1.


2.

Брошенный ангел

Брошенный ангел
Санкт-Петербург! СРОЧНЫЙ ПОСТ ПРО КОТА, У КОТОРОГО ОСТАЛОСЬ МЕНЬШЕ МЕСЯЦА ЖИЗНИ!
8 909 582 92 17 Анастасия (куратор)
Это Уинстон, по домашнему Винька. Что у него есть? Есть 2-3 года прожитой жизни, есть страх от пережитого, есть набор болячек, при которых ему можно только жить единственным котиком в доме. Больше у него нет ничего. 
У него осталось меньше месяца жизни потому, что передержка уезжает, приюты его не возьмут, на улице он погибнет без сердечных таблеток, другой передержки или дома у него в перспективе нет. Безнадега...... Вот такой никому ненужный, совершенно беспомощный, но еще молодой кот доживает свой последний месяц. Наверно, он это чувствует, потому что сворачивается как улитка, прячет голову и просто ждет.… Ждать очень страшно…. Но ему ничего другого не остается . Сейчас его жизнь в руках людей!
Мы просим разослать этот пост везде, где только возможно, вдруг за этот месяц для Виньки найдется семья, которая даст ему много лет счастливой жизни! А пожить, даже с такими болячками, он вполне еще может десяток лет. Вдруг случится чудо.! Время начало обратный отсчет для этого совершенно безобидного и очень несчастного кота......
8 909 582 92 17 Анастасия (куратор)

8 909 582 92 17 Анастасия (куратор)

Источник →

Дирижеры тоже умеют ругаться. Только делают они это куда тоньше, чем остальные. Интеллигентнее, что ли. Правда, выходит не менее обидно.

    Новая волна - вирус мутант "ОТКРЫТКИ"

(Мне брат позвонил из Америки только что, он попался, думал, что я ему поздравительную открытку прислала, а она комп угробила.....)

Этот вирус может быть получен от любого вашего адресата из списка контактов в почте, даже от близких и друзей (вот гад-то, а если у человека день рождения?)

Если вы получаете почту с заголовком "открытка", даже если она была отправлено вам другом, не открывайте его! Выключите компьютер сразу. Это худший вирус, объявленный на CNN.

Он был классифицирован Microsoft, как самый разрушительный вирус за всё время. Этот вирус был обнаружен McAfee вчера, и пока нет никакого  антивируса. Этот вирус просто разрушает нулевой сектор на жестком диске, где хранится вся важная информация. Ожила также Вредоносная программа TeslaCrypt,  которая шифрует информацию на жестком диске и требует деньги за расшифровку.

Скопируйте это сообщение и отправьте  по   своим  контактам. Предупредите  всех срочно, процитируйте!

АНЕКДОТ В ТЕМУ:

КАК 3 программиста могут организовать бизнес?

Один пишет вирусы, другой -антивирусы, а третий - операционные системы под которыми это всё работает

Одесской романтики пост

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

• Идут Абрам и Сара на свадьбу:
  – Абрам, ты сколько положил в конверт?
  – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
• Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  – Ой, ушел играть в карты...
• – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  – С удовольствием, Абрам Ильич.
  – Тогда у вас ровно в семь.
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

• – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
  Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
  – Где, где?
  – Да вон, на углу, в синем платье.
  – Идиот, это ж таки его жена!
  – А я шо сказал?
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• Одесса…
  – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
  – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
  – И шо, фонарь тогда не работал?

• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  – И где ж кошмар?!
  – Победила Роза!
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
  – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  – Нет, у нее новое платье!
• Одесситка приходит к врачу:
  – Доктор, мой муж болен.
  – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
• – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  – Берегу фигуру!
  – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
  – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

• – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
  – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?
• – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?

• – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
  – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.

• – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
  – А мне красавец и не нужен!
  – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
• – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
  – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!