Сегодня к маме я приехала домой, и все , пиздец случился в жизни у меня ... Мне мама рассказала, что вчера у нее был сердечный приступ ,капец, ну ладно  она бы просто об этом сказала, так она еще и документ показала, я в шоке, но моему благоверному это не докажешь,ему подавай няню на дому... Видимо придеться ругаться.... Опять, я того не хочу, но он ни черта не поймет,для него я всегда должна быть с ним и понимать только его должна, но в скоре нервы здадут и я точно на себя руки наложу (((( сегодня, когда я ехала домой, у меня было ужастное желание кинуться под поезд, ура думала  я , я это точно зделаю, но ... Меня поймал мужик какой то ... Теперь я его называю моей жизню... Он меня спас.... Потом я ехала дальше и встретила девушку с изрезанными венами. которой так и хотелось сказать,живи блять дура ... Но у самой на душе пиздец твариться... И вдруг стала задумываться о том, что бы вскрыть себе вены... НЕ могу, НЕ хочу я жить,Но хоть убейте меня,ну отказываюсь я .... И все тут....Мне кажеться что я ни кому не нужна,а если нужна то только для того что бы имели и пользовались...Достало все , когда я здохну?! Ну для чего я тут!

 Прочитала анекдот тут один и он меня нагнал на новый пост ...

Дело было не давно , а точнее почти каждый день я спрашиваю у своего любимого один и тот же вопрос ....

-Я похудела? 

- Да (отвечает мне он )

-Я похудела ( спрашиваю снова ) 

- Вроде нет ( на след день отвчает мне мой любимый )

- Я похудела ? (спрашиваю на третий день ) 

- Родная, а не могла бы ты мне этот же вопрос задовать хотя бы через день ? А то за день ты как-то особо не здуваешься ....

 А анек который натолкнул меня на это был такой:

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?.. 

Согласитесь похоже?

 

Ну бывает, навевает , это с прошлого пришло ))) И напомнилось однако )))

Не кричи не зови , ты меня по утру 

Я тебя не прощу не забуду тебя ..

Просто в бездну я падшая буду лететь ,

и в огне горящем с ума  я сойду

Даже руки твои меня не спасут 

Только буду гореть ,уже от разлук ...

Я конечно запомню тебя , но как сон 

Я конечно примкну , но в последнем пути , 

Я лишь имя твое безутешно кричу ....

Потому что хотела быть только с тобой,

Но увы не дано, я -не твой верный герой.

 

И так сегодня еще один мною проведенный день в пустую,это меня беспокоит,сижу  в домике стираю с утра до вечера , убираюсь , а иногда и на то времени нет ... А скорее ни времени,а желания...

---

 И так , сегодня звонила своей мамочке, которая всегда поднимала мне настрой, а тут поняла , что придется слушать ее и как дермова у нее на работе,подняв ей настрой гордо пошла на кухню запихивать очередную партию белья, тьфу! что такое ? Опять уборка ! 

А всему виной то , что я со своим мальчиком переехала на другую кв... А там куча всякого го...мна... В общем сижу я в это го... мне .... И пытаюсь найти хоть какой то благоухающий цветочек... 

---

Что за капец какой то у все трудовыебудни, а у меня выебучиевыходные не переходящи ни на грам в трудовыебудни!...

Хочу трудица ,хочу работать, но у меня такая опатия ко всему, что просто уже  и не знаю куда мне деваться... 

---

Кароче я решила,если так пройдет еще одна неделя,я себе этого просто не прощу! На выходных собираюсь ехать к маме, стырю у нее новых шмоток, которая подарила бабушка с тетей))) И такая вся шикарная и благоухающая пойду гулять,а там глядишь трудовыебудни епите меня епите!

Вот интересно , когда та ки я возьмусь за свою заблудшую душу ? 

Сижу каждый день дома, впавшая в дипрессию и не знаю как мне снова научиться радоваться жизни , вижу все в черных тонах и ни какова просвета ... Я не знаю чего мне не хватает в это жизни , есть мужчина любимый, уголочек где мы живем... Все есть ... Но чего то снова не хватает ? Каг бы я не "вскрывала" свой мозг, до меня не доходит , чего та ки мне не хватает ...

Даже когда я была в соре со своим любимым, я сидела тупо в домике и как то грустно и печально мне все было ... Я сделала вывод , что в конце концов дело не в отношениях совсем , дело в чем то другом, я потеряла наверное себя... И я не могу понять как такое произошло ... 

Наверное стоит найти какое то занятие , которое мне снова покажет, что жизнь не так уж и плоха... Сегодня собираюсь пойти устраиваца на работу, так что успехов мне )))) 

Я вот иногда сижу-размышляю...

Куда я иду , для чего я туда иду и зачем? 

Таких тупых вопросов в моей голове достаточно много ...

Но самое интересное , что ни на один я не могу дать вразумительного точного ответа...

Почему? 

Сегодня день у меня выдался отвратный, а может просто у меня стали сдавать нервы ? 

Да пожалуй это так ...

Хотя сижу и размышляю , а почему они стали сдавать-то? 

Потому что день не удался, кое кто (тот с кем я живу) накюкался сегодня,врубал музыку, когда у меня болела голова,а я  на этой почьве опять стала думать о плохом...

О суцидных мыслях...

Но если раньше я о них думала и бросала это дурацкое занятие, то сейчас я бросаю не мысли,а нож в ужасе от того , что мысли воплащаються в реальность ...

Ну как так можно то ?

С ним не реално, а без него отвратно ...Ни туды и ни сюды...

В общем палочка о двух концах...

Самое обидное, что когда ты куда-то уезжаешь,тебя сразу все начинают забывать...Хоть бы одна зараза мне позвонила и спросила бы , как я себя поживаю , да и воабще жива ли я ? 

Наверное около пяти или 4- х лет меня покинула муза, не приходили на ум стихи , так вот свежии стихи ))))

Я жизнь хотела так отдать
Но , тебя я так и не смогла догнать
Постой! Ни убегай за той звездой
Постой ! Уйти хочу я за тобой ...
Ни смей ! Ни смей, бросать меня одну !
Я ни смогу , я ни смогу !
Постой! Отдай хотя бы память след ...
И я найду к тебе тропинку
Я обойду стотысяч век
Я обойду! И я найду ,тот сам брег ...
Где мы когда то, мечтали об одном,
Что б быть лишь навсегда, с тобой в двоем ...
( посвящаю моему пакойному дедушке )

Я долго размышляла ,  я даже обратилась к "психологу", только потому что оканчательно запуталась в себе...

Я многое не могла понять , почему и как такое могло произойти ? Что случилось между нами, почему мы так часто отдаляемся друг от друга .... 

Посидев очередной день "за кружкой кофе" с своим знакомым, он мне стал задовать такие вопросы :

- Послушай, ну пойми для себя ,  а он тебе нужен ? А хотела бы ты что бы все наладилось ? И что мешает вам быть вместе и что он говорит о тебе ...? 

Такие простые на первый взгляд вопросы, на которых я даже и не смогла дать нормального внятного ответа, но все же попыталась это сотварить ... Ответ был таков :

- Понимаешь , дело  в том , что  я с ним не могу быть, потому что  у нас очень много скандалов ... И много разногласий  , но и без него я тоже не могу ... На вопрос хотела бы я что бы все наладилось , я  сказала не знаю, я боюсь ...А что он говорит обо мне ... Что любит , что просто я стала грубее чем когда-то была, что не смотрю на него такими невынными глазами, что он не хочет меня отпускать  и снова , что он меня любит ... 

И тут мой знакомый с ухмылкой сказал:

Так может быть , стоит ваши проблеммы решить не уходя от них, а найти на них просто нужные ответы, может быть вам стоит просто посидеть и обсудить все , может не стоит все разрывть на корню, рас тебе без него  плохо? ... И еще один вопрос, как ты относишься к другим парням  ответь не долго думая...

Мой ответ меня убил ... Я ответила котегорично:

- Я не хочу других видеть рядом с собой...

Для меня сомой этот ответ был неожидан ...

А мой знакомый улыбнувшись сново говорит , вот мы и решили нашу проблемму ))) Просто стоит поговорить обо всем и решить как вам надо подстроиться друг под друга ...

И буквально вчера я позвонила своему любимому, но он не взял трубку, я написала ему в соц. сеть . Что мол нам нужно очень срочно обо  всем поговорить и обсудить , что происходит с нами...На следующий день он взял трубку ... И  я ему сказала, что нам нужно обговорить все при встрече, на что последовал ответ , а почему когда это хотел зделать я , ты была против? ... Я чесно говоря промолчала... Но насамом деле я могу это обосновать только так, что я тогда была не готова к серьезным шагам в своей жизне , на данном этапе , но сказать ему об этом я не осмелилась , вот так вот ... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-

А знаете ... Есть такое ощущение того , что просто сходишь с ума от того , что ты просто реально любил того человека, не смотря на то , что ну он слишком боли приченил для тебя... Просто ты любишь его за то , что он есть , но ты боишься к нему возвращаться, ты боишься все снова потерять ради него одного , а стоит ли он того ? А надо ли ? В общем, я -боюсь....

Я есть я!