В колонках играет - Баста
3 день слез..... лежу.... молча..... равномерно на каждом боку...... и кажется это бесконечно...... адско чувствуется болезненое лезвие каждой минуты которая безвозвратно уходит....... сон... ночь...люблю там все иначе... мое собственное там живу наверно я непомню я так дума...... день лежу...... плакать как в опровдание....... теперь я понимаю почему преступников сажают в тюрьму.... нет ничего более жестокого для мучительного убийства чем - время...... я не знаю почему..... у меня вроде все и ничего........ я ничего не хочу.... просто не хочу.... я заставляю захотеть именно захотеть.... я знаю меня нельзя заставлять один раз я ээто уже сделала и пока не дождалась урожая..... он..... не знаю он это от алкоголя.... от нехватки солнца и свободы........ он эьто руки глаза тепло жизнь сердце дыхание ...... но это не спасет я.......... я потеряла.... раньше я жадно хотела всего.... мир любовь денег свободу жизнь страсть эмоции и туфли....... сейчас я не хочу даже туфли..... зачем мне некуда в них идти...... я недавно влюбилась в одни башмаки и что люблю их по нескольно раз в день но не беру полностью.... зачем они красивые просто божественные как во сне...... но зачем зачем я ни куда не хожу мне нескем и не подощто и денег нет и не нужны и не хочу........ должна быть цель цель желание мечта что то........ где вы все берете их........ думаю гдето в сердце.......... плачу....... чтоже значит мое сердце умерло????? я чувствую оно стучит....... а мечты нет........ он нем нельзя я же с другим и это навсегде он прекрасный очень хороший я много много раз на день говорю про себя что лю лю лю его безумно......... иногда помогает....... он такой хороший что я буду казнена если сделаю ему плохо....... но сейчас со временем я начинаю понимать что я именно тот плохой герой которого всегда хотела распознать в жизни.......... всегда думала где тот самый отрецательный персонаж где баланс... и сейчас я начинаю понимать что это я...... бесполезна... как дно....... хотя нет без дна нельзя а без меня можно и нет мне не большно сейчас это понимать вообще не больно я не знаю о чем мечтать ...... хочется лежать и продать для лучших свой мозг чтоб не думать просто лежать....... чего хотять все люди- любви...... так это мне не актуально она была я оставила ее ему он думаю ее положил в ящик к остальным иногда достает протирает пыль это немного болезнено но со временем привыкаешь........ а живу я с другим ему все остальное забота беспокойство руки ноги еда нытье запои...... так следующий этап о чем мечтают люди о деньгах........ тут я задумалась ..... это да деньги бы возможно многое решили я бы пошла в фитнес на курсы и сделала бы волосы и училась водить купилабы кошку для этого переехала бы в др квартиру и доделала бы ремонт...... и много еще что............. вывод зря я все это время читаю лекции по аюрведе где главная мысль люби жизнь слжи богу и без безкорыстный........ вот поэтому я и зная что в начале моего сценария было написано "плохой герой"........... теперь все что я прочла в книге и мой вывод конфликтно уживаются друг с другом....... я знаю да да истену нужно любить жизнь и стремиться к мечте и не опускать руки....... ане получается да да все тренинги я сама себе провела... но не действует да да я играла в самовнушение безумной радости особено хорошо это получается после 3-4 бокала вина....... вино кстати себе пить запрещаю хватает правда не более чем на 2 недели..... потом по протоптаной дорожке это огорчает.... так вот я должна шать но не хочу нет желания вдохновения смысла ...... я не знаю как будет дальше складываться........ толь это последнии ступеньки вниз толи сломанный эксколатор в верх........ или вообще я давно продала душу дьяволу когда предола себя и свои мечты цели и желания свое сердце и руки и губы............ да точно я же предала...... у каждого свои мечты и цели выдают их под опись в начале вместе со сценарием а я невнимательная не прочитала что " плохой герой" и цели с мечтами засунула в задний карман рваных протертых джинс "бойфрендов" ......... а потом за удовольствия и беспридел пришлось расплачиваться и джинсами "бойфрендами" и здоровьем и мечтами с целеми........... собственная вот он моя жизнь