-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в »ишка81

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 29.07.2012
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 5223

¬редные привычки

ѕ€тница, 18 —ент€бр€ 2015 г. 23:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ksu11111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬редные привычки



1.
¬редные привычки у ребенка 1 (494x700, 257Kb)

„итать далее...
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

Ћучшие книги по воспитанию ребенка

—уббота, 21 ƒекабр€ 2013 г. 21:33 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬кусн€шки_от_Ѕелоснежки [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћучшие книги по воспитанию ребенка

ёли€ √иппенрейтер - ќбщатьс€ с ребенком.  ак?

 ак научитьс€ грамотно общатьс€ со своим чадом, заставить его прислушиватьс€ к родительскому голосу? ћожно ли сделать отношени€ спокойными и гармоничными, если они кажутс€ тупиковыми? ¬се можно решить на практике, а не на уровне советов.

ёли€ √иппенрейтер - ѕродолжаем общатьс€ с ребенком. “ак?

 нига про полноценное общение взрослых со своими детьми и взрослых между собой в правильном гармоничном русле. ѕродолжение предыдущей книги. «десь можно найти потр€сающие идеи профессиональных педагогов, психологов, философов.

ƒжон √рэй - ƒети с небес

 нига помогает воспитывать детей в правильном русле. »менно позитивное воспитание предрекает дет€м успех в жизни. ѕозитивное мышление и воспитание позвол€ет дет€м в будущем справл€тьс€ с трудност€ми жизни, воврем€ избавл€тьс€ от чувства страха или вины.

януш  орчак -  ак любить ребенка

√лавные принципами воспитани€  орчак считает естественность в воспитании. –ебенок имеет право на уважение, быть самим собой, жить в сегодн€шнем дне, а не по планам родителей.

3407372_zavtrak (640x429, 75Kb)

Ћупан —есиль - ѕоверь в свое дит€

ќсновной мыслью автора €вл€етс€ то, что дети в основном требуют не внимани€-опеки, а именно внимани€-интереса. » это могут дать только родители. –ебенок нуждаетс€ в поддержке, воспитании уверенности в своих способност€х, возможност€х, силах. ¬ книге можно найти рекомендации - как не форсировать событи€ и правильно развивать ребенка.

 волс  этрин - –адость воспитани€

ћногие из родителей считают, что детей необходимо воспитывать в абсолютной психологической строгости. ќднако автор этой книги так не считает. ¬ первую очередь семье должна царить гармони€, взаимоподдержка, достойный выход из конфликтов, отсутствие обид. ѕри этом каждый получает то, чего желает.  нига основана на работах –удольфа ƒрейкурса.

»рина ћлодик - ∆изнь на свободную тему или  нига дл€ неидеальных родителей

Ёто размышлени€ и наблюдени€ психолога, который работает как со взрослыми, так и с детьми. Ќа примерах чужих судеб, историй и примеров можно почерпнуть полезное. Ёта книга о том, как жить и любить.

«ар€на и Ќина Ќекрасовы - ѕерестаньте детей воспитывать - помогите им расти

јвторы советуют дружить с ребенком, дышать им, любить и понимать его, избавившись от педагогизма и тирании в воспитательном процесса

¬ладимир ћегре - « ем или чем он воспитываетс€?»

Ќаши дети провод€т много времени у телевизора и в интернете. »м необходимо больше общатьс€ со сверстниками, друзь€ми и окружающим миром. ÷еннейшие советы - как воспитывать детей.


3407372_101602187_dollar3 (132x105, 9Kb)¬ жизни каждого из нас случаютс€ экстренные ситуации, когда необходимы срочные услуги семейного юриста. »менно консультаци€ семейного юриста - это знани€ по семейному праву, которые пригод€тс€ дл€ решени€ конфликтных ситуаций или в случае развода. ќбратившись в ёридический центр ¬џ—Ўјя »Ќ—“јЌ÷»я и прочитав отзывы о нем, вы сможете грамотно и достойно выйти из самой трудной конфликтной ситуации в семье.   примеру, вам необходим раздел имущества. «ачем тратить нервы, если можно заказать эту услугу "под ключ", то есть без вашего участи€?!  –аздел имущества при разводе подразумевает сбор документов и представление ваших интересов в суде. “ел. (812) 9567954 - ёридический центр ¬џ—Ўјя »Ќ—“јЌ÷»я всегда рад помочь! ќнлайн консультации и другие профессиональные услуги!

–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

ќчень важно!!! –ебЄнок и мир!

—уббота, 26 ќкт€бр€ 2013 г. 12:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —и€ние_–озы_∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќчень важно!!! –ебЄнок и мир!!!

 аким вырастет ваш ребЄнок? ”веренным и успешным или   неуверенным  неудачником - это зависит только от родителей. » в первую очередь от мамы. ≈сли мама  сама переполнена страхами, нервозна€ и  не чувствующа€ своего ребЄнка, его потребности - то все эти страхи передаютс€ ребЄнку. ” такой матери заблокирована сердечна€ чакра  -  закрыто сердце... “ака€ мать не может дать своему ребЄнку  любовь. ћногие удив€тс€ и будут утверждать, что забот€тс€ о своих детках и значит люб€т их... Ќет психологи установили, что ребЄнку, особенно до 5 лет важнее любой заботы и еды - материнское тепло. ƒушевное тепло матери - поцелуи, обнимашечки, ласковые слова, игры матери с ребЄнком. Ёто самое важное!!!

 ј если у матери закрыто сердце? ќна  отмахиваетс€ от ребЄнка, оправдыва€  себ€ своей зан€тостью, работой...

ѕсихологи установили, что до полутора лет у ребЄнка формируетс€ мировоспри€тие и  то, каким он будет в этом мире - уверенным  и успешным (сценарий  ¬ыигрывающего)  или   пассивным  и неуверенным (сценарий ѕроигрывающего).

 ому интересно, давайте  исследуем  как  у ребЄнка в столь раннем возрасте формируетс€ его жизненна€ позици€ и жизненный сценарий - его взаимоотношени€ с миром.

3387964_detka053 (575x600, 45Kb)

 

¬ќ«–ј—“: от 0 до 3 мес€цев

¬ этом возрасте воспри€тие ребЄнка направлено – на температуру, кинестетику, запах, зрительные образы. ѕричЄм главна€ реакци€ на мать – еЄ присутствие или отсутствие. јналогично ребЄнок реагирует на близких людей. Ѕолее важными, чем пища и кинестетическое ощущение сухости, €вл€етс€ ощущение потока энергии любви матери, а также тепло и запах, исход€щие от еЄ тела. ќчень важно также: ощущение еЄ прикосновений к голому телу малыша – объ€ти€, поцелуи; ласковые слова – тон голоса. ƒл€ формировани€ нормальной здоровой психики ребЄнка важно достаточное количество именно этих сигналов. –ебЄнка нужно обнимать, целовать, ласкать не менее 8-10 раз в день! ј вспомните, как нас учили мамы – пусть кричит, не подходи. ѕокричит и перестанет. ј ведь мы с вами так лежали и кричали, а мама не всегда подходила.

3387964_detk0i3 (473x699, 155Kb)

¬ќ«–ј—“: от 3 мес€цев до 1,5 года

  ќстаютс€ по-прежнему важными все ранее перечисленные сигналы. ¬ этот период начинает формироватьс€„итать далее 

 

 “еперь вы понимаете, как важно, чтобы у матери было открытое сердце, чтобы мать была чувствующей... ќт этого зависит будущее наших детей. —ейчас как никогда важно научитьс€ женщинам, матер€м быть чувствующими, слышать голос своей ƒуши, научитьс€ любить истинной любвью - иметь открытое сердце!!!

ѕриглашаю на зан€ти€-видеовстречи - "—лышать и понимать голос ƒуши".

ѕервые три зан€ти€ - бесплатные.

Ѕлог «—вет ƒуши» http://www.liveinternet.ru/users/svet__dushi/profile

–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

по воспитанию..

ѕонедельник, 14 ќкт€бр€ 2013 г. 22:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ “олько_в_лучшее [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

по воспитанию..

ћлодик "книга дл€ неидеальных родителей"

http://www.choice.by/download_files/prevention/kniga_dla_neidealnyh_rodit.pdf

≈вгении Ѕелонощенко "–ожденные с характером"

http://kniga.biz.ua/pdf/4176-rojdennye-s-harakterom.pdf

 ак вылепить отфыркивание" ≈лены ћакаровой

http://www.mydetstvo.com/single/article/79/22.html

"ћальчики и девочки - два разных мира" ≈ремеевой и ’ризман

http://www.vodb35.ru/files/malchiki_devochki.pdf

--------------------------------------------------

http://academy4baby.ru/vospitanie/vospitanie-i-formirovanie-haraktera

√овор€ о воспитании гармоничной личности, не могу не затронуть тему воспитани€ и формировани€ характера. –одители должны помогать детишкам в формировании мировоззрени€, моральных ценностей, жизненных целей, убеждений. ѕочему же так важно воспитывать характер? ќтветом на этот вопрос дл€ мен€ €вл€ютс€ слова поэта —эмюэл€ —майлса:

ѕосеешь мысль, пожнешь поступок;
ѕосеешь поступок, пожнешь привычку;
ѕосеешь привычку, пожнешь характер;
ѕосеешь характер, пожнешь судьбу.

 акими методами можно воспитывать и формировать характер?

  1. Ћичный пример. Ќаши поступки, наши действи€ говор€т и учат гораздо больше, чем наши слова.
  2. Ѕеседы. Ќе скупитесь на обсуждение тех или иных поступков (ребенка, своих, близких, знакомых), доносите ценности, которые считаете важными в воспитании характера ребенка.
  3. Ћитература и искусство. «амечательным средством в формировании характера €вл€етс€ обсуждение образов главных героев книг, мотивов их поступков, ситуаций в сюжете.  ћультфильмы и фильмы не оставим в стороне, а извлечем и из них пользу, подчеркива€ моменты, способствующие воспитанию характера. “щательно отбираем репертуар, ведь не все книги и фильмы достойны зан€ть место в сердцах и умах наших малышей.
  4. “руд. ƒа, коммунизм позади, но недооценивать вли€ние трудовых моментов не стоит. Ѕез него не воспитать целеустремленность, настойчивость, способность преодолевать трудности. “ак что домашние об€занности у ребенка должны быть об€зательно :)
  5. ѕодсознательные методы. –екомендуетс€ утром после пробуждени€ и вечером перед сном, когда малыш дремлет, говорить некие установки, положительные фразы, которые на подсознательном уровне будут вли€ть на процесс воспитани€.   онечно, этот метод подойдет тем, кто верит в силу мысли, а главное, верит в свои слова, передаваемые малышу. ¬от некоторые фразы, которые можно произносить: “ы здоровый, добрый, послушный, аккуратный, мой помощник, ты любишь читать, рисовать, убирать игрушки и т.д.
¬ помощь по воспитанию и формированию характера

јвторские сказки, в которых ¬аш ребенок будет главным героем,  помогут в формировании воли, мышлени€, доброты, лидерства. ѕо отзывам, деткам нрав€тс€ сказки, а обучение и воспитание проходит ненав€зчиво, не заметно дл€ ребенка. ¬от только стоимость не позвол€ет всем родител€м присоединитьс€ к такой форме зан€тий.

 ак поклонница трудов —тивена  ови, € познакомила своих детей  с этой детской версией книги. ’орошие иллюстрации, доступный текст (правда, не везде € осталась довольна переводом) помогают заложить фундамент дл€ дальнейших возможностей становитс€  высокоэффективными людьми.

ќдна из любимых моих книг, по которым € занималась со старшими детьми. ¬ книге ¬ы найдете сказки, стихи, подсказки по творчеству, вопросы к обсуждению. Ќекоторый материал € использую в зан€ти€х в клубе “Ќекогда скучать!”

Ёто втора€ книга по системе ““иха€ ночь” и те, родители, которые научили деток спать всю ночь своих детей по первой части, оцен€т простые истины и действенные методы.

 нига покорила мен€ добрым содержанием, удивительными иллюстраци€ми. »менно эта книга однажды спасала нас с »ваном в больнице, когда ему было 3 года.

  • мультфильм “∆или-были мысли”

 



 

  • старые добрые песни, в словах которых скрыт великий смысл, например, “ѕрекрасное далеко” с замечательной фразой “ј сегодн€, что дл€ завтра сделал ты?”
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

10 родительских заповедей: от новорожденного до подростка

¬оскресенье, 13 ќкт€бр€ 2013 г. 20:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 родительских заповедей: от новорожденного до подростка

26 (140x210, 9Kb)Ѕыть мамой Ц одна из самых трудных, но вместе с тем и самых при€тных задач. „тобы успешно выполнить ее, нужно хот€ бы приблизительно установить дл€ себ€ и ребенка определенные правила, по которым вы будете сосуществовать. –азумеетс€, у каждой мамы эти правила свои. я же попыталась найти некие универсальные заповеди, которыми можно руководствоватьс€ на прот€жении всего детства Ц от младенчества до подросткового возраста.

ѕерва€ заповедь дл€ новорожденных: –асслабьтесь и наслаждайтесь

 онечно, это кажетс€ очень нелегким Ц расслабитьс€, когда младенец кричит которую ночь подр€д. »ли наслаждатьс€ жизнью, когда теб€ ждет гора мокрых пеленок. » все же постарайтесь найти хорошее и при€тное в своих многочисленных об€занност€х и своей неустанной заботе о малыше. Ёто драгоценное врем€ так быстро пройдет и никогда не вернетс€. ј вы будете жалеть, что радость общени€ с ребенком затмевала стирка пеленок.
„итать далее...
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

 ак помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?  ак научить ребенка владеть собой?

ѕ€тница, 11 ќкт€бр€ 2013 г. 18:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ the_swan [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?  ак научить ребенка владеть собой?

 ак помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
 ак научить ребенка владеть собой?


 

ћногие взрослые, не говор€ уже о дет€х, не могут описать, что творитс€ в их душе, чем они недовольны. ј ведь если человек умеет оценить свое душевное состо€ние, будет легче и окружающим, и ему самому. 

ѕопробуйте следующие упражнени€ дл€ развити€ умени€ понимать себ€. 
(¬ы тоже можете делать их вместе с ребенком).
  • —кажите ребенку: «ѕрислушайс€ к себе. ≈сли бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? Ќа какое животное или растение похоже твое настроение? ј какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» ћожно вести «дневник настроений». ¬ нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Ёто могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравитс€.
  • Ќарисуйте контур человечка. “еперь пусть ребенок представит, что человечек радуетс€, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находитс€ это чувство. «атем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. ƒл€ каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. «арисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
  • ќбсудите с ребенком способы выражени€ гнева. ѕусть он (и ¬ы сами) попробует ответить на вопросы:
    1. „то теб€ может разозлить?
    2.  ак ты себ€ ведешь, когда злишьс€?
    3. „то чувствуешь в состо€нии гнева?
    4. „то ты сделаешь, чтобы избежать непри€тностей в эти минуты?
    5. Ќазови слова, которые говор€т люди, когда зл€тс€.
    6. ј если ты слышишь обидные дл€ себ€ слова, что чувствуешь, что делаешь?
    7.  акие слова дл€ теб€ самые обидные?
    ∆елательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Ќапример, какие слова можно употребл€ть, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, непри€тные.
„тобы научитьс€ справл€тьс€ с гневом, существуют специальные методики и упражнени€. 

1. —тройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. »зображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека. 

2. Ќарисуйте вместе запрещающий знак «—“ќѕ» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердитьс€, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себ€ «—топ!» ¬ы сами тоже можете попробовать использовать такой знак дл€ обуздани€ своего гнева. »спользование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепилс€ навык. 

3. „тобы научить ребенка спокойно общатьс€ с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). «адача ребенка – уговорить ¬ас отдать этот предмет. ¬ы отдаете вещь, когда захотите. »гру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. ћожно помен€тьс€ местами – ¬ы просите у ребенка. ѕосле окончани€ игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действи€ повли€ли на ¬аше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки. 

4. ”чите ребенка (и себ€) выражать гнев в приемлемой форме.
ќбъ€сните, что об€зательно надо проговаривать все негативные ситуации с родител€ми или с друзь€ми. Ќаучите ребенка словесным формам выражени€ гнева, раздражени€ («я расстроен, мен€ это обидело»).
ѕредложите воспользоватьс€ «чудо–вещами» дл€ выплескивани€ негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швыр€ть резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно м€ть, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать непри€тную ситуацию, а потом заштриховать или см€ть рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом см€ть ее или переделать);
– подушка «Ѕобо» (ее можно кидать, бить, пинать). ¬ыделите отдельную подушку «дл€ разр€дки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать дл€ этой цели м€гкие игрушки и кукол, а вот боксерска€ груша подойдет. 

¬се эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!! 

5. —редство «быстрой разр€дки» ≈сли видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 

6. »гра «ќбзывалки».
„тобы исключить из повседневного общени€ обидные слова, обзывайтесь!  ида€ друг другу м€ч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Ёто могут быть названи€ фруктов, цветов, овощей. Ќапример: «“ы –одуванчик!», «ј ты тогда – дын€!» » так до тех пор, пока поток слов не исс€кнет. 
„ем помогает така€ игра? ≈сли ¬ы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а ¬ы получите эмоциональную разр€дку.  огда, име€ навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), ¬ы, несомненно, почувствуете удовлетворение. 

”чите управл€ть ребенка своим эмоци€ми (с п€ти лет)
  • ћожно сильно сжать кулаки, напр€чь мышцы рук, затем постепенно расслабл€тьс€, «отпуска€» негатив.
  • ћожно представить себ€ львом! «ќн красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо подн€та, плечи расправлены. ≈го зовут как теб€ (ребенка), у него твои глаза, тело. “ы – лев!»
  • —ильно-сильно надавить п€тками на пол, все тело, руки, ноги напр€жены; зубы крепко сцеплены. «“ы – могучее дерево, очень крепкое, у теб€ сильные корни, которые уход€т глубоко в землю, тебе никто не страшен. Ёто поза уверенного человека.»
  • ≈сли ребенок начинает злитьс€, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
¬ы уже пон€ли, что загон€ть эмоции внутрь, пытатьс€ их скрывать, очень вредно? —ледствие таких действий – заболевани€ сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высока€ раздражительность, агрессивность, проблемы общени€. ѕоэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда дл€ окружающих. Ёмоциональна€ разр€дка необходима дл€ сохранени€ здоровь€ (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себ€. 


ќльга јнисимович, педагог-психолог,
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

 онструктивное наказание

¬оскресенье, 08 —ент€бр€ 2013 г. 22:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ the_swan [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 онструктивное наказание

јвтор статьи Ћюдмила ќбразцова

¬зрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. ƒети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. »ной раз подзатыльник оказываетс€ основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. ”меете ли вы наказывать?  акой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? ¬ каких случа€х наказание идет на пользу? ¬ этой статье вы найдете ответы на многие вопросы.

«≈стественное» наказание

ѕравильное наказание должно быть дл€ ребенка логическим следствием его собственного поведени€. —амый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказани€ - естественный (еще его называют методом «естественных последствий», а впервые его описал ∆ан-∆ак –уссо).

≈стественное наказание срабатывает само собой: если ты отказалс€ надеть варежки, у теб€ замерзают руки. ѕравда, двухлетнему малышу еще не под силу установить св€зь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. “ем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкиваетс€ с некоторыми непри€тными последстви€ми своих поступков. ¬ таких случа€х можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть св€зать дл€ него причину и следствие. ѕри этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Ќапример, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросатьс€ на поиски. ≈сли до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «¬идишь, как жалко, что машинка не находитс€. ¬от если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в €щик дл€ игрушек или другое предназначенное дл€ «автопарка» место), будет хорошо видно, где кака€, и они не потер€ютс€».

ѕоначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. ѕосле одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный пор€док. ќднако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на тему «¬ечно ты все тер€ешь! Ќе буду тебе больше игрушек покупать! » вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «¬от тебе тво€ машинка! —ам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес - вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накаплива€ в душе злость и раздражение.

ѕостепенно ребенок сам учитс€ устанавливать причинно-следственные св€зи между своими поступками и их результатами. ќн может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечани€, типа: «ќсторожно! –азольешь!» ¬ лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: «Ќе разолью». » продолжатьс€ это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольетс€ с ног до головы холодным, липким соком.  ак в данном случае поступить вам?!

¬аши действи€ могут быть следующими:

- ’ватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Ёта процедура сопровождаетс€, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состо€ни€ нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «¬едь € же тебе говорила! ј ты маму не слушал!» и т. п. ¬ завершение, скорее всего, вы поставите провинившегос€ строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кип€ченого молока. ¬ дальнейшем вс€кий раз, когда пухлые шаловливые ручонки пот€нутс€ к той самой чашке, вы будете покрикивать: «ј ну, не смей трогать! ¬ прошлый раз уже доигралс€! ’ватит! Ѕольше не позволю!»

- «ќблилс€-таки? ¬озьми, пожалуйста, тр€пку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, - потом трудно будет отмывать. Ќет, извини, переодеть € теб€ пока не могу - очень зан€та!» ¬се. «анавес.

ѕозвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!

ј вы представьте себ€ в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. ѕри€тно? Ќе очень-то. ¬от вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». ј главное, естественно и логично св€занное с ним, просто напр€мую из него вытекающее. ≈сли дит€тко полчаса побудет в таком виде, испытыва€ ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. «ато принесет определенную пользу, обогатив опытом. —корее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращатьс€ аккуратно.

ƒл€ вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. ¬ы оградите себ€ от чувства вины, которое неизменно по€вл€етс€ после того, как мы устраиваем дет€м скандал, потому что не приходитс€ ни кричать, ни шлепать, ни ист€зать нежную детскую душу долгими нравоучени€ми.  онечно, на деле и така€ реакци€ осуществл€етс€ не так легко, как это описано в статье. ¬едь ребенок наверн€ка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловатьс€ или выражать свои чувства более энергичным образом. Ќапример, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и об€зательно пожалели. ѕоэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса.  роме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себ€ во всех прочих подобных ситуаци€х, когда малышу случаетс€ провинитьс€, его реакци€, скорее всего, не будет слишком бурной. ƒети хорошо чувствуют справедливость.

“олько не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повтор€емой присказкой: «я же тебе говорила!» Ёто можно сказать один раз, причем не в упрек, не дл€ подтверждени€ собственной правоты, а просто в пор€дке напоминани€ и закреплени€ полученной информации. ¬ следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечьс€ с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Ќо не дл€ того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь дл€ того, чтобы напомнить о возможных непри€тных последстви€х шалостей с посудой.

»нструкци€ по применению

  • –азумеетс€, использование данного метода допустимо только в тех случа€х, когда последстви€ совершенно безопасны дл€ жизни и здоровь€ ребенка. ¬озможные травмы, пожары, наводнени€ не могут рассматриватьс€ как полезные последстви€ детских провинностей.
  • »спользу€ данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. ƒвухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последстви€ своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объ€сн€ть ему, что люди, питающиес€ одними «„упа-чупсами», в результате заболевают. Ќе стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажетс€ от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. ¬прочем, подобна€ ситуаци€ была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
  • «≈стественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» де€ни€. Ётот показатель напр€мую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вс€ истори€ потер€ет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. ≈сли он попробовал схватитьс€ за гор€чий утюг и обжегс€ - дл€ вас св€зь достаточно очевидна, но не забудьте объ€снить все про гор€чие утюги малышу. ѕо мере взрослени€ ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиватьс€.
  • —водите к минимуму свою роль. Ќаказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. ≈сли вы будете принимать слишком де€тельное участие в таком событии (подробно рассказыва€, почему именно так не следовало поступать, подчеркива€, что вы сто раз предупреждали, обеща€ какие-то непри€тности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. ¬нимание ребенка оп€ть будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторитс€ вновь.
  • Ќаконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Ќаказание должно быть справедливым. ≈сли тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках т€желую кружку, то «состава преступлени€» здесь нет. ¬ этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.

ѕоиск конструктивного решени€ проблемы

ќчень хорошо, если естественное наказание сочетаетс€ с поиском конструктивного решени€ проблемы. ≈сли ребенок своими неверными поступками загнал себ€ в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себ€ не слишком хорошо и испытывает те самые «естественные последстви€», о которых мы уже поговорили. ”сугубл€ть это состо€ние, злорадству€, напомина€ о том, как неправильно он себ€ вел, ни к чему. Ќамного достойнее в этой ситуации прот€нуть ему руку помощи.

Ёто вовсе не означает, что вы должны за него исправить последстви€ его проступка - это сделало бы ситуацию бессмысленной. Ќужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодолени€ трудностей, убедилс€, что может решить проблему, которую сам же и создал.

¬аша помощь должна заключатьс€ в том, что вы предложите ему: «ƒавай подумаем, что тут можно сделать. ѕолучилось не слишком удачно, но ты наверн€ка можешь найти выход из этой ситуации». ћожно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решени€ проблемы, но выбрать должен он сам. ≈сли он получил «двойку «за контрольную работу, вр€д ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. ≈сли ребенок учитс€ только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учитьс€ перестанет и вы уже не сможете заставить его.

—пециалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители.  огда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаютс€, кричат и обещают «как следует всыпать» «этому негод€ю». » будьте уверены, они не оставл€ют такое обещание невыполненным. ƒвоечников дома наказывают за «двойки», порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!

¬се дело в том, что процесс учебы не имеет дл€ этих детей никакого смысла, никакой ценности. ѕлоха€ оценка непри€тна дл€ ребенка лишь потому, что мать оп€ть накажет. ѕоэтому все усили€ будут направлены на поиск решени€ того, как избежать наказани€. ћожно спр€тать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спр€татьс€ от разгневанных родителей. Ќо к учебе все это не имеет никакого отношени€!

ѕоэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решени€ проблемы, а не возможность спр€татьс€ от последствий.

ѕсихологи различают два мотива поведени€: мотив стремлени€ к успеху и мотивизбегани€ неудач. ¬нешне два человека могут вести себ€ сходным образом, но мотивы у них разные. ќдин стремитс€ решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает преп€тстви€, чтобы добитьс€ своей цели. ƒругой осторожничает, все врем€ пытаетс€ прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких преп€тствий. “акой человек тоже может добитьс€ успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.

 акими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. ј в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки. ¬ыбор мотива, как вы уже наверн€ка догадались, происходит в детстве. » во многом определ€етс€ именно тем, как вели себ€ родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощр€€ поиск решений. “ак что во многих случа€х наказание вообще можно смело «пропускать» и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «ƒавай подумаем, как это исправить?»

Ќаказание по правилам хорошего тона

ѕон€тно, что метод «естественного наказани€», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. ¬рем€ от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контрол€.

Ќаказывайте только за конкретный проступок

√лавный принцип такого вмешательства заключаетс€ в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Ќадо очень €сно представл€ть себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. ≈сли он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках т€желую бутылку, - это повод не дл€ наказани€, а дл€ покупки маленькой и легкой лейки.

ј вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод дл€ наказани€. ѕри этом важно, чтобы запреты и наказани€ оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. ¬ообще смысл наказани€ должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решени€ его проблемы.

¬ажно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. √армоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. —уществуют «правила хорошего тона», принципы, которых родител€м необходимо придерживатьс€, раз уж мы вз€ли на себ€ такую ответственность - «карать и миловать».

—облюдайте последовательность

Ќаказание приносит пользу и не причин€ет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. ≈сли вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражени€, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни дл€ ребенка, ни дл€ вас.

ѕо возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

¬нимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

–азумеетс€, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. ќн просто будет чувствовать себ€ увереннее, зна€, что ему можно, а что - нельз€.  онечно, он будет провер€ть, действительно ли запрет так строг, и в этих случа€х придетс€, веро€тно, его наказывать. ј вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. ¬ этот момент можно сделать лишь одно: объ€снить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.

ƒавши слово - держись. ќбещали - выполн€йте, то есть наказывайте. –одители, полагающие, что бесконечные предупреждени€ и угрозы наказани€ лучше, чем сами наказани€, ошибаютс€. Ѕесконечное вы€снение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить врем€.   тому же, если вы только посто€нно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «я теб€ сто раз предупреждала! “еперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже об€зательно накажу!» - в подобном послании нет никакой полезной информации дл€ ребенка. ƒл€ него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. ќн вам попросту не верит, вот в чем беда. » если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. ¬едь до этого сто двадцать дев€ть раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...

¬от так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становитс€ тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. ќн уже не знает, чего от вас ждать. ƒве недели назад он отказалс€ поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Ѕабушка настойчиво пыталась обн€ть любимого внука, он вырывалс€ на свободу, вопил и л€галс€, а мама сердито сказала бабушке: «Ќу что ты его заставл€ешь? ¬идишь, он не хочет с тобой обниматьс€, ну так и оставь его в покое!» Ќеделю назад истори€ повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: «Ќадо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ќу что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? ќна, наверное, расстроилась!» ј сегодн€, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: «“ы как смеешь так обращатьс€ с бабушкой?!»

» как это понимать, скажите на милость? «а что был дан подзатыльник? –азве что-нибудь предвещало такое развитие событий? » откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себ€ ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пуст€к; а сегодн€ поутру она здорово поссорилась с папой, потом потер€ла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напр€жение?

¬ итоге ребенок остаетс€ в горьком недоумении, так как не до конца пон€л, об€зан ли он целовать бабушку вс€кий раз, когда она об этом попросит. » вообще, должен ли он всегда позвол€ть взрослым крепко обнимать себ€, даже если ему этого очень не хочетс€? ћожно ли кричать и л€гатьс€, когда тебе непри€тно? ≈сть ли какие-то более подход€щие способы поведени€ в такой ситуации? ’орошо или плохо быть «свободолюбивым»? » что именно это означает?

”читыва€ особенности детского мышлени€ и активную работу воображени€, к этому перечню может прибавитьс€ еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объ€сн€ющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелу€ми и мамиными подзатыльниками ...

» еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. –ечь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка «болевые точки», а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Ќет смысла в качестве наказани€ оставл€ть ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное врем€ перед телевизором.

∆елательно, чтобы наказание было логически св€зано с проступком.

» всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.

Ќаказание должно содержать в себе хот€ бы какие-то возможности дл€ обучени€, овладени€ новыми, позитивными навыками.

Ѕудьте искренни

≈сли уж наказывать - так от души! Ќе в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть тверда€ внутренн€€ уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

ѕожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка - в статиста, который об€зан поддерживать ваше драматическое представление. Ѕывает, что родители заблуждаютс€, решив, что обдуманное, рациональное наказание - это нарочно изобретенна€, тщательно срежессированна€, «предприн€та€ мера».

–ебенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. » если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивл€тьс€ или недоумевать, хвататьс€ за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действи€, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей т€жести своей вины.

¬ отношени€х с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. ѕоймите, от подобных спектаклей ему становитс€ плохо. ѕросто плохо, без вс€кой дальнейшей пользы. ќн видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. –еальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. ћама ведет себ€ странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непон€тно. ≈сли вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказани€) ребенок принимал всерьез, ведите себ€ честно. ≈сли вам что-то не нравитс€, если вы возмущены, раздражены, огорчены его де€ни€ми - так и скажите. »скреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступлени€».

 стати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о «допустимой степени искренности». ќн ведь не так прост и однозначен, как может показатьс€. ћожно ли выражать любые свои эмоции, позвол€ть себе вс€кую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? ѕопробуем разобратьс€.

ќ допустимой степени наказани€, или ќ криках и шлепках

–азумные, справедливые, логичные, естественные наказани€ - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Ќо что же делать, если вам до ужаса хочетс€ вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разоратьс€ и отшлепать?

«‘изические наказани€ недопустимы!», « рик - не метод воспитани€!» - таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Ќесметное число кричащих и шлепающих родителей мучаетс€ от чувства вины, от сознани€ своей родительской «профнепригодности».

ј может быть, не надо мучитьс€? Ќедопустимость использовани€ физической расправы и крика в качестве методов воспитани€ никто не оспаривает. Ќо мы с вами не всегда ¬оспитатели, а иногда еще и просто живые люди. ¬се живые люди различаютс€ между собой, в частности, темпераментом. » если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки «держать себ€ в руках», не дава€ своим бурным чувствам выплеснутьс€ наружу, могут привести вас к насто€щему нервному срыву или к болезни. Ќапример, посто€нно подавл€емый гнев может стать причиной развити€ гипертонии.

ћы, конечно, говорили о том, что нельз€ использовать ребенка в качестве «боксерской груши», срыва€ на нем раздражение. Ёто верно. Ќо если сам ребенок довел вас «до точки кипени€», если ваша бурна€ реакци€ вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.

 

Ёто намного лучше и дл€ самого ребенка. —амые т€гостные детские воспоминани€, самые горькие обиды и мучительные разочаровани€ обнаруживаютс€ у людей, воспитанных очень «правильными», крайне уравновешенными родител€ми-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегос€ малыша. »ли просто, в воспитательных цел€х, перестают разговаривать с ребенком, причем лед€ное молчание может длитьс€ дн€ми и даже недел€ми.

Ёто дл€ ребенка и есть самое страшное. ≈му кажетс€, что его бросили, от него отказались, он одинок. ќн «неправильный», неподход€щий, его презирают. ѕоверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. ≈сли ребенку попало за дело, он не обидитс€ (точнее, наверн€ка обидитс€ именно в момент наказани€, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). ≈сли же после этого вы чувствуете себ€ виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощени€. ѕросто подойдите к нему и скажите: «»звини, что € на теб€ накричала. “ы сделал то-то и то-то и настолько вывел мен€ из себ€, что € не смогла сдержатьс€. ѕрости».

»звинитьс€ имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрени€, не может пон€ть ваших объ€снений. ѕусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себ€. –ебенок может при этом понимать, почему и отчего произошла така€ «вспышка», может потом успокоитьс€ и критически посмотреть на свое поведение. Ёмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случаетс€; но это и не норма поведени€, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.

” ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. ћногие малыши проход€т через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. –ебенку легче будет справитьс€ с собой, научитьс€ самоконтролю, если он будет видеть, что такоoe порой случаетс€ и со взрослыми.

¬се сказанное относитс€ к эпизодическому, не слишком частому про€влению бурных чувств. ≈сли же вы замечаете, что вас посто€нно т€нет кричать и шлепать, есть повод задуматьс€.

≈сли ребенка шлепнула мама, котора€ в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажетс€ дл€ него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. ≈сли на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.

≈сли же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатлени€. ¬скоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.

≈сли единственным способом убеждени€ родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общени€ со сверстниками.

≈сли родители злоупотребл€ют такими агрессивными «методами воспитани€», то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремлени€ хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы дл€ их выражени€.

ѕросто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Ётого нельз€ требовать и от ребенка, и от себ€. ≈сли вы чувствуете, что не в состо€нии справл€тьс€ со своими негативными эмоци€ми, придетс€ работать над собой.

¬о-первых, имеет смысл освоить хот€ бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслаблени€). ћожно придумать лично дл€ себ€ какие-то «фирменные рецепты выпускани€ пара».

¬о-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы (в данном случае - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Ќе стоит слишком полагатьс€ на то, что вам поможет валерь€нка. ’роническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.

Ќа все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Ёту причину - психологический конфликт - не всегда удаетс€ определить самосто€тельно. ѕомощь могут оказать психологи.

¬ любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.

¬нимание! –ебенка ни в коем случае нельз€ наказывать:

  • когда он болеет;
  • перед сном и сразу после сна;
  • во врем€ еды (это самое пр€мое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
  • во врем€ работы и игры;
  • непосредственно после душевной или физической травмы;
  • когда ребенок искренне стараетс€ что-то сделать, но у него не получаетс€;
  • когда сам воспитатель находитс€ в плохом настроении.

 

–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

Ќужно ли учить детей довер€ть люд€м?

ѕонедельник, 12 јвгуста 2013 г. 20:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ “ас€_1111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќужно ли учить детей довер€ть люд€м?

Ѕыть осторожным и подозрительным в наше непростое врем€ или все-таки верить всем?  ак не вырастить параноика и научить говорить "нет", обсуждаем с детским психологом “ать€ной ћалютиной

–ебенок гул€ет во дворе, идет домой из школы, бегает в соседний двор или даже уже ездит на общественном транспорте. ѕредугадать все опасности невозможно. ѕодстелить соломку везде, где ходит чадо, нереально. „ему же учить детей? “ому, что все люди добрые и готовы помочь ему в трудную минуту? »ли лучше уж запугать и рассказать побольше страшных историй, чтобы знал, в каком мире живет, и что на каждом углу подстерегают непри€тности? ƒетский психолог “ать€на ћалютина считает, что нужно прежде всего разделить всех людей на две группы: ЅЋ»« »≈ и “≈, кто к этой группе не относитс€.

ЅЋ»« »≈ Ц это те, кому мы довер€ем стопроцентно. ћожно перечислить по именам, можно назвать их родными, в каждой семье по-своему. Ѕлизкие Ц это люди, с которыми можно пойти, если они берут за руку. Ёто те люди, с которыми, как у родителей, так и у детей, есть эмоциональна€ св€зь.

¬—≈ ќ—“јЋ№Ќџ≈ Ц это те люди, которым ребенок не должен довер€ть, не спросив у мамы с папой. ѕостарайтесь, чтобы така€ фраза, как Ђникому не довер€й!ї, не проскакивала в ваших разговорах. ¬ общении с чужими людьми ребенок должен руководствоватьс€ разумом, а не эмоци€ми.

ѕопробуем разобрать несколько ситуаций:

—»“”ј÷»я 1: ќдин дома
–одители на работе. –ебенок один дома. ¬друг звонок в дверь. Ќа вопрос Ђкто там?ї ответ Ђэто €, открывай!ї

„“ќ ƒ≈Ћј“№:
- »грать на опережение. ѕридумайте какие-то условные сигналы Ц звонки, стук в дверь, вопрос-ответ (" то там?" "Ёто €, почтальон ѕечкинЕ") “о, что известно только вашей семье.

- ¬ век мобильных телефонов можно просто позвонить за несколько минут до прихода домой или сказать: "€ вхожу в подъезд".

- «акон Ђджунглейї: посторонних в квартиру не пускать. » неважно, сколько этим посторонним лет Ц 9 или 99. ƒрузей из двора и из школы мы приглашаем тогда, когда дома есть родители.

—»“”ј÷»я 2: ќдин на улице
¬се мы слышали страшные истории, как детей увод€т под предлогом Ђпоказать котенкаї, Ђугостить конфеткойї, Ђмама ждет теб€ в машинеї, Ђмама велела тебе пойти со мнойї. ћо€ подруга детства сама вынесла бандитам все деньги из дома, просто потому что они попросили. ј технологи€ нового времени Ц это когда уже сами дети увод€т детей по просьбе взрослых. ¬ общем, опасности на каждом шагу.

„“ќ ƒ≈Ћј“№:
- —амое важное Ц научить ребенка говорить твердое Ќ≈“. Ќе стесн€тьс€ и не бо€тьс€ отказать незнакомым и даже знакомым. ≈сли так будет легче, пусть ребенок говорит: Ђћама с папой не разрешают мне говорить (уходить) с чужимиї.

- ѕо поводу страшных историй. ƒействуем по принципу Ђпредупрежден, значит, вооруженї. Ќа примерах можно о чем-то договариватьс€. Ќапример, Ђдавай договоримс€, что мама никого не будет за тобой посылать, никаких чужих людей. », если что, мама —јћј позвонитї.

- ≈сть места, где ребенок может гул€ть без нас (где на наш взгл€д безопасно), и есть места, где только с родител€ми! ≈сли чадо протестует, что его никуда не отпускают, объ€сн€ем, что это Ќ≈ ограничение его личной свободы, а беспокойство за него.

- Ќужно объ€снить чаду, что не нужно хвастатьс€ перед другими (чужими) своим благососто€нием. Ђј мне мама купила планшетЕ ј у нас дома большой-пребольшой телевизорЕ ј папа зарабатывает много денегЕї

—»“”ј÷»я 3: ќдин в социальной сети
“ам тоже опасности подстерегают на каждом шагу.  роме психов и извращенцев, существуют еще и бытовые воры, которые по детским аккаунтам легко разведывают, много ли зарабатывают родители, есть ли в квартире ценные вещи и так далее.

„“ќ ƒ≈Ћј“№:
√оворить о кибербезопасности. Ќе разговаривать с чужаками, не выкладывать фото своей квартиры (красивой и дорого обставленной), не писать о том, что мама и папа уезжают из дома и так далее Ц все это важные законы дл€ современных детей, которые много времени провод€т в сети. » тут снова разговор о доверии. ≈сли в социальной сети с тобой общаетс€ незнакомец, что-то узнает, задает вопросы и куда-то приглашает, нужно сделать вывод на основе разума Ц а можно ли ему довер€ть?
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

“ибетский взгл€д на воспитание детей.

¬оскресенье, 24 ћарта 2013 г. 18:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ITDalee [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ибетский взгл€д на воспитание детей.

SA1Pg8Uv5fE (266x400, 19Kb)- Ќикаких унижений и телесных наказаний. ≈динственна€ причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Ѕольше этим грешат «нежные и удивительные».

- ѕервый период до 5 лет. — ребенком нужно обращатьс€ как с царем. «јѕ–≈ўј“№ ничего нельз€.

“олько отвлекать. ≈сли он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. –ебенок такой €зык понимает прекрасно. ¬ это врем€ закладываетс€ активность, любознательность, интерес к жизни. –ебенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Ќапример, он разбил дорогую вазу. ќн не понимает, что дл€ покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Ќаказание он воспримет как подавление с позиции силы. ¬ы научите его не бить вазы, а подчин€тьс€ тому, кто сильнее. ќно вам надо?

- ¬торой период с 5 до 10. ¬ это врем€ с ребенком обращатьс€ «как с рабом». —тавить перед ним задачи и требовать их выполнени€. ћожно наказывать за невыполнение (но не физически). ¬ это врем€ активно развиваетс€ интеллект. –ебенок должен научитьс€ прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать про€вление отрицательного. ¬ это врем€ не бойтесь нагружать ребенка знани€ми.

это интересно
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

Ўпаргалки дл€ мамы.ƒ≈“— »≈ ѕ–ќЅЋ≈ћџ(50 сложных ситуаций)

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 19:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Svetlana-sima [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ўпаргалки дл€ мамы.ƒ≈“— »≈ ѕ–ќЅЋ≈ћџ(50 сложных ситуаций)

1. 
„итать далее...
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

ћой ребенок - первоклассник.

„етверг, 14 ‘еврал€ 2013 г. 22:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ галина_соловьева [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћой ребенок - первоклассник.

ћне очень понравились записки ≈лены с сайта "—олнышко". ќна ненав€зчиво делитс€ своим частным педагогическим опытом. ќсобенно понравились ее "установки", которые которые она дает сыну с 1 класса. ћне было интересно не только прочитать, но и что-то выписать дл€ внука.



≈лена
ћой ребенок - первоклассник

Ќе надо быть психологом, чтобы осознавать, что дл€ детей первый год в школе - это очень трудный (и физически, и психологически) основополагающий период, и потому очень важна наша помощь им в это врем€.

 ак € написала в своих комментари€ к моим предыдущим запискам, очень важно за год до школы приучить детей просыпатьс€ ежедневно в 7 часов утра, дать им равные стартовые возможности со своими ровесниками и развить их руку. Ќо дл€ сн€ти€ стресса € использую еще и различные установки дл€ своего ребенка.

”чеба - это праздник!
ћне было важно, чтобы у него не было страха перед школой.
- я устроила ему 1 сент€бр€ праздничный обед с тортом и 1 свечкой (за 1-й класс). ѕраздничное семейное чаепитие мы также устраиваем и в конце четверти, и в конце каникул.
- я сделала ему "как взрослому" дорогой подарок к 1 сент€бр€ - геймбой.
- я поздравила его с началом новой взрослой детской жизни!
- я с гордостью в его присутствии говорила нашим друзь€м и знакомым, что € так рада, что мой сын пошел в школу!!!
-  аждое утро € бужу его в школу со словами: "–адуйс€ (поздравл€ю!), сегодн€ 1-й (3-й, последнийЕ) день учебной недели (четверти)!" или "¬ставай, мой друг, вас ждут великие дела, встреча с друзь€ми, большие открыти€Е"
“.е. словами € стараюсь ему создать хороший настрой!
>>>>>>>>>>>>>>>>>
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

Ќ≈ ќЅ»∆ј…—я! ѕроблемы поведени€.

¬торник, 12 ‘еврал€ 2013 г. 21:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Svetlana-sima [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќ≈ ќЅ»∆ј…—я! ѕроблемы поведени€.

1. 
„итать далее...
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

—мена молочных зубов у детей + обучающие мультфильмы

„етверг, 07 ‘еврал€ 2013 г. 20:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ liyanka [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—мена молочных зубов у детей + обучающие мультфильмы

ѕрактически у всех детей замена молочных зубов коренными происходит в один и тот же возрастной период: норма - от 6 до 13 лет.

 ак правило, первыми выпадают нижние зубки, затем передние, после передние резцы. ¬се это относительно и индивидуально. ћожет наблюдатьс€ ранее выпадение зубов, может наблюдатьс€ позднее. ¬ обоих случа€х, нужно обратитьс€ за консультацией в детскую стоматологию и врач вам детально объ€снит: как происходит смена молочных зубов у детей.

ќт состо€ни€ молочных зубов зависит состо€ние коренных. ¬едь молочные зубки €вл€ютс€ первопроходцами в десне, они направл€ют дальнейший рост коренных, так сказать, указывают им путь.
ќчень важно знать, если у ребенка выпал раньше времени молочный зуб, проконсультируйтесь с врачом. ¬рач определит, нарушен ли пространственный баланс или нет. ¬се дело в том, что после выпадени€ зуба, в полости рта, а именно в десне, остаетс€ пространство, €мка, в которой, по запланированному природой времени, по€витс€ коренной зуб, но молочные зубки очень хрупкие и податливые, они могут смещатьс€ и со временем, могут закрыть проход дл€ коренного зуба. ¬от почему зубы могу расти криво или нарастать один на другой. ƒл€ сдерживани€ пространственного баланса существуют пластинки или временные удерживатели. ¬о вс€ком случае, до 5 лет тревожитьс€ не стоит.

„итать дальше >>>

–убрики:  ƒети/воспитание деток
«доровье

ћетки:  

 ак любить детей???

¬оскресенье, 27 январ€ 2013 г. 13:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ “ас€_1111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак любить детей???

 огда-то очень давно, лет 8 назад € шла по улице и наблюдала такую картину.ћолода€ мамочка гул€ла с маленькой дочерью. –ебенку около двух лет. ћаленька€ Ђпринцессаї.  онечно же она была очень любопытна. ¬идимо она совсем недавно начала ходить. ќна старалась прикоснутьс€ к каждому дереву, потрогать листик, упавший на землю, прикоснутьс€ к цветку, растущему на клумбе. » картина была бы сказочно-прекрасной и умиротвор€ющей если бы не посто€нное одергивание ребенка мамочкой: Ђ»ди сюда, € тебе сказала! Ќе лезь! Ќе трогай! „то за ребенок?!ї ѕока € наблюдала за этой картиной во мне закипало возмущение. я понимала, что не могу вмешиватьс€ в чужую жизнь, но мне так хотелось сказать: Ђ¬едь это здорово, что ребенок все трогает и всего касаетс€, он познает мир!ї ¬споминаю еще одну ситуацию. √ул€ла с маленьким сыном на детской площадке. ќн съезжал с горки, а € ловила его внизу. –€дом были еще мамочки с детьми. ћамочки курили, пили пиво и беседовали между собой. ќни посто€нно дергали детей: Ђ¬ернись, туда не ходи, на горку не лезь Ц упадешь! » все в том же духеїЌаблюда€ в жизни за такими ситуаци€ми € все больше и больше задавалась вопросом: Ђ ак сделать так, чтобы ребенок был счастлив, чтобы он гармонично развивалс€ и познавал мир, чтобы он любил бывать дома в семье!їя часто слышала от многих родителей такие высказывани€: Ђя жизнь свою тебе посв€тила, а ты неблагодарна€ Ђскотинаї. «накомое высказывание? ќчень часто родители упрекают своих детей в том, что они по€вились на свет. ќчень часто уже будучи взрослыми, люди идут по жизни с чувством вины, с чувством того, что они должны всему человечеству.  огда-то € также слышала, как взросла€ женщина жаловалась на своего сына. ќна говорила, что он бессердечный, что он жестокий, что он неблагодарный. ј на самом деле, кто виноват, что он такой?  то давал ему воспитание? »ли, может быть, не давал воспитание, а только приказывал, требовал, контролировал и ругал. я не говорю, что все так плохо. Ќо очень часто в отношени€х с детьми родители ведут себ€ как надсмотрщики. я не €вл€юсь специалистом в области воспитани€ детей. я мама. ” мен€ есть сын. ≈му 12 лет. » мне всегда хотелось, чтобы с моим ребенком у мен€ были теплые и доверительные отношени€. „то дл€ этого нужно? Ќужно просто любить. Ћюбить ни за что то, а вопреки всему. Ћюбить не за оценки, не за хорошее поведение, не за дела, которые ребенок делает или не делает. ј просто любить. ¬ какой-то книжке по воспитанию детей прочла, что детей необходимо обнимать не менее 4-х раз в день, а лучше 8. —воим дружеским объ€тием и прикосновение мы говорим дет€м: Ђя очень сильно люблю теб€!їƒл€ мен€ очень важно общение с моим сыном. я каждый день выдел€ю дл€ него полноценный час времени, чтобы узнать, как его дела в школе. Ќо делаю € это не дл€ Ђотмазкиї, а искренне интересуюсь, что хорошего произошло за день, что плохое случилось.  акие открыти€ он сделал дл€ себ€. „то его порадовало, что огорчило. Ѕлагодар€ открытым вопросам € знаю, чем живет мой сын. ќчень часто родители не знают, о чем спрашивать. Ќиже € приведу список вопросов, которые помогут поговорить с ребенком о его школьных делах.Ёти вопросы € нашла в книге Ђ ак воспитывать детей без наказани€ї  етрин  волс.
 ј  ѕќ√ќ¬ќ–»“№ — –≈Ѕ≈Ќ ќћ ќ ≈√ќ Ў ќЋ№Ќџ’ ƒ≈Ћј’ 1.  акие три наиболее при€тных момента у теб€ сегодн€ были?2.  ому ты помог сегодн€?  ак ты это сделал?3. — какими трудност€ми ты сегодн€ столкнулс€? —мог ли ты преодолеть их и как тебе это удалось?4.  ак ты считаешь, что нужно было сделать, чтобы ваш класс был сегодн€ еще дружнее на зан€ти€х?5. „то можно было сделать, чтобы помочь своему учителю?6. ѕолучил ли ты удовольствие в процессе учебы? ќт чего именно? я посто€нно общаюсь с сыном в таком формате и открываю дл€ себ€ много нового.“акже € рассказываю ему о своих делах. ќ том, что нового € сделала, что дл€ себ€ познала, с кем интересным общалась. » нам никогда не бывает скучно. я всегда общаюсь с сыном с глазу на глаз. Ќе позвол€ю себе находитс€ в другой комнате и кричать через стену. ” нас есть ритуал Ц смотреть вместе мультики и старое —оветское кино. ћой сын цитирует –€занова и √айда€. ћы смотрим вместе Ђ‘утурамуї и Ђ—имсоныї и смеемс€ над шутками. ” нас есть общие приколы, которые нас весел€т. ј еще мы вместе читаем. «атем обсуждаем, что впечатлило, что порадовало, что опечалило. ћой сын силен в компьютерных технологи€х, поэтому € часто обращаюсь к нему за помощью. я не боюсь признать, что чего-то не знаю. Ќаоборот, когда у мен€ что-то получаетс€ в этой области, € благодарю ему за помощь и говорю, что искренне ним восхищаюсь. Ёто здорово поднимает его самооценку.я восхищаюсь его модел€ми из ЂЋегої. ќн собирает сложные модели без схем и рисунков. я говорю, что мне нравитс€ больше всего. я конкретизирую. Ќе просто говорю, что нравитс€, а что конкретно нравитс€. Ќельз€ лгать дет€м. ƒети очень чувствительны. ≈сли вы требуете от них честности, а сами врете, то не удивл€йтесь, что ваш ребенок будет отвечать вам той же монетой. ≈сли вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал прежде чем заходить в вашу комнату, спрашивайте у него разрешение прежде чем войти в его комнату. я никогда не трогаю телефон своего сына, не копаюсь в нем. Ћичным примером € учу уважать его личное пространство другого человека. онечно, бывают ситуации, когда мен€ огорчает мой сын. ¬ те моменты € говорю ему, что мне очень непри€тно, что так случилось. я не говорю, что он плохой, € говорю, что ситуаци€ мен€ огорчает.  ак-то в 5 лет сын без разрешени€ вз€л деньги и отдал их мальчику во дворе. я узнала об этом. ћне было очень непри€тно. Ќо в то врем€ € читала Ѕенджамина —пока и мне эта книга очень помогла. Ќекоторые считают, что он заблуждаетс€, но мне его методики очень подход€т я сказала сыну, что знаю, про деньги, что мен€ это огорчило, но наверное эму они были нужны. ћне очень хочетс€ узнать, зачем. » он рассказал, что есть мальчик, с которым он хочет дружить, и вот, когда у него есть деньги, то мальчик с ним дружит. я рассказала ему о дружбе, о том, что насто€щий друг не будет брать деньги за дружбу, что дружба бесплатна. » привела ему несколько примеров. —ейчас ему 12 лет. ” моего сына есть карманные деньги. я выдел€ю ему ежедневно определенную сумму, но если ему хочетс€ что-нибудь купить - он откладывает. я могу ему помочь в приобретении какой-нибудь желаемой вещи. Ќо с того времени сын не берет деньги без разрешени€ даже тогда, когда они лежат на видном месте. огда мне хочетс€, чтобы сын что-нибудь сделал, € говорю, что мне важна его помощь. я говорю о том, что мне при€тно приходить домой и видеть вымытую посуду и пор€док в квартире. ѕосле таких слов мой сын всегда стараетс€ оправдать мое доверие. ќчень важно делать что-то вместе. Ёто очень сближает. Ѕывают моменты, когда € устаю и мне не хочетс€ общатьс€. я просто говорю сыну: Ђпрости, € очень устала, мне сейчас хочетс€ посидеть в тишинеї. я знаю, что если буду выдавливать из себ€ общение, то начну раздражатьс€, а мне этого не хочетс€. я говорю, что он значимый человек в моей жизни, € говорю, что довер€ю ему и мне при€тно, что он соблюдает наши договоренности. ¬ течении дн€ € не звоню сыну. ” нас есть договоренность, что если у него все в пор€дке, он идет домой и делает все то, что запланировал. ≈сли у него что-то важное, он сам мне звонит. я никогда не вы€сн€ю отношени€ по телефону. Ѕывает, что мне звонит учитель и говорит, что сын плохо себ€ вел и прочее. я решаю вопросы с глазу на глаз. “олько лишь когда € дома. я просто спрашиваю, может ли мне сын рассказать, что произошло. “олько в подробност€х.  ак себ€ вел он, что конкретно он сделал, что сказал. ƒо мелочей. » лишь после того, как € сравниваю рассказ сына и учител€ € делаю выводы. ќчень часто учител€ требуют тотального подчинени€ от детей, они не готовы тратить врем€ на беседы. я ведь училась в школе и знаю, как ведут себ€ учител€. ќчень часто это неудовлетворенные жизнью люди, которые самоутверждаютс€ за счет своих учеников. я говорю с сыном на любые темы, даже если тема щекотлива€. ≈сли задает вопрос Ц значит созрел. ѕервый раз он мне задал вопрос Ђоткуда берутс€ детиї в 3 года. я купила ему книжку с картинками и целую неделю мы подробно ее изучали. Ќа том уровне, каком требовалось в тот момент.—ейчас у него более взрослые вопросы. “ем более что наступает период полового созревани€ и у него по€вл€ютс€ определенные ощущени€ и изменени€ в теле. ¬ 12 лет сын знает, как правильно называютс€ мужские и женские половые органы. ќн знал это и в 5.ќн знает, как происходит процесс соити€. «нает что такое эрекци€, оргазм, что такое контрацептивы. я считаю, что лучше пусть он все узнает от мен€, а не от друзей на улице, когда информаци€ представлена вульгарно и пошло. ≈стественно он будет сталкиватьс€ с пошлостью, но когда есть знани€, то пошлость не представл€ет уже угрозы.  аждый день € заново познаю мир и в этом увлекательном зан€тии мне помогает мой сын. ќн мой критик, он мой цензор, он помогает мне совершенствоватьс€ и развиватьс€. » самый лучший комплимент дл€ мен€ это когда сын говорит: Ђћама, € горжусь, что ты у мен€ така€! я теб€ очень люблюї я очень счастлива, что у мен€ есть сын! » точно знаю, что именно от мен€ зависит, каким он вырастет человеком.
ћой сыночек Ч маленькое чудо!я светлею сердцем, не дыша Ц»з Ќебес, из ¬етра, ниоткудаёна€ рождаетс€ душа!
ƒа пребудет мир, твой чист и светел¬ нашей душной бытовой пыли!ѕусть теб€ несет по свету ветер,Ќе забрызгав гр€з€ми «емли. ¬€чеслав ƒинека

Ћюбимые авторы по теори€м воспитани€ детей ЂЌаши дети Ц наши проблемыї јнна –осс; Ђ–адость воспитани€ї  етрин  волс; Ђ ак помочь своему ребенку?ї √.≈.јкимова;Ђќбщатьс€ с ребенком.  ак?ї ё.Ѕ. √иппернрейтер
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

».—.  он.  ак Ќ≈ Ќјƒќ воспитывать мальчиков.

¬оскресенье, 20 январ€ 2013 г. 22:04 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Gerdanka [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

».—.  он.  ак Ќ≈ Ќјƒќ воспитывать мальчиков. 14 коротких рекомендаций , обращенных к родител€м мальчиков

14 коротких рекомендаций ».—. она, обращенных к родител€м мальчиков.

„итать далее...
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

ћеры наказани€ ребенка. ћетод Ђкнута и пр€никаї.

¬оскресенье, 13 январ€ 2013 г. 20:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ “ас€_1111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћеры наказани€ ребенка. ћетод Ђкнута и пр€никаї.

ѕрофилактический шлепок собственного ребенка порой нам кажетс€ омерзительным поступком. » мы решаем, как же проучить свое чадо не повтор€ть вредных проступков: лишить сладкого, поставить в угол или все-таки отлупить? » мы зачастую выбираем метод Ђкнута и пр€никаї, хот€ пр€ников наши детки получают итак достаточно. ј демократи€ и свобода в семье перерастают во вседозволенность, за которой следуют новые проступки. ј результат Ч ребенок так и научитс€ уважать интересы окружающих. √де искать золотую середину?  аким все же должно быть наказание, чтобы ребенок захотел изменитьс€ и осознавал свою вину? «а что наказывать не стоит?

ѕочему они не слушают?
»так, дл€ начала, что могут родители передать своим дет€м, чтобы те во взрослой жизни чувствовали себ€ уверенно? ¬аша задача Ч дать юной личности безопасность, опору, фундамент, на котором разовьютс€ его лучшие стороны. ћы закладываем в них свой ресурс любви, уважени€, заботы, понимани€. ћы закладываем в них ¬еру. ћы учим знанию правил и законов, по которым живем мы и общество.

ѕервое правило воспитани€ Ч свобода! Ќо это пон€тие не следует путать с вседозволенностью. –одител€м следует установить правила соответственно возрасту ребенка. ¬аш малыш растет, развиваетс€, стремитьс€ расширить свои границы Ч и ваша задача помочь ему в этом: наставл€ть его, направл€ть, советовать, поучать.

¬торое правило. ƒети всегда стрем€тс€ расширить свои возможности и границы, опережа€ врем€. ¬едь попытки переступить через правила Ч это один из способов прочувствовать свои возможности, попробовать, что же случитс€ или изменитс€ в мире, если он ослушаетс€. ј мы, родители, должны регулировать и контролировать этот процесс.

“ретье правило гласит о том, что даже самый Ђродительскийї и послушный ребенок будет периодически Ђбузитьї. ѕри этом важно раздел€ть поведение малыша и собственную самооценку. Ќо оставл€ть плохие поступки без внимани€ и наказани€ нельз€, иначе такое поведение станет дл€ него нормой.

 огда ребенок провинилс€, родители, прежде чем хвататьс€ за орудие наказани€ должны проанализировать ситуацию и задать себе важный вопрос. «нал ли ребенок, что именно так поступать нельз€? ¬едь мы не можем наказать за нарушение правил, о которых он не знал. ≈сли знал, то почему это сделал?  ака€ причина стоит за его поведением? ћожет быть непонимание, недостаток внимани€, проблемы в школе или садике? „его мы добьемс€ этой мерой наказани€?

” нас есть только одна мера наказани€ Ч это наш собственный опыт наказани€ из детства. » часто мы наказываем своих детей именно так, как это делали наши родители. Ќаказывать надо осознанно, чтоб ребенок после этой меры не обозлилс€ на вас, а сделал соответствующие и правильные выводы.

ћеры наказани€.

≈сть два способа наказани€.

ѕервый метод относитс€ к разным формам лишени€: любви (Ђя с тобой больше не разговариваюї, ЂЌе подходи ко мнеї), удовольствий ( без телевизора, компьютера), активности (никакой тебе улицы, иди в угол и т.д.)

¬торой метод Ч действие, которое способно приструнить чадо: серьезный взгл€д, окрик, физическое наказание, моральное воздействие.

—амое страшное дл€ ребенка Ч не ваши действи€ и слова, а ваш сердитый взгл€д и нелюбовь. » чтобы ваш ребенок не натворил, в ваших глазах должна быть Ђдобра€ї сердитость, но не злость.
Ќаказывать следует без унижений и оскорблений. –ебенок должен осознавать за что он наказан. » самое главное правило наказани€: мы наказываем маленького человечка, лиша€ хорошего, а не дела€ ему плохо.

ќшибки, которые мы делаем.
„асто дети вывод€т нас из себ€ тем, что мы много раз им повтор€ем одно и то же. » мы срываемс€: Ђ—колько можно тебе повтор€ть?ї Ќо следует учитывать, что у ребенка включаютс€ участки мозга, которые отвечают за усвоение информации только к 4-м годам. » любое усвоение требует 30-40 повторений, пока он не освоит эти правила.

Ќаказыва€ ребенка за ложь, но при этом сами открыто обманываем: Ђ—кажи тете Ћене, что мен€ нет домаї, мы тем самым подрываем у ребенка основы миропонимани€. ¬едь правила должны соблюдать все!  огда мы сами грешим, да еще и наказываем за это ребенка, то вызываем у них недоверие и озлобленность.

ј сама€ страшна€ родительска€ ошибка Ч решение личных конфликтов посредством малыша. –азве не бывало у вас такое, что малейшее непослушание вызывает у вас бурю негатива и бедному ребенку достаетс€ сполна. ƒа мы просто порой вымещаем на ребенке свой негатив и отрицательные эмоции, накопившиес€ за день.

ћирись, мирись, мирисьЕ
ћы умеем ругатьс€ и ссоритьс€, но миритьс€ нас никто не учил. » мы вынашиваем в себе груз негативных эмоций, переживаний и разочарований. „тобы избавитьс€ от этих обид, придумайте домашние ритуалы примирени€. Ёто поможет избежать т€готы в душе, недопонимани€, недовери€, озлобленности и закрыть дверь прошлого. Ёто очень важный искренний момент после меры наказани€ или ссоры с ребенком. ¬едь ребенок должен понимать, что это наказание было справедливым и, что взрослые по Ч прежнему его люб€т, и справедливо получив по заслугам, он не останетс€ без тепла, родительской любви и заботы.



http://i-taruta.com
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

ћагические слова в обращении с детьми

¬оскресенье, 23 ƒекабр€ 2012 г. 11:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ aldav [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћагические слова в обращении с детьми


 
«я рада, что ты у мен€ есть»
ћаленькие дети вер€т, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. ќни думают, что солнце всходит потому, что они так хот€т, и точно так же они считают себ€ — со своей точки зрени€ — ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. “ем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ќи в коем случае нельз€ позвол€ть себе высказывани€ типа: «»з-за теб€ € должна от всего отказыватьс€»,...
„итать далее...
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

 ак приучать детей к пор€дку в доме?

¬оскресенье, 23 ƒекабр€ 2012 г. 10:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ SuperLissa [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак приучать детей к пор€дку в доме?



Ќесмотр€ на то, что ведением хоз€йства занимаетс€ множество женщин, большинство из них может претендовать на титул самой неорганизованной хоз€йки в мире. Ќо радует, что существуют женщины, у которых ведение домашнего хоз€йства подобно механизму часов Ц без сбоев, точно и воврем€. ’от€ мне трудно признатьс€ в этом, € совсем не идеальна€ хоз€йка. »менно поэтому € старательно изучаю опыт Ќасто€щих ’ранительниц ќчага, чтобы перен€ть у них лучшие идеи. ¬ частности Ц идеи, как приучить своих детей (и себ€ попутно) сохран€ть пор€док в доме.

ƒл€ начала: организуйте систему.

ярлыки и наклейки. Ћюба€ вещь в вашем доме должна иметь свое место. Ќаклейте бумажки на €щики, где лежат вещи ваших детей (белье, футболки, носки и т.д.), на коробки дл€ игрушек и настольных игр, над крючками на вешалке дл€ верхней одежды Ц везде, где вы хотите, чтобы был пор€док. Ёто поможет вашим дет€м класть вещи на свои места. ¬ы можете превратить это в игру и вместо слов использовать рисунки на этих наклейках.

«атем: организуйте последстви€, уменьшив хаос.

≈сли вещи по вечерам так и не отправл€ютс€ на свои места, используйте "воскресную корзину", складыва€ их туда. ≈сли за воскресенье вещи не разберутс€ хоз€евами, смело отправл€йте их на выброс.

Ќапишите меню завтраков, которые вы даете дет€м в школу, а мужу Ц на работу. ѕовесьте его на холодильник и предложите домочадцам обвести в кружочек те завтраки, которые они хот€т вз€ть сегодн€ с собой. Ёто освободит вас от мучительных раздумий по утрам и разнообразит их меню.

«анесите все адреса и телефоны в компьютер. –аспечатайте копии и разложите во всех необходимых местах Ц у телефона, на рабочем столе, в автомобиле.

«аведите папку дл€ будущих событий. »спользуйте ее дл€ хранени€ приглашений, билетов на предсто€щие вечеринки, анонсов туристических поездок и подобных событий, которые ожидают вашу семью в будущем. «апишите туда даты семейных праздников. “еперь вы никогда не забудете о чем-то важном. » вам никогда не придетс€ рыскать по всему дому в поисках пригласительного билета на благотворительный концерт.

ћногие женщины получают кучу бумажек и не знают, пригод€тс€ ли они. ¬ журнале может попастьс€ лотерейный билет, срок действи€ которого начинаетс€ через два мес€ца. »ли вы можете получить по почте скидочный купон, который можно будет использовать через три недели. —кладывайте все в эту папку Ц и вам потребуетс€ только п€ть минут в начале недели, чтобы отыскать все подход€щие бумажки.

«аведите спасительную коробку. Ёто может быть картонна€ коробка или пластиковый контейнер, куда вы будете собирать поделки, рисунки и проекты своего ребенка. ƒл€ каждого должна быть сво€ отдельна€ коробка. ѕериодически провер€йте с ним содержимое, спрашива€: "Ќужно ли тебе это еще?". ѕеред выбросом можете сфотографировать поделку. ¬се же фотографии занимают гораздо меньше места.

ѕоставьте хорошие крепежи на дверцы шкафов. » вам не придетс€ разбирать последстви€ выпавшего содержимого.

¬ыберите правильное место дл€ каждой вещи.
≈сли вы посто€нно тер€ете ключи, сумочку или что-либо подобное, запишите то место, где вы отыскали их в первый раз. “еперь они будут находитьс€ там всегда.

Ќе оставл€йте на завтра того, что можно сделать сегодн€.

Ќе выключайте свет до тех пор, пока вечерние сборы не будут завершены. Ќе разрешайте дет€м пр€татьс€ в постель, пока не будут собраны их портфели, не будет приготовлена одежда на завтра, не будет проверено их домашнее задание. Ќе позвол€йте им избегать вечерней уборки разбросанных игрушек. Ёто сделает ваше утро менее хаотичным.

Ўаг третий: просто сделайте это!

ѕримите решение и следуйте ему. Ќерешительность ведет к хаосу. ≈сли вы не найдете место дл€ каждой вещи, они будут скапливатьс€ кучами на полу и на стуль€х, а вы так и не будете знать, что с ними делать. —оберитесь один раз с силами и рассортируйте их, сразу решив, стоит ли хранить все эти вещи или имеет смысл сразу выбросить. “о же можно отнести к любым домашним делам. ћойте посуду сразу после еды, не дава€ ей скапливатьс€ в раковине.

ќрганизуйте помощь. ¬ы можете нан€ть помощницу дл€ крупных домашних дел, вроде мыть€ окон или генеральной уборки. Ќо значительно экономнее и стратегически правильнее организовать собственную семью.

ѕокажите дет€м, как нужно делать. Ќапишите им на листочках маленькие шпаргалки того, что они должны сделать перед тем, как с€дут завтракать: заправить постель, почистить зубы, сделать зар€дку, одетьс€, выключить свет в своей комнате. ƒл€ малышей текст замените рисуночками.

√рафик хоз€йственных дел. –ешите, будете ли вы наводить пор€док каждый вечер или же заниматьс€ уборкой раз в неделю. ¬ любом случае, вы должны быть уверены, что у вас хватит времени и сил довести начатое до конца.

»мейте список всех хоз€йственных дел.
¬несите в него все-все мелочи, например "стереть пыль с пианино" или "аккуратно разложить полотенца в ванной".  огда у вас будет пара свободных минут, вы с легкостью найдете, что еще можно сделать по дому. »ли Ц еще лучше ;) Ц сможете попросить своих детей выполнить пару "скучных" пунктов из этого списка.

¬ключайте детей. ѕомните, что дет€м необходимо руководство. »ными словами, они могут понимать, что все вещи должны лежать на своих местах, но они не знают, как сделать это. ќни тер€ютс€ при ваших словах "Ќаведи пор€док в комнате". –аботайте вместе с ними, чтобы научить их этому, и однажды придет такой счастливый день, когда они смогут справитьс€ сами.

ѕревратите это в развлечение. –аз в неделю вручаете каждому ребенку по коробке и выдел€ете ему одну комнату. ѕопросите огл€детьс€ и собрать в емкость все вещи, которые не должны находитьс€ в этом помещении. ј потом вместе разнесите их по местам.

ѕридумайте значимую награду. Ёто могут быть баллы, накопление определенного количества которых ведет к покупке желаемой игрушки. ¬ы можете наклеивать звездочки на лист бумаги, прикрепленной к дверце шкафа. ј может быть и финансовое вознаграждение?

ќрганизуйте работу. ¬ырежьте круг из бумаги, разделите его на секции и запишите в каждую по одной скучной домашней об€занности Ц помыть посуду, вынести мусор, вытр€хнуть коврик. ѕриготовьте столько зажимов дл€ бумаги, сколько в семье домочадцев, подписав каждый его именем. ѕовесьте круг на холодильник и прикрепите зажим на тот сектор, работу из которого должен выполнить данный домочадец. Ќа следующий день зажимы переедут на другие сектора Ц так вы достигнете выполнени€ всех рутинных дел, а исполнители не заскучают.

ƒобавьте музыку. “ак веселее работать.   тому же можно больше успеть сделать.

ѕозвольте дет€м принимать решение. ƒаже трехлетний карапуз уже может выбирать, во что ему одетьс€. ѕозвольте ему это. » уж тем более можно позволить делать это более старшим дет€м. √лавное, чтобы выбор сто€л между "подмести пол" и "вытереть пыль", а не между уборкой и прогулкой.))

”дачного ведени€ хоз€йства!

јвтор: ќксана ƒобрикова
»сточник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1328/?fb_xd_fragment
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

10 вещей, которые нельз€ заставл€ть делать ребенка

—уббота, 15 ƒекабр€ 2012 г. 19:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ –азумники [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 вещей, которые нельз€ заставл€ть делать ребенка

 аждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает дл€ себ€ много выводов и устанавливает дл€ себ€ определенные правила воспитани€. ћногие считают важным и даже об€зательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка (Ђƒелай, что тебе говор€т! я лучше знаю!ї). Ќо заставл€ть ребенка делать некоторые вещи просто нельз€, если вы не хотите оказать негативное вли€ние на его психику или здоровье. ƒаже если вам кажетс€, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставл€йте его делать следующие вещи:

1. Ћгать. ¬ том числе и по мелочам (Ђ—кажи, что мен€ нет!ї). » не только потому, что врать вообще нехорошо. ≈сли ваш ребенок будет относитьс€ ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим люд€м, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. ј вы этого даже не сможете пон€ть, потому что актерска€ игра с опытом оттачиваетс€ до совершенства.

2. ≈сть, когда ребенок не голоден. ƒа, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Ќо эти нормы совсем не так велики, как кажетс€ большинству заботливых мамочек. » надо ли говорить, что все дети отличаютс€ друг от друга. » даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Ќаши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Ќаучить ребенка правильно распознавать эти сигналы Ц вот задача родител€, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.

3. Ѕыть тем, кем ребенок не €вл€етс€. ≈сли ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Ќе заставл€йте его быть (или казатьс€) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. “о же самое касаетс€ и чересчур активных, подвижных, шумных детей. ƒа, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. » дайте своему малышу пон€ть, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.

4. »звин€тьс€ неизвестно за что. я все врем€ слышу, как на игровой площадке кричит кака€-нибудь мамочка: ЂЌемедленно извинись!ї. » малыш послушно повинуетс€, не име€ ни малейшего представлени€, за что он извин€етс€ и кому это нужно. »звинение становитс€ лишь об€зательным, но малопон€тным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожалени€. ѕоэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хот€ бы коротко объ€снить малышу, за что же именно ему нужно извин€тьс€.

5. «дороватьс€ с незнакомыми людьми. Ѕрать от них сладости, игрушки или деньги. Ќе знаю, может, это исключительно мо€ параной€, но мне не нравитс€, когда детей начинают вт€гивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. ѕоэтому правило  расной Ўапочки: ЂЌе разговаривай с незнакомцами!ї € прививаю ребенку с раннего детства.

6. ƒружить с тем, кто им не нравитс€. ƒаже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. » терпеть, когда его дразн€т, ломают его игрушки или т€нут за волосы только потому, что вы не хотите ссоритьс€ с мамой обидчика. ƒружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. –езко мен€ть свои привычки. Ќеважно, идет ли речь о том, чтобы отказатьс€ от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. ƒл€ того, чтобы изменитьс€, малыш должен Ђсозретьї. ѕереходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. —ажать ребенка на строгую диету, заставл€ть поститьс€ или наказывать едой. ƒа, существуют дети с лишним весом, но вр€д ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Ќельз€ делать культа из еды и, добавим, из диет. «апретный плод, как известно, сладок. ≈сли вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные дл€ ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объ€сните ребенку принципы, по которым ему нужно питатьс€, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о т€желых случа€х аллергии.

9. Ќочевать там, где ему некомфортно.  огда € была маленькой, € терпеть не могла оставатьс€ ночевать у бабушки, несмотр€ на всю мою любовь к ней. ”же через полчаса мне отча€нно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоватьс€ чужой ванной. я чувствовала себ€ никому не нужной и всеми покинутой. ≈сли ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставл€ть ночевать в незнакомом месте.  онечно, иногда родител€м просто необходимо иметь в своем распор€жении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. ƒелать то, что у них получаетс€ плохо. я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомес€чных тренировок все еще не может устойчиво сто€ть на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Ѕесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. » наоборот, малейшие удачи вдохнов€т его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Ћучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. ѕозвольте ребенку самому сделать выбор.

¬ любом случае, помните, что ваш ребенок Ц это не только ¬јЎ ребенок, но и самосто€тельна€ маленька€ личность. „ем раньше ребенок научитс€ сам принимать решени€, тем раньше он научитс€ нести ответственность за свои поступки.

јвтор: ћарина јль-–абаки
–убрики:  ƒети/воспитание деток

ћетки:  

 —траницы: [3] 2 1