Источник: Стерва

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
______________________________________________________________________________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

М.Задорнов «Чему посвящён праздник 4 ноября?»
Читать далее...

Сегодня просто отвратительное настроение. Думала ничего меня сегодня не поправит. Но в блоге у подружки по Лиру Мерз наткнулась на очень позитивный пост.))) И вот... бывают же чудеса..))) ржу уже минут 30, чего и Вам от души желаю)). Повеселимся?))) ***** Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали... Что тaкое дипломaтия? Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод. ***** У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Читать далее

Нашла для Вас Анор

По улицам шляется грипп, и заманчиво шепчет: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные

Я перестала смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Бывает анализируешь ситуацию, принимаешь сложные решения, работаешь с каждым элементом, берешь ответственность… упс! – посуда помыта!  

Читать далее...

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. <<

Читать далее...

«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина Раневская)

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной»

далее

"Развлекалка" на выходные!!!

Не очень приличные картинки! Смотреть ТОЛЬКО людям в возрасте от 30 до 40 лет!

Детям до 30, и их бабушкам и дедушкам, которым больше 40, не смотреть!!! Все равно ничего не поймете!!! А если заупрямитесь, СМОТРИТЕ ТОЛЬКО приличные картинки!!!

Перейти в продолжение

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой бывший муж.P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня! E-NUN

Серия сообщений "Смехотерапия":

Часть 1 - Смотрите-слушайте-удивляйтесь...
Часть 2 - Подборка роликов про животных для поднятия настроения.
...
Часть 16 - Закон на моей стороне!!!
Часть 17 - Удивительное-рядом
Часть 18 - Так уж бывает...так уж выходит...

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам
комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке
ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик
ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому
сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно
и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в
океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя
вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться
придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся
старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть
поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах
шевеление.
Вдруг стали видны все приметы
мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром
поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Автор - не Пушкин. Кто знает настоящего автора,прошу сообщить.

Читать далее...

http://www.stranamam.ru/post/4533735/

1.

<<Читать далее...

ваша Natali002

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

В новогоднем концерте «Все будет чики-пуки!!!» Михаил Задорнов анализирует все возрастающее влияние Интернета на молодежь, размышляет о спортивных баталиях ушедшего года, о политике и политиках, шоу-бизнесе и телевидении, о парадоксах образования.

Немного коротких, но достаточно метких шуток)

 

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

 

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

 

Сколько Лен, сколько Зин!

 

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Читать далее...

Доктор был в ударе
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
 

Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрал!
***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!
***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
***
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
***
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!» Встала третия девица: - «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!» Две подруги хохотали, Третью дуррой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: - «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» - «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!» Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!» Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

Автора не знаю, просто очень понравилось!

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще..) А вот я тебе сейчас …) Опа)) Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут))
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ !!!! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ..!
Ночь. Фиг тебе, а не сон!!! Не заткнусь... Сама дура... Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ДАЛЕЕ...

Отличный юмор в картинках.

Эту мультяшную Машеньку я просто обожаю...

*** У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как! *** В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!) *** Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…))) *** Любить, радоваться жизни и быть счастливыми никогда не поздно. У счастья нет срока годности и возрастных ограничений. *** Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла. *** Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро))) *** Только старость знает как бездарно про*бывается молодость. *** Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу. *** Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все. *** Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет… Читать далее Литературная

 

Серия сообщений "Aфоризмы":
Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
...
Часть 38 - ... об отношениях с юмором
Часть 39 - ... про возраст женщины
Часть 40 - О возрaсте с юмором
Часть 41 - Весна, грачи, любовь, капель - да нифига, у нас метель!

*** Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ. *** Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.) *** Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине. *** Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо! *** Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен… *** В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не видны! Со стороны завистливые… Литературная

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
...
Часть 36 - ...со смыслом
Часть 37 - ... о семейной жизни
Часть 38 - ... об отношениях с юмором
Часть 39 - ... про возраст женщины
Часть 40 - О возрaсте с юмором
Часть 41 - Весна, грачи, любовь, капель - да нифига, у нас метель!

*** Секрет счастливого брака:-делай то, что говорит тебе жена. *** К мужчине надо относиться как к больному - это секрет долгой, супружеской жизни. *** Послушаешь женщин… На свете творится нелепое что-то… У всех гениальные дети… И все от мужей — идиотов…))) *** Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак. *** Как часто бывает так, что зaключaешь брак с одним, а живет уже совершенно с другим человеком… *** Если в браке стало хуже и тяжелей, чем было до него, стоит задуматься — нужен ли он… *** Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Литературная

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
...
Часть 35 - Знaменитости о жизни
Часть 36 - ...со смыслом
Часть 37 - ... о семейной жизни
Часть 38 - ... об отношениях с юмором
Часть 39 - ... про возраст женщины
Часть 40 - О возрaсте с юмором
Часть 41 - Весна, грачи, любовь, капель - да нифига, у нас метель!

Я насмеялась от души...

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

***

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

***

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

***

Лифт вниз не поднимает.

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

***

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

***

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

***

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

***

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

***Читать далее...

Выходной день и уже по традиции несколько фраз от Машеньки. Иногда она рассуждает очень интересно...

Уральские пельмени зажигают…




Интернет магазин MTR с таким приятным девизом, предлагает товары с собственного склада.

Здесь действует принцип: наличие на сайте – это обязательное наличие товара на складе, подробнее  – сайт mtr.com.ua, интернет-магазин современной цифровой техники.

Читать далее...

Хомяк в машине.

 

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации.... 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Далее>>>

Уральцы снова рулят, друзья!))Позитивного вечера!!





 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

 

Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!! В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел… Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался! - Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых ! " Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик, обреченно так: - Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!! Один иностранец путешествовал по российским глубинкам, и в одной из деревушек увидел, как бабка гусей гоняет, приговаривая: - "Пошли, пошли собаки"! Тот ничего не понимая заглядывает в словарь (нет, все вроде верно - гуси), тогда он спрашивает у бабки: - "Это гуси?" Она ему отвечает: - "Да гуси, гуси" - "А почему же вы их тогда собаками называете?" - "Да потому что они мне, свиньи, весь огород вытоптали!!!!!" Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! - А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Алина Белина

Хочется чего-то… Сама не знаю чего… Наверно, ремня.

Повезло нам женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице… ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем…

Пора начинать ныть, про то, как хочется на море…

Коня мне и избу… Пока не протрезвела)))

Ох… и трудная это ж РАБОТА… Казаться ДУРОЙ в глазах ИДИОТА.)

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

---

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот! 

---

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь..     
А вот нас, женщин, ждет сюрприз.. 

---

К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!.. 

---

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...

---

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))

---

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?

---

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

---

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

---

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

---

Года бегут...
А дурь на месте...

---

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..

---

Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!

---

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет попить)))

Мудрости оленеводов: Если у оленя слабо растут рога, надо его женить.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Правила хорошего тона:
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у Вас впечатления от последней прочитанной книги?

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака..

Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Отсутствие денег делает человека сговорчивей.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

улыбаемся дальше....

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

Сегодня выдали, что я умная и красивая… Сказано, конечно, громко, но… уши затыкать не стала!

Бегаю ли я по утрам? А как же,  еще и с криками:" Бляааа... проспала!!! "

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Идеальные пары существуют. 
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.

Ой, давай только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: «расскажите ещё!))

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka