Я боюсь. Столько греха.. Столько греха на моей душе, что вовек мне не оттреться.. Не отмыться от него... И как бы я не пыталась стать сильной.. И взвалить на свои слабые плечи всё на свете - мне не удаётся.. Есть на свете одна совершенно жуткая вещь - старость.. Когда как бы ты не хотел, не умел и не мог помочь, против природы ты бессилен. Ты бессилен против старости и смерти. У меня умирает хомячок.. Старенький-старенький хомячок.. Такой маленький, несчастный и больной.. И он очень мучается.. И наверное я эгоистка, безжалостная и никчёмная.. Но я не могу убить его.. У мня не хватит моральных сил сделать этот последний укол.. И поэтому на моей душе вдвойне тяжело и очень-очень паршиво. И очень больно смотреть на его мучения. И я мучаюсь вместе с ним. Я не могу, прости....... Я всегда думала о том, чтобы бороться.. И всегда в том, что касается жизни живого существа, была за то, чтобы бороться.. Но бороться за что? За то, чтобы животное продолжало адски мучиться? Я всегда думала, что я сильная.. Что ради слабых людей, которые окружают меня, я буду сильной. Я буду сильной для них. Но я не сильная. Возможно, сильнее многих, но не сильная. И для моих слабостей мне нужен человек сильнее меня. Хотя я врядли позволю кому-то принимать за меня решения. Мне просто очень нужна поддержка. Очень сильно нужна. Мне не справиться со всем этим одной. Так где же правда? И что же мне делать? И как быть?

Метки:  

Всё предвидеть невозможно..

Четверг, 31 Января 2013 г. 00:57 + в цитатник
Мы подчиняем мир своей воле, но он слишком огромен.

Метки:  

Психоз..

Вторник, 29 Января 2013 г. 00:38 + в цитатник
Очень очень очень сильно не люблю, когда вместо человека в его соц. сетях сидят все, кому не лень. Его мамы, папы, сёстры, братья, троюродные бабушки, собаки, хомяки, тараканы, в общем все на свете и он в том числе. Когда каждую следующую секунду ты совершенно не знаешь, с кем ты разговариваешь. Пытаешься угадать, что можно написать, а что не стоит. В конце концов невозможность сказать о том, что думаешь и чувствуешь человеку начинает настолько сильно раздражать, ибо почему посторонние люди должны читать о твоих потаённых и сокровенных мыслях и чувствах, которые касаются только тебя и человека, которому ты пишешь. И нечего всем там делать! НЕ ЧЕ ГО!!! И терпеть я не могу выворачивать душу наизнанку перед совершенно незнакомыми людьми. Я очень сильно хочу сказать как я люблю, но только тебе одному, без миллионов свидетелей. Всё это не для их глаз и ушей предназначено, а только для тебя одного! Так с чего я должна изголяться и задумываться над тем: "А не прочтёт ли всё это кто-нибудь ещё?" Раздражает.

Метки:  

Доброе утро)

Понедельник, 28 Января 2013 г. 00:18 + в цитатник
Так чертовски-приятно будить сутра любимого человека поцелуем. Видеть, как он открывает свои прекрасные сонные глаза и полуулыбается в ответ, всё ещё сквозь пелену этого самого сна..) И чертовски приятно просыпаться от поцелуя его. Ни с чем не сравнимое чувство.. Просыпаться ночью и снова и снова прижиматься к нему, или брать его за руку, целовать любимые плечи, а затем опять во сне отползать от его горячей спины.. Это счастье) Выходные были просто чудесными, несмотря на то, что они прошли за работой. Просыпаться утром рядом с тобой - лучшей в жизни вещи не придумать. Я безумно тебя люблю)

Метки:  

Точность и собранность.

Среда, 23 Января 2013 г. 15:35 + в цитатник
В любом деле главное до конца оставаться спокойным. Спокойным и уверенным в себе. Только это и есть залог успеха. В какой-то момент мне вдруг показалось, что я не смогу сделать это. Но я остановилась, глубоко вздохнула, взяла себя в руки и сказала себе: "Ты же выпускница ветеринарной академии Скрябина, ты краснодипломница! Ты сделаешь это!" И я всё сделала. Тут же. Верьте в себя, обязательно верьте. Всё получится!

Метки:  

Реальность

Пятница, 18 Января 2013 г. 23:30 + в цитатник
Так непонятно всё это, странно.. Есть люди в нашей жизни, которым мы готовы простить многое, очень многое.. Люди, которые предают нас ежедневно в разных проявлениях этого слова.. А есть те, кто по-сути не сделал нам абсолютно ничего плохого, но им мы не готовы простить ничего..

Метки:  

Визовый режим)))

Пятница, 18 Января 2013 г. 02:18 + в цитатник
Для визы туда, куда я хочу, надо совсем немного)) Всего-навсего надо собрать гоооору-гореньскую бумажек)) И ещё маленькую горочку)))) Пятьсот семь миллионов анкет, опись всего имущества до последних трусов, отпечатки пальцев, слепки зубов, нити ДНК твои и всей твоей семьи, место смерти всех твоих предков, а также мои отношения со всеми членами моей семьи, информацию о том, кто будет платить за каждое пользование туалетом в стране пребывания)) справка от президента России, ну и конечно убедить всех, что я не пособник террористов в Ливии))) Да легче-лёгкого!!))) Как два пальца об асфальт!!)))))

Метки:  

Про любовь

Четверг, 17 Января 2013 г. 02:25 + в цитатник
Возможно ли это? Заставить других людей полюбить тебя. Полюбить по-настоящему сильно, глубоко, навсегда. Родить эту любовь из ничего. Из отсутствия всего, из пустоты.. Из дружбы? Из простого знакомства? Из просто осознания того, что есть такой человек? Полюбить вкупе за моральные качества, неплохую внешность, за наличие большого таланта, за то, что ты говоришь, делаешь, как живешь и как делаешь.. За внутреннюю красоту? Возможно ли заставить любить? Сделать это целенаправленно, шаг за шагом. И придти к настоящему, вечному, нерушимому чувству? А?

Метки:  

Решительность ... ?

Четверг, 17 Января 2013 г. 02:13 + в цитатник
Я это я, никто больше.. Я не хочу никем быть. Я сама принимаю решения. Я не готова к чему-то большему. Я не уверена что с тобой. Не уверена что с кем-либо. Не уверена, что вообще готова. Я не готова. Я не хочу. И не буду. Я не знаю, что дальше. Надо к чему-то двигаться. А я не хочу, потому что дальше всё то же. Всё одно и то же. И путь один. А я не этого хочу. Хочу везде ставить точки. Все точки над и. Не хочу быть как все. Хочу чего-то другого для себя. Всё остальное может быть позже. Может быть. Но не сейчас, не в ближайшее время. Я себе просто этого не представляю. Не могу представить. Я хочу чего-то большего. Больше, чем данный путь может дать мне, мне предложить. Но возможно ли желать большего? Правильно ли это? Так чего же я на самом деле хочу? ...

Метки:  

Вспоминай и обнуляй.

Среда, 16 Января 2013 г. 02:15 + в цитатник
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь... Иногда самое трудное - забыть того, с которым по сути ничего и не было.

"Около дома сидела старушка и читала,а рядом на крыльце лежала собака и скулила, будто от боли. Я спросил: -Что с ней? — Она лежит на гвозде. -Но если ей больно, почему она не встанет? -Значит,ей больно настолько,чтобы скулить,но не настолько, чтобы встать."


Метки:  

Ярмарка талантов

Пятница, 11 Января 2013 г. 01:44 + в цитатник
На самом деле можно иметь уйму таланта и всю жизнь оставаться нищим, не имея ни гроша за душой. В от же время можно быть абсолютно бездарным и всю жизнь жить очень хорошо. Главное во всём этом то, как ТЫ воспользуешься тем, что предоставляет тебе ТВОЯ жизнь. Возможно это даже умение правильно распределять своё время, правильно расставлять приоритеты применительно к каждому конкретному отрезку времени, умение оценивать, воспринимать адекватно и совмещать нужное и желаемое. Ведь всему своё время, не так ли?)

Метки:  

Вся правда

Четверг, 10 Января 2013 г. 02:05 + в цитатник
Хочу, чтобы ты мне написал.. Мне так не достаёт наших ночных разговоров.. О жизни, о судьбе, о прошлом и будущем, о тебе и обо мне.. Люблю их.. Ночь такое время, уже говорила тебе об этом.. Она делает тебя решительным, толкает на безрассудство, на честные разговоры по-душам. Я для себя поняла кое-что. Надо всегда говорить правду. И надо говорить по-существу. Без всяких заминок, недомолвок. Всё просто и точно, либо да, либо нет. Третьего не дано. Так легче жить всем. Люблю наши ночные разговоры. Жаль правда, что в последнее время всё меньше людей, с которыми можно вот так поговорить.. А ведь это очень важно. Ведь есть о чём!

Метки:  

О детстве..

Четверг, 10 Января 2013 г. 01:56 + в цитатник
Как же хочется снова стать детьми.. Это беззаботное время.. Дивноморское, где я была рыбкой, а ты чёртиком, братиш.. Огромные улитки, а мама отмывала тебя с температурой от угля..)) И наши последние шашлыки, и сны на раскладушке на балконе, и это голубое море после шторма, а мы с тобой прыгаем с пирса в это невероятной голубизны море..)) Эти персики и огромные тараканы..)) Там, кажется, всё было огромное..)) Время, когда ни о чём не надо было думать, ничего не нужно было решать..) И мы снова все вместе, ты, я и Вэлл)) Люблю это время..))

Метки:  

Надежды

Суббота, 05 Января 2013 г. 02:21 + в цитатник
Первый день.. Первая смерть.. Нет, это не моя вина.. Это вина тех, кто был до меня.. Мы сделали всё что смогли.. Первые звонки врачу Ане.. Первые соболезнования и объяснения причин.. Первые успокоения владельцев.. Никогда не думала, что у меня вообще подвешен язык. Уж тем более в этой области.. Очень хорошо, что в меня верят.. И мне могут помочь.. Подбадривают.. Это очень важно, правда. Я могу стать хорошим врачём. У меня есть многое, что для этого нужно. Я правда так думаю. Очень страшно, даже не знаю когда это пройдёт.. Наверное ещё не скоро.. Но я буду стараться. Это мой шанс.

Метки:  

Настрой.

Четверг, 03 Января 2013 г. 22:20 + в цитатник
Мне очень страшно. Правда, очень. Но я иду к тебе, моя мечта. И я добьюсь. У меня всё получится!!!

"В любом проекте важнейшим фактором является вера в успех. Без веры, успех невозможен." — Уильям Джеймс

Метки:  

То, что в сердце.

Воскресенье, 30 Декабря 2012 г. 23:19 + в цитатник
Вот уже Новый Год стучится в окно.. И, мне кажется, пора подвести своего рода итог для себя самой.. Пожалуй, в этом году я осуществила многое из того, о чём уже очень давно мечтала.. Я наконец-то увидела Барселону, этот действительно красивейший город, глазами моего любимого архитектора Антонио Гауди.. Я сделала татуировку Да, я всё-таки к этому пришла. В конце-концов я смирилась со своим прошлым, я приняла его таким, какое оно есть.. И мне больше не страшно говорить об этом. Я нашла в себе достаточно смелости и решимости, чтобы сказать об этом открыто. Я абсолютно ни о чём не жалею и не пожалею никогда. Да, для меня это был хороший год. Действительно хороший год. Теперь я двигаюсь дальше.

Чтобы закончить всё, что сказано выше хорошего чем-то достойным этой записи, хотелось бы напоследок рассказать о том, что действительно тронуло меня накануне этого замечательного доброго праздника. Со мной вместе работает парень. Он родом из чувашии, из большой деревенской семьи. Простой хороший парень. Работает он на многих работах, платят ему везде не много, так что, видимо, финансовая ситуация его оставляет желать лучшего во всех отношениях. Сегодня он уезжал домой, чтобы успеть на праздник, а в перерыве он показал нам деревянный самолёт, который своими руками смастерил сыну в подарок. Оказывается у него есть трёхлетний сынишка, который с матерью остался там, дома. Денег на дорогу и на подарки одновременно скорее всего не хватило, но приехать без подарка сыну он конечно не мог. Поэтому пользуясь случаем, как только выдавалась свободная минута, он на работе изучал в инетренете модельки самолётов, чтобы потом сделать сыну игрушку самому, из деревянных досочек. Вот именно в такие моменты, которые трогают твоё сердце, ты приходишь в своей жизни к чему-то действительно важному. Не важно много или мало может сделать для тебя человек, который находится рядом с тобой. Важно то, с какой любовью к тебе он совершает свои поступки. И, как сказал маленький лис: "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь!"

Метки:  

Меланхолия

Воскресенье, 30 Декабря 2012 г. 00:38 + в цитатник
А небо, оно ведь у всех одинаковое.. И это значит, что мы всегда вместе..) Иногда те, кого мы встречаем, изеняют нас навсегда..

Метки:  

Главное не бояться!

Суббота, 29 Декабря 2012 г. 05:09 + в цитатник
Переписка длинною в жизнь.. Надо просто быть сильной, всегда говорить правду. Рано или поздно, лучше вовремя. Главное, всегда. Мне действительно стало гораздо легче. Главное ни о чём не пожалеть сутра.. Но ведь что сделано - то сделано. И уж точно мне абсолютно нечего стыдиться. И никогда не будет.

Метки:  

О профессии..

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 03:32 + в цитатник
Ох, да ну что же это такое! Не хочу быть вет. врачём...( Всю свою жизнь хотела им быть, никем больше, только им.. И больше не хочу. Люди, ну что же вы делаете, я вас спрашиваю??? Ну как же можно отвечать людям, которые работают с вами и вашими животными на искреннее желание помочь такой чёрной неблагодарностью??? Просто ужасающе.. Общение с людьми - самая отвратительная часть этой профессии, и очень жаль, что отвращение к вашей невежественности, самонадеянности, хамскому отношению, уверенности в том, что вы лучше всех всё знаете и в то же время абсолютной тупости перевешивает в конце концов желание помочь нет, даже не вам, а этим несчастным существам, которые видимо по печальному стечению обстоятельств находятся рядом с вами!!!

Метки:  

О сомнениях и старых граблях..

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 01:06 + в цитатник
Всегда нужно помнить о том, что ты можешь потерять..

Метки:  

Я смогу.

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 10:27 + в цитатник
В какой-то момент в твоей жизни перестают возникать фразы "я не умею", "я не могу".. Остаётся только "я никогда этого не делала, но мне не слабо". Это чертовски здорово. Это значит что ты можешь всё.

Метки:  

Поиск сообщений в Ветер_в_проводах
Страницы: [2] 1 Календарь