-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в фалена

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2012
Записей: 2712
Комментариев: 0
Написано: 2711


Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего не хватает твоему организму..

Полезная информация для здоровья, организма, чтобы не ломать голову, если часто чего - то хочется покушать.

Бывает, уверен у всех, так вот хочется что - то скушать, что аж не можешь, невтерпеж:)))))))

вы будете знать, почему вам это хочется, чего не хватает в вашей рационе питания, что нужно добавить, чаще кушать.

 

 

Хочется: шоколада
Не хватает: магния
Источник: орехи, семечки, фрукты, стручковые и бобовые.

Хочется: хлеба
Не хватает: азота
Источник: продукты с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи).

Хочется: сладкого
Не хватает: глюкозы
Источник: мед, сладкие овощи, ягоды и фрукты.

Хочется: жирной пищи
Не хватает: кальция
Источник: брокколи, стручковые и бобовые, сыр, кунжут

Хочется: сыра
Не хватает: кальция и фосфора
Источник: брокколи, молоко, творог

Хочется: копченостей
Не хватает: холестерина
Источник: авокадо, красная рыба, орехи, оливки.

Хочется: кислого
Не хватает: витамина С
Источник: лимоны, клюква, киви, клубника, шиповник, брюссельская капуста и другие.

 

4208855_tkAYpOMssIM (555x324, 35Kb)

Рубрики:  интересно

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Убийственные ароматы против комаров

1. Сто граммов камфары или валерьянки, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения. 

2. Мелко нарезать свежие листья черемухи или рябины и натереть открытые участки кожи. 

3. Эфирные масла гвоздики, базилика, аниса, эвкалипта: 

Смазать открытые участки кожи (5-10 капель на стакан воды), или на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник. 

4. Свежие ветки бузины поставьте в комнату, они отпугивают комаров так же, как и запах листьев томата. 

5. Если вы решили посидеть на природе - бросьте в костер веточки можжевельника. 

6. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов. 

7. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни (горсть рубленых корней залить 1,5 литрами воды, довести до кипения, настоять 20-30 мин.). 

8. Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом.  

 

4208855_llFPhHzLrRU (507x480, 30Kb)

Рубрики:  интересно

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 13:42 + в цитатник
Это цитата сообщения anngol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

32 совета от непальских мудрецов

4248238_32 (604x439, 65Kb)

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

4248238_6 (273x109, 88Kb)
Рубрики:  интересно

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 11:31 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учимся говорить правильно!

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"?
Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе".

15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору!

16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?".

17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите.

18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас!
Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

19. Правильно ставьте ударения в словах:
красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню!
Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие.

21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды!

22. Запомните!
Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

22. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)".

23. Запомните, как пишутся слова:
всё-таки, вряД ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

24. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ".

25. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака.

 

4208855_HaBOZ3gSm4w (456x604, 67Kb)

Рубрики:  интересно

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения тануля [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Kunststrick - Ddecken

1 (496x700, 255Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 08:29 + в цитатник
Это цитата сообщения danuta_Zajac [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

покрывало



3547940_21foto (521x700, 162Kb)3547940_21opis1 (537x700, 135Kb)3547940_21opis2 (535x700, 156Kb)

Рубрики:  вязание

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Лиза_Кучерева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Павел Качинск и его социальные карикатуры. Фото



Павел Качински (Pawel Kuczynski) родился в 1976 году в Польше. Окончил академию изящных искусств в Познани. Работает в жанре социальной карикатуры. Некоторые меня поразили до глубины души.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 14:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анеки. Хохочем?!

2627134_ydachi_na_nedele (600x475, 178Kb)
2627134_largesmile2 (96x96, 14Kb)

Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
2627134_largeembarass (96x96, 33Kb)
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.

Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна,

а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

хи хи дальше
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 14:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все наши мужчины - они словно птицы...

 

 


 



Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.


Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.

2627134_1 (355x450, 221Kb)

Мужчина – Сорока – имеет заначки.

 



Мужчина – Орёл – ревность, молнии, громы.



Мужчина – Синица – всё тащит из дома.



Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелётная птица, однако.



Воробышек – дома зимою и летом.



Петух - ..(извините, сейчас не об этом).



Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.



За Голубем нужен особый уход –
Воркует лирично, но всюду помёт.



Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.

2627134_11 (140x150, 9Kb)

Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.



Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но всё время чего-то боится.


А Лебедь всю жизнь верность в сердце несёт,
Прекрасен его белокрылый полёт.



Какие ж вы разные, наши мужчины.



Но вас не любить – нет серьёзной причины.



(из инета)

 



 

 

Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Леленька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Silvestr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПятницО смешнадцатое!

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

ЕЩЁ?!

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

*****

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

*****

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Я-Зина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карикатуры Виктора Дидюкина

 

Пятничные карикатуры Виктора Дидюкина


Пятничные карикатуры Виктора Дидюкина

Пятничные карикатуры Виктора Дидюкина
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Silvestr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заслужили! Получите:)

Месть!-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

ЕЩЁ?!

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:49 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~ Немного юмора =)

3023928_m_69_mr_bean (300x300, 155Kb)

***

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

***

При аварии разбить лицо водителю.

***
- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.

***

Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

***

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

***

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

 

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения FytarcAS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ржалки ))))))).Как всегда пошло.

№1.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

№2.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

№3.

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

№4.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

№5.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

№6.

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

№7.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

№8.

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.

№9.

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....

№10.

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

№ 11

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

№12.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

№13.

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

№14

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

№15.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

№16.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

№17.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

№18.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

№19.

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

№20.


- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

№21.

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые
три-четыре года, после каждых выборов, новая...

№22.

- Что такое Народный фронт в России?
- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

№23.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

№24.

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

№25.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

№26.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

№27.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

№28.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

№29.

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

№30.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

№31.

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

№32.

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

№33.

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения тануля [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рисунки для выжигания и росписи. Романтическое.

1.
6_3 (349x480, 51Kb)

Читать далее...
Рубрики:  трафареты

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения tata-bel-62 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мотивы для ришелье

3863677_rishele (700x454, 171Kb)

Читать далее...
Рубрики:  трафареты

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения царевна_Тата [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фантазийные цветы

Превью DFL047A (323x512, 43Kb)Превью DFL005A (319x512, 36Kb)Превью DFL005B (412x512, 54Kb)Превью DFL005C (292x512, 38Kb)Превью DFL005D (272x512, 37Kb)Превью DFL005E (259x512, 31Kb)Превью DFL005F (265x512, 31Kb)Превью DFL006A (296x512, 41Kb)Превью DFL006B (310x512, 42Kb)Превью DFL006C (299x512, 44Kb)Превью DFL006D (337x512, 44Kb)Превью DFL006E (336x512, 39Kb)Превью DFL006F (289x512, 37Kb)Превью DFL007A (429x512, 48Kb)Превью DFL007B (323x512, 41Kb)Превью DFL007C (340x512, 44Kb)Превью DFL007D (355x512, 52Kb)еще много

Рубрики:  трафареты

Без заголовка

Пятница, 03 Октября 2014 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Тамаровна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шаблоны ришелье

Шаблоны ришелье


Шаблоны ришелье


Шаблоны ришелье


Читать далее...
Рубрики:  трафареты


Поиск сообщений в фалена
Страницы: 135 ... 96 95 [94] 93 92 ..
.. 1 Календарь