Привет.сегодня 22 октября 20:39 и я снова здесь.я снова одна.все по кругу.

Привет,дневник..Вот и я..спустя полгода..не долго я продержалась без тебя,да?..но ты только не сердись на меня,хорошо?..пока не получается..
Наверное ты хочешь спросить,почему пришла к тебе и что мне вообще нужно..?выслушай,пожалуйста.мне нужно с кем-то говорить.
Я одна,абсолютно одна..знаешь как это?..не советую тебе знать..и я умираю внутри..я не знаю,что со мной...мне страшно..это так больно..никогда не думала..я плачу без слез..это очень странно..плакать без слез...это будто все мышцы лица напрягаются в огромной боли..очень больно..спросишь почему одна?потому что так вышло...я сама виновата..пожалуй,после всего того,что я делаю людям и делала наконец мне пришла достойная расплата..я не спорю,заслужила..но я не знаю как с этим справится,правда..помоги мне,пожалуйста..хочу кричать...побудь рядом,пока я не привыкну...ты же не уйдешь?....

Знаешь....мне так не хватает его...того,каким он был раньше...или таким,как мне казалось он был....невыносимо.

Привет.Это я.Да-да именно я.Совсем давно сюда заходила.Посмотрела,что последнияя запись 24 октября.Аж неверится..
Спросишь как я?!А я не знаю,что ответить.Очень много изменилось в моей жизни с октября..
10 декабря я потеряла часть себя.Большую и неотьемлемую часть себя.Я часто представляла этот момент и всегда на глаза наворачивались слёзы..но случилось это все же как раз тогда,когда я меньше этого ожидала.Близкий человек,которому я верила и в которого верила,рядом не оказался.Странная вещь-жизнь..Близкие люди в нужный момент не оказываются рядом,а порой чужой человек может поддержать как никто другой..
Ещё я поняла,что ничто не вечно..Ни чувства,ни мысли,ни люди...Вот так и живу..Разочарование за разочарованием...

Вечность-это блеф..Ничто не вечно,под луной,когда-то люди говорили,а мы спешили..так ничего и не успев.

В колонках играет - Мелодия из Три метра над уровнем неба – Начало фильма
Если бы ты только знал,кем я стала рядом с тобой..Если бы ты только знал,как страшно засыпать с тобой,а просыпаться и не видеть тебя рядом,потому что ты раньше встал сделать мне чай в постель..Если бы ты только знал,что я научилась ценить каждую минуту проведенную с тобой..каждую твою морщинку на лице от улыбки..Если бы ты только знал,что я наконец поняла,что дело не в подарках и цветах,а в твоем взгляде,прикосновении и заботе обо мне.Подарки лишь приятное дополнение.Если бы ты только знал,каким я представляю наш дом..Таким уютным,полным любви и света.Наших фотографий на всю стену,а потом и фотографий с нашим малышом,а может и двумя малышами..Если бы ты только знал,что просто находиться рядом с тобой..в полуметре..это величайшее в мире наслаждение..Если бы ты только знал,что хотеть с тобой всего хорошего и плохого это самые сильные и искренние \"хочу\" в моей жизни..Если бы ты только знал,что моё желание держать тебя за руку всю жизнь сильнее цунами,ураганов и землетрясейний вместе взятых..
Я всегда буду гордиться тем,что ты у меня есть,был и будешь..Самый потрясающий,неповторимый и любимый человек в моей жизни.

1.


2.

Знаешь что самое смешное,что последнее время я все делаю только для тебя...Пишу диплом и стараюсь его получить,чтоб рядом с тобой не была глупая девушка)
Наверное я сошла с ума)

Привет.Это снова я со своими совсем не позитивными записями.Как ты тут вообще?Я скоро буду каждый вечер заходить сюда,пока мыла посуду в голове был просто взрыв..Сотни каких-то невнятных фраз,предложений,которые обязательно нужно было сюда записать,но пока дошла до комнаты,то все забыла.Не удивляюсь,последнее время это вошло в привычку.
Наверняка тебе интересно как я.Скажу,что бывало и лучше.Чувство одиночества не покидает меня,а наоборот все растет и растет.Меня мама уже монашкой называет и не случайно.Я кучу времени начала проводить за компом.Целыми днями или диплом делаю или фотки обрабатываю и все за монитором.Хорошему зрению быть!Головокружения начинаются и шум в ушах.Даже на улицу не с кем выйти,не поверишь..не то что бы в кино.Я в принципе и сама могу,но знаешь когда долго наедине сам с собой,то начинает ехать крыша от этой тишины.Должны быть чьи-то чужие волны и голоса.Девченки все с парнями своими,а я ни с кем не хочу идти гулять из мужского пола.Пойти с другим-предать свои чувства.Что я тогда скажу ему?Что требуются чужие волны?Ха.Сама же в это не верю.Да и не нужен мне никто кроме него.
Поле все не лучше..Надо в клинику вести,а мы боимся..я и мама.боимся потерять.Она мне как сестра стала за все эти годы,а ей как дочь.Она этого не переживет.Да и я тоже....
Вот как то все так..Черство и признаться честно,будто жизнь скидывает обороты,а так хочется жить в полную силу.
В голове постоянно мысли о том,что он не может меня любить превозняся,а так хочется чтобы хоть один человек восхищался мной так,как я иногда по ошибке восхищаюсь людьми."Никто не полюбит тебя за твои мысли.." и в правду.Как бы я не думала,что бы не делала..никто особо не оценит этого.Я со временем уже начинаю понимать эту жизненную деллему.К сожалению,никто не может почувствовать то,что чувствую я.
Не знаю,что бы я делала без родителей..только начала понимать,что ты в принципе один в жизни остаешься когда они уходят.Так вот наверное,я бы уже умерла от молчания,тишины и одиночества,если бы их не было.Люблю их.
Не смотря на всё это дерьмо с остановкой жизни,надо как то жить дальше,не знаю правда как,но надо.
А вы держите ноги в тепле и берегите сердце.

Я хотела бы знать,что делала она за что получила шанс быть твоей больше,чем я..что делала когда тебе было плохо,когда ты был уставший,когда тебе было одиноко...как ждала тебя,как скучала по тебе,как говорила ласковые слова,как любила..ты же знаешь,я всегда думаю о всякой ерунде..дай мне шанс быть с тобой и быть счастливой..я обещаю ничего не испортить.

14 мая 0.25 ночи.привет,дневник.Это снова я,та которая делится с тобой всеми своими безумными мыслями.
Мне так надоело все.Ты бы знал.Почему все так сложно и тяжело?Мне не везёт или это признак того,что я делаю все правильно?Я устала проводить ночи в холодных поездах,там где нет его.Там где нет меня.Меня нигде уже нет.Я не там и не здесь.Я где то между этих 350 километров.Я потеряла своё место,в которое приходишь и тебе хорошо.Я вечно в ожидании чего то и тревоге о чем то.Тебе тяжело понять как это.Ты не чувствуешь этого.Это на уровне ощущений,души.
Устала.

Привет тот,которого нет. Слышишь, Привет. Я кричу тебе... Ты слышишь меня, тот,которого не было???
Знаешь, есть очень много красивых песен, в которых я придумываю тебя. Много наших с тобой историй, в которых и никогда не было нас.
Ты помнишь еще меня, ту,которую никогда и не было с тобой?
В твоей голове хоть иногда проскакивает мой образ, ты чувствуешь моё неровное дыхание,когда ты был так рядом, на расстоянии миллиметра к моим губам, пробирает ли тебя дрожь по телу, когда в толпе слышишь мой запах...запах только моих духов... Слышишь ли ты еще моё имя в своей голове, которое до сих пор не можешь забыть, эти шесть букв,которые выточены в тебе, мои глаза, которые шрамом выжжены... Страх, что увидишь меня снова,но в то же время, панику от того, что больше никогда не сможешь коснуться меня... Просыпаешься ли ты ночью в холодном поту, вспоминая, но заставляя себя поверить, что это сон...всего лишь страшный сон, который так похож на явь, который в точности напоминает тебе твою действительность, который выбивает на губах слово из шести букв... Куришь ли ты на кухне у подоконника в три ночи,( медленно, затягивая дым в себя с некой уверенностью, убирая сигарету, кусаешь ли ты губы... и даже не видишь, как сигарета "бесконечно" тлеет, берешь ли ты другую),когда твоя явь-это прошлое... Или ты бросил? И спишь уже давно, как обычные люди, иногда только,просыпаясь, смотришь на время...
Наверняка, ты много работаешь, чтобы в тебя поверили, чтобы вера наполнила тебя самого. С большей уверенностью предполагаю,что ты ни с кем не разговариваешь о "той", когда-то близкой тебе... Ты делаешь все правильно, ведь это твоя жизнь, в которой только ты решаешь,где и чья правда...
-
Скрываешь ли ты теперь свою "ту, недожизнь" от нее... Больше,чем просто да. Да и сейчас ты уже не существуешь,цепляясь за брошенные осколки прошлого. Какая она? Наверняка, с которой просто и понятно, в которой нет того сумбура и все загадки мира-это не она... В ней нет никаких шарад, твоя голова не болит от ломки, чтобы узнать,что у нее внутри... Больше,чем да? Но тебе хорошо, ты обрел в ней какую-то уверенность, теперь, в твоём "завтра" нет размытости, теперь, твоё завтра - это сегодня... Ты всячески пытался забыть о себе том, влюбленном и немного рассеянном... Забывая, ты понимал, что не сможешь, поэтому и решил стереть... Вы иногда гуляете по парку, летом, после работы... Устраиваешь ли ты ей вечера,которые ты называешь "НАШИ"... Больше,чем нет? Ты постарел... каких-то пару лет, а в тебе нет никакого вкуса к жизни. Твои рецепторы ослабли, а к врачу идти, времени нет...Да и зачем оно?! Что тебе нового могут сказать эти врачи?!
-
У тебя большой дом? Светлый? С огромной лоджией?!
Есть ли у тебя место в этом огромном доме, только твоё место,куда не ступала ее нога? Бывает, ты отпираешь эту дверь, в чулане, а там пылятся коробки,где-то в углу, среди ненужного хлама воспоминаний, стоит, никем не тронутая, одна единственная твоя боль, с надписью "ERROR", ты мило улыбаешься, в твоей правой руке полупустой стакан с виски, неторопливо подходишь, щуришь глаза отводя взгляд, как бы вспоминая, резким порывом, ты сдуваешь пыль с коробок... Но не открываешь... Ведь прошлое, должно оставаться в прошлом... ты уходишь, сделав глоток, и вот, возле двери ты оборачиваешься, и пристальным взглядом окутываешь старую коробку с надписью... покусывая нижнюю губу ты закрываешь глаза..... и....
Захлопнув дверь, закрыв ее на свой ключ,который не имеет дубликатов, ты уходишь...
Спускаешься по дубовой лестнице, а там она, разговаривает с мамой по телефону...Ты проходишь мимо...
-
Нет-нет, не вини себя, не думай,что ты что-то упустил отпустив... Ведь ты счастлив... Сейчас, в твоем настоящем, которое не отличается от твоего завтра....
Ты ведь снова научился говорить "Доброе утро, милая!", спешить домой и засыпать в обнимку.
Ты искал, среди сотен ту, чей запах на спине, ты снова можешь услышать...
Но надоело....
-
По-моему, неплохо выдуманная история про того, кого никогда и не было.
-
Но испытываешь ли ты до сих пор желание убить меня, грубо, без сожаления ,а потом воскресить... из пепла...(с)

Очень очень очень хочу быть счастливой)))все для этого буду делать.

Привет,дневник.Давно не заходила.Вот зашла и опят голова пустая.Хочется что-то написать,но не могу мысли собрать в одну массу.Как на зло чаще всего мысли рождаются в дороге,или же в таких местах,где тяжело их уловить.Хорошо,если удается иногда записать их в телефон.
Классно,что у меня есть дневник.Только тебе я могу написать все о чем думаю в данный момент и ты не будешь в шоке от написанного)не надо подбирать слова,конструкции..могу написать как есть.Правда потом могу на следующий день прочитать написанное и сама впасть в небольшой шок,но это тоже классно)оказывается я и такое могу)
Итак,мой молчаливый психолог.Что же меня тревожит сегодня?хаха)Жаль,что не можешь давать советы.
Да многое тревожит если честно.Учеба,будущее,страна,отношения.Как-то тяжеловато жить стало)Правда наверное,что если тебе тяжело,то значит ты двигаешься в нужном направлении.Я очень надеюсь на это.
УЧЕБА.
Я очень уже хочу закончить бакалавра.Это пока у меня на первом месте стоит.Так как я жуткий панекер,то уже начинаю очень нервничать,т.к все получается не так как хотелось бы.Как писать диплом,что делать неизвестно.С руководителем,как оказалось в итоге,мне не очень повезло.Ему бы студента поумее)
БУДУЩЕЕ.
В моей голове под "будущем"это и ситуация в стране и отношения и что вообще со мной будет дальше.
Очень жаль,что в стране такое происходит и очень жаль,что я никак не могу повлиять на происходящее.Неизвестно,что будет завтра.
ОТНОШЕНИЯ.
В отношениях все хорошо.Я люблю.Я любима.Это то,что я так хотела всегда.Я не могу поверить,что возможно жить без ссор.Не верю,что возможно не плакать из-за мужчины,но оказывается можно.Если сравнивать с прошлыми моими состояниями,то это не сравнимо.Это небо.Все чудно,но как всегда и во всем есть свои "но".
Первое Но,это расстояние,которое у меня уже поперек горла стоит и просто жрёт меня изнутри.Я показываю Ему,что все ок,что я молодчина и держусь.Вообщем вся такая сильная,но на самом деле дико тяжело.Благодаря таким сильным чувствам,которые у Нас с Ним есть я держусь,стараюсь и не сдаюсь.
Второе Но.Хм)мне даже стыдно о таком писать,потому что это на меня не похоже.Я хочу какого-то нового уровня в отношениях,нового уровня серьезности что ли.Хочу замуж.Хочу блин семьи своей уже.Хочу серьезно задумываться о детках.Я то и так думаю,но это настолько во мне внутри,что я постоянно это в себе успакаиваю.
Недавно с Ним был разговор о том,чтобы я говорила чего хочу,не скрывала.Чтобы говорила о своих мечтах,желаниях.Я очень ценю Его интерес и беспокойство,но такое я пожалуй не скоро скажу.Мне приходилось строить из себя дурочку,будто я ничего не понимаю,будто все рассказываю,будто думаю только об учебе,универе.Вообщем строила из себя ботаншу,но на самом-то деле все не так просто)
Я и в правду очень хотела бы замуж,очень хотела бы построить с Ним Наш дом,очень хотела бы детей и при этом я бы очень хотела путешествовать с Ним,не отказывать в своих может скромных,а может и не всегда скромных желаниях.
Не скажу ему об этом сама,потому что не хочу навязываться.Я знаю как он ко всему этому относится.Он этого хочет,но так как он уже был женат и знает,что это такое,то не спешит,присматривается.Я не буду его торопить.Возможно даже,что мы вообще не распишемся с Ним,потому что зачем ему это.У него немного иные взгляды на свадьбу,штампы и т.д.Жаль конечно,но а что..как есть.Я девушка и я бы хотела всего этого.Хотела бы чувствовать Его своим мужем,а не просто парнем.С городостью говорить,если спросят,что да,я замужем за самым лучшим мужчиной.Хотела бы быть и в радости и в беде.Хотела бы не бояться случайной беременности и брака по "залёту".Хоть и никогда не буду считать ребенка от него нежеланным,даже если случится это случайно.Говорят,что брак это сложно,но я не вижу этой сложности,когда представляю Его рядом.Не знаю почему так.Но как я писала раньше немного,не всегда все так как мы хотим.Иногда это все внутри аж кипит и я знаю от чего это.Мы это не обсуждаем,не планируем и вот оно и созревает внутри,но я пока держусь)А иногда я аж злюсь,что этих мыслей об этом настолько много,что я начинаю сама себя разочаровывать мыслями о том,что мне это не светит..чтобы хоть как то успокоиться.Знаю,что чтобы сбылись все мои мечты,нам с Ним нужно много денег,т.к ни я не он не с богатой семьи,к сожалению.Так и остается капать слюнкой и радоваться за других)ну что ж...значит так нужно.За это я и ненавижу деньги.За то,что они мешают осуществлять наши мечты.Их всегда мало.
Все же будет хорошо,правда?..)

25 февраля.Я в Кирове и сегодня должна уезжать.не хочется и всё..не могу уезжать от него.Каждый раз будто отрываю кусочек себя и оставляю там.Поезд уносит на киллометры,а внутри все дрожит и просится обратно.Ужасное ощущение.Не советую вам такое чувствовать.

Привет,дневник.Не спится мне.Я болею и наверное именно в таком состоянии ко мне в голову лезут рассуждения на разные темы.
Вот уже как долгое время меня тревожит(или же интересует,не знаю как назвать)одна тема.Это тема замужества,помолвки.
Заметила за собой очень странное поведение.Находясь в общественном транспорте,а чаще всего в метро,я начала замечать сколько женщин или же мужчин носят обручальное кольцо.И хочу сказать,что кол-во тех,кто носит превышает тех,кто не женаты(не замужем).Меня это очень радует.Иногда едешь и смотришь как муж с женой едут и что-то активно обсуждают и ты видишь,что у них какой-то свой мир..Наверняка они едут и обсуждают,что будет на ужин или же как провести приближающиеся выходные.Они вдоем и не обращают внимания на окружающих.Настолько увлечены друг другом)..
Почему-то именно обручальные кольца заставляют моё сердце биться быстрее.Не спорю,что в браке или же в паре,которые помолвлены важно отношение друг другу и кольца не спасут ситуацию,если люди допустим разные или же не понимают друг друга,но всё же..почему-то же именно обручальные кольца есть символом вечной любви.Ни свадебное платье,ни торжественный стол,ни фата,ни гости,ни всякие другие атрибуты.
Существует много взглядов и версий по поводу обручальных колец,свадьбы.Одни говорят,что свободная жизнь заканчивается и на тебя будто одеваются кандалы,другие же называют это первым звеном в супружеской жизни.Как бы не говорили и сколько бы версий не было,я согласна с одной единственной,что обручальное кольцо-это символ бесконечной любви.Еще в древности кольцо считалось оберегом.Одевая его на руку любимому человеку,вы как будто защищаете его от всякого рода невзгод,ограждаете от всего плохого и враждебного.
Хотя точка зрения древних римлян мне тоже нравится.Наверное из моих чисто собственических наклонностей)))В Древнем Риме обручение происходило задолго до свадьбы.Жених одевал своей невесте железное кольцо,которое она обязана была носить до замужества,чтобы все видели,что девушка уже занята(этот момент мне нравится больше всего :D ).Вот это я понимаю мужчины.Сказал МОЁ,значит МОЁ))Ну а уже после свадьбы жених снимал железное кольцо и одевал золотое.
Что не говори,но помолвка и свадьба это наверное одно из самых приятных и лучших моментов в жизни любого человека,не считая рождения ребенка.
Почему я об этом рассуждаю и думаю вообще?Я не знаю.Пожалуй в первый раз я серьезно начала об этом задумываться.Иногда даже доходит до паранойи и я задаюсь вопросом "Почему,почему я до сих пор не встретила молодого человека,принца,настоящего мужчину,который бы сказал: -Теперь ты моя.Навсегда.Одел кольцо и больше ничего не нужно.Лишь его любовь и будущее с ним..Но,к сожалению,жизнь не на столько проста,мужчины не на столько смелы и влюбчивы.Просто хочется иногда осознать и понять,что ты не одна и в этом мире есть на кого расчитывать кроме себя,что действительно есть мужчина,который любит тебя,хранит и оберегает.Надеюсь,это не страшно,что я о таком думаю и так прямолинейно рассуждаю.Рано мне еще о помолвке и свадьбе думать...надо еще кучу всего сделать...а это все как-нибудь потом.Остается верить,что это "как-нибудь потом" случится в моей жизни.
Любите и будьте любимы.

1.


2.


3.


4.

Посмотрела мультфильм "Полярный экспресс".Волшебный мультик.В который раз поняла,что верю и буду верить.Ведь я тоже когда-то слышала звон колокольчиков)

В колонках играет - ОСКАР – МЕЖДУ МНОЙ И ТОБОЙ
пустота..плакать хочется.

Привет,дневник.Сегодня 23 декабря 2013 года,а это значит,что Новый Год через 8 дней.К сожалению,настроение у меня совсем не праздничное.Почему так я не знаю.Просто не ощущаю приближение праздника.Часто вспоминаю,как была маленькая и ощущала,ждала праздник уже за 2 недели.На улице все кричало о приближающемся чуде.Мандарины,запах конфет,ёлок,люди,которые торопясь скупаются в магазинах,будто боятся не успеть.А теперь все не так..То ли я стала старше,то ли видимо что-то изменилось..То ли люди,то ли условия..Люди перестали верить в чудо.А я все еще верю в своего Деда Мороза,который любит меня с самого детства и радует.И каждую новогоднюю ночь,я жду его,будто он наконец появится,постучит в дверь и скажет "Здравствуй,Лена.Это я.Спасибо,что всегда верила и веришь в меня"..)
Нам,людям,надо во что-то верить.Хотя бы в Деда Мороза.Верить и творить чудеса..Своими руками.Без чудес мир скушен и бессмыслен.Верьте и увидете как вам вновь и вновь захочется жить.

Время бежит и не ждет меня..
Бежит настолько быстро,будто песок сыпется сквозь пальцы.
"Жизнь пронеслась как сверкающий бал,только я на него не попал.."
Я хочу попасть на свой бал.
Я ощущаю,что жизнь несет меня по течению и я теряю время..Теряю время не на тех людей,не на те эмоции,не на те дела.
Жизнь,подожди меня.Дай мне время.Я успею.


1.


2.


3.

В колонках играет - Chase & Status – Midnight Caller (feat. Clare Maguire)
Здравствуй.
Говорят,что когда ты не можешь поговорить с человеком или же он где-то далеко,то можно написать ему письмо..Настоящие письма сжигают и пускают по ветру,но я напишу это письмо здесь.Будет достаточно.Может легче станет.
Только сейчас я начинаю осознавать,что происходит в моей жизни и как все перевернулось.Казалось - всё в жизни расписано лет на сто,
и безумно не хотелось что-либо в ней менять.Такое чувство,будто кто-то за меня все решает и я не могу это контролировать.Это когда ситуация выходит из под контроля и ты не можешь ничего сделать.У меня такого никогда не было,я всегда думала головой и анализировала,старалась по крайней мере,а теперь это не удается.Я часто вспоминаю слова твоей мамы,о том,что во мне борится плохое и хорошее.Что-то черное перекрывает солнце.И видимо это черное побеждает и уже победило.Мне немного страшно,потому что начали сниться кошмары по ночам.Я просыпаюсь с криками в холодном поту,а по коже бегут мурашки и хочется бежать.Я надеюсь это скоро пройдет.
Хочу извиниться за все.Так и не успела это сделать за всеми теми событиями,которые случились.Я до сих пор не могу себя простить,да и вероятно,что уже не прощу.Я знаю,что заплачу за все то,что сделала и меня это радует.Рано или поздно,но расплата будет.Я её жду.Всему есть своя цена.
Тебе же хочу пожелать счастья и не держи на меня зла.Я все так же желаю тебе лучшего..Сделай выводы с этих отношений и пускай тебе в дальнейшем везет.Самое ужастное-верить,надеяться,планировать,а потом потерять все в один миг.Спасибо за жизненный опыт.Спасибо за хорошие моменты..и за плохие тоже.


Иногда снятся сны – в них до боли сжимаются пальцы,
сводит скулы и губы под утро истерзаны в кровь.
в этих снах мы живем – эфемерные горе-скитальцы,
раздвигаем миры и встречаемся здесь вновь и вновь.

эти сны так реальны – я вполне различаю твой запах,
и всплывает название в память - «шанель… эгоист»…
в этих снах все в деталях: ветер дует четко на запад,
кто-то рядом смеется, где-то медленно падает лист.

я смотрю на тебя, отмечаю - ты стал сильно старше,
жестче рот и вкруг глаз, паутинка из тонких морщин.
только наглой ухмылкой ты похож на того, кем был раньше,
когда думала я, что ты лучший из многих мужчин.

ты ко мне очень близко – сон стирает границы и время…
словно всё это правда и мы встретились где-то в пути.
разговор ни о чем… и о нас… но все время сбивается тема,
говорю: «мне пора…я спешу…», а сама не пытаюсь уйти…

Что я делаю не так?
Что меня посещает грусть и чувство одиночества..
Я счастливый человек,но иногда так бывает трудно...

Сегодня приезжала скорая.мне было очень страшно.я все еще боюсь скорых и больниц.

Когда-нибудь,у меня будет ребеночек.Не важно,мальчик или девочка.Если это будет девочка,то у нее будут мои большие глаза)Если же будет мальчик,то он возьмет все самые лучшие качества от отца..Смелость,силу,верность,ответственность.Это будет дитя природы.Я научу его многому.Я научу слушать свое сердце,любить,уважать,покажу,что хорошо,а что плохо..При виде его,люди будут улыбаться.Мой ребенок будет дарить радость людям.Будет самым счастливым человечком на Земле.Будет как солнышко.Я отдам ему все самое лучшее.Всю себя.И буду любить его больше всего на свете.

Привет,дневник)решила написать в тебе.
Ничего не меняется.Я все так же безумно хочу фотоаппарат.Иногда он даже снится мне))хаха)это любовь)
Странно,но я как никогда ощущаю силу в себе,что если он у меня появится,то жизнь моя кардинально изменится)и я в ожидании этого))когда-нибудь же я все равно получу его)не важно каким путём)

Все так же хочу пойти танцы))и танцевать,танцевать,танцевать))
Вообщем,хочу жить в полную силуу)О как хочу))

28 октября и сегодня день парламентских выборов.Я первый раз исполнила свой гражданский долг.Приятно осознавать,что твой голос важен!

Это наверное одни из лучших выходных.Сбылась моя мечта.Я первый раз в жизни покаталась на мотоцикле)Как же это классно..Я так благодарна человеку,который исполнил мою мечту.Пускай он даже малознакомый)))Он отвез меня к Киевскому морю...я всегда хотела там побывать,но не было возможности)))Я ощутила свободу.Пусть в дороге ему всегда везет))

Все так хорошо,что аж странно.

А вот и снова я.Я снова здесь и снова здесь пишу.Не писала потому что времени свободного меньше стало))
Уже отучилась 2 недели и мне нравится)сама себе не верю))может это первое время так будет,а потом надоест..не знаю.
Что интересного произошло за все это время?да ничего особенного..учусь..дни пролетают незаметно..с таким темпом и сессия скоро будет))но теперь я её не боюсь))с каким-то пофигизмом стала ко всему относиться..не узнаю себя)но так стало легче жить..)практически ничего не боюсь и ни за что не переживаю это классно.

Отличный день)была в универе..сдавала биохимию)сдала.ура ура)))видела некоторых ребят с потока)была рада видеть)))
Наконец вроде бы нашла людей,которые хотят снимать комнату.Удачный день)побольше бы таких))

Сегодня 27 августа и очень скоро на учебу.Это грустно с одной стороны,а с другой очень даже не плохо)
Я активно занимаюсь сдачей комнаты и завтра очень тяжелый день.Около 10 человек хотят посмотреть комнату.А сейчас все так же разрывается телефон от звонков по обьявлению.Ох как бы пережить это)))

Сегодня.25 августа.И я по-настоящему задумалась зачем я живу.
Раньше,когда я была намного младше я часто думала об этом.Думала и не находила ответа.
Прошло много времени и я до сих пор не могу его найти.
Жить ради будущего и любимых людей?А зачем?Если любимы только они,но не ты.Мы называем любимыми тех,кого любим только мы.
Жить ради родителей?Порой кажется,что это действительно так,но иногда,когда ты смотришь на них не зная сколько им осталось,потому что они больны,наварачиваются слезы.И тогда ты задаешь себе вопрос "А что,если их не станет?Кто ты без них?"..И понимаешь,что никто.
Жить чтобы стать кем-то в этой жизни,самореализовать себя?Все достижения,великие и малые,достигаются нами,если у нас есть стимул или же желание что-то получить.А как жить если их нет?Если они были,но ты их теряешь,потому что ты потерял стимул!!
Жить ради тех,которые тебя любят?Опять все возвращается по кругу.В жизни существует такая закономерность,нас по-настоящему любят те,которых мы не любим.Жить и получать их любовь?Зачем?Если ты так же не любишь?

И тогда я понимаю,что нет смысла жить.Просто нет.Мы живем чтобы продолжать свой род.Некоторые даже не любя друг друга,а просто чтобы оставить кого-то после себя.
А я не хочу так жить.
Поэтому решила,что буду жить просто так.Пока будут силы.И пусть простят меня все за столь грубое изречение,но это правда.