-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЯликаЯ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.03.2012
Записей: 335
Комментариев: 1690
Написано: 4886


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2018 г. 07:32 + в цитатник

ЧАСИКИ + КАЛЕНДАРЬ
 



 

Серия сообщений "информация":
Часть 1 - богиня денег
Часть 2 - Барнаул 11мая 2013 года
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Прошу помочь
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка




Процитировано 6 раз
Понравилось: 14 пользователям

Было бы смешно..если б не было так грустно

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 12:30 + в цитатник
Советское время.
- Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!
- Ну так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.
- Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.
Утро.
- Сынок, ты помнишь, что ты обещал?
- У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине.
Завтра.
- Мам я на рыбалку, давай потом.
Прошла неделя.
- Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай пожалуйста пол.
- Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?!
- Да какая разница, главное….
- Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем!
Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу.
Прошло два года.
- Мам ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись!
-…
Спустя пять лет Мать умерла.
Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и кроме скотины, да земледелия у них особо дохода не было.
Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству и в конце от руки было написано «Сынок пожалуйста перестели пол»
Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещался выполнить её последнюю просьбу.
Прошло двадцать лет.
- Дорогой я конечно рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать.
- Пап у нас есть доски?
- Да, баушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке.
Доски никуда не делись, они по прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа, часа когда они наконец станут полом, частью дома, и этот час настал.
Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу.
- Нечего себе! Смотри те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку.
Через минуту, заинтригованной семейство в полном составе, уже стояло возле находки.
Старая молния легко поддалась и раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов.
Отец обливаясь холодным потом, не верил своим глазам.
Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка.
Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух.
- Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их и вырученные деньги, я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты наконец решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью Мама.
Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски, и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип.
image (1) (600x449, 79Kb)
Рубрики:  для души

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Вот ведь как бывает

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 12:26 + в цитатник
В колонках играет - юмор
Есть у меня родственник. Бывший военный. Как известно, в России никто ТАК не пьет, как менты, врачи и военные. Ну и он грешен был. Жена даже разводиться хотела. Но однажды…
Поехали они с женой к ее тетке на юбилей. До развода чуть-чуть оставалось. Напился, ессно, да так и уснул рожем в салат. Наутро благоверная подносит ему опохмелку, а он… отказывается. И с тех пор – НУ НИ КАПЛИ!!! Жена руками разводит, не нарадуется никак: какой мужчина оказалси!
Прошло два года. Жить хорошо стали, техники всякой понабрали, шубы, золото… Купили на ту пору чудо техники – дивиди! Смотрят кино. Кошмарик какой-то. И тут Андрюха заявляет:
- Ты знаешь, а ведь со мной два года назад у тетушки тоже кошмар случился.
И рассказывает. Уснул он мордом в салат, а среди ночи проснулся от какого-то топота. Голову поднял и видит – черт к столу подсаживается. Сел, подмигнул… и начал спокойненько так кушать. Вова от испуга снова рожем в салат упал. Утром харизму уже протрезвевшую из салата поднял, смотрит – и правда кто-то закуску покушал. Значит, не померещилось, значит, правда черт приходил. Вот и подумал Андрюша, что пора завязывать с пьянкой. И завязал.
Через какое-то время Аня, его жена, снова поехала в деревню, и весь этот кошмар тетке рассказала. Тетка вдруг начала хохотать. Отхохотавшись, поведала истину.
Оказывается, живет у нее в доме ручной козел. Когда приехали гости, она его заперла в кладовку, чтобы не мешал, да и забыла про него. Ночью козел проголодался, с голодухи-то и выбрался. Пришел в комнату, смотрит – жратвы немерено, вот и заморил червячка. А Андрей на белочку подумал. А что, похож – роги, борода, копыта. Насчет подмигнул – строение глаза у козлов такое, мигающее.
До сих пор Андрей не пьет. Потому что ему глаза на черта-козла никто пока не раскрыл, так и думает, что нечистый его посетил...
image (560x420, 39Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

находчивость....

Вторник, 22 Ноября 2016 г. 14:56 + в цитатник
В колонках играет - юмор
.
Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
image (2) (560x350, 58Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

что то такое и со мной было

Вторник, 22 Ноября 2016 г. 14:50 + в цитатник
В колонках играет - юмор
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня.

Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою жену порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.

— Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня — Сергей, а кушать я еще и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.

— Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, — раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.

Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. — а вот и рога проклевываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.

Мысль: «А я ведь ее любил» была последней каплей, и я рванул вперед.

— Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я! – орала Натаха, ударив меня двенью ванной, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.

— Невиноватая!? Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растет.

— Ты сам, ты сам виноват! — Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.

— Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!!

— Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?

— Кто там на кухне?! – сделал я еще одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силен, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.

— Кто такой, Васька,!? – повторил я вопрос.

— Так вот он, — Натаха кивнула на кухонный дверной проем, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, — Ленка подарила.

Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
image (1) (640x427, 51Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

общественный транспорт

Вторник, 22 Ноября 2016 г. 14:47 + в цитатник
В колонках играет - юмор
Сегодня ехала на работу, как всегда, в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось, у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрофона, после чего
весь салон достаточно четко слышал, что творится в "водительской".

А в ней творилось следующее.
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл*дь едешь..
Куда тебя *б твою спрашиваю... Ты б*я че думаешь, машина крутая — и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц *** изо рта не доставала???
Причем, так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить".
Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б*я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких му*аков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и ........! Му*аки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался...
Но реакция оказалась противоположной...
Оценив возможности вместительности троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно...
В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
image (700x525, 51Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

у кого плохое настроение -прочтите ...

Среда, 02 Ноября 2016 г. 20:17 + в цитатник
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.

Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.

Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, дай пойду спать, только сначала пос…ать надо…

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина).

Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок.

Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было…

Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

image (1) (696x392, 55Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Мамин юбилей. 90 лет

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 16:06 + в цитатник
Мамин юбилей 90 лет .
image (6).jpgЮБИЛЕЙ (700x525, 52Kb)
Рубрики:  для души

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Зима пришла ....

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 15:55 + в цитатник

image (525x700, 53Kb)
Рубрики:  для души

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Посмеялась от души

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 15:45 + в цитатник
Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.

Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся... А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками.
Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева.
Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.
Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился.
Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила.
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак... Нервничает может...
А я себе болтаю с колготками на голове... "ножки от колгот" свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе.
Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши.
В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое...
И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео... С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах.... Девочки, мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был "оглушен моей красотой". Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.
Так что, девушки, может будет кому то уроком - если отвечаете по скайпу без видео - смотрите не промахнитесь.. и ответьте точно без видео... А то реально можно попасть в неловкую ситуацию.
Без названия (251x201, 8Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Как то так и живем ....

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 15:28 + в цитатник

image (5) (604x453, 52Kb)
Рубрики:  дела домашние

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Немного про "маму"

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 15:16 + в цитатник
Теща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот сука теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- БЛИН, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

*****
Тёща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

*****
Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.

*****
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо...

*****
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

- Я бы не перенес еще одной тещи.

*****
Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

*****
Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!

*****
- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

*****
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

*****
Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

*****
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

*****
Жена говорит своему мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

*****
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску

- Я не обещал, я сказал "может быть" )

- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

*****
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

*****
Всё-таки есть на свете справедливость.

К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

*****
- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- НАША мама!!

- Твоюю... мать!!!

*****
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»

*****
Тесть зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
image (5).jpgППППППППППППППППППППППППП (480x429, 50Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Разве дело в возврасте ,

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 15:01 + в цитатник
Жаль, что таких"доченек" всё меньше, а злющие "внученьки" на каждом шагу...

Едем с мамой в автобусе, она сидит, я стою.
Маме 70 лет — красивая, высокая…
И тут в автобус входит бабка, из тех, кому все должны.
И прямиком к маме:
— Доченька, уступи место… Я старенькая! (бла бла бла…)
Мама, дай ей Бог здоровья (да и выходить уже), встала (ни спасибо, ни здрассте) и, когда эта клуша уселась, мама у нее спросила:
— А сколько лет тебе, золотце?
Бабуля гордо сказала:
— 58, доченька!
Мама говорит:
— А мне, внученька, 70…
И тут мы вышли… а в окошке цвела ярким красным пятном молодуха…
image (2) (700x525, 112Kb)
Рубрики:  для души

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Без юмора жить нельзя...

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 14:57 + в цитатник

Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:
— Это что? Чай или кофе?
— А Вы попробуйте.
— Пробовал!
— Не можете определить?
— Нет, не могу!
— Ну а тогда, какая Вам разница?

2.
Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …
— Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.
— Я ничего «такого» не делаю.
— Вот именно! Ничего «такого»!

3.
В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Разговор пошёл о жёнах.
— Жена моя … Стройная, как былиночка! — говорит англичанин.
— Моя тоже … Тоненькая, как былиночка! — отвечает француз.
Русский их слушает и вздыхает:
— Бедные … Жёны у Вас какие-то … В постели их граблями ищите?

4.
Разговор двух мужиков:
— А вот что такое «атомная бомба»?
— Ну … Это когда она взорвётся, не будет водки, нас с тобой не будет …
— А тогда «нейтронная бомба» это что?
— Ну это когда … Водка будет, а вот нас с тобой не будет.
— Не понимаю тогда. Ты есть, я есть, водки в магазине нету. Это что за бомба?

5.
Ресторан. Сидят два грузина:
— Вай, Вахтанг, вино тут не пьёшь, сациви не кушаешь … Почему?!
— Ай …. Врач вчера сказал, что печень моя уже в хлам превратилась. Не разрешает ничего кушать и пить …
На следующее утро, в том же ресторане.
— Вахтанг, ты что делаешь? Вино пьёшь и сациви кушаешь? Врач же не разрешает?!
— Садись, дорогой, рядом. Всё, разрешает врач! Я ему вчера двести долларов дал!
анекдот
image (1) (700x328, 49Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в ЯликаЯ
Страницы: [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь