-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в валерус

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 26.06.2012
«аписей: 312
 омментариев: 14
Ќаписано: 325

—ери€ сообщений "анекдоты":
„асть 1 - ћ”∆ —  ќћјЌƒ»–ќ¬ »ЕјЌ≈ ƒќ“џ.
„асть 2 - ќƒ≈—— »≈ јЌ≈ ƒќ“џ
„асть 3 - ..јЌ≈ ƒќ“џ..¬ ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» .
„асть 4 - јнекдотики
„асть 5 - Ќовогодние анекдоты

¬ыбрана рубрика анекдоты.


ƒругие рубрики в этом дневнике: юмор(3), эзотерика(10), человек(14), фото(8), тв.фильмы.телеспектакли онлайн(1), странные законы(1), сто великих(1), спорт(0), русский €зык(4), религи€,мифологи€(7), разное(14), полезные советы(22), ордена и медали(1), наука и техника(0), музыка(9), михаил задорнов(1), мир растений(2), мир животных(7), медицина(1), любимые блоги(2), литература(2), культурное наследие(1), компьютер(28), истори€(6), искусство,творчество(8), интересные факты(37), изучение €зыков(4), здоровье(32), детское(1), государство и право(1), города(3), географи€(21), военна€ тематика(0), в.с.высоцкий-баллады(1), библиотека-онлайн(4), библиотека энциклопедий(7), афоризмы(24), аудио книги(0), архитектура,строительство(5)
 омментарии (0)

ћ”∆ —  ќћјЌƒ»–ќ¬ »ЕјЌ≈ ƒќ“џ.

—реда, 27 »юн€ 2012 г. 20:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ lipa_fv [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћ”∆ —  ќћјЌƒ»–ќ¬ »ЕјЌ≈ ƒќ“џ.

ƒавно хотела написать на эту тему, - чтобы получилось не банально, не пошло и смешно..... и вот что из этого получилосьЕ

-  акой на вас элегантный костюм!!!
- Ёто подарок супруги. » без вс€кого повода, что особенно при€тно . ¬озвращаюсь из командировки на день раньше срока - вижу, - а этот костюм висит пр€мо у кровати.  акой сюрприз, представл€ете!
1 (596x380, 79Kb)

¬озвращаетс€ муж из рейса. ѕриходит домой, а из постели жены выскакивает любовничек и удирает на улицу через балкон. ћор€к за ним. Ћюбовник - через парк. ¬идит, скульптуры сто€т, а один постамент пуст. ќн быстро раздеваетс€ и взбираетс€ на пьедестал. ¬друг с соседней "статуи" раздаетс€ голос:
- »диот! Ќоски-то сними - всю аллею заложишь!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
«вонок. ћуж - домой, и не воврем€. ∆ена и не знает, куда же спр€тать любовника. ¬ последний момент она ставит его на кухне в виде античной статуи.
- „то это? - спрашивает супруг.
- я у —идоровых видела - это так модно! ¬от купила.
Ћегли спать. Ќочью муж вышел на кухню, приготовил кофе, бутерброды и прот€нул статуе.
- ≈сть-то охота?
- јга...
- ≈шь, знаю, когда у —идоровых сто€л - ни один гад не позаботилс€...

203 (261x609, 115Kb)

ѕожилой мужчина неожиданно возвращаетс€ домой. “ут мимо выскакивает в дверь молодой парень. ћуж возмущенно:
- ¬от она молодежь! Ќи тебе здрасьте, ни тебе спасибо!

181316_389380 (555x600, 95Kb)

ћуж приходит с работы раньше обычного и застает жену с мужчиной.
- «накомьтесь, - говорит жена. - Ёто муж, а это “олик. Ќу пока вы тут знакомитесь - пойду € вызову скорую помощь.

сп (600x436, 111Kb)

¬озвращаетс€ муж и сразу кидаетс€ к шкафу, открывает дверцу, - там, как водитс€, любовник. «агл€дывает под диван - там тоже любовник. –аскрывает штору, - и там любовник. √оворит жене плачущим голосом:
-  ат€, ну сколько же можно теб€ просить: создай интригу Ц заставь поискать!

0QlBdxYhQT (493x700, 113Kb)

 омментарии (0)

ќƒ≈—— »≈ јЌ≈ ƒќ“џ

„етверг, 28 »юн€ 2012 г. 19:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Novichok56 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќƒ≈—— »≈ јЌ≈ ƒќ“џ


-—арочка, представл€ешь, мине хотели дать по морде!
-— чего ты вз€л?
-“ак дали!
-„то же ты говоришь, что хотели?
-“ак если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************

 омментарии (0)

..јЌ≈ ƒќ“џ..¬ ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» .

¬торник, 31 »юл€ 2012 г. 20:43 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ќльга_‘адейкина [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

...јЌ≈ ƒќ“џ..¬ ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» ....

ƒва парн€ разговаривают. ќдин:
- ¬от у мен€ мечта есть, € даже во сне видел: шикарна€ вилла, бассейн, в бассейне девочки, и € р€дом лежу...
¬торой быстро договаривает: - ... кость грызу.

ќбъ€вление в кабинете врача в больнице: "ƒоктор цветы и конфеты не пьет"

¬ круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, €вно с т€желым гриппом - глаза слез€тс€, из носа течет, губы потрескались ... — трудом фокусиру€ взгл€д, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутол€ющих средств, капли, пшикалку дл€ горла, расплачиваетс€ и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). ѕодходит - дверь не открываетс€. ќн отступает на несколько шагов и снова подходит. ƒверь не реагирует. ѕарень повтор€ет маневр. Ќикакого эффекта.
“ут к нему подходит охранник и, дерга€ дверь, говорит:
- »звините, заело, сейчас починим!
ѕарень (сипло):
- ј € думал, все ... помер ...

ƒруг - другу:
- я с ћашей рассталс€.
- ѕочему?
- ќна ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- ѕочему отказалс€ женитьс€?  расива€ же.
- ≈Є мать - судь€, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Ќе дай бог развод!

«ахожу в магазин. —мотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. —лышу:
- »осиф ¬иссарионович, шесть букв?
- Ўесть букв?  обзон!
- “очно!

ѕриходит мужик к психиатру:
- ƒоктор, мне так грустно, така€ депресси€, что аж повеситьс€ хочетс€!
- Ќу, повесьтесь, если вас это развеселит...

¬ музее:
- „то вы себе позвол€ете?! Ёто же трон императрицы ≈катерины!
- Ќу что вы так кричите?  огда она придЄт - € встану.

- ¬овочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждаетс€ поговорка "один за всех - все за одного".
- ’одорковский на нарах, остальные на  анарах.

ѕортье сидит в холле, р€дом клетка с попугаем. » попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ќочью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тр€пкой и долго-долго тр€с ее. —н€л тр€пку, попугай отр€хнул перь€ и говорит: "ни. . € себе, землетр€сение, а дурак жив осталс€".

ѕриводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Ќовый русский с ним наедине:
- “ы знаешь мо€ дочь любит каждые три мес€ца отдыхать за границей! „то ты будешь делать?
- Ѕоженька поможет.
- ј шубы она мен€ет как перчатки! „то будешь делать?
- Ѕоженька поможет.
- » машины мен€ет одну за другой... „то будешь делать?
- Ѕоженька поможет.
¬ общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Ѕоженька поможет.
ѕосле ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- ѕап, пап, ну как он тебе?
- ƒа так себе.... Ќо то что он мен€ Ѕоженькой называет, мне нравитс€!!!

”били, короче, “ол€на. —обрались братки чиста похоронить-пом€нуть. — кладбища, натурально - в ресторацию. ¬стает кореш “ол€на и грит:
- ¬от, братва, и нет с нами “ол€на, осиротели мы... давайте встанем и пом€нем нашего “ол€на, чтоб земл€ ему пухом и т.д.
¬стали. ѕом€нули.  ореш не садитс€. Hу и все, натурально, сто€т.
ј чего ждут?  ореш дает знак разлить по второй. –азлили.  ореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - «ј ѕ–≈ –ј—Hџ’ ƒјћ!


“ак вот, звонок в скорую, мужик орЄт:
- јјјјјј, помогите, умираю!!!
Ќу выезжают, €сно дело ѕриезжают, вид€т картину однокомнатна€ квартира, пуста€, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворени€ гвоздЄм в пол. Ќу и соответственно орЄт благим матом... Ќу реб€та побежали за гвоздодЄром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
ќтвет мужика:
- ƒа вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
√л. врач недоумева€:
- Ќу это €сно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
ћужик:
- Ёто что бы не убежать и не потушить себ€ в ванне... .
√лав. врач:
- ясно, Ќ” ј “ќ√ƒј «ј„≈ћ Ќјћ ѕќ«¬ќЌ»Ћ??? подожгли бы себ€, в чем проблема???
ћужик:
- —ѕ»„ » Ќј  ”’Ќ≈ «јЅџЋ. .

¬стречаютс€ две подруги.
- Ќу где отдохнула?
- ѕод ¬ладимиром?
- Ќу и как?
- Ќичего, хороший парень!

Cтрогий отец дочери:
- ћаша, вчера € видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком.  то он такой?
- ј какого цвета был автомобиль?

–азговор подруг:
- “ы когда-нибудь видела глаза мужа во врем€ минета?
- ƒа! я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представл€ешь себе, какие были у него глаза!

- ѕапа, знаешь, какое чудесное представление было сегодн€ в цирке?
“ам наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепилс€ за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ќу и что тут особенного? я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

эпидеми€ холеры. ¬ холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- я умираю... ѕозовите, пожалуйста, св€щенника...
- ¬ы хотите сказать - раввина?
- Ќет-нет... св€щенника...
ѕозвали св€щенника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- “ак как жена мо€ умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состо€ние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
—видетели расписались, св€щенник ушел. ƒоктора разбирает любопытство.
- —кажите все-таки, почему вы позвали св€щенника? ѕочему не раввина?
Ѕольной смотрит на него широко открытыми глазами.
- ƒоктор! „то вы говорите! ! –ебе - в холерный барак!!!

Ќесмотр€ на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверсти€...




- —ивка-Ѕурка - веща€ каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- »ван, вы конкретнее выражайтесь!  уда встать?  ак? ј то, у нас - у лошадей ассоциативный р€д послабее будет.

ѕоймал мужик золотую рыбку:
- ’очу, значит, заводик маленький, дом и машину.
–ыбка:
- ’орошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
ћужик:
- Ћадно, выбирай - на сливочном или растительном?

—колько ѕетрович ни пыталс€ сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все врем€ получалась самогонка.

- ” мен€, оказываетс€, пропала уква на клаве, котора€ после "а" и перед "в".
- “ы гонишь - между ј и ¬ на клаве нет букв.

ћолода€ мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. јвтобус проезжает мимо зоопарка.
—ынишка, гл€д€ в окно, говорит маме:
- ћама, па-а-ак!
- ƒа, сыночка, это зоопарк.
- ћама, там зе-е-еи!
- ƒа, моЄ солнышко, там звери.
- ћама, там з€-€-€ны!
- ƒа, мой милый, там обезь€ны.
- ћама, там ебут!!!
ћама, едва сдержива€ смех, отвечает:
- ƒа, мой хороший, там верблюд.

¬ магазине :
- ƒайте мне бутылку водки!
- — собой?
- Ќет ! Ѕез ¬ас!

ƒрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - ѕрекрати дуть! ѕрыгай, кошка драна€!

ѕоспорили раввин, католический св€щенник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. –ешили, что лучшим будет считатьс€ тот, кому удастс€ обратить в свою веру даже медвед€. — тем и разошлись. „ерез неделю встречаютс€, докладывают о своих достижени€х. Ќачал рассказ католический св€щенник:
- ѕошел € в лес, нашел там медвед€, стал проповедовать ему слово Ѕожье.
Ќе пожелал медведь внемлить слову Ѕожью, зарычал, бросилс€ на мен€, растерзать мен€ хотел.
Ќо не убо€лс€ €, окропил медвед€ св€той водой, да вознес молитву за его душу. » случилось чудо - снизошел св€той дух на медвед€, стал он ласковым, как €гненок, теперь € учу его катехизису...
- » со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Ќо мы св€той водой не кропим. ѕоэтому, когда бросилс€ на мен€ медведь, пришлось мне бежать к реке. ѕереплыл € реку, а он за мной. “ак вот, когда он в реке оказалс€, совершил € обр€д крещени€ и случилось чудо, обратилс€ медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- ј как же ты? - спросили они раввина.
–аввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- ƒа, зр€ € тогда решил начать с обрезани€...

¬о двор загородного дома входит почтальон. ¬друг из-за дома выскакивает огромный дог.
ѕочтальон в испуге останавливаетс€.
’оз€йка дога: "Ќе бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
ѕочтальон: "«наете, мадам, € как-то о другом подумал!!!"

¬ аптеке:
- ћне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- ¬иагру?
- Ќет, а есть хлороформ?

- —идоров, безобразие! ¬ы оп€ть спите на работе! — первого числа вы уволены.
- “ак это же с первого. „его вы мен€ сейчас-то будите?

- ƒоктор, € из-за ваших слабительных таблеток потер€л всЄ - работу, семью, квартиру, машину!
- Ёто как?
- ¬аши таблетки начали действовать по дороге на работу. ћне пришлось вернутьс€. «абежав в квартиру, € обнаружил, что жена мо€ уже не одна, а в постели с каким-то ¬артаном.  вартира и машина записаны на еЄ маму. Ќу а за прогул мен€ ещЄ и с работы уволили...

 апитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- ј что это за толчок был минуты две назад?
- ƒа это... ћичману  овбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ќиццу отдыхать. .
- Ќу и?
- ѕ...ц Ќицце...

ѕосле того как √уливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

≈дет как-то Ќ– по шоссе на своЄм авто, километров 250 в час. Ќу едет себе никого не трогает...
“ут его обгон€ет как сто€чего «јѕќ– и уходит в точку... Ќу он естественно хренеет потихоньку и давай его догон€ть..
ѕедаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки «јѕќ–ј.
ѕоровн€лс€ с ним, а в «јѕќ–≈ открываетс€ окошко и оттуда маленький бородатый старичЄк  јјјјј  «јќ–®®“:
-ј “≈ѕ≈–№ ¬“ќ–јяяяяя !!!!!

ћаклер по продаже недвижимости разъ€сн€ет:
- я хочу быть с вами честным до конца. Ётот дом имеет свои недостатки.
Ќа севере от него находитс€ огромна€ мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбна€ фабрика.
- „то вы говорите?! ј какие же у этого дома преимущества?
ћаклер очень убежденно отвечает:
- ¬ы всегда точно знаете, откуда дует ветер!




ћужик попал в ад. „ерти предложили ему выбрать наказание. ’одит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни т€желые ворочают - все как-то непри€тно. ¬друг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатична€ деваха.
ћужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. „ерт, обраща€сь к девице:
- ¬от тебе и смена прибыла!

ѕриходит мужик к сексопатологу.
- Ќе стоит.
¬рач его осмотрел, говорит:
- «автра приходите с женой.
ѕришли они с женой. ¬рач жену заводит в кабинет и говорит:
- “ы, мужик, в коридоре подожди. ј вы раздевайтесь... вс€ раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку л€гте...
чудненько, на живот перевернитесь... €сно, на четвереньки встаньте... ну все пон€тно, одевайтесь.
¬ыгл€дывает в коридор к мужику:
- ¬се нормально, у мен€ тоже не встал.

ƒва близнеца на медосмотре в военкомате. ѕервый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, вз€ли?
- Hет, комиссовали.
- ѕройди еще раз, а то мне раздеватьс€ не хочетс€.
„ерез несколько минут:
- “еб€ вз€ли!

ѕредставитель "Ћаборатории  асперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера ѕентагона.  ак же € сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказываетс€ не херней страдают, а нанос€т ущерб обороноспособности веро€тного противника!

∆енщине нужно покупать столько тр€пок, чтобы в шкафу не поместилс€ даже один любовник.

”тверждение, что нельз€ быть культурным человеком, не прочитав “олстого Ч довольно спорно. я знаю многих культурных людей, не читавших “олстого.
Ќапример Ч ¬ольтер, Ўекспир, ÷ицерон, јристотель и многие-многие другие.

¬ысшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента Ч и уже оттуда возразить!

∆енщину до истерики может довести люба€ мелочь.
ћужчину до истерики может довести только женщина.

–усский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

’орошо быть смелым!
Ќо страшно...

 огда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "√азпроме" сме€лись до слез.

¬ палату дл€ похудани€ поступила толста€ глухонема€ пациентка...
¬рачи измерили вес - 100 килограммов. „то делать? ¬ырезали жир с бедер и €годиц.
—пуст€ мес€ц измерили вес - 102 килограмма. „то делать?
«аставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
—пуст€ мес€ц измерили вес - 104 килограмма.
—обрали консилиум - решают, что делать.
¬ кабинет заходит главврач:
- ћужики, помогите! —анитары два мес€ца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

“ут менеджер банка рассказывал при€телю:
- ѕроценты по кредитам на самом деле очень высокие, доход€т до 70, а иногда до 80 процентов. Ќо люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. я ведь, до того как устроилс€ в банк, - огл€дыва€ толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вс€ эта защита сделана от грабителей.

¬ аэропорту ƒомодедово у стойки регистрации.
- —кажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Ћондон, а другой - в ’абаровск?
- Ќет, мы таких услуг не оказываем.
- Ёто хорошо. ј то во ¬нуково неделю назад мне так и сделали.

ЋЄтчики проход€т ежегодную медицинскую комиссию. «аходит один лЄтчик в кабинет, раздеваетс€, а у него вс€ спина в мозол€х.
- „то это у вас? - спрашивает врач.
- ƒа это... я же работаю в транспортной авиации. ѕриходитс€ помогать разгружать и загружать самолЄт. ¬от и намозолил.
- ’орошо... √оден.
«аходит другой лЄтчик, раздеваетс€, а у него на заднице огромна€ мозоль.
- ???
- ƒа это... я же лЄтчик гражданской авиации. ѕосто€нно в кресле, почти не встаю. ¬от и намозолил.
- ’орошо... √оден.
«аходит третий, военный лЄтчик-истребитель, раздеваетс€, а у него на груди огромный син€к.
- „то это у вас? - спрашивает доктор. - Ќе пойму. ¬от до вас были лЄтчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
ѕилот перебивает врача:
- Ёто они лЄтчики??!! Ёто € лЄтчик!!! (бьЄт себ€ кулаком в грудь).

ћужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- ” вас булочки сладкие?
ќна отвечает:
- ” нас и между булочек не кисло...

- ƒоктор, спасибо, боль в спине прошла. „то это было - радикулит?
- ƒа нет, просто подт€жки были перекручены.

—тою в очереди в магазине продуктов. ѕередо мной парень, разговарива€ с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- ” вас молоко свежее?
- —егодн€шнее.
- ƒайте дату посмотреть.
—мотрит.
- —ань, седн€ реально 18-ое

Ќа официальном сайте –оссийской јкадемии Ќаук на английском €зыке, "»нститут белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.

≈ду по городу... ѕо радио передают, что сегодн€ всемирный день поцелуев. я, взгрустнув, не успел еще про себ€ подумать:
- Ёх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
 ак мен€ тут же на светофоре целую в зад дев€тку...

”м позвол€ет русскому человеку выживать в тех услови€х, в которых он мог бы просто жить.

јмериканец любит свою страну и ненавидит всех, кто не раздел€ет его мнение.
–усский не любит свою страну и ненавидит всех, кто раздел€ет его мнение.




ћаленький сынишка спрашивает отца-военного:
- ѕап, а ты за что деньги получаешь?
- Ќу как за что? «а должность, за звание, за выслугу лет...
- ј за работу?
- ј за работу € получаю выговоры.

 огда на пути к намеченной цели встает женщина Чэто еще не помеха.
ј вот когда она ложитс€...

ќперационна€. »дет подготовка к операции. ѕациент:
- ƒоктор, а € не умру?
- ќй, ну что вы, что вы, знаете,  ј  нас за это ругают

- „то может в секунду сделать из е*анутой блондинки-тормоза, адекватного человека ?
- —уд€ по рекламе - только "—никерс".....

√арем султана находилс€ в п€ти километрах от дворца.
 аждый день султан посылал слугу за новой девушкой. —ултан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
ћораль: не женщины убивают мужчин, а беготн€ за ними...

ћальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- ќльга јлександровна, у ¬ас такие ногти длинные. .
- ƒа. Ќравитс€?
- Ќравитс€. Ќаверное, по деревь€м лазить хорошо. . .

—убботний вечер, вс€ родн€ за ужином. –ебЄнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
- —екс! ћам, а что такое Ђсексї?
ѕауза. —таршее поколение сверлит взгл€дом среднее. ј младшенькое склон€ет на все лады новое слово. ћы так и не сообразили, что ответить, пока —ен€ не продолжил:
- јн, чу, фри, фо, файф, секс, севен... Ч загиба€ пальчики.
» тут, все дружно закричали:
- Ёто шесть!!! Ч и выдохнули.

ƒевушка - парню:
-  огда пойдЄм обручальные кольца покупать?
- ј не рановато ли? ћожет € ещЄ передумаю.
- Ќу выплавишь себе зуб золотой из кольца.
-  акой ещЄ зуб?
-  оторый € тебе выбью!

„то такое напускное безразличие?
Ёто когда девушка первый раз с ним в постели и ждет, чтобы парень разделс€.

„ем слаще девушка, тем сильнее хочетс€ в нее влипнуть!

’отел сделать самую большую ошибку в жизни... женитьс€, а она, сцyко, отказала!

ј вы в курсе, что страна, известна€ в –оссии, как Ўри-Ћанка, на самом деле носит официальное название —ри-Ћанка?! ¬от только кто ж в –оссии рискнет учить детей такому на уроках географии?!

- »з€, куда все бегут?! Ўо там дают?!
- ѕо морде!
- ѕо целой??!!

- ѕочтенный, ¬ы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширени€?
- »звините, € в зав€зке.

 ак отличить плохой фильм ужасов от хорошего? ѕросто!
¬ плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ¬Ќ≈«јѕЌќ прыгающими зомби.
ј в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тс€!!!

∆ители приморского кра€ приезжа€ в японию принципиально пользовались только леворульными автомобил€ми.

—ижу, на компе играюсь. ћузыку слушаю. √ромко. ѕесн€ мен€етс€ и звон€т в дверь.
ќткрываю, стоит паренек:
- ѕриглашаем ¬ас в церковь »исуса ’риста...
“ут как раз в песне начались слова:
"—мерть поднимет черные крыль€, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
–еакци€ того паренька плохоописуема...

”чил мен€ один знакомый деревь€ рубить. показывал так и с€к... грит:
- Ќа тебе топор, поруби а € щас приду.
–ешил не рубить без него, просто дл€ годитс€ постукиваю по деревцу.... —лышу вдалеке голоса:
-  укушка, сколько мне жить осталось?
- ƒурак! ” д€тла надо спрашивать!!! ќптимистичнее! √л€ди: д€тел, сколько мне жить осталось?
Ќе знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "д€тел" выстукал ему похоронный марш.

 омментарии (0)

јнекдотики

—реда, 17 ќкт€бр€ 2012 г. 19:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Li-Day [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

јнекдотики)

смешные анекдоты прикольные фотки/4171694_prikolnie_fotki (500x468, 60Kb)

 

—удь€ - блондинке:
- ѕочему ¬ы отравили соседей?
- ћне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с сосед€ми.


- –асскажите же наконец, как познакомитьс€ в интернете с девушкой?
- —води ее куда-нибудь. Ќа сайт хорошего ресторана.


- ј вы свою жену любите?
- –азумеетс€! „ем она хуже других?

- –ома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемс€.
- ƒа не, ћаш. я не выспалс€ и плохо выгл€жу...
- “ак и € о том же. “ы мне... ну это... дл€ контраста нужен...

- я всю ƒонцову перечитала.
- ” теб€ что, запоры?

- «дорово, ¬ань.  ак делишки?
- ƒа как в сказке.
- Ёт как?
- » сам € - дурак, и жена у мен€ - жаба!

ѕрикольные анекдоты

 омментарии (0)

Ќовогодние анекдоты

—реда, 02 январ€ 2013 г. 18:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ LediLana [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќовогодние анекдоты

 

 

«вонок в дверь. Ќа пороге ƒед ћороз. ћаленький мальчик радостно кричит:
- «дравствуй ƒедушка ћороз! “ы подарки…
- Ќе транди, пацан! Ўтопор есть?!

„итать далее...


 —траницы: [1]