-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в сердце_колибри

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.03.2012
Записей: 16
Комментариев: 7
Написано: 25


то самое 03 января. 2016 года

Воскресенье, 03 Января 2016 г. 02:47 + в цитатник
прочитала предыдущий пост, и он меня взбодрил. напомнил, как все было на самом деле, и что теперь совершенно нечему удивляться и расстраиваться. сегодня минуло ровно 3 года, как мы знакомы с Сашей. после того, как он выгнал меня осенью, я, спустя время, все равно продожала с ним общение, нравилось, наверное, дуре, все эти его речи про любовь до гроба. вчера я ему позвонила, но трубку взял далеко не саша, а очередная его блядь, которая еще и поговорить со мной пыталась "как женщина с женщиной".. так что вот, ничего не изменилось, стало только хуже.

что же такое происходит с моей жизнью уже который год подряд?

19. 07. 2015 г.

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 16:19 + в цитатник
Последний пост от 3 января 2014 г., ну надооо же.. И эта шлюха, с предыдущего поста, уже полтора года живет с этим самым Зергом, который когда-то целовал ей лицо и гладил волосы.. Как давно это было, и куда делась скромность, загадка, предвкушение и мандраж перед встречей, робкие попытки отпроситься у мамы и поспешное возвращение домой на такси ( не дай бог на 15 минут позже 11! ).. Мы жили, и успевали только заметить, как листва на деревьях меняет свой цвет.., загадывали, что будем делать осенью, а потом весной, а потом летом. А что сейчас?
А сейчас я пишу это, и слезы наворачиваются на глаза. Давно нет ласки, нет страстного секса, нежного секса, нет вообще никакого, блять, секса! Никто не встречает меня после работы, не дарит цветов, если только я сама об этом не попрошу. Раньше мы вместе готовили пиццу, и любили друг друга прямо на стиральной машинке, и пицца пригорала, но мы ничуть не расстраивались. Остались только горькие, бесконечные, бесполезные ссоры, алкоголь, секс только под дрянью. Я забыла, когда я последний раз играла в варкрафт, когда читала книги, когда навещала маму с папой (не для того, чтобы взять у них денег, а просто так, потому что соскучилась), я реально не помню, что и когда последний раз доставляло мне удовольствие. Все свое свободное время я провожу на работе, чтобы хоть как-то сводить концы с концами, потому что денег катастрофически не хватает, со всех сторон ебут за кредитку, коммуналку, интернет, и прочее, и прочее. Выходные я провожу в попытках привести квартиру в божеский вид, ведь кроме меня никто этого не делает, и даже не пытается помочь. Я стала много пить, несмотря на то, что всегда презирала алкоголь. Чтобы хоть ненадолго погрузиться в иллюзию, что у нас все не так уж и плохо. Утром встаю на работу с красными глазами, и все продолжается по новой.
Вот такая, мать ее, история любви. 03 января 2013 года...

Шлюха!

Пятница, 03 Января 2014 г. 07:01 + в цитатник
Настроение сейчас - паршивое

Сегодня мне приснился сон. Я была беременна, от Сережи, и я не знала, как рассказать ему об этом, я очень хотела этого ребенка.. Сейчас уже не вспомню всех деталей, но как-то я ему об этом сообщила, и он от него отказался. Сказал, что еще не нагулялся, что ему не нужна я, и мой ребенок тоже. И даже во сне я не ушла от него, после таких слов, а осталась, решив, что со временем он полюбит меня, и нашего ребенка.. Я отчетливо помню, как хотела этого маленького фискера, я была уверена, что родится мальчик, и я очень хотела, чтобы он был маленькой копией своего отца. С зелеными глазами. До сих не могу прийти в себя, как проснулась, написала ему (дура! всё говорит о том, что у нас уже никогда ничего не выйдет серьезного, только секс, после которого меня разъедает чувство собственной ненужности ему), теперь как дурочка жду, пока он ответит.
Чувствую себя грязной шлюхой за то, что целовалась с зергом, за все первое января, когда он пьяный лез своими пальцами мне в трусы, хоть секса и не было, это все равно все было отвратительно. Я приехала к нему утром 2-го (иначе было нельзя, мать по-любому бы спалила мою судорожную речь), и вот там почувствовала себя комфортно. Мы лежали, обнявшись на диване, пили пиво, побочки потихоньку отступали, мне было очень уютно, он гладил мои волосы и целовал лицо, ощущение было такое, будто мы давным-давно вместе. И никакого секса. Но я все равно чувствую себя шлюхой.
Зачем я все это написала? Потому что мне некому это рассказать, кроме как самой себе. Свою подругу я уже заебала разговорами, а соседка Ира не поймет, слишком много тут разных персонажей.
Что мне делать? Наверное, ничего. Я боюсь сплетен, ведь все друг друга знают на этом паршивом районе..
Шлюха, сама себе противна...

Без заголовка

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 10:12 + в цитатник
только что с учебы, фуу, исправно отсидела три пары, с последней свалила, вознаграждаю себя за такое поведение парой пива. блин, постоянный допинг уже плотно вошел в привычку, но хули делать..

пока я на работе..

Пятница, 06 Сентября 2013 г. 05:46 + в цитатник
зашла в один из дневников, которые регулярно читала в прошлом, когда была повернута на похудении, такая откровенно бесполезная хуета. два года назад я читала эту телку, и никаких изменений ни в ее блоге, ни в ее жире не произошло, все одно и то же, диеты, зажоры, причитания. а я вот только что сожрала два отличных пончик с шоколадной начинкой с чаем, а я все потому, что я обкурилась перед работой, теперь объелась и сижу выткаю. наконец-то я нашла отличное место, где платят каждый день, где не заебывает начальник, где можно сидеть на жопе в мягком кресле и делать и заниматься чем душа пожелает в отсутствие покупателей, которых тут очень немного. жаль будет бросать это место. а ведь наверняка так и придется сделать, потому что пока по расписанию мы должны учиться почти каждый день, за исключением среды и выходных.

ws2VhMNndjI (700x466, 88Kb)

засыпаю

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 16:55 + в цитатник
немного грустно. получать отказ вообще всегда довольно печально.. еще и нос заложен, и глаза слезятся. и олег опять включает наглого хама, обижает меня своими высказываниями. не особо хочу его видеть теперь, хотя весь день скучала по милому крс'у.
ну ничего, сейчас я покурю, нажгу терпко-мускусных аромапалок, приточу чего-нибудь вкусного, затащу к себе в кроватку рапса и засну, понякивая его волосатую толстую спину.

сырость.

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 07:58 + в цитатник
сегодня прекрасная погода, около 0 градусов и дождь, первый с осени. дома никого, в комнате полумрак, небо затянуто свинцово-серыми облаками. снег под окнами превратился в грязно-белую массу, утыканную сигаретными окурками и мусором. само собой, не высовывать носа из мохнатого теплого пледа, пить кофе и поедать сардельки крайне приятно в такую погоду.

IMAG0453 (640x360, 136Kb)


я чувствую себя значительно лучше со вчерашнего дня, отеки с глаз спали, кожа больше не горит кислотным огнем, зрачки приобрели нормальные размеры. я проспала часов 16, наверняка заставив маму изрядно поволноваться.. ночью она рылась в моей сумке, и, хоть она не нашла бы там и пачки сигарет, приятного в этом мало. очень не люблю, когда люди роются в моих вещах без разрешения.
я верю, что порядок в жизни начинается с порядка в своей берлоге, поэтому сегодня я перестирала скопившееся белье и навела порядок в многочисленных ящичках с косметикой и всякими мелкими штуками, вроде резинок и расчесок. а, еще привела в порядок волосы, ногти и кожу, изрядно пострадавшие после кислоты. вчера, стоя в магазине и рассчитываясь на кассе за салат, я ужаснулась, невольно сравнив свои скрюченные, пересохшие, бледные с красными пятнами расширенных сосудов клешни с маленькими бело-матовоыми ухоженными ручками продавщицы.

Без заголовка

Среда, 16 Января 2013 г. 17:32 + в цитатник
я очень накурена спайсом. надо же, прошел почти год с последней записи, но есть что-то, что остается неизменным) во рту как-то кисло, зрение кадрами, короче, все как обычно, потихонечку у меня.

ни о чём

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 17:18 + в цитатник
симпатяжка дима оказался и не димой вовсе, а артемом. засранец еще и спорит со мной, и игнорит вконтакте. мда, и с этим человеком я мучу порошок уже несколько месяцев.. это значит, что мы видимся по несколько раз на неделе - не пора бы уже проникнуться ко мне доверием? к чему эти шпионские заморочки?

пережила еще один трехдневный марафон. 2.5 ночи чистой бессонницы, влезла по уши в долги, все выходные пролежала безжизненным дерьмом на отходах, проебала др друга и даже не привезла ему обещанный торт. до сих пор не могу прийти в себя, все вокруг кажется каким-то чужим и неестественным. подумалось: кто-то, увлекшись, остановит сердце или спалит печень, ну а я точно съеду с катушек. 'слабая психика', - говорит мама.

зрак не влезает в радужку

Среда, 04 Апреля 2012 г. 22:45 + в цитатник
В колонках играет - тише, тише! АК'у-папу ты послушай..
4:26 am


слушаю витю-АК с гуфиком, втыкаю в ноут, валяюсь на диване. антишумовая мания нехуево бесит - постоянно вытаскиваю один наушник и прислушиваюсь, не встал ли кто; а еще зубы (зубам просто пиздец!), челюсти клинит как у бультерьера; мечтаю о холодной банке редбулла или о горячем чае с лимоном; хочу, чтобы поскорее наступило 6 утра и можно было спокойно топать и шуметь, собираясь на учебу. ага, я решила двинуть на БЖД к 8:30, на 2 сутки марафона это прям то, что надо

кстати, я влюблена в бармена с классика! сегодня опять залипали там с М. мальчик няшен собой и неподражаем в беседе.
вообще, научиться играть в бильярд стоит хотя бы ради обилия нехуевых самцов в игровых клубах..

бля, зеркало только что подтвердило, что размер моих болтов ничуть не изменился.. хмм.. как же ехать на учебу..

конец идеального дня

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 15:53 + в цитатник
прекрасно справилась с большей частью своего дэйли-квеста) вывезла теткину рассаду и стоически позанималась с курсантом-носками аж полтора часа, заработав 0.5 к и мучительную боль в висках. оч довольна собой. около 6 я зарылась в чистенькие одеяла-подушки и прохрапела почти 3 часа..
позвонила сейчас С. - бедняга так и не смог заснуть с ночи, чувствует себя "изнасилованным" и "разбитым".. ну а нехуй было так жадничать со спайсом (я предложила сниматься им со спидов), ведь предупреждала же - пару крохотных хапочек! лучше потом еще догнаться, чем сразу ннахуй.. на мне моя методика сработала оч целительно сначала я долго и глупо хихикала в подушку, счастливо повторяя, какой невъебенной дурью одарил нас Барыга, а потом заснула как сурок)
кстати, утром, попав под нежное влияние написаннного, я врубила заботливую жену и забахала С. на завтрак импровизированную пасту) вместо помидоров пришлось развести кетчуп) получилось на удивление охуенно, так что даже я затестила маленькую мисочку. спагетти не ела тыщу лет, и сегодняшний опыт мне понравился, думаю на днях приготовить уже полноценную пасту по всем правилам на всю семью.

все чудно; сижу вот, подтираю розовые слюни)

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 02:46 + в цитатник
сегодня вообще-то все прекрасно) во всяком случае, у меня, и исключительно на данный момент. к своему удивлению я вполне порядочно выспалась, на моей постели спит мой ненаглядный.. кхм. ну да, тот, по которому я пару дней назад горько прорыдала весь вечер.. вчера вместе юзали порошочек, играли в бильярд и делали мой диплом. еще один повод для радости - теперь мне есть с чем идти к научруку! вот прямо в пн к нему и завалюсь.
а с ним (ну, с ненаглядным) мне спокойно. правда, особо вся эта ненаглядность прослеживается после того, как мы не виделись пару недель.. и, несмотря на его параноидальные заморочки, вчера все было круто, а сегодня я совсем не чувствую себя не в своей тарелке, как это обычно у меня на отходах. пока он тут, рядом, я совершенно не думаю обо всех этих торчковых делах, меня не волнует, где взять деньги и получится ли замутить пораньше..

в планах сегодня съездить к т. тане, вывезти кучу говна типа рассады, горшков, газет, стухших продуктов и тп.. обожаю, бле.. еще встретиться хотя бы с кем-нибудь из учеников - с деньгами провал! послезавтра у влада др, надо нарулить где-то 2к. еще по идее надо начать разбирать что-нибудь из тех 4х папок со сканами наших лекций, которые мне скинули.

о. боже. мой.

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 02:04 + в цитатник
9 утра. я пришла домой около пяти, спать не легла, зато продолжила самоуничтожаться, орудуя купюркой и карточкой. запиваю дорожку стопкой отвратительной настойки (она в доме для технических нужд), курю, наслаждаюсь парой минут легкого кайфа и по новой.. уже четвертый день - а это значит 3 гр порошка и литров 5 энергетика, чуть больше 4 пачек сигарет и почти полностью опустошенный флакон с каплями для носа. на весь марафон - 8 часов сна и суточные интервалы между приемами пищи. почему-то эти цифры не внушают мне ужаса.

как-то так.

Пятница, 23 Марта 2012 г. 18:49 + в цитатник
нарыла вот парочку цитат:

'моё прошлое поднимает мне настроение'
'я накуренная в щи и все просто хороошо'
'люди принимают наркотики в компаниях на тусах, а я одна дома, что б грустно не было'


а я удолбана порошком. подходит к концу второй день объебоса, и я не знаю, смогу ли я завтра встать в 8:30, чтобы поехать к своей ученице без подлечки.. надо бы посчитать финансы, но я суеверно предпочитаю делать это утром) по идее на сегодня надо приостановиться, наглотаться валокордина и поспать хотя бы 3-4 часа.. чтобы завтра намаять денег и поехать за добавкой. но сейчас внутри меня сидит огромный жадный монстр, требующий пару жирных дорог.. да кого я обманываю, я хочу просто сожрать весь этот пакет..

ах, как бы я хотела сейчас оказаться в каком-нибудь крутом месте вроде фабрики, попивать водку с энергетиком, бесконечно курить и болтать с кем-нибудь интересным и симпатичным. или хотя бы с сашей. хочется не тусовки, а небольшой уютной компании, и, конечно, новый пакет порошка. этим маленьким мечтам я предаюсь, лежа голой на диване, только что занюхав пару дорог и запив их пивом. фи, терпеть не могу пиво, особенно сейчас. может, опять стянуть из ванны апельсиновую настойку?

еще пара дорог. хочется курить, хочется вообще не выпускать сигарету изо рта. и заливать все это слабоалкогольным энергетиком.

торч дурацкий, писать не прет. скука.

то, что я чувствую. прямо сейчас.

Вторник, 20 Марта 2012 г. 10:57 + в цитатник
я не спала и толком ничего не ела уже сутки. судорожно дергая нижней челюстью я пишу этот пост, в колонках убойный компотик из гнусавого гуфа вперемешку с мэнсоном и классическими виолончелистами - мои уши хотят чего-то мрачного и будоражащего одновременно. вконтакте совершенно нечем поживиться.. какого черта все слушают гребаный.. ну это, бум-бум, тыц-тыц.. короче, то, под что трясется большинство клубов. в комнате еще пахнет моими ментоловых сигарет - я только что вылезла из окна. хм, лучше не знать, какой это был раз по счету за сегодня. кстати, ментол я предпочитаю совсем не потому, что хочу выделиться среди курильщиков, просто мне приятна эта легкая свежесть во рту. ненавижу вонючие толстые 'мужские' сигареты.
кажется, мне нравится залипать в ноут.. давно хотела опробовать свои творческие способности под кайфом. сейчас, пару дорожек, и я продолжу..
все-таки muse очень хороши. вроде даже эта стефани майер накатала свою сагу именно под музыку этой группы. под них же в 10 классе я написала свою первую (и единственную) книгу. вдохновляли, черти.
с каждой порцией горькой слизи, стекающей по моему горлу, внутри меня разливается хрупкое волшебное состояние. если я затаю дыхание, я превращусь в один большой ритм. мое распухшее, налитое кровью сердце. кажется, где-то слева в груди кто-то колотит в огромный кожаный барабан..
второй пакет совершенно не похож на первый. в первый грамм порошка лично я хочу сделать и сказать сразу все, что хотела как минимум последние пару лет (и почти всегда кстати успеваю все это). кайф от второго пакета могут оценить не все, мне кажется.. точнее, они боятся его - ну а вдруг после одной бессонной ночи откажут сразу все органы? тронешься умом? так вот, сегодня мое состояние и настроение нельзя сравнить со вчерашним. я совсем не хочу куда-то двигаться (а вчера просто так сгоняла к другу в другой город на полчасика и поехала обратно). я немного растеряна, несобранна и слегка заторможена.. чудное описание, не правда ли?) но где-то внутри моего живота пульсирует невероятное, оргазмическое счастье. желудок как будто слегка подморозили и заставили нежно сокращаться.
кажется, я увлекалась и пишу как невероятная сумасшедшая. пора проветрить ноздри и влить в легкие новую порцию никотина с ментолом.
теряю нить своих витиеватых торчемыслей. так что на пока достаточно.

Дневник сердце_колибри

Вторник, 20 Марта 2012 г. 09:07 + в цитатник
сердце посажено, печень нахуй послана.. за головой старюсь ухаживать.. но походу поздно..


Поиск сообщений в сердце_колибри
Страницы: [1] Календарь