-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Радуга_Федоровна

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Царство_Кулинарии МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Неудержимые_ручки Интерьер Camelot_Club Я_-_МАСТЕРИЦА
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Умелые_ручки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.05.2012
Записей: 12415
Комментариев: 173
Написано: 12630


куклы

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАТИК_222 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Примитивная куколка. Выкройка

Примитивная куколка

3 (357x480, 25Kb)

Далее выкройка

куклы

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:31 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАТИК_222 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные куклы для сада на основе веника

Забавные куклы для сада на основе веника

Чудные куклы для создания настроения на даче или садовом участке. Соседи будут завидовать.

PORCH BROOMIES 007 (436x576, 273Kb)

00042 (436x576, 233Kb)

Смотрим далее

куклы

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Asyako [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК, Мишка Весняна

Погода хорошая и настроение не плохое. Расскажу-ка я вам сказку! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...

Жил да был клубок! Не низок не высок, не узок не широк, когда-то мехом был, верблюд его носил. Не даром звался тот клубок Пехорка Верблюжья. Я на этот клубок уж и так смотрела, и этак, и сяк, и на перекосяк, а всё никак не могла понять что с ним делать - с клубком этим, только глаза прикрою - а перед глазами шаль колючая, такая как все бабушки раньше в мороз носили. Так этот клубок у меня и пролежал без малого годок. А тут захотелось мишку новую связать. Руку я в мешок с пряжей запустила, а этот клубок мне раз - да и попался. Ну значит, думаю, надо и его приспособить derisive

Сказок достаточно. Пора за дело браться.

Получилась у меня вот такая мишка.

Читать далее...

Подкормка комнатных растений

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:27 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАТИК_222 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подкормка комнатных растений

Подкормка комнатных растений

Интересные советы по подкормке комнатных растений банановой кожурой и чаем.

houseplants (448x298, 91Kb)

Далее советы

анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
 ***

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
*****

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***

 


анекдоты про аптеку

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты про аптеку

1.Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

2.Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

 

3.Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

 

4.Женщина покупает в аптеке презервативы.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые ?

- Английские, но пояпонистее !

 

5.В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

6.Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

 

7.Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?

- Ну так что ?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам

заказывать лекарство...

 

8.- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не

фотография вашей тещи !

 

9.Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

10.Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:

- А вам какой pазмеp ?

- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем

изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:

- А, вам втоpой !


анекдоты про Вовочку

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты про Вовочку

1.Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

 

2.На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

 

3.В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 

4.Учительница на уроке задвет вопрос детям:

-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

-Можно я?

-Говори, Вовочка.

- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?

- Вовочка, выйди из класса...

-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

 

5.У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.

- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

 

6.К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

 

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

 

8.Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."

Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

 

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

10.Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдот про Новый Год

Вашему вниманию предцтавлена очередная коллекция анекдотов, которые подымают настроение.

1. - Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

 

2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

 

3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

 

4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

 

5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

 

6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

 

7. За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

 

8. Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.

 

9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

 

10. Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты про детей

1.3-летняя Варвара размышляет вслух:

- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает .

 

2.3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:

- Мам, а какие у вас планы?

- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.

- Вместе с планами???

 

3.3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:

- Вставай - выходим!

- Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.

 

4.4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.

- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.

 

5.10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:

- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

 

6.6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:

- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

 

7.3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:

- Ну что, будешь еще себя так плохо вести?

- Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.

 

8.2-годовалую Алю мама спрашивает:

-Алечка, сколько тебе лет?

- (с гордостью) Два!

- А маме сколько?

- (задумавшись) Три?

- А папе?

- Нууу, семь-восемь...

 

9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

 

10.6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:

- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.

Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

про зверей

1. Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

2. Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и в шлеме!

3. В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

4. Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

5. Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик (еще суровей):
- Девяносто два!!!

6. Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

7. Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску:
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу:
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
- Повезло тебе, Мишенька - девственница тебе досталась!

8. Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

9. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

10. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных.



- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
 
 
 
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?



Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
 
 
 

Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники.
Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.



Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?



Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!



Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.



Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 
 - Все-таки сильно магия меняет человека, -
 сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.



 Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.



 - А какая погода на первое число?
 - Дождь.
 - А на второе?
 - А на второе - плов.



 - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
 - Да, а что?
 - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.


 Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
 - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

 
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
 - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
 - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.



 Старшина обходит строй новобранцев.
 - Так, у тебя какое образование?
 - Семь классов!
 - Хорошо!
 - У тебя?
 - МГУ!
 - Чего мычишь, читать-то умеешь?



 Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...


 - Что там за шум на улице, Бэрримор?
 - Это гей-парад, сэр.
 - И чего же они требуют, Бэрримор?
 - Однополой любви, сэр.
 - Им разве кто-то запрещает?
 - Нет, сэр.
 - Так почему же всё-таки они шумят?
 - Пидорасы, сэр.



 — Девушка, купите мне мороженое!
 — Альфонс, что ли?
 — Нет, пломбир.

анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
 - А что случилось?
 - Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»




Встречаются две одесситки:
 - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
 - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
 - А если он тебя захочет?
 - Тогда он выходит в коридор и свистит.
 - А если ты?
 - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"




Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
 - Помогите хоть чем-нибудь!
 - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
 - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!


 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
 - Дети, я рад вашему семейному счастью!
 Отводит в сторону.
 - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
 - Пап, ну само собой...


 

- Ты что своему мужу собираешься подарить?
 - Ну, сердечки, брюлики.
 - Он же мужчина!
 - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!




Теща заказала купить для неё чай слабительный:
 - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
 Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
 Дома теща:
 - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
 - Мама, одна балерина уже пошла срать.




- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
 - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???




Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
 - Мам, куда это вы собрались?
 - На кладбище, сынок.
 - А кто машину потом домой пригонит?




Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
 - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
 - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты


 Двум монашкам наскучила аскетичная монастырская жизнь и они сбежали из монастыря. Вот уже прошли несколько километров и подошли к какому-то селу. Присели под кустом — отдохнуть от длинного пути. Одна монашка говорит подруге:
 - Ой, блин, так трахаться хочу — дала бы даже грузину!
 - А я так оголодала, что дала бы и собаке!
 Тут из-за кустов высовывается грузин:
 - Дэвачкы, гав-гав!



– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал..?



Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
 -Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
 выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
 уважаемого человека?!
 -А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
 человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
 -И что же?
 -Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!



В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
 - Ваша профессия?
 - Акробат.
 - Сержант, закройте окно.



В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков:
 - Как вам это удалось?!
 - Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…



Cидит мужик в ресторане пъяный в хлам да и мордой в салате спит, за соседним столиком мужчина просит официанта:
 -Мне пожалуйста курочку прожареную и посыпьте петрушке сверху. Да и засуньте ей в попочку небольшой кусочек маслечка.
 Вдруг поднимает голову пъяный мужик и кричит:
 -Официант и мне в жопу масла !



Со своим поссорилась.
 -Чё опять?
 -Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
 -И чё?
 -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.



- Как дела?
 - Не очень!
 - Что, секс редко бывает?
 - Несколько раз каждый день!
 - Ого, с кем так?
 - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?


допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.


Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!


Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
 

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Муж нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик:
Муж: Че надо?
Мужик: Толкни меня!
Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать.
Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Муж: Эй! мужик ты где???
Мужик: Я тут, на качелях!


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
 

анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 
 
Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
 
 
 - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
 
 
 
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
 
 
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
 
 
Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря...
 
 
Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК?
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!" 
 
 
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! 
 
 
 
 Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
 


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...



 - Почему?
 - Потому!
 - А конкретнее можно?
 - Потому что!



 Динамитная фабрика елочных игрушек объявляет набор сотрудников в петардный цех. Карьерный взлет гарантируем!



 она: На работу устроился?
 он: почти. а ты? )
 она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
 он: ну иди по специальности...



 Мужчина молится в церкви.
 Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
 Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
 Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
 ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.



 Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
 - У тебя прыщи на заднице!
 Та отвечает:
 - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.



 Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....



 Деньги - не главное.
 Главное, чтобы они не кончались.



 Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?



 Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
 Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

 

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»



Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!



Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.



Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.



Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!!!



Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне.



- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.



Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."



Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.



Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.


анекдоты

Пятница, 04 Мая 2012 г. 05:16 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮБОВЬ_ДО_СЛЕЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.


На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.


В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки.


Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


- Доктор, тут человек попал по каток.
- Хорошо, пришлите мне его по факсу.


Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
 

bynthytn

Четверг, 03 Мая 2012 г. 09:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Olia2010 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как изменить свой НИК в дневнике на Лиру?

Поступил вопрос: Как изменить свой НИК в дневнике на Лиру?

Обещала ответить, отвечаю. Опять всё будет в картинках, наглядно.

И так, заводя дневник, вы выбрали НИК, который вам сейчас не нравится и вы хотели бы его изменить.

3807717_10000000 (344x253, 131Kb)

Что для этого надо сделать? Читать далее

Olia2010: Уважаемые читатели, мне было бы очень интересно узнать ваше мнение. Стал ли этот пост для вас полезным? Напишите мне пожалуйста об этом в комментариях, к этому посту. Всем заранее спасибо за комментарии.

3807717_47293507_IN094 (380x86, 55Kb)

Серия сообщений "Всё про Лиру":
Часть 1 - ЛиРу - основы работы в расширенном редакторе ( часть 1-ая)
Часть 2 - ЛиРу - основы работы в расширенном редакторе ( часть 2-ая)
...
Часть 21 - Как удалить сообщение из дневника? И как узнать не цитируете ли вы сообщение повторно?
Часть 22 - Что может раздражать ваших читателей в вашем дневнике. Для новичков и не очень
Часть 23 - Как изменить свой НИК в дневнике на Лиру?
Часть 24 - Как вставить видео в свой дневник. (версия сегодняшнего дня 15 марта 2012г)
Часть 25 - Как создавать рубрики и подрубрики в дневнике?
...
Часть 39 - Как загрузить Музыку к себе в дневник на Лиру_урок от SvetlanaT
Часть 40 - Как добавить сообщение в свой дневник? Написано очень доступно, для новичков на Лиру.
Часть 41 - Задать вопросы по дневнику и посмотреть ответы на них можно тут


Поиск сообщений в Радуга_Федоровна
Страницы: 617 ..
.. 3 2 [1] Календарь