-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в джахон

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.05.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 3434


Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2014 г. 19:53 + в цитатник
Если моя машина вовремя не получает свою дозу бензина, у нее начинается ломка.

******************** Рецепт выживания для мужиков. Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот, и сзади послышалось: " Отгадай - кто! " В любом случае отвечайте: " Серега, ты что ли? Поверьте - так будет лучше.

******************** Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя о мою руку.

******************** Сантехник Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один.

******************** Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни пол-литру " Финляндии ".

******************** - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету.

******************** Каждый сам для себя выбирает, что для него лучше: один раз увидеть на жене новую шубу или все время о ней слушать.

******************** Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от кашля.

******************** Жизнь - это те несколько часов между " надо работать" и "надо спать, завтра на работу"!

******************** Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей.

******************** У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.


Понравилось: 4 пользователям

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2014 г. 19:52 + в цитатник
- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...

******************** - Как твоя курсовая? - Еще не закончил, но скоро начну.

******************** - Соседи, радуйтесь! Ремонт окончен! Болгарка, дрель, перфоратор проданы! И на эти деньги мы купили...ка-ра-о-ке!

******************** В рекламе средств для мытья посуды постоянно говорят, что они становятся все гуще. Скоро они превратятся в обычный кусок мыла!

******************** - Почему люди так не любят понедельника? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая, вроде, ничего.

******************** Решили с женой начать все с начала...Так она даже на свидание не пришла!

******************** Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

******************** Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я, конечно, возмутился, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

******************** Включила дуру. Выключить не могу. День не могу...Второй не могу...А потом смотрю, жизнь-то моя налаживаться начала!

******************** Психолог отличается от психиатра как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

******************** - Я в спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась - и в зале пусто.

******************** В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 20:34 + в цитатник
* Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

******************** Сообщение в газете: Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! PS: Не успел поставить

******************** Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи!

******************** Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

******************** - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир

******************** - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?

******************** К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила....

******************** Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

******************** Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
15:11
******************** Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

******************** - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

******************** Звонок в компьютерный магазин: - Я у вас принтер купил, не могу его установить. - А вы руководство по эксплуатации читали? - Нет конечно, я что идиот?!

******************** "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

******************** - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Суббота, 30 Августа 2014 г. 16:24 + в цитатник
меня_зовут_Любаша_К

Аватар меня_зовут_Любаша_К
Жизнь совсем непростая штука...
Этот пост не мой, я его скопировала и разместила по просьбе моей давней виртуальной подруги Тани Егоровой. Просьба была именно разместить, а не цитировать... От себя добавлю, что полностью согласна с мыслями и чувствами автора.

"Просто задумайтесь на минутку, что те люди, которых мы считаем самыми сильными, чаще всего наиболее чувствительны. Думали ли вы, что с людьми, которые открыто проявляют свою доброту, обходятся далеко не лучшим образом? Обращали ли вы внимание, что те, кто проявляет заботу о других чаще всего сами нуждаются в заботе больше всего на свете. Знаете ли вы, что сложнее всего на свете сказать три вещи "Я люблю тебя", "Мне так жаль" и "Помоги мне"?
96024646_2844831_PA38Aw0lD5k (600x400, 60Kb)
Иногда люди улыбаются, но если вы посмотрите глубже, вы увидите, какую боль они испытывают в глубине души. Всем моим друзьям, которые проживают сложные периоды в своей жизни - давайте запустим лавину поддержки. Всем нам сейчас нужна поддержка.

Если я не увижу твоего имени, я все равно пойму.

Я хочу попросить каждого своего друга скопировать и отправить этот статус, чтобы на протяжении одного часа дать мгновение поддержки для тех из нас, у кого сейчас проблемы в семье, кто борется за здоровье, у кого сложности на работе, тем, кто беспокоится по тому или иному поводу, и кому необходимо знать, что в мире есть люди, которым небезразлична их судьба. Давайте сделаем это для всех нас, потому что никто их нас не защищен от таких моментов. Я надеюсь увидеть это в блогах у своих друзей, просто как жест моральной поддержки.

Знаю, что кто-то сделает это!

Все что нужно сделать - просто СКОПИРОВАТЬ И ОПУБЛИКОВАТЬ этот пост. Не надо использовать "ЦИТИРОВАТЬ". (с)


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 29 Августа 2014 г. 20:54 + в цитатник
08:30
Я знаю мир - он стар и полон дряни Я знаю птиц, летящих на манок, Я знаю, как звенит экю в кармане, И как звенит отточенный клинок. Я знаю, как поют на эшафоте, Я знаю, как целуют, не любя, Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против", Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы, Я знаю дам - они дешевле шлюх, Я знаю то, о чем молчат годами, Я знаю то, что произносят вслух. Я знаю, как зерно клюют павлины, И как вороны трупы теребят, Я знаю жизнь - она не будет длинной, Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам, Ведь всем до совершенства далеко, Я знаю, как молчат перед законом, Я знаю, как порой молчит закон. Я знаю, как за хвост ловить удачу, Всех растолкав и каждому грубя, Я знаю - только так, а не иначе. Я знаю все, но только не себя.

О. Ладыженский


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Пятница, 29 Августа 2014 г. 20:53 + в цитатник
Подвинься, Мальвина. Я - новая муза Пьеро. Бедняга так плакал, когда ты ушла с Арлекином, что в чёрные слёзы обмакивать впору перо... Но клин, как известно, легко вышибается клином.

Вот так-то, Мальвина. Отныне он мне посвящён со всеми своими стихами и грустью впридачу. Он, кстати, просил передать тебе низкий поклон и фото - с улыбкой и подписью: "Больше не плачу."

Ну что ж ты, Мальвина, уныло таращишься в пол, нахмурив свои неестественно-тонкие брови? Жалеешь, небось, что поклонник к дурнушке ушёл: волос голубых не имею, как, впрочем, и крови.

Ну ладно, пора мне и знать...эту, как её...честь! А то засиделась я...Всё...Не хворай...Убегаю... Что-что? Номерок телефона? Конечно же, есть... Записывай... Имя? Зови меня просто: "ДРУГАЯ

К. Крючкова

_________________________________


Понравилось: 4 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 24 Августа 2014 г. 15:46 + в цитатник
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

— Почему вы плачете?

— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?

******************** О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!

******************** Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

******************** Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

******************** Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

******************** — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

******************** При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

******************** Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Без заголовка

Воскресенье, 24 Августа 2014 г. 15:45 + в цитатник
— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Я тебе на домашний звоню!

******************** Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!

******************** — Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.

— Откуда?

— Из роддома…

******************** Я не наступаю на одни и те же грабли.

Неееет… я прыгаю на них от души и с разбегу…

******************** Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!…

******************** Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

******************** После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.

******************** ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

******************** — А как ты понял, что онa пьяная?

— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

******************** На ночь есть вредно, но очень вкусно!»

******************** Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!

******************** Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность…

******************** Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.. .

******************** Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
08:34
******************** -Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют

******************** ВКУСНО ГОТОВЛЮ, СТИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЮ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОШУ МУСОР, НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ… БЛИН…Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ…

******************** Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Без заголовка

Четверг, 21 Августа 2014 г. 12:10 + в цитатник
Добрый день !!! Сегодня хочу поделиться с Вами одной замечательной историей про 5 важных вещей .. Она про каждого из нас, про нашу жизнь, про стремление стать лучше, про важные ценности и как оставить свой весомый след в жизни .. . «Карандашный мастер, прежде чем положить карандаш в коробку, отложил его в сторону ... Он сказал карандашу :. «Прежде, чем я отправлю тебя в мир, есть пять вещей, которые ты должен знать НИКОГДА НЕ забывай О них, и тогда станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть. Первое: ты сможешь создать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь кому-то держать тебя в своей руке. Второе: время от времени ты будешь переживать болезненное обтачивание. Но это необходимо, чтобы стать лучшим карандашом. Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь. Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя. Пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать ». Карандаш пообещал помнить об этом. Он был помещен в коробку с призванием в сердце.
Резюме: Всегда помни эти пять правил, никогда не забывай их, и ты станешь лучшим человеком, которым только можешь быть!

Без заголовка

Четверг, 21 Августа 2014 г. 12:06 + в цитатник
ДНЕВНИК ДОМОВОГО )))
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Среда, 20 Августа 2014 г. 18:31 + в цитатник
Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избави боже. Я - зубной врач!

******************** Выходила замуж за неповторимого и единственного. Каково же было моё удивление, когда жить пришлось не только с ним, но и с многочисленными Генами…

******************** Сын наказан, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

******************** Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня…

******************** — Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши? — Была. Это ненадолго! — Почему вы так думаете? — Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты — они совершенно не подходят друг другу!

******************** Отпуск продолжается!!! Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!!!


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 20 Августа 2014 г. 18:30 + в цитатник
Женщины, которые считают, что путь к мужскому сердцу лежит через желудок — мыслят чуть высоковато

******************** Полная занятость — это когда даже в туалет сходить некогда.

******************** Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

******************** Утром… не в себе! Днем… сама не своя! Вечером… вся из себя!..

******************** — Ты почему такая пьяная? - Меня Ксюха напоила! -А ты что отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? -Если я не выпью, она мне больше не нальет!

******************** Мой организм решил все таки уравняться с моим характером… У МЕНЯ ЯЗВА.

******************** Непродуманно как-то. Нос один, а чужих дел — полным-полно. Во все совать просто не успеваешь.

******************** Ничего путного в голову не идёт? Значит, твоя голова расположена вдалеке от пути, по которому следуют дельные мысли.

******************** Разговаривают две подруги: - Тебе непременно надо сходить к моему врачу. - Но у меня все в порядке. - Замечательный доктор — обязательно что-нибудь найдет

******************** Хочу всё, сразу, много и чтобы никогда не кончалось …

******************** Бизнес-леди — это такой хитрый мужик, но баба.

******************** зимой читаем, а летом вытворяем

******************** Мутируют грабли, нечестно играют, Гипноз применяя, к себе направляют…

******************** — Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! — По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

******************** Были в гостях. Жена перед зеркалом поправляет макияж. Говорит: — Здесь зеркало хуже меня показывает!. — ??? — У нас дома висит в тени и морщин не видно!

******************** На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.
16:58
******************** ВСЕ такие ЗАБОТЛИВЫЕ, НЕ звонят, НЕ пишут,… одним словом… НЕ МЕШАЮТ

******************** Пришел муж пьяный, говорит жене :- дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… —Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ …


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 19 Августа 2014 г. 14:21 + в цитатник
В Ленинградском зоопарке в Санкт-Петербурге, старейшем зоопарке России, европейская рысь нашла себе добрую подругу. С первого же дня, как рысь появилась в своей клетке, домашняя трехцветная кошка, обитательница зоопарка, начала ей усиленно интересоваться. В настоящий момент две усатые подруги буквально живут вместе. По словам работников зоопарка, кошка считает рысь своей матерью и старается проводить каждый день с ней рядом.

Проект INTERWORLD - уютное место для тех, кто любит Петербургhttp://cs14114.vk.me/c540106/v540106792/1659a/KieiWo4DXP0.jpg


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 19 Августа 2014 г. 13:54 + в цитатник
Одноухий. История белки

Петергофский парк. Кто не знает, может подумать, что это обычная белка, но это не так. Зовут её Одноухий. Как не трудно догадаться, потому, что у него не хватает одного уха, которое он потерял еще в молодости. Благодаря своему боевому характеру он стал главным в "лесах" вокруг "Золотой горы", а благодаря оторванному уху, по которому его можно выделить из толпы собратьев, он стал узнаваем и любим многими людьми.

Август 2010. Как то весной, прогуливаясь по Петергофскому парку, я встретил одноухого бельчонка, первая мысль была, что пострадал он от ворон, которые, в принципе, часто нападают на белок, но после увидел как он общается со своими соседями белками и понял, что скорее всего это не ворона, а боевая рана за раздел территории...=)

Март 2011. В прошлом году он был молодым "белком", который только отстаивал свою территорию, дрался с соседями и с большим любопытством присматривался к угощениям. В этом году это уже взрослый зверь, со своей квартирой под ёлкой, куда он настойчиво приглашает приходящих барышень. Собственно в такой момент мы его и застали. Одноухий уделил нам совсем чуть чуть своего внимания, сослался на плотный график, даже семечек есть не стал, торопился очень, но все-таки с сугроба с большой осторожностью спустился и по голове погладить разрешил.

Его пассия, ждёт своего кавалера, скучает. Не выдержала, решила подойти, посмотреть, чем же он там занят, почему не идёт вертеть хвостом перед ней? Подходила робко, аккуратно выглядывая из-за сугробов. Выглянет, сделает два шага - и опять ждет, не идёт ли Одноухий. Не выдержало терпение красавицы, пришла за своим белком. Тот её увидел, ногами затопал, хвостом замахал и со всех ног бросился к своему жилищу, а она постояла чуть покрасовалась и вслед за ним побежала, так и не притронувшись к яствам. Не до угощений им сейчас, жизнь семейную надо строить.

Одноухий в елке чем то шебуршал, прибирался, наверное, перед приходом гостьи, а она на пороге терпеливо ждала приглашения.

Октябрь 2011. Он уже совсем взрослый белк, матерый и деловой. К зиме готовится, заготовками занят.

Октябрь 2012. В Нижнем парке Петергофа открылся сезон зимних белок. Я подошел, наверное, к единственной в парке кормушке. Вокруг нее летают синицы, поползни, ворона по земле под ней ходит, птичье возмущение прямо в воздухе витает. Понятно, что кто-то особо наглый занял кормушку и птиц не пускает. Белки так часто поступают, но держать круговую оборону от такой оравы может только особо крутой белк. У меня, конечно, закрались сомнения - кто бы это мог быть... Пришлось даже подойти постучать по кормушке, только тогда он с неохотой от туда выпрыгнул, сначала даже поцокал от негодования, что прервали его трапезу, а потом тоже удивился этой встрече... Судя, по свежей ране на губе драться он не прекращает и территорию держит. =)

Ноябрь 2013. В эти выходные обыкновенная питерская погода совсем не располагала к съемкам, но удержаться и не пройти с фотоаппаратом подмышкой я не смог. Ничего приличного снять не получилось, так, отдельные картинки самой обычной Петербургской осени, но одну достопримечательность всё-таки пофотографировал. Хотя ее назвать обычной язык не поворачивается. Судя по ажиотажу вокруг нее, это одно из самых главных достояний Петергофских фонтанов.

Благодаря оторванному уху, по которому его можно выделить из толпы собратьев, эта белка стала узнаваема и любима многими людьми. Ему всегда подсунут кусочек получше, орешек повкуснее, а его боевой характер добавит кусочек, отобранный у соседа. Такой сытый и спокойный образ жизни к стройной фигуре обычно не приводит, вот и его не привел, даже по осенним беличьим меркам, он совсем не худенький. Да и как тут похудеешь, когда ни минуты свободной нет... Чтобы ни пропустить вкусное, приходиться сидеть, ждать, дежурить.

Иногда долго никто не идет, проголодаешься, пока ждёшь, тогда можно и в запасники сходить... В этот раз решил сушкой - подкрепиться.

- Ну вот, пока ходил за сушкой, да пока мыл лапы, какие-то нехорошие люди насыпали соседу семечек. Вот так всегда, стоит только на минуту пост оставить - тут же всё проходит мимо. Пришлось отгонять наглого соседа от его семечек...
INTERWORLD
- А тут так неожиданно меня узнали и предложили орешек. Сначала я обиделся, что предложили только один, потом простил, орех-то большой... но потом всё равно обиделся: я пока этот орех разгрыз, соседу пол ведра семечек скормили, обманули, в общем...

- Ээээ, куда пошли, мне-то орехов ещё отсыпьте...


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 16:20 + в цитатник
Корчу рожицы злые
В противогазе моём…
Их не увидит сержант.
***
Лопнул шар, надутый папой…
Запахом вчерашнего саке
Обдало малыша.
***
Вечер в Берлине.
С ужасом осознаёшь —
В городе немцы!
***
Как же нелепы жены подозренья,
Как же глупа ее вечная ревность!
Ну и что, что в помаде я весь ?!
***
Два вопроса покоя ей не дают:
Почему мужики все козлы
И как срочно выскочить замуж.
***
Ещё до того,
Как я на свет появился,
Руки умыл акушер.
***
Тоска и мудрость
Ненадолго приходят
В виде похмелья
***
Велик Император!
Но столько портвейна, как я,
Он, пожалуй, не выпьет
***
Все воскресенье мешала жена
Телевизор смотреть,
Занимаясь уборкой.
***
Совестно мне столько пить,
Завтра пойду сдам посуду,
Узнают тогда, кто добытчик в семье…
***
Открой поскорее окно,
Пусть летят мотыльки!
Я купил «Фумитокс».
***
Не подойду к телефону.
Как-то нагло звонит.
Очевидно, с работы.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 16:19 + в цитатник
СКАЗКА ПРО ДРАКОНА.

Провалился однажды сказочный дракон в дыру во времени.
Летал себе спокойно, радуясь жизни и долетался. Выпал прямо посреди зала заседания какого-то парламента, непонятно какой страны.
В начавшейся суматохе, недолго думая, сожрал всех народных избранников, брякнулся на пол с полным брюхом и лежит, продохнуть не может.
Я думаю, столько гадости съесть.

На шум стали сбегаться люди.
Новость о появившемся неизвестно откуда драконе, который в один миг оставил государство без руководства, быстро облетела страну. Собрался народ на собрание, пошептался и попросил гостя у руля встать, потому, как выбирать больше некого было.
У дракона тоже выбор не велик был, обратно вернуться — шансов ноль, а заниматься чем-то надо.
Подумал он, да и согласился.

И стал дракон править.
Пособия матерям поднял, старикам пенсии увеличил.
У рептилий за потомство жизнь отдают, а старость уважают.
Взяток не брал — ну, зачем дракону деньги? Машины, любовницы, особняки его мало заботили. Граждане ему целый ангар выделили, харчи с ферм регулярно поставляли.
С нерадивыми и неисполнительными чиновниками разговор короткий — кучка пепла и привет маме. Расцвело государство, коррупция исчезла, бюрократия испарилась, экономика поднялась на высокий уровень.
Не страна, а просто сказка.

Одно только плохо.
Драконы — существа редкие и на все государства и страны их не хватает.
. А ПОТОМУ СИДИМ МЫ И ЖДЁМ…
МОЖЕТ И К НАМ КТО ПРОВАЛИТСЯ… СКАЗКА -ЛОЖЬ. ДА В НЕЙ НАМЕК.......


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 13 Августа 2014 г. 11:33 + в цитатник
08:36
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

- С такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

******************** Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

******************** Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

******************** Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English?

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да толку - то ?!


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 09 Августа 2014 г. 19:26 + в цитатник
Считалка-напоминалка народного лекаря.

Лечит мята невралгию,
Свеколка - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль,

Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите,
Чтобы было больше сил,
Помни ты про девясил.

Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.

Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб забыть о диабете -
Топинамбур ешь все лето.

Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой - подорожником промой.
Коль отеки у тебя - хвощ попей и семя льна,

Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тёртым хреном.
Зверобой не забывай,
Чай с ним чаще потребляй.

Пей шиповника настой - будешь бодрый, молодой.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в джахон
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь