ссылка

 

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.)))

***

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

***

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

 

 ***

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

***

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? 
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! 
- Чем же это вaм помешaло? 
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

***

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

***

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился

***

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

***

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

***

Однажды Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, откуда я на свет появился?
- Очень просто, сынок, из стакана. Мы с папой плюнули туда, стакан на окошко поставили, а утром ты появился.
Вовочка приходит в школу:
- Тань, а Тань, сплюнь в стаканчик.
- Вовочка, ты что совсем что ли?
- Ну, Тань, сплюнь пожалуйста.
- Птьфу!
Вовочка тоже сплюнул, принес домой и поставил стакан у окошка. Утром просыпается, смотрит, а в стакане таракан. Он бегом к маме:
- Мам, а мам, убей своего внука, сына раздавить – это выше моих сил!

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. 

***

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате, бомж Валера ночевал там семь лет.

***

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

 

***

 

 

 

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

***

 

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - ПРИКОЛЬНЫЕ ВЯЗАНЫЕ "ШТУЧКИ"
Часть 2 - ОХ УЖ ЭТИ ФОТОГРАФЫ!!!
...
Часть 13 - Прикольные картинки-6
Часть 14 - АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ
Часть 15 - АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ
Часть 16 - Фото котов с прикольными надписями.(лолкот.ру)
Часть 17 - Фото котов с прикольными надписями-2 (лолкот.ру)
...
Часть 19 - "СВИДАНИЕ"(смешной и трогательный стих )
Часть 20 - ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ-11
Часть 21 - ПЕРЛЫ ЛУКАШЕНКО ЛУЧШЕ АНЕКДОТОВ.