-

Быстрый переход по страницам блога ландышко:

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ландышко

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кулинария вязание вышивка бисер

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 7498


УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения BARGUZIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умом Россию не понять)))



Рубрики:  видео

Метки:  

ОЧИЩЕНИЕ ПЕЧЕНИ ОТ ВРЕДНЫХ ВЕЩЕСТВ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения YaromilaVolkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очищение печени от вредных веществ

4716146_ociseniepeceni (300x240, 8Kb)

От состояния нашей печени зависит здоровье всего организма в целом. При болезнях печени человек становится всем недовольным, раздражительным, нервным, страдает бессонницей или сонливостью. Очищение печени будет намного эффективней, если во время его проведения придерживаться вегетарианской диеты.

Рубрики:  здоровье

Метки:  

ФРУКТОВЫЙ ЕЖИК

Среда, 12 Сентября 2012 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения SelenArt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФРУКТОВЫЙ ЁЖИК

Может быть кому-нибудь пригодится эта симпатичная идея превращения груши в ёжика)

4278666_a1e552793cf7133c07a26d3176b2919b_b (600x298, 49Kb)

SelenArt

Рубрики:  кулинария

Метки:  

УЗОРЫ МИССОНИ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 13:37 + в цитатник
Это цитата сообщения русалла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

это узоры Миссони

Заметка была опубликована на сайте Darievna.ru - «Рукодельный рунет»

Узоры Миссони

Завораживающие зигзаги, психоделические ломаные линии - это узоры Миссони, мечта и предмет вожделения многих вязальщиц. Очень много информации об этих узорах и моделях на их основе собрано на форумах osinka.ru и yarnart.ru Многоцветье в платьях от Миссони Зигзаги Миссони Схему узора "зигзаг" можно взять из любого справочника по вязанию, но если хочется сохранить оригинальный стиль Миссони, то и узоры понадобятся специальные. Например, такие (клик по картинке переведет вас на страницу с ... Читать полностью на Darievna.ru
Читать другие записи рубрики Вязальщице на заметку
Смотреть другие интересные статьи на сайте Darievna.ru - "Рукодельный рунет"



1.
2011-08-02_143802 (2) (640x294, 72Kb)

2.
2011-08-02_143947 (640x292, 68Kb)



Серия сообщений "вязание спицами":

Часть 1 - Носки, гольфики, следки
Часть 2 - Чехлы на подушку и плед спицами
...
Часть 21 - Безрукавки крючком. Узор, как у белого палантина!
Часть 22 - Шарф узором Миссони
Часть 23 - это узоры Миссони
Часть 24 - Зигзаги Миссони


Рубрики:  вязание

Метки:  

ШАРФ УЗОРОМ МИССОНИ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Zinaida-k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шарф узором Миссони


узор

http://club.osinka.ru/topic-65386?&start=540
Рубрики:  вязание

Метки:  

УЛЫБНИТЕСЬ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 01:50 + в цитатник
Это цитата сообщения DiZa-74 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

XD

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу : "видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта.

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Ввстречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

 

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцyко, очень хороший менеджер по продажам!

 

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Рубрики:  юмор

Метки:  

юмор

Среда, 12 Сентября 2012 г. 01:46 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С юмором о жизни и о себе))))))



 

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом.

 

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Мне всегда 18, остальное стаж!

 

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

 

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

 

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Идеальная жена есть только у моего мужа!!!

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

 

— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала))))))))))))

 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!…

 

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки-уже подарок!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

 

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

 

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

 

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

 

Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!

 

 

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

 

 

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

 

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

 

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

 

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

А меня не надо на руках носить…

Мне и на шее удобно)))


 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь

потерять!

 

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!

 

Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем

есть?

 

 

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Nella solneshko

 

 

Рубрики:  юмор

Метки:  

ОЧЕНЬ ЗАТЯГИВАЕТ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 01:35 + в цитатник
Это цитата сообщения tanushka68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень затягивает!


Ещё одна моя любимая игрушка! Очень затягивает!
Мой личный рекорд 1012.
Попробуйте побить его!
хостинг фото
Размер файла: 333.09 KB
Не требует установки.
хостинг файлов
Рубрики:  игры

Метки:  

ПРОЩАЙ РАБОТА

Среда, 12 Сентября 2012 г. 01:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игры -ПРОЩАЙ РАБОТА....

В свободное время.... Жми на картинку, и ты попадешь на сайт развлечений ПРОЩАЙ РАБОТА.... Когда попадете на сайт, жмите на любую картинку, под каждой из них увлекательная игра... Развлекайтесь... Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ
Рубрики:  игры

Метки:  

ИГРЫ

Среда, 12 Сентября 2012 г. 01:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игры-Бесплатные онлайн игры

 
Рубрики:  игры

Метки:  

Поиск сообщений в ландышко
Страницы: 711 ... 307 306 [305] 304 303 ..
.. 1 Календарь