Цитата сообщения наивный_циник
Юмор: О судебных заседаниях, котЭ, самолетах и космосе...
Лежало тут
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться.
После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
***
О братьях наших меньших...
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает.
На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу.
Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо.
Проснулась от шума и мява:
сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
***
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу.
Было предусмотрено три размера шланга:
маленький, средний и большой.
Естественно, все астронавты выбирали только "большой".
Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра.
Решение проблемы оказалось гениально простым.
Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский".
После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.
***
Рассказ адвоката.
Я юрист, работаю адвокатом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде.
Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО.
Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус...
Короче явился на суд он по форме.
Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите что произошло
П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку:
"Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб.....
PS: мы с представителем страховой были под столом! )))))
***
К истории о том, что животные понимают человеческую речь.
Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск.
Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона.
Уж не знаю - не кормили его что ли вообще?
Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил.
Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью.
Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести, как
бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку.
Самое удивительное, что после этого "хамство" прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления.
Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе.
***
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может.
Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву...
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям, и, не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул.
Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
***
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США.
Здесь мне рассказали такую историю.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!".
После этого КАЖДЫЙ турецкий пилот, услышавший это - катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk.
Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Лежало тут
