-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в я_люблю_Настю

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.07.2012
Записей: 61
Комментариев: 6
Написано: 265

все вы уходите. один только я остаюсь. придурок.

Без заголовка

Пятница, 01 Июля 2016 г. 13:47 + в цитатник
Когда мы вышли на улицу, меня стошнило, все пиво с вином попросились наружу. Они лились и брызгали на кусты – по тротуару – целый фонтан в лунном свете. В конце концов я выпрямился и рукой вытер рот.

– Ты из-за парня, правда? – спросила она.

– Да.

– Почему?

– Почти казалось, что вы ебетесь, может, даже лучше.

– Это ничего не означало, это был просто танец.

– Предположим, я хватаю вот так тетку на улице? А под музыку, значит, можно?

– Ты не понимаешь. Всякий раз, когда я заканчивала танцевать, я же возвращалась и садилась с тобой.

– Ладно, ладно, – сказал я, – погоди минутку.

Без заголовка

Четверг, 30 Июня 2016 г. 18:13 + в цитатник
некоторые книги ,фильмы и музыку я считаю отвратительными. отвратительными настолько, насколько это возможно применять в "хорошем" смысле. повелитель мух a.k.a везельвул - одна из таких книг. это и предупреждение, сравнимое с 1984 и дивным новым миром, это и драма одного человека a.k.a над пропастью во ржи. сам я, как и любой нормальный человек, симпатизирую адекватному главному герою, но при этом понимаю стремление к власти джека, опьянению ею, и скатыванию всего острова и благоразумных мальчишек в один безумный пляс с убийствами и жертвоприношениями. понимаю, потому как все это происходит вокруг нас с вами. сам я иллюзий не питаю, даже более чем уверен - был бы воткнувшим деревянное копье в глаз свиньи.

я не стесняюсь своего говна настолько, насколько это возможно. даже пытаюсь кинуть его под ноги, а не тащить на себе, попшикивая освежителем.
я - то плохое, что вы думаете обо мне, только умноженное на десять.

Без заголовка

Суббота, 25 Июня 2016 г. 13:58 + в цитатник
чувствовать, что тебе есть что терять - отвратительно. я бы отдал всю воду мира чтобы быть свободным.

Без заголовка

Четверг, 16 Июня 2016 г. 15:54 + в цитатник
это, наверное, один из самых отстойных дней, и я не хочу никуда идти
город похмельно сопит за окном, как полицейский, сплетаются строчки книг
на учёбу я не пошёл, пропустил уже шесть семинаров, шесть увлекательных семинаров по два часа
сегодня бы узнал про интеллектуалов во франции, но не узнал
вместо этого задал тебе самый тупой вопрос, полетел в стекло, как баба из ролика про григория лепса
что-то типа "будешь ли ты меня помнить через год", но не настолько тупой, конечно
почему нельзя брать у тебя бесконечное интервью, зачем ещё нужен этот никчёмный жанр
российская журналистика вертится на хую, а ты бы её спасла
я не хочу никуда идти, к тому же из тоннелей в метро на меня смотрят чёрные волчьи твои глаза
почему не прописано в антиэкстремистский закон за них наказание
почему нет социальных служб для влюблённых в тебя, они бы с обрезами нас за углом
пьяными таксистами, мусорами-садистами или врачами с цианистым калием
подстерегали

чтобы оборвалась взлётная полоса, молился металлу о нелепой случайности
когда закончится это молчание? не разговаривал с тобой двадцать два часа
походил на хлев клуб, затерянный в гаражах, дома раскрошились, как засохшие булки
не зная, что заблокирован тобой на фэйсбуке надеялся где-то словить вай-фай
малолетка со средних размеров ртом смотрела в упор, обещая многое
зажмурился, читал, вдохновляясь тревогой, не трогать карман, не проверять телефон
на достопримечательности минут сто двадцать, сгущается тьма у подножия моста
я потерялся в тц как умственно отсталый, альбом канье мне назло не докачался
еле ползёт автобус до домодедовской, ты дома или нет, как кот шрёдингера
перекрыта на ремонт зелёная ветка, тротуар разобрали, уже время обедать
поворот ключа царапает что-то в кишках, в квартире тихо и мрачно, как в мавзолее
новое постельное бельё из икеи, я на нём один, как труп, буду спать

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2016 г. 17:19 + в цитатник
время летит, и птицы покидают свои гнезда.

Без заголовка

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 02:38 + в цитатник
из дворов мы вырвались вверх, затем вниз, к маргинальным местечкам: закрытая пивнуха, распахнувшая двери лишь после плотных стуков по стеклу. гиро в два часа ночи, быстрые ноль пять пива, поездка среди фонарей, проводов, редких машин и спящих хозяев домов. открытые на ходу двери, веселые крики вдогонку и песни девяностых. все рассыпалось, как прах в урну, а затем - зеленая таблетка от головы с утра. мы топчем землю.

Без заголовка

Вторник, 10 Мая 2016 г. 04:10 + в цитатник
в начале была лишь пустота, тишина и бесконечно глубокое иссиня - фиолетовое небо с небольшими вкраплениями звезд - драгоценных камешков. когда руки великих впервые раздвинули его врата и одарили своим божественным взором наш темный и невзрачный мир, родились мы. великим не нравилось наше новое обиталище , и они были раздосадованы тем , что подарили нам такой мир. так от избытка их чувств появились реки и моря, из соленых слез богинь появились глубокие океаны, в которых поселились красивые и безумно опасные существа, от гневных восклицаний богов мы получили возможность наслаждаться звуками, а от их ударов поднялись высокие горы.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Апреля 2016 г. 22:22 + в цитатник
сегодня исполнилось восемнадцать. поскольку сказать мне по этому поводу особенно нечего, продублирую здесь отрывок, который считаю лучшим за все время.
я уже не тот человек, каким был раньше: потерял себя прошлого и не обрел настоящего.

писать письма к тебе, все равно что тратить маркер на бетонную стену собственного подъезда: глупо и бесполезно. когда мне было энное количество лет, я написал на ней "Оля - дура". черная надпись была хорошо видна на зеленоватой стене прокуренного парадного и от нее явственно отдавало спиртом. я прильнул к ней щекой и вдохнул еще немного. залип. на эту минутку я стал маленьким токсикоманом: мельчайшие частички спиртового маркера возбуждали мои обонятельные рецепторы и хотелось дышать еще. вспомнились истории старших ребят о зависимых от бензина, коими они сами, по моим наблюдениям, и являлись.
в тот день Оля не вышла гулять. я долго стоял под ее окнами над втором этаже, несколько раз осмелился выкрикнуть ее имя слегка подсевшими голосовыми связками. теперь я был маленьким мальчиком среди больших многоэтажек, которые казались немыми великанами с мириадами глаз. вот, кажется, - жив человек! работает, любит кого - то, как я - Олю. возможно, с друзьями играет в разные интересные взрослые игры допоздна и ему не нужно ходить в школу. а потом - раз! и съел его большой немой великан с сотнями маленьких глазок, из которых эти же самые люди выдыхают дым своих больших сигар, сжимая их трясущимися маленькими ручками.
такие мысли медленно всплывали у меня в голове, пока последние лучики большого и, несомненно, яркого солнца не скрылись за горизонтом событий. наступала та пора, когда уже не было, но и звезды еще не принимали пост, заслоненные белыми унылыми облаками. никаких новых движений в глазнице на втором этаже не происходило и я потерял надежду. дома меня ждал малиновый чай и вкусный тортик.
на следующий день Оля тоже не вышла.

Без заголовка

Среда, 30 Марта 2016 г. 00:24 + в цитатник
я как гуф в рэпе: пишу обо всем, что вижу вокруг себя.
в последнее время я вижу яркий свет от экрана ноутбука, солнечный свет за окном, быстро меняющийся на его же отсутствие.
чашку кофе с какой - нибудь нехитрой закуской по утрам, бесконечно тянущийся вперед асфальт и кубань, дым сгорающих плавней, и птиц, взлетающих ввысь от слабого порыва ветерка.
вижу людей, с которыми проводил время счастливыми и умиротворенными.
дни проносятся один за одним, и мне в них места пока что нет.

Без заголовка

Среда, 23 Марта 2016 г. 01:23 + в цитатник
когда - то я стер все записи из этого дневника. тогда я был в ярости, казалось, что так будет лучше. быть может, даже немного спокойнее. диалоговой инквизиции коснулся и мой профайл вконтакте. если подумать, то та страница уже давно предана сожжению. я бежал от своего прошлого со всех ног, оставляя трупы ныне мертвых для меня людей сгорать до тла. но чем больше я бежал, тем явственнее они возникали у меня перед глазами. конечно, некоторые из них обижались, что я бросил их тела догорать в священном огне, приходили ко мне по ночам в виде призраков, когда я пытался выдавить из себя хоть несколько строчек, слушал музыку, или переводил взгляд на темное окно. и что теперь? я вернулся на пепелище, чтобы вспомнить лица моих любимых, но их прах уже давно развеял ветер по всем сторонам света. вот я вдыхаю воздух, который наполнял наши легкие, кажется, что их атомы проникают в меня и наполняют изнутри. но что это дает? я не могу вспомнить даже лиц многих из них, улыбку, дружеское объятье или теплый поцелуй. улетело. я совершенно нихуя не помню.

мда

Суббота, 19 Марта 2016 г. 17:35 + в цитатник
несколько дней назад сдавал нормативы ГТО на центральном стадионе. пришлось встать ни свет ни заря
жутко холодный, ветреный день, который скрашивали лишь отблески солнца от капель воды на траве. нужно было пробежать три километра и совершить множество подъемов туловища, прыгнуть, метнуть гранату, подтянуться.. нас было очень много: были те, что учились со мной в одной школе на класс ниже, те, кого несколько раз видел в городе. были люди и из других поселений, даже смешной класс, состоящий полностью из кавказцев, занимающихся борьбой на холодной траве.
одна знакомая девочка подошла, улыбнулась и спросила - зачем мне это? ответил, что заставил военкомат и улыбнулся в ответ. больше разговаривать было не о чем - сказывалось отсутствие живого общения с людьми за долгое время. так и стояли друг рядом с другом несколько минут. затем перекинулись парой фраз о нормативах на разные виды медалей. в голове крутилась шутка про шоколадную медаль, но язык застыл на полуслове - все - таки мне уже не четырнадцать лет, на мне уже давно нет коричневых мокасинов, такая шутка, подумалось, - не зайдет.
а может и зайдет? с этими людьми всегда сложно шутить.
первыми два километра бежали девушки. десяток знакомых девушек. кто - то старался изо всех сил, занимая лидирующие позиции, кто - то улыбался и перекрикивался с теми, что сидели на трибунах, даже не стараясь. знакомая девушка бежала в белых наушниках яблока, где - то позади остальных. круге на пятом остановилась, прошла пешком. после метров пятидесяти ходьбы продолжила бег.
когда добежала - очень радовалась, улыбалась. оказалось, что сдала на золотую медаль. 9:50 - за такое время им нужно пробежать, чтобы получить золотую медаль.
говорю ей, что она молодец: нагло вру. нихуя она не молодец и бежала очень плохо. но белые наушники яблока мне очень нужны для бега. взял на время, "погонять". получается, что восстанавливая навыки общения с другими людьми, ты восстанавливаешь способность врать и выкручиваться, быть хамелеоном?
одна девушка была безумно похожа на одну из моих бывших. странное слово, да? я все вскользь цеплялся за нее глазами, все думал - она ли? но потом все - таки пришло осознание, что не она, потому что выглядела, как ее версия трех - четырех - летней давности. в тот день я пробежал безумно плохо. не помогли даже наушники и музыка, выстраданные ложью. добежав, я закрыл глаза и почувствовал: когда я пересек финишную черту, я почувствовал: что - то не так.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Марта 2016 г. 01:24 + в цитатник
когда она умерла мне пришлось свыкаться с фактом замены цифры четыре на цифры три сначала было четыре зубные щетки потом стало три четыре полотенца сменились на три три тарелки за обедом вместо четырех

Без заголовка

Среда, 02 Марта 2016 г. 16:30 + в цитатник
что ты стремишься отыскать в домах, где не горят огни?
зачем тебе одно моё из миллионов тусклых лиц?
и пусть сейчас мои слова летят к тебе быстрее птиц
ты позабудешь их как сон теряясь в адресах страниц
завянут чувства вместе с цветами в пыльной вазе
полёт окончен - наши мечты смешали с грязью

Без заголовка

Вторник, 01 Марта 2016 г. 22:03 + в цитатник
иногда в жизни наступает момент, когда сложно описать свои собственные чувства и ощущения. на данный момент я задаю себе главный вопрос : кто я? вернее, даже нет так. что я такое? несколько лет пролетели как один миг безумного буйства красок, подсмотренный маленьким мальчиком в калейдоскоп. у меня тоже был такой. была такая проблема: определенные фигурки застревали, и их нельзя было вытащить, даже если сильно трясти волшебную трубу.
каждый день, каждая секунда, каждый шаг отдаются фантомными болями(криками о помощи поблекших и совсем исчезающих воспоминаний). даже название этого дневника - одна маленькая, поблекшая страница, практически канувшая в реке времени.
но именно эта страница, и те, что были после нее сделали меня странным кем - то, блуждающим в темноте кривых улочек родного города, загнанным зверем, чья единственная цель - восполнение собственных низменных, грязных потребностей.

я оглядываюсь назад.. мне очень жаль, что все так вышло. простите меня, люди моей жизни. я был очень не прав.

Без заголовка

Вторник, 01 Декабря 2015 г. 19:01 + в цитатник
есть люди, которых я ненавижу

черный ящик

Среда, 01 Июля 2015 г. 09:37 + в цитатник
I
Судя по всему, сторож так сильно скрывал заинтересованность моей персоной, что удосужился узнать лишь мое имя, когда я входил.
Я гордо сказал:
«М. Дмитрий».
Он лишь промычал что – то нечленораздельное в ответ и начал скрести ручкой по засаленной бумаге. Этого пустого взгляда, выражающего безразличие, было достаточно для того, чтобы понять: пора предоставить его самому себе.
Тяжелая массивная дверь грустно скрипнула и закрылась за мной, оставляя мне лишь полумрак темных помещений. Моим глазам предстал вход в библиотеку. Подойдя к нему, я едва не принял ее за контрольную точку схода готов: лишь в одно окно поодаль несмело проникали солнечные лучи, остальные же были занавешены длинными шторами цвета засохшей крови. Я позволил себе переступить порожек и вдохнуть запах старых засаленных страниц, витающий в воздухе. Хранитель библиотеки сидел за стойкой с закрытыми глазами, подпершись о руку. Его обитель была практически пуста, и лишь изредка за дальними стеллажами с книгами раздавался шепот, кажется, маленьких человечков.
От этой мысли мне стало не по себе. Перед глазами стояли сюрреалистичные картинки, в которых маленькие тельца залазят в мои уши, рот, набивают все мое тело, не оставляя ни шанса на спасение. Страх сковал сознание, а все, чего я хотел – это покинуть это место. Нельзя было быть столь неосмотрительным: мой коричневый ботинок задел треклятый порог, и я потерял равновесие. Двигатель перестал справляться с моим весом и такому невезучему малому, как я, пришлось с грохотом плюхнуться на пятую точку.
Звук был столь сильным, что его хватило бы даже на то, чтобы разбудить роту солдат.
В это время где – то на втором этаже, отдаваясь страсти тонких девичьих рук, рвало глотку пианино. А здесь, в самом низу, среди пыли, которая поднялась благодаря моему падению, задыхался я. В голову лезли самые разные мысли, от невероятно глупых до крайне осмысленных. «Классики Золотого и Серебряного века здесь никому не нужны» - так мне думалось. Но на самом деле не нужен никому был неопрятный малый, вроде меня. Мое сердце, волею судьбы зашедшее в это здание вместе со мной, орало внутри меня, вторя крику пианино, словно эти тонкие девичьи пальцы нежно царапают и меня изнутри тоже. А может быть, оно так и было, может быть, я и был тем самым музыкальным инструментом, просто не помню этого.
-Молодой человек, нельзя ли падать потише?
Ну вот, кажется, моя аварийная посадка разбудила библиотекаря.
-Здравствуйте. А могут ли падать тише люди, у которых отказали двигатели?
Мне показалось крайне остроумным задать подобный вопрос этому умудренному старостью человеку. Его взгляд выражал удивление, морщины на лбу – растерянность, а рука с дряблой коричневой кожей несмело чесала затылок.
-У меня два вопроса, могу ли я вам их задать?
-Конечно, хранитель.
-Первый: как вас зовут? Второй: могу ли я посмотреть ваш черный ящик?

Рука библиотекаря показалась мне удивительно приятной на ощупь, а потому я с удовольствием позволил ему помочь мне подняться. Раньше я и представить не мог, что библиотекари могут оставить свой пост и закрыть библиотеку на время ради такой ерунды, как мое падение. Теперь же, мы вместе с ним сидели в комнате, вход в которую находился за стойкой, и молча пили чай. И именно поэтому эта ситуация казалась мне сюрреалистичной и абсурдной одновременно.. Наверное, я не могу передать и капельки из моей палитры чувств: в моем маленьком теле смешалась целая художественная школа, а центральная нервная система начала отказывать от буйства красок. Дурманящий аромат крепкого чая, тихое покачивание маятника настенных часов, спокойное сопение хранителя – все это сказывалось на мне отнюдь не успокаивающе, а наоборот – возбуждающе.
Когда я уже подумал, что этот миг будет длиться вечно, вселенское молчание прервало громкое покашливание старика. Поверх чуть спустившихся с носа очков на меня пристально смотрели мудрые зеленые глаза, а его руки что – то писали в блокноте едва заметным в руках маленьким карандашом.
-Как чувствуете себя, молодой человек? Не ушиблись? Голова не болит?
-Нет.. кажется, нет.
-Это хорошо.

Он опустил глаза и продолжил что – то писать, уже не отрываясь на большую кружку(такие, обычно, выдают в поездах непутевым пассажирам, забывшим свои)с налитым внутри чаем. Мне же ничего не оставалось делать, кроме как пялиться в окно позади меня. Там, словно большие муравьи, бежали люди. Бежали без остановки, бежали, словно времени у них совсем не осталось.
Еще люди говорят, что по поведению живых существ можно определить, что приближается опасность. Может, наш муравейник ждало затопление, а мы просто достаточно невнимательны, чтобы посмотреть на сидящего рядом муравья и сказать, - так ли это?
Жаль, что современные социологи не могут опросить парочку колоний этих насекомых касательно геополитической ситуации на планете. Может быть, они тоже считают, что потоки воды уже стучатся к нам?
Тут же, по улице, неслись машины. Из одной из них играла музыка, и я узнал в этой музыки отрывки своего далекого прошлого.

Спой мне, амиго, грустную песню про бездну и день
Пятый мохито, пожеванный фильтр, молитвы святым
Соло на фибрах пыльной души, не накликай беду
Так много взрывов, ночью проснуться в холодном поту, и

Моя линия судьбы зашла куда – то в тупик моей ладони, и выходить оттуда она не слишком спешила, а может я просто не мог покинуть зону комфорта. Может именно поэтому мой двигатель уже не мог тащить мое тело на себе. Помятая белая рубашка вся была липкой от пота, и я едва ли мог бы оторвать ее от своего тела. Лучи заходящего солнца били мне в глаза и освещали книжную полку позади старика, где за книгами спали маленькие человечки и уже были готовы проснуться, чтобы наказать нас с ним за беспокойство. Именно такие моменты меняют наши жизни. Одно слово, случай, предложение, одна невысказанная мысль. Тысяча линий судеб, пересеченных в единой точке. Часы пробили шесть вечера, а хранитель просто сказал мне:
- У меня есть к вам предложение.

И это предложение оказалось очень интересным.

II


Пока все приготовления были закончены, солнце уже решило, что ему пора спать и медленно ложилось на свою космическую колыбель. Но в моих глазах не было и капли сонливости. Моя рубашка была расстегнута, и сейчас к моей груди были подключены с десяток разноцветных проводов, как будто я - новогодняя елка на рождественском празднике.

Суть эксперимента была до невозможности проста: поскольку старику необходимо было протестировать свои новые инструменты для извлечения черных ящиков, а также новый аппарат для восстановления человеческих двигателей, он воспользуется моей поломкой и совместит приятное для себя с полезным для меня. Это, в целом, было неплохим решением, единственный минус я пока что видел лишь в одном - сидя на стуле, я почувствовал, что теперь и мои ноги вспотели, а шорты связались с ними узами брака.
Перед самим действом старик потратил еще немного времени на то, чтобы рассказать о том, что работает он в библиотеке для души, что на самом деле раньше он работал на предприятии по разработке двигателей для людей и их домашних животных, а потом - главным оператором по интеграции отладки обратных процессов черного ящика. Чуть позднее, он затронул и тему самих своих методик: введенное в больших дозах усыпляющее средство NIS-2 оставит меня в сознании, но полностью подавит боль и лишь оставит мироощущение для просмотра диафильмов из моей головы; «машинный доктор»(так он себя называл, считая всех людей машинами) сделает надрез моего корпуса и осторожно извлечет эту странную черную штуковину, раскрутит заднюю панель и поместит пленку на «Диапроигрователь1323», который тут же передаст изображение на доску, а это , в свою очередь, определит суть моей проблемы.
«Удобно. Безболезненно. Быстро» - так он сказал.
В целом, все шло по плану, хотя и не обошлось без конфузов: например, длинная синеватая игла сначала упорно не хотела входить в мою руку, а потом, когда вошла, оказалось, что не туда, куда нужно; а потом так же упорно не хотела выходить. Долго не действовал NIS-2(на этом моменте хранитель уже хотел использовать NIS-1, но тут мое сознание перестало сопротивляться и отдалось на растерзание какому – то странному парню(он представился неким Морфеем)).
Знакомо ли вам чувство, когда все самое обычное вдруг кажется нереальным? Именно такому чувству сейчас отдался я: даже пылинки на лучах засыпающего солнца казались мне чем – то из иного мира. Библиотекарь взял со стола кружку с давно остывшим чаем и разом осушил ее, затем снова посмотрел на меня, улыбнулся. Записал что – то в блокнот, поворошил старые чертежи на столе, потом снова подошел ко мне и поправил парочку проводков.

- Все смешалось. Кажется, в детстве меня не учили правильно смешивать краски? Сари, моя милая Сари. Голубой – цвет неба. Зеленый – цвет травы. Зеленое небо, голубая трава. Хорошоооооо! Если смешать голубой и зеленый – получится поле. Цветочное. Я упал на голубую траву и смотрю на зеленое небо… -
Старик чуть наклонился к моему лицу, заглянул в мои глаза и улыбнулся. Кажется, он попытался приободрить меня, поскольку следом последовал хлопок по плечу.
- Этот старик… Кажется, его зовут… ? –
Инструменты он хранил в «хайтековском» Кубе Сопряжения. Немного покрутив его в руках, библиотекарь нажал на кнопочку в середине, и это синее изобретение современного мира распахнулось прямо на столе. Внутри оказались различные ножнички, ножи, щипцы и еще невероятное количество всяческих инструментов. Если бы я был в этот момент в сознании, то, вероятно, упал бы со стула от удивления, ведь еще каких – то пять лет назад такую вместимость и представить никто не мог. Но мне было не до этого: из – за слишком интенсивного действия анестетика на мой организм, мой резервуар для пищи упорно протестовал и пытался выбросить остатки обеда наружу, поддавшись его побочному эффекту. К большому радости , этому не суждено было сбыться: хранитель начинал действовать. В его руках, казавшихся мне до этой секунды дряблыми, сверкало лезвие.
Хотя, это было секунду назад. Сейчас он ювелирными движениями резал мою плоть, а моя черная кровь хлестала на его голубой фартук.
Смешная ситуация. Смешная хотя бы по той причине, что она была абсолютно нормальной, хотя и абсолютно необычной. В один момент даже показалось, будто глаза уловили движение за книжной полкой на стене, и маленький человечек ободрительно помахал мне рукой. А может быть, лишь казалось.
В нашей обычной жизни, если у людей отказывает какая – либо заводская запчасть, они идут на завод, предписанный им по месту жительства, стоят в долгих очередях и благополучно умирают от недостатки кислородной подпитки ввиду непригодности кислородной трубки, или же теряют конечности из – за того, что амортизатор сгнил, а чинить его некому. Мне повезло немного больше, хотя судьба и предоставила мне спасение, замаскировав его столь комичной ситуацией:
маленький заводик, подмененный библиотечной каморкой и инженер с «айкью» выше ста пятидесяти, замененный хранителем библиотеки. Ну не смех ли? Вот и я говорю, что смех.
Следом за лезвием шли щипцы для листового металла. С их помощью инженер человеческих двигателей без труда раздвинул створки щитка, предохраняющего мои внутренности от повреждений. Теперь путь к искомому черному устройству был открыт.
Далее действовал «Извлекатель частей». Словно полуночник с букетом цветов, бегущий по практически не освещенным улицам к своей любимой, бежало по моему телу к черному ящику это странное устройство, именуемое FXO-4. В состоянии покоя похожее на полицейскую дубинку, FXO на самом деле было отличным устройством для извлечения человеческих запчастей любых размеров. При активации оно загоралось голубоватым светом и из него вытаскивались два наэлектризованных штыря, способных легко вытаскивать что угодно и из кого угодно. Этим «кем – то» сегодня суждено было быть мне.

III.
Я впервые видел свои внутренности вживую. Раньше приходилось иметь дело лишь со школьными учебниками различных авторов, да тем, что выбрасывалось на помойки.
-Вот это - заднее крепление черепной коробки - тараторила моя молодая учительница, - а вот это - устройство для хранения памяти, именуемое..
- Черным ящиком! - выкрикнул мой сосед по парте Билл.
Его глаза выражали не то радость от того, что он знал правильный ответ, не то восхищение этой штуковиной.
Эти воспоминания уходили из меня вместе с Извлекателем и черным ящиком на нем. Я с трудом улавливал их, пытался жадно глотать губами тонкие улочки, по которым я бегал в детстве и уроки анатомии. Волею судьбы я стал рыбой, выброшенной на берег. Мне хотелось вернуться к началу .
Евгений быстро раскрутил заднюю панель и вынул запутанный клубок моей жизненной нити из него. Затем, правой рукой приподнял крышку красноватого диапроигрывателя и намотал мою ленту на два ржавых штыря, находящихся внутри. Проигрыватель весело запищал и подмигнул мне своими датчиками. Далее последовало жужжание, по проводам изображение с ленты передалось на экран, а оставшиеся на моей груди проводки поддерживали меня в сознании, поскольку были подключены к аппарату жизнеобеспечения.

- Нет, она меня не любит. Она любит другого.
- Кого же, интересно?
- Другого.
У меня была с ней история, правда, очень короткая история. А любит она… совсем другого.

Сегодня у Сари особенно хорошо получается изображать рассерженного меня. Вообще, у нее огромное множество талантов, от виртуозной игры на пианино до бальных танцев. А у такого парня, как я, почему - то нет таланта изображать обиженного, поэтому я просто смеюсь. Это наше с ней свидание запечатлят на свой полароид лишь камыши да длинные травинки, подглядывающие за нами. Мне стоило бы отлепить ее губы от своих, чтобы поругать их, но я не могу.
- Давай немного поиграем в «кулинарное шоу»?
-Давай! А это как? - она лукаво улыбается.
-Я попробую тебя, а затем буду передавать свои вкусовые ощущения!

Мы начинаем целоваться. Ее губы пахнут переспелой вишней, а их вкус мои вкусовые рецепторы определяют вкусом тертого шоколада, рассыпанного на пломбир.
В процессе я просовываю свой язык в ее ротик, минуя чуть распахнутые дверца. Они сжимаются, а наши слюни смешиваются вновь и вновь. Я чувствую, как эта, примерная дома, девочка , прижимается ко мне все сильнее, а ее губы скользят по моему красному лезвию все интенсивнее. Затем она раскрывает их и начинает использовать свой язык, касаясь его кончиком кончика моего, мурча при этом как кошка.
Я больше не могу сдерживать свои руки. Я пытался, правда! Левая ладонь скользит по ее талии, а правая уже давно потерялась где – то в джунглях ее длинных волос.
Отрываясь от нее, я перехожу к дегустации шеи. Она по вкусу напоминает мне клубничный джем, а пряди волос, свисающие на нее, пахнут яблоками. Мои пальцы перебирают кожу на ее ключицах, заставляя ее чувствовать приятное покалывание во рту. Я чувствую это, потому что она чуть прогибает спину ко мне. Наши разгоряченные тела сливаются в теплые объятия, а в моих ушах начинают свой звон маленькие колокольчики.
Такое состояние нормально для нас. Все, чего я сейчас хочу, это – быть с Сари, а ее сладкие губы твердят мне о том, что она хочет того же.

И Н Т Е Г Р А Ц И Я П А М Я Т И З А В Е Р Ш Е Н А У С П Е Ш Н О 1111\1111

Приветливый голубоватый фон встречает меня в этой небольшой комнате библиотекаря, освещенной лишь тусклым светом фонаря да отражением лучей солнца от луны.
Дышать крайне тяжело, но это и понятно: мой корпус неплохо покромсало лезвие машинного хирурга.
Вот, кстати, и он. Только что зашел в комнату.
-Ситуация нешуточная, молодой человек.
Все верно, нешуточная.
Это было наше последнее свидание с Сари. При внутреннем возгорании моего двигателя достаточно сильно пострадала и начинка моего черного ящика, хоть это и не было понятно на первый взгляд. В любом случае, сейчас доставать другие воспоминания было бы чревато для меня, да это было уже и не нужно.
Она ушла в один из теплых майских дней. В один из тех дней, когда чувствуешь, что лето уже входит в свои права. Именно такие моменты меняют наши жизни. Одно слово, случай, предложение, одна невысказанная мысль. Тысяча линий судеб, пересеченных в единой точке.
Уличный фонарь стал свидетелем нашего вынужденного разрыва. Вынужденного для меня, но якобы добровольного для нас обоих.
Городские часы пробили шесть, а Сари просто сказала мне:
лучше бы нам больше не видеться
и это было чертовски плохим предложением.
Подлунную тишину маленького завода нарушил чей – то хриплый бас. Это был мой голос, который я сначала не узнал.
- Все настолько грустно, хранитель?
-Хуже, чем мы могли бы представить изначально. Интеграция ключевого воспоминания показала, что вашему серд.. то есть, простите, двигателю, нанесен фатальный урон. Могу лишь вычислить примерные сроки дальнейшей эксплуатации. Еще дальше – утиль.
Он снова кашлянул и грустно посмотрел на меня.
Я чувствовал безразличие. Наверное, от того, что меня накачали анестетиком, не иначе.

IV.

В это время где – то на втором этаже, отдаваясь страсти тонких девичьих рук, рвал глотку я. А там, в самом низу, из – за отсутствия половины наружной и внутренней обшивки, задыхался какой – то парень. В голову мне лезли самые разные мысли, от невероятно глупых до крайне осмысленных. «Эти пальцы делают меня слабым » - так мне думалось. Мои клавиши, волею судьбы являющиеся частью меня , орали вместе со мной , вторя безмолвному крику этого парня , словно эти тонкие девичьи норовят вытащить и мои внутренности . А может быть, оно так и было, может быть, я и был тем самым парнем , просто не помню этого.
Сари подошла к окну и, смотря на луну, задумалась. Только что в музыкальный кабинет заходил Евгений, спрашивал, не видела ли она дополнительную порцию анестетиков и щипцов для прерывания эксплуатации корпуса. Сказал, что для какого – то парня, которому осталось недолго .

Все же интересно - думала она, - в наш век высоких технологий – и умирать молодым! Уму непостижимо!
На журнальном столике лежала стопка очень старых книг. Она подошла к ней и взяла ту, которая была сверху.

Би… Биология. Нечто смутное, но нечто знакомое. Любопытство Сари взяло верх.

Страница 124. Сердце и сосуды.
… Форма определяется возрастом, полом, телосложением, здоровьем, другими факторами. В упрощенных моделях описывается сферой, эллипсоидами, фигурами пересечения эллиптического параболоида и трехосного эллипсоида…
Сари подумала про себя, что это… сердце(?) очень простое устройство. И чего эти люди прошлого так долго в нем разбирались? То ли дело настоящие двигатели людей будущего.

А сердце.. сердце – это такая ерунда.

Без заголовка

Среда, 10 Июня 2015 г. 19:53 + в цитатник
привет, Дим! 4 июля ты улетаешь в Питер. представляешь?
сколько всего было пережито в этом городе, а?

это, все же, не то же самое, что учиться где - нибудь в Краснодаре и постоянно возвращаться обратно, нет. это нечто большее. мне страшно. но я и счастлив. си я!

Без заголовка

Воскресенье, 19 Апреля 2015 г. 15:17 + в цитатник
любовь поездом неслась по России куда - то к восточной ее части. бренчанием ложек в больших стаканах с крепким чаем, в "курилке" меж вагонами. мерным стуком колес по рельсам, быстрой сменой пейзажа за окном.
кондуктор говорил, что если утеряю наволочку - оштрафует. но я не очень - то боялся, потому судьба моей наволочки меня не особо волновала, если быть честным.
если быть честным.
если быть честным, то много выпитого сока апельсина разъедает язык, как твои поцелуи. смешение нашей слюны как кровосмешение приводит к опасным мутациям в рождающемся организме.
если быть честным, то честным друг с другом быть сложно. настолько сложно, что нам пришлось пользоваться разными компаниями, разными поездами и разными дорогами. это не так уж плохо, милая, не так уж и плохо.
у меня есть попутчики, а у тебя - все, чего ты можешь пожелать, просто ты еще этого сама не понимаешь.

Без заголовка

Четверг, 19 Марта 2015 г. 21:19 + в цитатник
отрекаюсьоттебяотрекаюсьотсвоейлюбвиктебекклубничномумороженомуотрекаюськстрастинеспатьпосубботамвконвульсияхбьюсьсубботняяночьтакхорошазвездытакпрекраснынеотрекаютсялюбяаяотрекаюсьпожалуйстаосвободименяспасиспаси

Без заголовка

Понедельник, 16 Марта 2015 г. 18:31 + в цитатник
в моих снах каравеллы, на которых я плыл, сотни раз терпели крушение. все или ничего! мы идем на абордаж и следом идем на дно. слушай песню морских волн, милый! вернись к нам! все уже давно разошлись по домам и тебе тоже пора. иди к нам, не бойся нас! мы твое спасение мы твоя любовь к жизни мы ее неземные глаза мы посланцы юпитера мы прилетели с марса сирены это не страшно сирены это хорошо не бойся нас. иди к нам! все уже давно разошлись по домам и тебе тоже пора. иди к нам, не бойся нас!


Поиск сообщений в я_люблю_Настю
Страницы: 3 [2] 1 Календарь