и так ты хочешь встречи.звонки, какие то упреки.послушала тебя,и захотелось засмеяться =).наивно все.тревожно для меня.шантаж задумал ты.хотелось удалиться.не получаешь правды,а получаешь лож. и с ложью можно ведь смирится и тихо ненавидеть всех.завидовать счастливым и красивым.и думать,что ты хуже всех.потом найти меня и оторваться .по полной отомстить за все.за то что не такой ты,за то что не счастливый.и грустно ведь тебе так одиноко.придумал ты любовь,любовь жестока.и знал заранее,ты просчитал ходы.и в яму тьмы ты добровольно падал.наверно ты всегда был темным человеком.все мысли о тебе как тяжесть,и ненависть .постой,послушай я объясню.звучит все в голосе ,орет ,кричит и умоляет.какой то блеск увидев я в глазах,ты понимаешь,что я уже в бессилье сопротивляться шантажу .о как ты суров ,жесток,все бесы пир в твоей душе устроят.остановись!,уйди! ,с пути греховной.прости меня,а в первую очередь себя.себя простишь ,и всех простишь.и счастлив будешь ты.любовь придет ,душа очиститься от мрака.умей прощать и будешь ты прощен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я стояла у окна смотрела как он садиться в машину,и меня охватило чувство будто я остаюсь одинокой и такой несчастной.мне очень было себя жалко.мне так по эгоистично хотелось рыдать.и даже в какую то секунду я хотела уйти из жизни.но это все лишь было небольшое помутнение.я себе сказала:"я не буду делать глупостей,я буду радоваться жизни .и не кто не помешает мне быть счастливой."
я решила зайти в аптеку и купить тест на беременность .купив несколько тестов я устремилась домой.мне просто очень хотелось узнать и успокоиться тем ,что я не беременна. О боже,вскрикнула я.этого не может быть.я беременна,показал первый тест.но я решила проверить все тесты.и была просто ошарашена когда все тесты показали положительно.сомнений не оставалось я беременна.побежали слезы,а какие это были слезы,радости или горя я на тот момент не понимала. в первую очередь мне хотелось сообщить это ему,тому единственному кого я любила.но мне было страшно,а вдруг это его не очень обрадует.в очередной раз он мне позвонил и мы с ним поехали на его дачу.пока я сидела в машине и мы ехали на дачу,я все думала,как сказать эту новость.тесты были собраны в пакетик и мирно лежали в сумочке. их взяла с собой,на всякий случай.
распахнулись ворота и мы в ехали во двор .мы зашли в дом.я сразу пошла на кухню,чтобы разложить некоторые продукты в холодильник. мы уже не раз были на его даче,и я уже чувствовала себя там свободно. немного переждав я села на против него и вдохнув побольше воздуха ,пробормотала: я беременна!. он не сразу отреагировал,он просто немного был в шоке.было видно,что это его просто не очень радовало.но он собрался и улыбаясь сказал: я очень счастлив,я люблю тебя. но я как то чувствовала,что это не радость,а какое то разочарование.он меня поцеловал.и пошел курить.я не стала его останавливать.ему надо было все это переварить. он спал ,а я не могла уснуть.мне хотелось чтобы,эта дача был наш дом,а он мой муж.а его женой была я и мы счастливая семейная пара.но это не так.я просто любовница,а он женат на другой.как же наш ребенок,как он будет расти.где я буду жить с ним.ведь я жила в общежитии.и там не было условий для ребенка. снимать квартиру решила я,и вообще почему я кисну подумала я.я сильная с ним или без него,но я воспитаю этого ребенка и у него будет все. проснувшись утром я твердо решила поговорить с ним.хватит всего бояться,надо идти на прорыв.это звучало у меня в голове как призыв к бою.мы сели завтракать и я начала не приятный для него разговор. я сразу сказала,что ребенка я рожу,и что если он действительно меня любит он бросит ее.и вообще что хватит мне быть его любовницей.это было не похоже на меня.это была я,но другая решительная,сильная и знающая чего ей нужно.он даже немного опешил от такого напора.я говорила,говорила,а он только пытался оправдаться ,но мне было все ровно. закончив все претензии я быстро двинулась к выходу,вышла за двор и двигалась в сторону остановки.села в маршрутный автобус и просто смотрела в окно .и все думала с чего начать новую жизнь.было немного не привычно.будто что то осталось там позади .будто я оставила половину себя там на той дачи.но я пыталась откинуть все страхи перед одиночеством.
я встала на учет в гинекологии ,сдавала анализы.и пыталась не думать о нем. он мне звонил,ноя не брала трубку,он писал,но я не отвечала.он даже приходил,но я не открыла.я точно решила забыть о нем.зачем мне женатый,зачем мне так жить. я понимала он меня не оставит,он прислал цветы,он просто меня достал. я решила снять квартиру где нибудь там чтобы он меня не нашел.у меня получилось снять квартиру и я сменила работу. и даже не видела, и не слышала о нем почти месяц.скажу честно это было тяжелое время. я же все ровно его любила.а что делать?решила ,так надо идти до конца.
я в руках держала обходной из больницы и пыталась вчитаться в эти каракули которые там настрочили эти врачи.и тут кто то подошел ко мне и взял меня за руку. я подняла глаза а это был он. он стоял как обычно со своей милой улыбкой.и держал меня за руку,мне хотелось просто обнять его и сказать,как я люблю его,но нельзя.он попросил меня не уходить ,сесть к нему в машину и поговорить.я села и он говорил,что очень нас с будущим ребенком любит.что он подал на развод и мы с ним распишемся.и надо на днях познакомиться с его родителями.все было просто замечательно,и я просто растаяла и так верила ему. было все хорошо я переехала к нему на дачу,так как квартиру он оставил ей.мне было ее жалко по женский,но я хотела быть эгоисткой .я беременна и мне нужен он больше чем ей. эти дни были просто сказкой он ухаживал за мной,завтраки в постель,прогулки по паркам.работа у него стала на второй план. вот это счастье думала я пока не пришло время знакомиться с его родителями.мне было очень жутко страшно,как они отреагируют на меня ,ведь я бывшая любовница,ведь я просто девушка из общежития.как говориться бесприданница .но все прошло хорошо они уже все знали и все хорошо меня приняли.единственно что они до сих пор общались с его бывшей.ведь она дочь их очень хорошего друга.и они всегда хотели чтобы их сын прожил счастливую жизнь именно с ней. он богата и у нее хорошее образование.она им подходила по статусу.
я работала кассиром в гипермаркете .ему это не нравилось.он хотел чтобы я ушла с работы и сидела дома.но я настояла. у нас не было пышной свадьбы,но была вечеринка.на ней были люди которых я не знаю ,а из моих только родственники и одна подруга.потому как все гости приглашались только его мамой.его мама милая интеллигентная особа,всегда с хорошим маникюром,ухоженная и очень молодо выглядевшая .мне хотелось быть такой же в ее годы.
на улице было так хорошо,немного прохладно,я одела теплую кофту,сверху накинула плащи пошла прогуляться с подругой по парку.пока мы прогуливались,за звонил телефон,я посмотрела на дисплей так был незнакомый номер.но я все ровно ответила на звонок.и услышала женский приятный голос,который оповещал меня о том ,что Диана тоже беременна и что я плахой человек,который разрушила семью.и что счастья на не счастье не построишь.мне стало немного плохо,я держась за живот села на скамейку.стала нервничать и хотелось плакать.моя подруга все расспрашивала ,кто звонил?,что говорил? я начала сквозь слезы рассказывать про этот звонок.она сказала успокойся это все не так страшно. она взяла телефон и начала звонить моему мужу.он приехал быстро,мы сели в машину отвезли подругу домой.и я по дороге на дачу начала рассказывать об этом звонке.и расспрашивать его об этом. он посмотрел на меня расстроенно и сказал: да она беременна,он не знал об этом.она только сейчас об этом сообщила,видимо она сама не знала об этом. он просил не переживать он все уладит,больше ко мне не кто не позвонит. прошло много времени и действительно,не кто больше не звонил и не беспокоил меня.но я не могла забыть о том ,что у него родиться еще ребенок.и он не бросит их на произвол судьбы.надо было привыкать к этому. конечно про произвол судьбы я погорячилась,так как у нее обеспеченные родители,и у нее есть возможность воспитывать своего ребенка в хороших и благополучных условиях.но отец конечно нужен ребенку. как быть в этой ситуации? а просто надо не мешать ему общаться с ребенком,но так страшно,что она вдруг захочет его вернуть.
я родила девочку,милую ,красивую очень похожею на папу.нас выписали мы приехали домой и все было хорошо до,того момента пока она не родила. и тоже девочку.он начал разрываться,от нас до нее.это было так ужасно,я сразу вспомнила те дни когда я жила в общежитии и он уезжал к ней.все тоже чувство.но сейчас было по другому я стала мамой. не было времени думать о ней и ее ребенке.
он поцеловал меня ,доченьку и уехал на работу.я проснулась от его поцелуя и решила надо вставать .не чего не предвещало беды,был обычный день,мы с доченькой сидели во дворе. и тут я решила позвонить ему и узнать приедет ли он на обед. но он не брал трубку. я прождала его до самого вечера,но он так и не приехал.телефон был не доступен .мне стало плохо,я все переживала.и когда мне позвонила его мама и сказала что он в больнице.это было просто последняя капля из всех переживаний за вечер.у меня был нервный срыв. я позвонила маме и попросила ее приехать,мне не хотелось маленького ребенка везти в больницу.она приехала, помчалась в больницу. забежала в отделение реанимации,увидела стоящих родителей,его друзей,сестру и его бывшею жену.они все были в слезах кто молился.была такая тяжелая и просто не выносимая атмосфера. я начала расспрашивать ,что и как? они мне рассказали о том что он попал в дорожную аварию,его машина перевернулась и он в тяжелом состоянии,его оперируют. кто бы знал,как это все угнетенно и ты будто во страшном сне.но только это все наяву.хотелось зарыдать ,но надо держаться и ждать хороших новостей. открылась дверь и оттуда вышел,врач он сказал : мы сделали все ,что смогли, но ушел.это было как конец всего вокруг все рыдали.я просто потеряла над собою контроль мне хотелось к нему, я не верила.этого не могло быть.как же так. я рвалась в операционную .меня держали не пустили. и попросили ехать домой.всем было тяжело.я приехала домой,хотя мне не хотелось туда ехать,как мне там жить без него.но меня ждала моя дочь. я обняла доченьку и плакала,плакала и доченька тоже плакала будто понимала,что папы нет.
прошли похороны,прошло время но я все ровно не верю ,он жив твержу я себе и это просто сон.я проснусь и он будет рядом,такой же жизни радостный,красивый .мы будем обниматься и он скажет,что любит нас безумно. но все не так ,я начала пить.перестала за собой ухаживать.когда я пила я просто забывалась.я не думала о дочери,я знала она с моей мамой и все будет нормально с ней. я вела себя как эгоистка .мне было просто похер на все.я хотела его вернуть.это было просто огромная депрессия .
ну все же я пришла в себя близкие и родные,меня поддерживали. и все пришло в норму.дочь росла.я работала.его родители помогали.приходилось жить без него.но каждый раз когда я беру его фотография я спрашиваю у него почему судьба так жестока. почему я не могу смириться .но это моя судьба. с Дианой мы хорошо общаемся,ведь нам не чего больше делить,она так же как я его очень любила.наши доченьки общаются и играются вместе.и мы им объясняем что они сестренки.и когда они выростут мы раскажем о нашей такой не легкой судьбе.

и так , .кто то скажет,о как это было давно,а для меня это будто вчера.я вышла на улицу с очень хорошим настроением и думала.как же выгляжу и всю дорогу убеждала себя,что я просто с ногсшибательная.меня в тот час ждали подруги где то в центре города, и уже скорее всего выпивали.это был выходной день ,и как обычно мы с девчонками собирались.странно но когда ты молода совсем,почему то не задумываешься, о том что слишком часто пьешь,слишком часто куришь и вообще зачем все время где то проводишь время?можно же заняться чем то духовным ,например:книгу почитать,в квартире прибраться ,или наконец то сделать то до чего руки не доходят ,но надо же идти ,бежать куда то
.я подошла и они сразу ринулись меня целовать будто не виделись вечность,а хотя почти каждый день видимся вокруг как обычно собиралось много парней,все крутились и вертелись как пчелы у цветов.
тогда я и познакомилась с ним.миленький,веселый,подумала я.и решила с ним по ближе познакомиться.я всегда точно знала,с кем и когда я буду.мне хватало только взглянуть и я понимала,у нас с ним будет роман.хотя он на меня не обращал внимания.так это было и не важно,главное я поняла,что он мой.я не была бы так уверена,если бы не предыдущие отношения я не предсказала.даже один раз было так,я в школе училась в 7ом классе.мне как обычно понравился мальчик,и не просто мальчик а самый красивый во всей школе,да еще одиннадцатиклассник.он даже не смотрел на такую малявку как я.но я все ровно знала он будет мой.прошло много лет я уже закончила колледж,как вдруг меня пригласили на день рожденье.я пришла и там был он,а я его не видела 4 года.он подошел пригласил меня потанцевать.потом звонил,хотел за мной ухаживать ,вообщем был мною очарован.а мне было все ровно.мне просто льстило ,как он убивается по мне.
ну так вот.весело проводили мы с девчонками вечерок.а я все думала,ну когда же этот самодовольный тип будет на меня обращать внимание.после того как мы вышли из клуба,он тут вдруг подходит и протягивает мне свой телефон,где написано.ты мне очень понравилась,давай всех кинем и пойдем гулять вдвоем.я написала,как же все остальные и передала ему его телефон.он долго не чего не писал, а потом дал мне телефон и там было написано хочу очень тебя поцеловать.все остальные шумно смеялись и не кто даже не замечал нашу переписку.мне было приятно это читать,и все же я подумала,что все слишком быстро.потом немного погодя ,он договорился со всеми ,что он меня проводит домой ,и пусть не кто не беспокоиться.мои подруги веселые,и подвыпившие отпустили меня с ним даже не сильно волнуясь.
и вот мы с ним идем вместе,уже было так поздно,что не было не одного транспорта.можно было заказать такси,но нам хотелось просто прогуляться.так романтично, и так волнующе так мне казалось тогда.была теплая летняя ночь,он шел рядом и даже не брал меня за руку.от этого было немного не понятно.все время волновалась,а вдруг он сейчас думает.как бы побыстрее ее провести и свалить-)

небольшое волнение ,но все ровно я была в себе уверена.Вот подошли к дому и он все же поцеловал меня.это было прекрасно буд то бабочки летали в животе.это чувство когда ты в невесомости и все так крутиться,вертится и просто на мягкое облако нежно опускаешься. он мне сказал пока и удалился.а я не как не могла отойти от того поцелуя и вообще от этой прогулки.придя домой я не могла уснуть еще где то час.все проматовала в голове и понимала ,что это был замечательный вечер.на утро я проснулась не выспавшийся и мне было по фигу на все и хотелось спать.но меня разбудил звонок.там болтала моя заведующая из ресторана.в котором я работала барменом.она говорила :лидочка,у нас сегодня ответственный банкет и надо,чтобы я срочно вышла на работу,так как анна приболела.я понимала,что мне на сборы нужно 30минут и вперед.мне не когда не хватит так мало времени.,но надо было торопиться.я в этом ресторане была не просто бармен,и еще ответственная за официантов .вообщем на мне многое лежало.накрыть правильно столы,встретить фотографа,диджея,организатора.проследить чтобы все было тип -топ. вот я вскочила со своей больной головой и начала на ходу одеваться и в тоже время искать глазами сумку и читать смс которое прислал он,вчерашний милашка.там было написано ДОБРОЕ УТРО КРАСАВИЦА!дааа... подумала я очень доброе и перекусив немного поскакала на работу.
захожу я в ресторан с торца,так как персоналу нельзя входить через парадный вход.там уже стояли официантки ,они смеялись и курили.увидев их я думала,ну как обычно не черта не делают,меня ждут.быстро забежав и переодевшись,и конечно же проверить майкап ,у нас нельзя работать не накрашенной.я пошла по залу смотреть все ли в порядке,как ко мне подошла заведующая и мы начали с ней разбирать фронт работы.и тут я узнала что приходят банковские сотрудники,и вообщем то будет много как она выразилась богатых людей.а это означало обслуживание на высшем разряде.городок у нас не большой,так что богатых не так много.так что это была удача что они выбрали именно наш ресторан.а ресторанов у на предостаточно .
пришли гости и началось празднование юбилея директора банка.и тут среди этой суматохе я замечаю его.это был вчерашний парень.он меня не замечал,и у него в спутнице была очень милая и красивая девушка.прямо с обложки спустилась.подумала я и заревновала.хотя кто я ему и он кто мне скажут многие,но мне было обидно.я мысленно уже с ним переспала и вышла замуж. да это были мысли не до умения . я взяла себя в руки и пошла как нибудь поинтересоваться кто же она.спросила уже у подвыпившего гостя.а он сказал.это сын юбиляра .а с ним его невеста.а юбиляр как мы помним директор банка.вот тебе сюрприз.мне до него как до китая пешком.
вот тогда то я и узнала,что он скоро жениться и он не из моего слоя населения. ну думаю,все ,поиграет мной и бросит.но я твердо решила,а хрен ему.
прошло немного времени он мне все писал но на глаза не попадался.я ему не сказала,что я знаю про его невесту.и вообще про банкет. был понедельник как вдруг в мою дверь постучал мальчик соседский и передал записку.в этой записке было написано жду тебя у подъезда ровно через пять минут.я была ошарашена и взволнована.в голове крутилось что то не понятное слова:прическа.макияж,одежда.и я хотела просто сесть расстроенно и не куда не идти.ну все же я собралась и вышла на улицу было уже довольно темновато на улице.я вышла и подумала,что он не дождался.потому как не кого не было у подъезда не считая нескольких машин.я же не знала,что у него есть машина и какая ,иномарка.а точнее хонда CR-V джип.белого цвета.он вышел и позвал меня .я села в первые в жизни в такую шикарную машину с кожаными сиденьями.я села и немного волновалась куда же мы едем и что это будет.а странно но мы почему то ехали в сторону моста.а мост это почти конец города и вряд ли там будет изысканный ресторан или еще что нибудь похожее на романтичное свидание.но он сказал это сюрприз. выехали мы в степь и я увидела стоящею кибитку.мы зашли во внутрь там было очень уютно и красиво.были свечи,мягкий ковер с ворсом,шампанское ,фрукты,цветы мои любимые розы. вообщем очаровательно.мы сидели как раньше сидели наши предки на ковре и на маленьком,низком столике пили шампанское .не далеко стояла машина и там сидели какие то люди,я подумала что именно они все и организовали.эта машина немного постояв уехала.и стало немного страшно от того,что не кого рядом нет и мы за городом а на улице темно но видно в дали светящийся город,на небе яркие звезды и одинокая луна над нами.было совсем не холодно так как он разжег костер и дал мне плед .мы лежали болтали и мне было очень с ним хорошо.не вспоминая о его невесте.я была счастлива.
мы уже встречались два месяца этого хватило,чтобы он для меня стал таким родным.но каждый раз когда он уезжал я все представляла его с ней его невестой.это было все боль нее и больнее с каждым разом.и мне хотелось поговорить об этом.но я боялась,что он меня не поймет и бросит.и вдруг я узнаю что у него уже назначена дата свадьбы.и у меня опустились руки.почему он на ней жениться,почему ко мне приезжает я не могла понять этого. кто бы мог передать то чувство оторванности от реальной жизни ,будто вся жизнь ушла,я его теряю.зная что скоро он жениться и я уже не смогу быть с ним.почему я не бросила его тогда когда знала что у него есть невеста,или не прекратила эти отношения поняв ,что он все ровно ее не бросит.скажу только одно я не могла этого сделать .я просто дура, мечтавшая о принце.в тот день я все думала а как же я.что мне делать?????????????!!!!!!!!!!!
он не появлялся почти неделю и я не писала и не звонила ему.я уже решила что он навсегда меня убрал из своей жизни. но нет это было вовсе не так и он появился с огромным букетом роз и я не смогла с ним поговорить о его свадьбе.делала вид что все так же как и раньше. мы с ним любили и мечтали о детишках и я плакала в подушку когда он уходил.
смотрела на тест не знала,что мне делать плакать,смеяться или просто радоваться этому.да,там были две полоски.как смешно и странно но полоски в нашей жизни решают судьбу человека.я сидела и ждала его .и думала как же он отреагировает на мою беременность.
как говориться продолжение следует,потом закончу эту мелодраму

он говорит,что я с тобой .и в то же время его нет.он говорит ,что только ты на век нужна.проходят дни потом года,и все же понимаю я,что все и будет так всегда.

снова я не в духе,что может мне помочь?конечно написанные страхи и воспоминание.буду писать как никогда,не где не писала.

красива,мила и всем приветлива она.но только знаю я,что в глубине она скупа,завистлива,стервозная.ей не нужны подруги,ей не нужны друзья.нужна лишь слава,деньги,какая ерунда.всего она получит,но рядом будет,кто?такой же гадкий человечек,чтоб кинуть всех легко.не кто ей не поможет и не поддержит.и вообщем остается быть стервой круглый год=)

плывет ,плывет мой мостик по тонкой оболочке,по нервам и по страсти.как так не важно,что он такой бродяжный и он такой бумажный мой тот аттракцион.всегда иду по кругу,иду по негативу.а он идет по просьбе к своей туманной воле.скандал и за скандалом прошу его не трогай.прошу и бога,прошу саму себя..ну почему разрыва мне хочется свободы,какой то доброй воли хотелось мне всегда.и не удержишь рядом и всех под снегопадом и каждого отдельно на память позовешь.

его красивые глаза,нос и руки сводили меня с ума .я просто таяла в его пристальном взгляде.он хотел только одного на данный момент.я тоже этого хотела,но я знала,что как только он получит своего ,он уйдет не известно на сколько.и я снова буду его ждать ,искать и смотреть на телефон.я из за всех сил пыталась не поддаваться на его чары.вот он и ушел голодный.обиделся,пропал. и я корила себя за то ,что отвергла его.мне было плохо.не знаю за ,что я так его люблю.прошел месяц и он появился.подошел посмотрел на меня и все как в тумане,очнулась уже с ним в постели.он нежно гладил мне руки и говорил,что я очень нежная и милая.потом конечно ему позвонили его друзья и он испарился обещая прийти через час.прошло два часа я устала ждать и уснула.это был последний день когда мы с ним были вместе.я не находила себе места,мне было тяжело осознавать,что у него есть другая.я несколько раз его встречала,но он опускал голову и бежал куда то .прошло время и я уже нашла себе другого парня.как он вдруг появился.он видимо хотел снова со мной общаться,но я уже была с другим.он сидел в машине и наблюдал как я со своим парнем весело болтаю.потом уехал и я его больше не видела. как то вдруг он мне написал в контакте ,что хочет встретится.я удивилась так как уже прошло 3 года.он скинул мне номер и мы созвонились.много болтали по телефону,он многое говорил,чтоб меня уговорить на свидание но я не поддавалась.когда он очередной раз мне позвонил я чуть не согласилась.слава богу я не сделала того о чем бы потом жалела.

жизнь уходит,а я все еще та же дура.все еще не могу уйти от него.все еще не работаю.и все еще стою на месте.очень тяжело жить так.не могу себе позволить все то что я хочу.он меня не понимает он просто глухой.неудачник! как можно мужчине 29 лет все еще работать на мойке машин.почему он не понимает,что надо идти вверх,он не чего не понимает.стена просто камень.и я тоже не могу все время ждать денег как манну небесную.сижу дома так как не кому присматривать за трехлетней дочкой.и в садик мы ее не можем определить.так как денег не хватает.и одежду мы ей нормально не можем покупать.все время берем у других. меня всегда бесит,когда я иду гулять с дочерью куда не будь,там где много детей.и у них дети одеты лучше,и игрушки у них есть и родители что то им покупают,а мы не можем себе позволить что то покупать.конечно мы иногда покупаем ей вкусности.или ходим в детскую комнату.но это так редко и обычно если мы потратим деньги,то больше у нас нет.и приходиться снова ждать пока он хоть немного заработает.
боже мой как я устала,хочу нормальной жизни.хочу чтоб наконец то дочь отдали в садик,я выйду на работу.муж будет зарабатывать.мы купим свое жилье.и наконец то будет все нормально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мечтаю о большем