Ну что сказать?Последний раз писала дневник в мае, сколько всего прошло, сколько изменилось - не счесть.
Я похудела, пополнела, съездила на море, нашла работу, подружилась с парнем, благополучно в него влюбилась - неожиданно взаимно (на самом деле сие невдомо, но по умолчанию пусть будет так).Так что теперь мы встречаемся, почти как полтора месяца.
Смешно это все.Сколько раз, ночью, когда сон не шел, я представляла себе парня. Не моего, а такого абстрактного. Как мы будем с ним пить кофе, смотреть кино, спать, заниматься сексом. Мне казалось, что все будет эпично, и каждый этап - первый поцелуй - цветы - подарки - признания - секс, будет чем-то особенным, врезающимся в память, что я буду все анализировать, коль я люблю это дело, рассматривать под микроскопом.
Как оказалось, на это совсем нет времени, когда ты живешь по настоящему. И это хорошо.
Мне все нравится. Мое почти всегда хорошее настроение. То, что я не свихнулась от "чувств" и у меня нет розовых очков, что я все вижу в адекватном свете (хотелось бы в это верить). На работе я уже почти полгода. Разное бывало, но приятно осозновать, что ты уже чего-то стоишь, что-то понимаешь, что ты полезна. На ум приходит это стихотворение...
Предостереженья «ты плохо кончишь» – сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;
Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.
Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» – а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.

Ну я не знаю, что мне делать. Просто у меня есть мысль и я ее думаю, как говорил один всем известный удав...
Мысль то ли утопична, то ли напротив, крайне пессимистична...
Сидя на одном кулинарном сайте и читая рецепты маффинов, а также разглядывая порочные картинки, вызывающие рефлекторное сглатывание, я думала о том, что долго так продолжаться не может. Я устал. Права, права тетя Лена, утверждая, что все это природное,худей-не худей, все равно расслабишь на мгновение свои схуднувшие булочки, и разнесет тебя, как ветром одуванчик.
За этой кощунственной мыслью пришла другая: а чегой-то я худею-худею, а мужик-то и не появляется,а?Где это пробел в шикарном плане "Похудей-получишь принца?"
Возможно,мне стоит перестать задирать нос, и взять за эталон пару из фильма "Сваты" - это те, сваты, которые попроще...
Ну то есть он шофер на автобазе, в консерваториях не кончавший, а она вся такая пухленькая,уютненькая и готовит вкусно. И любят они друг друга прям страсть. Страсть как любят. Я вот тоже хочу простого, женского счастья!
Главное ведь что? Чтобы был порядочный,не пьющий,не гулящий, и чтобы руки росли откуда надо ( это чтобы"Ой,пап, а это мой Вася, вот он может карбюратор от твоей машины перебрать и знает все о засолке огурцов")а там пускай хоть "афтольмолог" или "провидение" пишет. И чтобы детей любил еще. Чтобы у нас все как у людей было - дом,полная чаша, все дела...
Ну а я - понятное дело - размер 50-52, перед грудью своей покаюсь,простит она меня и вернется, а то ушла к Любе, бросив меня на произвол одной только попы, и вся я такая в платьях в цветуях, халатиках кокетливых и бигудях ( а может и химию сделаю), и все мужики на автобазе Васе моему завидовать будут, потому что готовлю я вкусно и по пустякам не пилю...
А из книг я буду покупать себе только любовные романы в мягких обложках, а ересь эту все, вроде Вудхауса, Брэдбери и Мураками - в топку!И еще, детей я своих не буду приучать к чтению. Пусть будут счастливыми

Вот выдалась свободная минутка и я решила написать)
Начну с того, что проанализировав свои предыдущие письмена, пришла к неутешительному выводу, что в основном, мой дневник выполняет функции жилетки. "Не дело" - решила я, и теперь хочу немного изменить статистику.
Писала сюда почти 20 дней назад.
Я стану отъявленной лгуньей (будто я ей не являюсь - ха-ха), если стану утверждать, что моя жизнь безумно изменилась. Нет. Изменилось отношение к ней, такое заявление будет более правильным.
Все радует и ничего не бесит. Ну почти. В тот день, когда я осознаю, что меня ничто не бесит, я пойму, что мертва, ибо уж слишком я раздражающаяся субстанция. Щелочь.
Посиделки с подружками за кофе, творожками, вкусными разговорами и приятными, несбыточными мечтами; новые дружеские отношения в универе, к примеру...
Зарисовка №1
Семинар по нотариату. Я с вороватым видом достаю свою книжечку, не без труда ее загружаю, и убедившись, что меня вроде бы не видно, погружаюсь в чтение... ( позади нас сидят Булочка, Макс, Кактусмен (новый псевдоним by Люба) и Ваня)
- НАСТЯ!!! - рявкает Булочка мне на ухо - Что это ты читаешь?Интересно?
- Классная книжка - опережает меня Люба, пока я потряхиванием ноги возвращаю сердце на его обычное место - Я уже ее читала, "Один день" называется...
- Каааак?"Один день Ивана Денисовича"?Настя, ты что, Солженицина читаешь???!!
- Ну конечно, Булочка, кого же еще)
- А что это там написано - подслеповато вглядывается в книжку - ...Декстер наколол татуировку...
- Что-что? У Насти татуха??? - включается Макс - А где?Где татуха-то, когда успела???
- Купола на спине - интимно сообщает Булочка Максу, пока я захлебываюсь от восторга осознания того, что осталась-таки во мне загадка, которую и сама разгадать не смогла.
- Игорь, ты слышал?Нет, ты слышал???У Насти есть татуировка!!!
- Мммм...
- Насть, а почему на спине, ну почему, купола же на груди накалывают???!
- Ах, Лешенька, на груди у меня другая татуировка?
- Сталин, а может быть Ленин - вслух рассуждает Булочка.
Я поворачиваюсь к нему в пол оборота, томно обхватываю свою грудь, и пристально глядя на него, жарким шепотком сообщаю:
- Нееет, у меня там...твой профиль. Вот как увидела тебя на первом курсе, так и не смогла удержаться, Лешенька)
И так теперь большую часть времени)Пары проходят весело и ненапряжно...
Люба пересказывает мне свои сны, от которых я прихожу в неистовство, более того, мне самой начала сниться какая-то непонятная хрень: вот моя мама угощает нас с Ильей какао, вот Кактусмен признается Эле, что я ему нравлюсь, но она от меня данный факт скрывает,ибо " не пара он тебе, доча, не парься с ним", и так далее...
Не жизнь, а сказка) Гардеробщицы и охранники кричат вслед, что , наверное, я влюбилась!)) "А вот и нет - думаю я - вот и не влюбилась, просто suddenly I see, что жизнь прекрасна, и все мои потерянные килограммы, новые шмоточки, интересные книжки и классная музыка, энергия от батарейки "Дюраселл" - все это Я)))И Моя жизнь)Счастье-счастье))
Круто, когда просто живешь, без ожидания чего-то, а просто потому что это приносит удовольствие)
Пост сумбурный, и совсем не язвительный, как обычно, но уж потерпите,ок;)))))

Рулев - это просто находка, особенно, когда у вас четвертая пара, особенно, после сладкой дремы у Свиридова:
- Я тут недавно читал, что парень, когда ждет девушку на свидание, постоянно хочет в туалет. Ну буквально в 75% случаев. И знаете почему? В нем просыпаются инстинкты. Он хочет пометить территорию, хочет оставить свой запах на всем, что его окружает...
А дальше как в тумане...по-моему я рыдала на трясущемся плече Любы, а сквозь пелену неконтролируемого ржача слышала голос альфа-самца нашей группы - Вано:
- А почему у меня при виде девушки другие инстинкты просыпаются?
Кстати,Вано решил выступить со своей речью, предварительно собрав половину группы подле меня:
-Насть, у тебя скоро этот йогурт из ушей польет...
Не успела я облизать свои интригующе- белые губы и убить его своим сарказмом, как он заторопился:
- Но схуднула ты , конечно, хорошо, и щечки пропали. Ну,правда, еще кое-что поуменьшилось, но тут я смолчу...
Что вы знаете о красном цвете, друзья мои?Красная дорожка церемоний, красное яблоко, на которое покусилась несведущая в диетах Дюкана, Белоснежка? Нет, нет и нет! Щеки мои в тот момент - вот пример неподкупной красноты.
Охохохох, люблю я общественность и мнение ее люблю еще больше...
Впрочем, потом мы довольно мило поболтали, и я даже вернулась к своему первоначальному цвету...
Текст сегодня без морали.

Я просыпаюсь и первая моя осознанная мысль о тебе.
Мне надоело отрицать эту свою пагубную зависимость. В конце-концов, как говорила героиня Алисы Фрейндлих в "Служебном романе" "У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпроментировать".
Ты - единственное, что осталось со мной неизменного и вечного, хотя ты даже не подозреваешь об этом.
Когда я смотрю на тебя, или ощущаю твой запах (пахнешь ты самым лучшим запахом в мире) я понимаю, что счастлива.
Ты настоящий, и это замечательно. Ты и постоянен в своих изменениях и изменчив в своем постоянстве.
Любимые подруги могут закидать меня камнями, но мне кажется...кажется, что я люблю тебя. Кофе - one love.

Что заставляет девушек любить тех, кто их не достоин?Как надо было налажать в прошлой жизни, чтобы Великий Сценарист решил проучить тебя в этой столь зверским способом...На ум приходит только жертвоприношение невинных младенцев, или не знаю...геноцид, распространение бубонной чумы...никак не меньше...Возможно, что в прошлой жизни ты отвергла чистую любовь какого-нибудь юнца со взглядом горящим, а он пошел, да и бросился с обрыва в матушку-Волгу...
Что толкает нас много лет жить с теми, кто нас не любит?Ожидание?Надежда?Трусость?
Что дает нам уверенность в том, что ОН - единственно правильный человек?
Кто убедил Эмму ("Один День"), что она должна 6 лет своей жизни потратить на неудачника, который не ценил ее и не хотел ничего делать?
Чем руководствуется Рианна, когда возобновляет отношения с конченым наркоманом Крисом Брауном, который 2 года назад превратил ее лицо в стейк?Ей платят?Это пиар?Нет, такой взгляд ты не купишь, взгляд полный раболепного обожания...
Сложно понять...вообще непонятно к чему это я на ночь разошлась?
Из хроники суровых будней:
1)Передо мной сидит Булочка и нещадно скрипит стулом.
-Булочка, не скрипи ты, бесит жутко!
- Ты что не любишь скрипящих мужиков? - интимно спрашивает Лиза
-Видишь ли,Лиза, по моему личному мнению мужчина должен быть хорошо смазан)
2) Моя группа играла в "Я" - с фантазией у них не очень,кстати( башмак, Ляпин-Шаляпин, Джигурда)...Перед нами по-прежнему сидит Булочка. Лиза шаловливым пальчиком проводит по его шее. Лешка с недоумением оборачивается и упирается взглядом в меня...
Сохраняя абсолютную невозмутимость, я наклоняюсь к нему и страстным шепотом сообщаю:
- Леша, тебя только что трогал Джигурда...
За сим кончаю, господа)Следите за развитием событий)

Какой сегодня был замечательный день. Все хочу завести заветную шкатулочку, в которую я бы складывала такие дни, но все не соберусь)
По хорошему, надо их запоминать, крепко вырубая на бересте своей памяти, чтобы когда припекло, стало совсем не в мочь, вспоминать, что тебе-то грех жаловаться. У тебя такие друзья, что даже не особо заметно отсутствие личной жизни - настолько они наполняют, насыщают ее.
Почему-то кажется, что эта весна станет особенной. Мне так легко сейчас, так все просто и понятно...
Болтать-общаться с одногруппниками, гулять по главным улицам Курска, которые за почти 4 года хожены-перехожены, вдыхать эту весну...Выпить пива ( с чистой совестью), насладиться роллами (с не настолько чистой, как бы мне хотелось), сделать неожиданно удачные фотки, потом поддерживая друг друга и поминутнутно оскальзываясь ржать над прохожими с суровыми лицами...бегать по этажам Пушки с выпученными глазками, в поисках туалета, и натыкаться на тех, кого бы ты хотела увидеть до бокала пива...
Даже и не знаю что писать...это то состояние, когда ты полон, но не можешь выразить это...
Завтра я поеду домой, как человек, на дневной электричке - и у меня не будет ощущения, что я оставляю тут жизнь...
Жизнь должна оставаться с собой, как замок оставался с Карлом...это искусство - я хочу им овладеть)
И еще...во мне вылупилась определенная уверенность, что я не пропущу Того-Кого-Я-Всегда-Жду...у него нет шансов)

Нежданно-негаданно пришла весна)Тепло и душевно мы с Элей отметили 8 марта, слегка опередив саму дату, и почтив своим присутствием новое место. Если бы еще кое-кто не сидел на диете, было бы вообще непередаваемо чудесно, а так просто чудесно)Вино настраивало на позитивный лад и трепливое настроение (кого я обманываю, зачем нам для этого вино,ну мне,по крайней мере), состояние легкости и какой-то взрослости - что-то вроде репетиции взрослой жизни.
Неделя была насыщенной, первый раз за всю жизнь, ко мне подошел познакомится парень, который не вызвал рвотных рефлексов, а , напротив, симпатию. Как я протупила этот шанс все знают, поэтому умолчим) Больше всех переживала Ксюха, которая раз 15 повторила о том, что я боюсь серьезных отношений и вообще, если бы я не была такой тупицей, то уже договорилась бы о свидании и зажила бы РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ...
Эх, ну да ладно...
Узнала о себе, что волнует-то меня только моя внешняя оболочка,а не внутреннее содержание. Прояснилось. Я давно подозревала, что тут что-то не так. А ларчик-то легко открывался...
Впрочем, зубоскаль - не зубоскаль, а эта рецензия таки больно меня задела. Скорее всего Эля права, и я действительно строю из себя легкую высокомерность, дабы скрыть свою ранимость. Не сказала бы, что я, что согласна с комментарием, мне-то казалось, что сейчас я вполне себе гармонично развитая личность, в которой ухоженность связана с некоторой глубиной ума...
Кстати говоря, последнее время я стала замечать за собой повышенную самооценку своих мыслительных способностей - я же читаю много, эрудиция там, все дела...
Перекормили меня комплиментами по поводу моего внутреннего содержания, мол и юмор мой хорош, и мозг мой развит, и моральная моя составляющая на высоком уровне...
Иногда ловишь себя на том, что на некоторых людей ты смотришь свысока, только потому, что он не понимает твоего юмора или не смотрел вон тот фильм, и в руках не держал вот эту книгу...
Надо поучиться относиться к себе как к низшему из существ.
Еще это была неделя хорошей музыки...Мельница, Пятница, Мачете - это просто чудесная музыка, которая возвращает к жизни, придавая ей новое звучание...
А еще я хочу, чтобы у Эли все получилось, она действительно этого достойна, ибо до ее гармоничного развития мне еще расти и расти...Тоже хочется какой-то загадки,чтобы нервишки пошаливали, кровь играла...Подождем пока, спешить некуда)

Сегодня 26 декабря, до Нового года осталось 5 дней!
Я сижу на диване, в съемной квартире ,в гордом одиночестве, и пытаюсь подвести итоги уходящего года! Люблю я это дело: анализировать и подытоживать!
Итак, я как была, так и осталась дурой) Этот факт мне никак не удается исправить. Пока. Дура, потому что не ценю того, что у меня есть: да, это весьма банально и сто раз говорено, но я зажралась!
Сидела я на выходных, была уныла и печальна, поскольку мальчик, который мне нравится, меня игнорирует, что меня, естественно бесит!
2 дня я ныла и стеналась, не знала, куда себя деть и кому еще вынести мозг по заданной теме!
А на третий день, мой дед, у которого недавно случился микроинсульт, а в данный момент он болен бронхитом, в самой его тяжелой форме, по пути к своему дивану, споткнулся и упал...и не смог подняться сам...Мы с мамой были дома, а папа был на дежурстве. Мы попытались поднять деда самостоятельно, при этом мама все пыталась меня отогнать, мотивируя тем, что у меня критические дни и мне вообще нельзя таскать тяжести ( дедушка весит под центнер). Поспорив еще немного, мы начали звонить моему дяде - маминому брату, чтобы он помог нам уложить деда на диван, и услышали в ответ, что приехать он не может, делайте мол сами, что хотите...
И вот мы стоим над дедом, который виновато сопит, и пытается преподняться, но у него ничего не выходит...ему нельзя лежать на холодном полу, у него бронхит...и ты стоишь и НЕ МОЖЕШЬ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ! Вот что есть безысходность...
Спустя минут 15 мы кое-как закатили его на диван, и чувствуя, как внизу живота что-то мерзко сжимается, пошли пить чай.
И вот, я в Курске, трачу деньги на подарки, гуляю, пою песни и ною, ною, ною, что мне не хватает внимания от этого мальчика и почему все так несправедливо, а мама дома сидит с дедом, не высыпается и на работе у нее подведение итогов!
У меня есть все для счастья, на самом-то деле! Есть МОИ люди, которые всегда останутся МОИМИ, на которых я могу положиться и , что немаловажно, они могут положиться на меня ( важно знать, что ты нужен кому-то). Я ныла, что не знаю, как я проведу зимние каникулы, и что я буду делать дома, но теперь мысль о возвращении не вызывает у меня такого ужаса - дома меня ждут, чтобы поставить елку, обсудить праздничное меню и подарки, встретиться с родственниками и валяться на диване смотреть старые советские фильмы. Чтобы не случилось здесь - в моей нынешней жизни - я знаю, что у меня есть дом , родители и друзья, которые всегда поймают меня, если я буду падать!
Перепафосовала я, конечно! Но вот у меня сейчас такое настроение)))) С наступающим)))

Анализ...Вот моя извечная проблема, любовь к анализу...самокопание,долгие, нудные, ни к чему не приводящие размышления о чем-либо...Это осложняет жизнь мои близким, а главное мне.Это черта характера, это часть меня и от этого никуда не деться...
Выше обозначенная черта мешает мне радоваться жизни на полную катушку...мой мозг, получив положительную эмоцию,начинает автоматически расщеплять ее на атомы,находя миллиарды объяснений данной эмоции...
Это бесит...
Это мешает...

Почему-то пишу я исключительно дома...Это интересный феномен)
Добравшись вчера до дома, и совершив налет на холодильник, мы с мамой завалились на диван перед телевизором. Папа уехал с друзьями в баню, поэтому обошлось без вооруженных конфликтов и криков "Все на баррикады!!!".
Через некоторое время, пощелкав по каналам, мы пришли к выводу, что отсутствие диванного оккупанта, еще не все, что нужно для счастья, ибо смотреть в субботу вечером нечего...и мы почти сдались,но тут обнаружили , что канал СТС ( дай Бог ему здоровья!) решил показать семейную комедию " Двое: я и моя тень".
Я бы вот сразу вручила этому прекрасному каналу все Тэффи и Эмми, ибо следует иметь смелость,чтобы в субботу вечером, показать добрый, семейный, не пошлый фильм. Нынче это не модно...Модно нынче показывать порнуху, изредка перемежая ее с расчлененкой. Во время таких фильмов,мне приходится часто ходить в туалет, потому что такое смотреть с папой и мамой, хотя тебе и 21 как-то НЕТ...
Вообще, я очень люблю добрые старые комедии - не только советские, но и американские, которые обладают удивительной способностью поднять настроение, в отличие от , к примеру, французских...
Нет, поймите меня правильно, я "старый солдат, и не знаю слов любви", но почему-то когда видишь,как супер-обаятельный миллионер влюбляется в пухленькую воспитательницу из детдома, и в конце они женятся...тебе снова хочется жить, во что-то верить и на что-то надеяться...
Мисс Еж может закидать меня гнилыми помидорами, но я никогда не понимала кайфа, получаемого при просмотре сложных, психологических фильмов, которые на протяжении 2х часов разрывают тебя изнутри, а потом выключать их и идти в кровать, перед сном думая о том, что все люди звери, грязные и отвратительные...что чуда не случиться, что все закончится одним...
Я не ношу розовые очки и не прячусь от реальности...но в жизни и так слишком много дерьма, и от него хочется отдохнуть хотя бы эти два часа...
Ты слишком хорошо меня знаешь, ты предугадала, что Гавальда не станет моей любимой книгой...Возможно, мне не стоило первой читать "Утешительная партия игры в петанк"...но эта книга напоминает мне французский кинематограф...печально,беспросветно...
Итак, о фильме...там был такой чудесный момент: она узнает,что он женится через месяц и уходит, но оборачивается и говорит: "Знаешь - это так обидно. Ведь у нас все могло получиться. Любовь - это не есть, не спать, все время думать о нем, первый класс - чемпионский разряд. И у меня все так и есть... Я сразу поняла, что ты тот самый..."
Мне это показалось таким трогательным)
Кстати, я перебралась в свою новую комнату)Перед сном мама сказала, что -то вроде "приснись жених невесте"...
за 21 год мне нравились десятки мальчиков, но никогда они мне не снились по желанию...
И вдруг....сюрприиииз)

Вот и прошла неделя,как я вернулась домой))у меня на душе тихо и спокойно, но главное, что там не пусто))Я боялась именно этого - пустоты, когда смотришь тупо в стену, а думать о чем-то лень... Я думала,что приеду домой, и мне будут безразличны домашние дела, заботы. Но...нет)) Я бодра,весела и всецело захвачена мыслями о ремонте...ЭТО моя жизнь, и только ЭТО имеет значение!
Это поездка была нужна мне,чтобы осознать, насколько я ошибалась в этом человеке) И он меня не разочаровал)Старался на полную катушку))Под конец смены, хотелось подойти и ласково сказать: "Ну все-все, перестань, я все осознала", ибо больно было видеть, как парень местами надрывается...
Жалко вот только Эльку, которая мучилась угрызениями совести и явно испытывала страх, что я вновь втюхаюсь по самую маковку))Но, видимо, брачные танцы самца орангутанга меня не зацепили))
И вот что самое страшное, то чего боишься...мне только 20 лет, то есть возможно таких придурков будет еще несколько в моей жизни???!!!

Я люблю записывать свои мысли)