-

Быстрый переход по страницам блога ландышко:

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ландышко

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кулинария вязание вышивка бисер

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2012
Записей: 7160
Комментариев: 196
Написано: 7498


ЛЕТНЕЕ АЖУРНОЕ ПАЛЬТО

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения KonVeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ажурное пальто крючком.

Читать далее...
Рубрики:  вязание

Метки:  

ОРИГИНАЛЬНЫЙ ТОП

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения KonVeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальный топ "Зигзаг удачи"

Модель просто поразила меня своей оригинальностью и стильностью. да и вяжется достаточно быстро и легко.

Приглашаю связать!

углы (450x640, 152Kb)

Превью углы1 (584x640, 248Kb)
Рубрики:  вязание

Метки:  

СХЕМЫ ВЯЗАНИЯ ТЕСЬМЫ КРЮЧКОМ

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:30 + в цитатник
Это цитата сообщения KonVeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Схемы вязания тесьмы крючком - множество вариантов.

Иногда очень нужно быстро связать крючком бретельки для топика, или тесьму для завязок. начинаешь искать, и просто утопаешь в вариантах.

Нашла в своих запасниках подборку тесьмы крючком со схемами. Делюсь.

бретели (603x698, 320Kb)

 

Превью бретели2 (575x699, 313Kb)Превью бретели3 (603x698, 320Kb)Превью бретпели1 (618x699, 314Kb)Превью бретели4 (575x699, 313Kb)Превью бретели5 (618x699, 314Kb)

Серия сообщений "уроки вязания крючком":
Часть 1 - Широкая косичка крючком
Часть 2 - Ананасовый столбик крючком. Видео урок.
...
Часть 4 - Лилия крючком
Часть 5 - Шикарные двухцветные мотивы крючком. Огромный простор для фантазии.
Часть 6 - Схемы вязания тесьмы крючком - множество вариантов.
Часть 7 - Спиральные цветы крючком
Часть 8 - Простые цветочки крючком - мастер класс.
...
Часть 11 - Цветочки крючком - очередная порция.
Часть 12 - Вязаныe цветы - может быть таких у вас еще нет?
Часть 13 - Квадратные мотивы крючком. Для ажурных шедевров.
Рубрики:  вязание

Метки:  

ДЖЕМПЕР КРЮЧКОМ

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:28 + в цитатник
Это цитата сообщения KonVeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Летний джемпер крючком

Читать далее...
Рубрики:  вязание

Метки:  

АЖУРНЫЙ ЖАКЕТ КРЮЧКОМ

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения KonVeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ажурный жакет крючком.

Схема вязания

 

Рубрики:  вязание

Метки:  

САЛФЕТКА ШЕДЕВР

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:23 + в цитатник
Это цитата сообщения KonVeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салфетка - шедевр!!!

схема 1

схема 2 

схема 3

 

Рубрики:  вязание

Метки:  

УЛЫБНЕМСЯ

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 22:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.....УЛЫБНЁМСЯ....??????

78899947_000001 (350x280, 16Kb)

***
Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница…

***
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить!

***
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!!

***
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:

- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.

Англичанин:

- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.

Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

***
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***
Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

***
Много про паразитов человека на сайте. Паразиты человека - очень опасны.

***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? — интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
***
Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться.

На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500 р., ему заправилось только на 200 р.

Зато второму наоборот – на 200 р. как на 500 р. ... Естественно, начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить.

Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и на всю заправку в микрофон сказала: "Вы просто заехайте за заправку и «отсосите» друг у друга!»

... Не все подумали о бензине.


***

- Сейчас вот сижу на Сайте, и чувствую себя полковником.

- Почему?

- Полковнику никто-о-оо, никто не пи-ии-ше-еет...

- Привет, чё делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чё???

- Кофе пью...

***

- Дорогой! А спина почему исцарапана???!!

- Я идти не мог... меня орёл принес!!!!!

***

Жена – мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?!

Муж:

- Это новая рекламная акция! «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Переваривается в желудке дешевый портвейн.

Тут на него сверху падает водка.

- Эй ты, дешевый, подвинься!

- Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем!

***

Едут в маршуртке мать с дочерью, напротив дочери сидит мужчина с яблоком, а дочка говорит: - Мама, смотри какое у дяденьки яблище !

***

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

Вопрос:

- Что здесь лишнее?

Один детёныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детёныш:

- Ничего! Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А это?

- Кошка.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:

- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да на@рать она сюда пришла...

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять.

Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятёк, похлопай...

- Браво, мама, браво!

***

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.

Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?"

Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше.

Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается"

***

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.

Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. -

Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

***

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога.

Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.

Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно.

Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, на же такая страхолюдина.

Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело!

Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Сын у мамы:

- Мама, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?

- Завтра утром!



Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность.



- Ты знаешь, что такое « женский рай»?

- Что?

- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.

- А что такое « мужской ад» знаешь?

- Нет.

- Это попасть в женский рай.



Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!



Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?



Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые



В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.



- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа.

Что вы предприняли?

- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.



Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.

- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.



Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.

Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.



- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я вообще просто хотел твою маму



Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.



- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!

- Вот наказала так наказала!



Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.



Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.



Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.

- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.



Гарем - это серпентарий из любящих жен.



Девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать.



А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
78899947_000001 (350x280, 16Kb)
ЕМ
Рубрики:  юмор

Метки:  

АНЕКДОТЫ

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...АНЕКДОТЫ..В ПОНЕДЕЛЬНИК....

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни. . я себе, землетрясение, а дурак жив остался".

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!


Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

Cтрогий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!!!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...




- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

В магазине :
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог.
Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!




Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона. Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Хорошо быть смелым!
Но страшно...

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целую в зад девятку...

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.




Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я получаю выговоры.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают

- Что может в секунду сделать из е*анутой блондинки-тормоза, адекватного человека ?
- Судя по рекламе - только "Сникерс".....

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
- Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
- Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
- Это шесть!!! — и выдохнули.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Что такое напускное безразличие?
Это когда девушка первый раз с ним в постели и ждет, чтобы парень разделся.

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть!

Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, сцyко, отказала!

А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?! Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!

Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.

Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
- Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа...
Тут как раз в песне начались слова:
"Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема...

Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Улыбнись

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 22:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.....НЕ ХМУРЬСЯ...УЛЫБНИСЬ....!!!!!!

78899947_000001 (350x280, 16Kb)

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ
ЕМ
Рубрики:  юмор

Метки:  

Флеш-игра

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 21:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Flash-игра "Egypt Puzzle"

Flash-игра "Egypt Puzzle"

Правила игры: Вам необходимо очистить поле от блоков разного цвета. Как это сделать будет показано перед началом игры:

 

--------------------------------------------------------------
После того, как я создам свой блог, необходимо будет его наполнить полезными материалами. Затем необходима будет
раскрутка блога ) Будем надеяться, что все получится )

Рубрики:  игры

Метки:  

Поиск сообщений в ландышко
Страницы: 711 ... 291 290 [289] 288 287 ..
.. 1 Календарь