-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ветер_в_проводах

 -Подписка по e-mail

 
Я могу не дать вам ни шанса, чтобы узнать, какая я.. Но поверьте, мне и правда кажется, что это бы того стоило..)

Подумала о том, что просто должна это записать, ибо это стоит того..)))

Среда, 26 Декабря 2012 г. 01:11 + в цитатник
Тушки цыплёнков-бройлеров чётко прижимали меня к земле, пока я шла из магазина под ледяным ветром..) Ибо я медленно, но верно двигаюсь к своей цели и продолжаю худеть..) И во мне уже 54 килограмма, что скоро заставит меня улететь как Мери Поппинс..) Минус 16 итого, всё-таки у меня есть сила воли, которую я в своё время уже отчаялась в себе найти. Горжусь собой)

Картинки)

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 00:08 + в цитатник
Все эти девушки..) Эти фотографии..) Это не я) Не я всё это..) Кто-то другие) И я другая)

Метки:  

И разрушатся стены..

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 23:48 + в цитатник
Какая бы я не была со всех сторон идеальная (кроме шуток и смеха, да,это так, я такая!), но даже порой у меня бывают упаднические настроения.. Какая-то я нервная в последнее время.. Настроение какое-то натянутое.. Нет его совсем.. Развесели меня, пожалуйсто. Помоги мне. Пожалуйста, помоги. Нет настроения стремиться хоть к чему-нибудь, хоть к чему-то.. Не хочу, чтобы всё заканчивалось так.. Не хочу вообще чтобы всё заканчивалось.. Порой хочется походить по старым граблям в такие моменты.. Но ни к чему, ни к чему это всё.. Не приведёт. Зачем оглядываться назад, это никому не нужно. Нет, не хочется. Просто вдруг вспомнится что-то. Ииии.. Нет, не хочется. Даже сейчас. А настроения нет потому что для меня это всё равно конец, долбанный конец!! Даже если для других всё хорошо. Конец в любом случае это ужасно.

Метки:  

Пережёвывание увиденного:)

Суббота, 08 Декабря 2012 г. 00:55 + в цитатник
Ох, вот смотрю я.. Все женятся, рожают детей.. А я... А я делаю татуировку!!!:)))) Делаю ли я не так что-то в своей жизни?:) Ну в общем-то вот и всё, что хотела сказать..:) А что тут ещё скажешь?:)

Метки:  

Конец или начало?

Суббота, 01 Декабря 2012 г. 03:17 + в цитатник
И снова много разговоров о конце света.. Я на самом деле жуткая трусишка.. Но почему-то сейчас я не верю в это.. Когда-нибудь он конечно произойдет, без сомнения.. Но сейчас.. Гораздо больше меня пугает то, что мысль материальна.. Вот в это я действительно верю.. В то, что коллективное сознание формирует окружающую действительность.. И вот зная это мне действительно становится страшно. Не накликать бы беду, когда мысли большинства устремлены к концу всего... Что касается конца света.. Это в моём понимании скорее не конец света как таковой.. Это повод подвести какую-то незримую черту под пройденным отрезком своей жизни. Попытаться к этому моменту осуществить всё задуманное, свои мечты.. Добиться в жизни по максимуму того, чего хотел.. Привести в порядок свои мысли и главное собраться.. Собраться как целостная натура, личность.. Чтобы в новый период шагнуть на новую ступень, поставить перед собой совершенно новые задачи.

Метки:  

В поисках утраченного

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:42 + в цитатник
Есть наверное на свете тайны, которые навсегда останутся покрытыми мраком.. Это никак не относится к выражению "тайное всегда становится явным", что для меня является аксиомой. Потому что первое бывает, когда человек просто уходит навсегда, без объяснения причин, обрубая все мосты.. И у тебя вроде бы есть достаточно большое желание узнать правду, но нет никакого права пытаться в этом разбираться, ибо по сути это совершенно не твоё дело. Во втором же случае это каким-то образом касается тебя и ты действительно целенаправленно докапываешься до истины до конца. Значит ли это, что второе в действительности не является аксиомой? Да наверное нет. Ибо кто ищет, тот всегда найдёт.

Метки:  

Разговор по-душам.. Монолог

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 02:33 + в цитатник
Эмили (2:10) :
знаешь.. какой бы сукой я не была(могла бы быть)).. человеку, который относится ко мне хорошо.. я бы в жизни не смогла сделать гадость, или изменить.. или сделать больно.. вот поэтому очень боюсь сделать когда-нибудь больно своему любимому человеку.. это будет преследовать меня вечно, грызть чтоли.. самой будет от этого больно.. именно поэтому как бы не перевернулась жизнь.. пока он меня любит, "но я другому отдана и буду век ему верна"..)) як в Онегине))

Эмили (2:24) :
ты знаешь.. мы с моим два года встречались.. прежде чем у нас что-то случилось... встречаемся вот уже пять лет и кроме него у меня никогда никого не было.. когда всё случилось, я расплакалась.. лежала и думала, а вдруг я не буду с этим человеком всю жизнь, как тогда смотреть в глаза тому другому.. Но вот уже пять лет я смотрю на своего и думаю: Господи, ну как же сильно я люблю тебя.. Знаешь, я сделала всё прваильно...)
Далеко не все такие..
И у меня много обратных примеров..
Только вот я всегда удивлялась вам, мужчинам.. Ну как же вы умудряетесь находить самых блядущих блядей, когда рядом с вами ходят ангелы святые..
Именно их...
Такое ощущение, что только я их вижу, а вы нет..
И потом страдаете.

Эмили (2:37) :
у меня такая хрень) у папы харктер просто кремень) вобщем я вся в него) но вот мама) просто душка) ни на кого обижаться долго не может и вообще очень мягкая) так вот с возрастом в моём жестком характере начинают проявляться её нотки) я в этой ситуации двое сразу) Иногда кремень, позёрство и игра, а иногда мой начинает на моих чувствах играть и сдаюсь)) не могу отказать, почему-то тоже себя виноватой чувствую))) Взрослею наверное..)

Метки:  

Меланхолия из счастья..

Среда, 31 Октября 2012 г. 02:10 + в цитатник
Очень сильно люблю принимать гостей..) Кто бы это ни был. Сидеть трепаться вечерами и ночами напролёт с горячим чаем.. Или просто слушать разговоры, сидеть и молчать.. Пить свой лаймовый чай.. В полумраке кухни под встроенными фонариками.. Очень-очень люблю. Люблю тебя. Мне порой хочется прижаться к тебе так, как маленький ребёнок прижимается к отцу, чувствуя его защиту.. Ты всегда такой тёплый.. Я сегодня опять наговорила тебе всякой чепухи.. А ты ни в чем не виноват. Просто хочется быть с тобой. Наверное я жуткая собственница. Всегда считала из нас двоих себя сильной. А так хочется твоей защиты. Спрячь меня ото всех. Я люблю тебя.

Метки:  

Да вот и все..)

Суббота, 27 Октября 2012 г. 22:28 + в цитатник
Как мы порой бываем слепы, Боже, как слепы!

Метки:  

Не логично думать о том, кто о тебе не думает.

Суббота, 27 Октября 2012 г. 22:18 + в цитатник
Не хочу ничего говорить.. Никого ни в чем уличать.. Хочу просто жить.. Осталось всего-то чуть больше месяца.. Делайте что хотите, где хотите, с кем хотите.. Желательно подальше от меня.. А я буду просто спокойно сидеть и совершенно ни о чём не думать.. Спокойно сидеть и не думать ни о чём.. Даже говорить ничего не хочу.. Тошнит аж.. Так раздражает... Что просто промолчу.

Метки:  

Тёмная сторона души

Среда, 10 Октября 2012 г. 01:20 + в цитатник
Наверное есть на свете те, кого не суждено спасти.. Может, я покажусь равнодушной, эгоистичной, но для меня они делятся на тех, кто стал близок моему сердцу и тех, кто прошел мимо меня.. Я могу долго уверять себя и других в том, что все без исключения мои мечты сбываются, а те, что не сбываются, были моими не настоящими мечтами.. Однако это наверное не всегда так.. Я безусловно верю в Бога, но.. Когда дело касается медицины.. Сколько бы животных я не вела в наркозе, я каждый раз повторяю себе: в любой серьезной ситуации Бог не поможет тебе. Себе и животному поможешь только ты сама, ты и то, что ты знаешь.. Нужно рассчитывать в данный момент только на себя. Может быть поэтому когда я молюсь за зверей, к которым легло мое сердце, они в итоге все-таки умирают.. Вдаваться в полемику о том, что все мы смертны можно сколько угодно.. Когда я ещё не варилась в этой каше и была наверное немножко идеалисткой, я была движима в жизни и в профессии одной мечтой.. Я хотела стать в своем деле Богом, чтобы животные не мучились и не умирали.. И тем грустнее мне от того, что в жизни так не бывает.. Можно прыгнуть выше головы, можно. Можно преодолеть предел своих возможностей. Но перехитрить смерть нельзя никак. Всегда остается лишь один чёрный осадок на душе. Вина. Возможно, я могла сделать больше для этого существа. Что-то ещё, и ещё. Сама не зная что, но могла. Может быть я недостаточно старалась, или слишком рано сдалась, или я просто не знаю что ещё! Никогда не забуду хорёчка Рикки, не смогу забыть.. Его кинули все, у меня он жил всего один день.. Ему было так больно.. И так было больно мне, когда я видела его боль.. Мне теперь думается, что порой, когда ищешь выход, его действительно нет. Но как же это чертовски больно. Я стояла рядом с ним, чувствуя его боль я не могла решиться его усыпить.. Это просто надо чувствовать. Слова застыли в горле, осталась только одна мысль: я не могу, не могу, не могу это сказать!!! Но я сказала. Есть в жизни слабые люди. Они не в силах принять решение. Тогда они скидывают этот груз на других людей. Да, несмотря на все это, я считаю себя сильным человеком. В тот день во мне что-то сломалось, я предала себя, я себя прибила. Но засчёт того, что на моей душе было хуже, чем в аду, кому-то возможно стало легче. За эти сутки я тебя полюбила, Рикки. Я думала, что умру сама вместе с тобой, прежняя я действительно умерла. Я никогда тебя не забуду. Сейчас в стационаре лежит Рыжий. Даже не знаю, чем руководствуется наша душа, когда выбирает себе существ близких.. Сбитый машиной бездомный котёнок, даже не кот ещё.. Две операции.. Снова набирается асцитная жидкость.. Я не хочу больше быть здесь, я хочу уйти, забыть... Я не в состоянии больше выносить его мучений, потому что с каждым взглядом в его глаза, мне становится также больно, как и ему.. Просто мороз по коже, по хребтине мороз!! Дела как-то совсем плохи. Я даже боюсь молиться, когда остаётся видимо теперь только это, боясь ненароком вдруг снова подтвердить закономерность.. Возможно поэтому она существует потому что я начинаю молиться только тогда, когда дела совсем плохи.. Потому что я привыкла рассчитывать только на себя.. Только бы он выжил.. Пожалуйста, не уходи. Я прошу.

Метки:  

Любимые книги

Вторник, 02 Октября 2012 г. 03:43 + в цитатник
Когда я начинаю читать интересную книгу, в моей голове что-то щёлкает, как будто переключается рубильник! И я уже не могу остановиться, пока не дочитаю её до конца, сколько бы времени это ни потребовало. День, ночь, снова день, без сна, еды.. Не отрываясь. Даже если завтра на сутки работа, тяжёлая работа.. Мне нужно узнать финал.

Метки:  

О чем?

Вторник, 02 Октября 2012 г. 03:35 + в цитатник
Зверюшки..) А ведь им тоже снятся сны..) Это так умиляет: Феня свернулся калачиком, что-то подмяукивает во сне, ус дёргается, потом пальчики на задней лапке, потом начинает причмокивать..) Люблю..)

Метки:  

Минута музыки)

Среда, 19 Сентября 2012 г. 23:55 + в цитатник
И каждый нашёл то, что искал..) Свою любовь!) Не правда ли это просто чудесно?)
Вивальди был просто изумителен, время пролетело незаметно, шикарно..) Я люблю тебя. Но ты итак об этом знаешь..)

Метки:  

Незабываемое

Среда, 19 Сентября 2012 г. 00:41 + в цитатник
Сегодня опять шла с Антошкой мимо этого четырёхэтажного бетонного здания.. А ведь ничего не меняется.. Меняемся только мы там.. Физрук всё гоняет детей наматывать круги вокруг школы.. Нахлынули воспоминания.. Вспомнила себя, нас.. Никогда не думала, что буду так хотеть вернуться.. Нет, с этим покончено давно.. Просто всё плохое со временем забывается.. А ради хорошего действительно хочется вернуться.. Мы были дети, мы тоже бежали там.. Сил больше не было, когда ты сказал: "Живи, ты - цель моей жизни." И я поверила, и была первой. Первоклашки бежали к Антону и кричали: "Собачка, собачка!" Я улыбнулась прошлому, сморгнула выступившие слезинки и пошла за Антоном. Наверное это один из последних солнечных дней бабьего лета..)

Метки:  

Женщины сети

Среда, 19 Сентября 2012 г. 00:27 + в цитатник
Нас так невообразимо много.. Через свои статусы, через аватары мы стремимся показать какие мы, ведь каждая из нас действительно уникальна. Я смотрю на фотографии своих знакомых в социальных сетях.. Какие сильные, весёлые, красивые, замечательные мы женщины, каждая неповторима в своём роде и этим так хороша. Мы - чудесные, все мы. И нет необходимости кому-то что-то доказывать.

Метки:  

Удивительное и невероятное

Пятница, 31 Августа 2012 г. 00:37 + в цитатник
Сутра и вправду думала, что зайду на работу на пол часа.. Но, видимо, на моей работе такое не возможно.. Ибо анализов была гора.. Провисела там до пол девятого вечера.. Ещё на приём ко мне пришли знакомые.. (Хоть самой не пришлось иди, ато ведь не смогла бы отказать, пришлось бы топать...) Только всё за собой убрала и хотела экстренно смыться, так как он уже давно ждал меня дома и ради пребывания со мной в этот вечер пропустил столь любимый им футбол.. Ииии.. Снова не тут-то было.. Пироплазмы не дремлють! Пришлось остаться еще на пол часа, вот такой я безотказный человек.. В десятом часу наконец-то вышла с работы.. На часах двенадцатый час, раздаётся звонок на моём телефоне.. Когда увидела номер клиники, думала сейчас меня хватит кондратья..) Вдруг на долю секунды представила, что сейчас меня попросят ещё посмотреть мазок и ведь я же не смогу отказаться!!! В 12 часов ночи!!! Вот тут я поняла, что видимо одержима своей работой.. И что самое жуткое - мне ведь нравится то, что я делаю.

Метки:  

Рабочие моменты

Среда, 08 Августа 2012 г. 17:13 + в цитатник
Не сказать, чтобы я сильно устала.. Просто хочется тишины, спокойствия.. А не запаха краски, который явно пытается придушить меня, то и дело врываясь в окно работы... Я люблю свою работу, но ни с чем не сравнится то чувство эйфории, когда ты выходишь отсюда после суток (каторжного труда на галерах, да, да, да!!!))) как ребёнок подземелья на свет и думаешь: "Вот она, свобода!!!")

Метки:  

Игры разума

Вторник, 07 Августа 2012 г. 23:30 + в цитатник
"Жениться чтоли на тебе, чтобы в твою голову не приходили подобные мысли?" - Спросил он меня и как всегда улыбнулся... "Да, да, да!" Вдруг подумала я.. Нет, я конечно не могу сказать, что потеряла на это надежду.. Просто если это и случится, то случится явно очень не скоро.. Столько проблем.. Тем не менее не ожидала от себя, что я действительно так этого хочу... Просто эта мысль вдруг ворвалась в моё сознание, я не успела её остановить.. Так вот чего я действительно хочу в своей жизни, вдруг ясно поняла я.. На этот раз просто не удалось прикинуться равнодушной, всё случилось быстрее, чем я успела что-то сделать.. Моё сознание обмануло меня:) Слава Богу не в слух) Даже представить себе не могу, к чему бы это привело..

Метки:  

Дневник Ветер_в_проводах

Вторник, 07 Августа 2012 г. 23:20 + в цитатник
Мысли вслух


Поиск сообщений в Ветер_в_проводах
Страницы: 2 [1] Календарь