Жизненный пиздец. Немогу подобрать других слов. И вроде бы все шло по глади морского бриза...иии....и Жизненный..
все началось в мае. Май, орут коты, Почти лето, нет никакой хандры. Новая работа, в семье гармония и спокойствие. И ничего не могло предвещать беды. У нас у мер ребенок. Сказочный, замечательный ребенок. Год и 4 месяца, такое время что детишки начинают познавать мир, лазить по стульям, открывать шкафы, выгребать от туда все..угугать агакать, ходить..семятся во всю, меньше плакать.. Мой племянник, наверное был мне как сын. Кучу времени проводила с ним. В тот вечер меня не было дома, возможно если бы была, ничего и не произошло. Не уследили, опоздали. Никчемные люди, виноваты именно мы, а не случай. Наша халатность, наша работа. Мы не заметили как вырос наш ребенок. Он был настолько активен,настолько стремился познать все вокруг.
Окна были закрыты. Маленькие детские рученки, смогли открыть пластиковое окно. Он шагнул в неизведанный мир......
13 мая та дата которую будет помнить моя семья, которую буду помнить я. Моя сестра.
Весь май был багрово алым, в доме стояла тишина. Траур. Пустота. Скорбь.
Вечерами мы курили с сестрой косяк, что бы хоть как то уснуть. Но и это не всегда помогало.
надеюсь бог его сохранит.. там ему будет лучше, там за ним присмотрят..
И вроде все забылось, но каждый день приходя домой, я в ожидании услышать тихий топот, маленьких ножек.
Новая работа оказалась, не по мне, не для меня... что ещё больше меня угнетало, и вводило в депрессию.
и вот июнь, месяц надежды.. я отвлекаюсь влюбляюсь, все затухает, и снова гладь морской воды..
Я глажу ему рубашки, готовлю ужин, жду с работы..вечерами у нас замечательный секс.. и вроде все так и должно быть. Только моя ревност не дает мне жить. И не зря не дает.
Это утро началось с непонятных смс..звонков.. слез..истерик валерьянки..входящее. Марина прости..я не могу без нёё..ты все поймешь..
Проснулась, вижу смс от тебя, думаю наверное желаешь доброе утро, а тут такое. Я говорила, что ты самое хорошее что произошло со мной за это чертово лето. И я не хочу что бы это хорошее исчезало. Я могу в очередной раз сделать вид...что ничего небыло, что все хорошо, и все останется так-же. На какое то время. у тебя будет целая неделя обдумать все. Знал бы как больно это писать. Ты же сам говорил что это только привычка...блин.Что ничего нет... Как я надеюсь что это только твой пьяный бред. Ты наверное и сам жалеешь что написал эту смс. Теперь мне так же больно. И только один вопрос. ТЫ написал что не можешь без неё, а с ней можешь?
в ответ ничего..куча зконков, не поднятых трубок..не могу..не могу...
У друга рак.. черт. Я не хочу снова терять тех кто мне близок..не хочу..
Может меня наказывают, но за что...? что же я такого могла сделать..
Тихая гладь..Шумный прибой..шторм... ничего не изменить. Нет сил. Только писать...жж.жж.жж.
И сказать некому, и поговорить не с кем. И сердце болит,ноет. Никчемная.
