-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в я_люблю_Настю

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.07.2012
Записей: 70
Комментариев: 6
Написано: 275

Заголовок

Вторник, 10 Января 2017 г. 20:06 + в цитатник
пустыня. высокие, пустые, недостроенные дома. внизу маленькая речка, можно сказать - ручей. я на самом краю здешних мест, стою на общем балконе. смотрю на этих истуканов, и кажется мне, будто и сам я нахожусь в мертвом доме. такая тишина могла бы сдавливать виски, но действует наоборот успокаивающе, отчего - не мог бы понять и сам будда. глаза улавливают еле заметное движение внизу - плетутся двое. бродяжничают. таким постоянно даю мелочь у площади ленина. был случай: у метро меня встретил очередной алкоголик. попросил деньги на бутылку. поразмыслив, достал из кармана последнюю мелочь в этом месяце на проезд. поблагодарил, наплел что - то про мертвую жену. я не знаю, почему мне не было безразлично, но следующие несколько часов я провел размышляя над правильностью этого поступка.
хотел даже спросить у матери, правильно ли я поступил, но осекся на полуслове. со мной такое часто бывает, хочется спросить: "мам, а правильно ли я поступаю?". но не выходит. слова застревают где - то в глотке, оставляя ощущение проглоченной без глотка воды таблетки, а те, что вдруг вырываются.. вырываются в рот, сливаются с языком и выходят наружу. глупые, неказистые, лишенные и капли какого - либо смысла. такие слова застревают у людей где - то в ушах, буквально на минуту, затем исчезая навсегда, словно дымовой след от костров пионеров. так и я устал от ваших слов, они превращаются во мне в ушную серу, тошноту, боль в спине и голове.
потом пришлось выкручиваться. добираться до дома пешком - час, чуть больше. холодно. денег нет. ехать на троллейбусе - не вариант, на нем удавалось проехать зайцем лишь пару раз, да и то с проводниками в возрасте. пришлось использовать тридцатую. план предельно простой, заученный наизусть: если у тебя есть хотя бы небольшое количество мелочи(лучше, пусть ее будет много, неважно, сколько), то ты должен успеть вкинуть ее вместе со всеми, а затем поспешно ретироваться. если людей много, например, на остановке - раствориться в толпе.
была суббота и печальное серое небо было как всегда на месте. на остановке людей не было, и у меня не было ни шанса.

вот такое странное предисловие к моему посланию тебе. есть здесь связь или нет, тебе уже не суждено решить, как и прочесть его. но это нужно мне, понимаешь? это нужно мне. вот уже совсем скоро год, и сейчас я просто напишу парочку - другую абзацев, чтобы разрушить ту бесконечную пропасть, что скопилась между нами за это время. она множится с каждым днем все больше, являясь одной из причин моего внутреннего саморазрушения

я не помню, когда я впервые тебя увидел. то время я помню довольно смутно. прости, за то, что письмо станет сумбурным. пожалуй, для меня одним из первых наших воспоминаний станет то время, где я ходил на получасовые утренние занятия, с которых ты всегда преданно и верно ждала меня. уже тогда мне стоило задуматься над тем, что приятно видеть рядом с собой столь верного друга. но я принимал это само собой разумеющимся. окей, пусть так. при тебе я бросал многие вещи, хватался за другие раз за разом снова и снова, но всегда бросал. ты и это принимала, поддерживала меня. когда я претерпел некоторые метаморфозы личности, мы с тобой отдалились, а во мне вдруг отпала нужда в тебе - так я думал. ты и это принимала. иногда ты ссорилась с моей мамой, обижалась, и отправлялась в вечерние прогулки по нашему общему району. я находил тебя, пытался успокоить.. с трудом. но вы всегда мирились. а раньше, еще намного раньше, еще в детстве, мы с тобой вместе играли в "съедобное и несъедобное" и прочие игры, пока у меня не появились дворовые друзья. те игры, в которые мы играли, были тебе отчего - то не по душе, поэтому ты выбирала спокойные посиделки.
помню, даже как - то несколько раз были вместе на море, хотя это тебе тоже не особо нравилось. ты вообще была не очень близка к активному отдыху. да и я в принципе всегда оставался отщепенцем.
тяжело было. неуклюжий, несмелый. очень робок. ты успокаивала порой, но как - то по - старчески, неприятно, в какой - то мере. словно находимся в разных полюсах, росли в разных местах и родились в разные года. будто я с юга, а ты - с севера. а может и было так, я черт его знает.
да вот, буквально год назад. хотя, черт, уже почти два. я еще не знал тогда, что ты собираешься покинуть меня.. помню. момент этот помню, пожалуй, лучше всех. я возвращаюсь домой, и вижу тебя. ты сидишь на скамеечке, у моего дома. лето, июль. вечер. солнышко еще греет, но оно уже в закате, а ветер не дает спуску - я в кофте. а ты все сидишь на этой скамеечке, что подарила тебе мама для этих посиделок, и приветливо улыбаешься мне. и я тоже тебе улыбаюсь, как раньше. будто я выиграл в съедобное - несъедобное. обставил тебя, а ты и рада.
еще в дурака вечерами играли, в лото, в разные игры. с маминой сестрой. она тоже куда - то пропала.

потом ты решила уехать. это было внезапно для меня, сбило с ног. к черту сбило. зачем я пишу это? я должен извиниться перед тобой. в те вечера, когда я ходил по дому, а ты в комнате тихонько собирала вещи, может даже все раздумывала, стоит ли это того. в эти вечера, ночи, я избегал тебя. боялся зайти, проронить лишнее слово и бросить взгляд. ты тут начала чахнуть, а я понял это слишком поздно. слишком поздно понял, что тебе нужно отправиться дальше, строить новый этап. и из - за этого моего позднего понимания, я остался в некотором состоянии, которое я называю "средним". я понял, что тебе нужно было уехать. я могу это принять. но, какая - то часть меня, где - то глубоко, очень сильно бунтует и все не может свыкнуться с этим. не могла. до этого момента.

я все понял и принял. и ты меня прости за мою глупость, нужно было проводить с тобой больше времени. в последние годы я был тем еще мерзавцем! ("неслушником")
да, еще вспомнил, как ты будила меня. когда - то это раздражало, теперь кажется высшим благом.
так вот. надеюсь там, куда ты уехала, ты нашла то, что искала. я люблю тебя, я тебя отпускаю! с тобой навсегда останется какая - то часть меня, и она будет тебя греть в твоем путешествии.



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку