В голове каша. Мысли перемешались новые Со Старыми к ним приклеились воспоминания и все это образовало тугой огромный комок. Я даже не знаю хорошо это или нет. Нужно начинать все это дело разматывать, но вот только с чего бы начать?! Хотелось бы начать с тебя и тобой закончить. Сердце сжимается при мысли что через несколько недель нужно ехать на вокзал и брать билет на поезд. А потом жить 40 суток этими билетами. Целый месяц. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время. А времени у меня пока нет. Хотя в душе уверенно поселилась тоска и скребется там черной лапкой. И не знаешь чего ждать, чего боятся. От страха без названия не помогает даже шприц. Чувствую себя четырнадцатилетней влюбленной в старшеклассника девочкой...меня постоянно тошнит и хочется спать. Я устала от одиночества и пустых слов и обещаний. Тот человек с кем бы хоть на минут могла тебя забыть тоже стремится к тому чтобы я была зависима от него. А мне просто хочется поиграть в малышку... Хрупкую наивную блондиночку с длинными ресницами. Это получалось только с тобой. То ли ты все понимал и подыгрывал, то ли привык к роли Мужчины... Не знаю, но мне было спокойно и комфортно. Уже новый день и плюс кажется 2 ... Спокойной ночи.*

Очень устала. Работаю без выходных. Это тяжело, но деньги решают. Это, конечно, печально. Ты мне больше не снишься и на звонки не отвечаешь. Это в твоем стиле, я не удивляюсь. Сначала рядом, потом на телефоне, следом - во сне. И исчезаешь. Появляешься ты с точностью до наоборот. Впервые, заглядевшись на его губы, я захотела спелой малины.У него малиново-красные полные губы, которые он часто прикусывает или облизывает. Не знаю, замечает ли он, надеюсь, что нет, но иногда я всматриваюсь в эти губы, как в спелую малину, которую так и хочется попробовать. Хочу объятий, нежности. До слез. Все будет, но не разу. Плюсуем 5 дней. Мне это уже нравится больше. Я же говорила.

Темно. Сегодня обошлось без музыки.Вспоминали с Наташей радостные Моменты и я естественно вспомнила февраль 2011. Стало как то стыдно. Но почему то из головы не выходит тот момент, когда ты рисовал сердечки на запотевших стеклах своей машины... Не нужно было заводить эту тему. Опять возвращаешься к одиночеству. Вроде есть все, а не хватает тебя. Какое-то время я делила тебя с твоей работой,пользуясь тем, что оставалось.
   Во всяком случае, так мне казалось. А оставалось не так уж и много. Тайные встречи в кафе — само собой, как можно дальше от моего дома — несколько совместных командировок, два уик-энда в Новороссийске, мой сумасшедший приезд на полдня к тебе на конференцию в Москву, утренние сеансы в пустом кинотеатре и гигабайты мейлов, которые я писала тебе, сидя рядом за стеной. Остальное — секс. В твоей комнате, в твоей машине, в лесу, в туалете ресторана в центре города, на лестничной площадке последнего этажа многоэтажного дома… Секс был для меня самой прямой и короткой, а в сущности, единственной дорогой к нескольким минутам чего-то такого, что условно можно было бы назвать твоей нежностью.Мечты сбываются. все сама.

А день такой же как и утро. Что в принципе может измениться без тебя? С каждым днем который приближает к тебе я ложусь спать на час позже. На следующей неделе спать будет тогда некогда... Хотя сейчас нужно спать, чтобы потом в очередной раз не корить себя в том, что впустую просыпала минуты находясь рядом с тобой. Теперь еще плюс одно место, напоминающее о тебе. О тебе, тебя , за тобой, к тебе ... Порой эти слова звучат все чаще в моей голове и с моих губ. Только окончания и предлоги меняются.Но не смысл и содержание ,ни в коем случае.Мои сны,естественно, связанны с тобой. Я уже замучилась.Решила отсылать каждый день по письму. Нет, не эти гигабайты мейлов, а обычные с марками и бумажными конвертами. Ты же знаешь, я люблю письма. хотя нет, отослать это банально. Я соберу их в стопку, пронумерую и перевяжу алой лентой. Это красивый цвет, мне нравится... Что ты будешь дальше с ними делать - мне не важно. Главное, что дело сделано. Ты всегда меня хвалил за хорошую работу. Жаль, что без тебя стимула нет. Спать. И плюс день плюс ночь плюс сон. Все будет хорошо, куда я денусь

Мы действительно сумасшедшие. ждать тебя тяжело,но это того стоит...