пришла в себя на 21% но эт мой максимум..... не сплю не ем 4 день.... он писал писал что очень любит и чтоб я прилетала и чтоб оставалось жить с ним.... знаешь это фантастика так он не писал раньше так больно никогда.... это было утро с 3 до 5 ... я плакала без шумно (я ж в кровати не одна)....... да я так ж живу с другим с хорошим.... но я все до клеточки и молекулы до единого волоска его М навсегда....... я не знаю как я пережила эту ночь мне кажется я осталась без души без единой силы земного притяжения.... мне казалось я не тут правда перед глазами был уже другой мир... я как зомби я потерялась там где ноглабы остаться навсегда и сойти с ума в параллелях реального и моего родного.......... мой хороший все понимает только акценты ставит не на том.... мне жалко его я конечно не уйду я не могу и никогда не смогу.... вот слезы.... опять.... адская боль мне сложно дышать и кружится голова когда я только на секунду представляю что могло б быть все не так без шрамов на теле и душе.... почему почему я не заслужила этого почему почему и за что этот крест..... если бы я только могла бы жить эту жизнь с ним с моей душой М он мой я чувствую он не может так врать 2 года не может..... мы не видели друг друга и не слышали только маленькие сообщения которые не должны быть частями ибо мое сердце не выдержит.... только обрывки и они сжимают сердце до потери пульса..... опять опять я поддалась на это несмотря на все болезни и мучения.... это мучение жизнь без него больнее всего.... это странно и если это шизофрения то это не лечится....я ж не могу все это придумать я ж понимаю все вокруг или нет... это правда то что я чувствую между нами или я придумала... я схожу с ума он тоже пишет что сходит с ума... я не знаю как объяснить что не приеду.... никогда... я так боюсь что он уйдет... я не смогу пережить это... он должен быть хоть тенью в моей жизни.... я не могу иначе... я не могу представить что он с другой и у них семья улыбки и радость.... не могу.... мне кажется в этот момент я застыну как мумия и на этом пойдут титры моей жизни... кстати я безумно люблю его сына до от другой женщины, он просто чудо..... и да он правда больше уже не с женой.... от этого режет по живому еще больнее.... я чувствую что как голодный тигр в клетки а рядом с клеткой кусок мяса.... и сколько я так смогу... я пытаюсь пытаюсь понять что это не моя жизнь не моя.... я живу там солнце море наша маленькая комнатка ребенок работаем вмести вечером засыпаем рядом.... а главное его теплая рука в моей руке..... а если это все обман а если он не любит а если он просто так от безделья а если бы я смогла быть сильной и уйти и приехать к нему ..... а это обман.... да не я не могу мне нельзя на солнце.... до Бог хорошо постарался .... странно чтож я такого в той жизни ему сделала плохого наверное была террористом не меньше.......... как быть хоть кто-то может мне подсказать а если он уйдет и все что тогда... вто бы может хорошо было еслиб мой хороший влюбился тоже в хорошую не в меня плохую... а я бы уехала.... а принял бы меня М с шрамами с короткой стрижкой... больную..... и..... а я сама за себя... я люблю там все вся витающая в воздухе атмосфера это как моя душа...... мы бы жили откладывали б деньги а потом мы открыли б магазин я шила красивые вещи там.... дело шлоб в гору я перевезла маму к морю.... он помогала б мне с делами и детками.... и поняла б как я счастлива теперь..... б б б б .... ай в сердце кольнуло..... прости что я такая никчемная Господи прости зря ты на меня наверное столько сил потратил чтоб я на правильный путь вышла... я без него теперь никогда не научусь жить..... и знаешь что я боюсь больше всего в жизни..... прожить ее а потом понять что главная ошибка это что я не уехала к нему..... и понять что вся жизнь была обман..... обман себя.... сколько нужно еще времени подождать чтобы понять как правильно сердце душа мир жизнь любовь или совесть разум.....

В колонках играет - Баста
3 день слез..... лежу.... молча..... равномерно на каждом боку...... и кажется это бесконечно...... адско чувствуется болезненое лезвие каждой минуты которая безвозвратно уходит....... сон... ночь...люблю там все иначе... мое собственное там живу наверно я непомню я так дума...... день лежу...... плакать как в опровдание....... теперь я понимаю почему преступников сажают в тюрьму.... нет ничего более жестокого для мучительного убийства чем - время...... я не знаю почему..... у меня вроде все и ничего........ я ничего не хочу.... просто не хочу.... я заставляю захотеть именно захотеть.... я знаю меня нельзя заставлять один раз я ээто уже сделала и пока не дождалась урожая..... он..... не знаю он это от алкоголя.... от нехватки солнца и свободы........ он эьто руки глаза тепло жизнь сердце дыхание ...... но это не спасет я.......... я потеряла.... раньше я жадно хотела всего.... мир любовь денег свободу жизнь страсть эмоции и туфли....... сейчас я не хочу даже туфли..... зачем мне некуда в них идти...... я недавно влюбилась в одни башмаки и что люблю их по нескольно раз в день но не беру полностью.... зачем они красивые просто божественные как во сне...... но зачем зачем я ни куда не хожу мне нескем и не подощто и денег нет и не нужны и не хочу........ должна быть цель цель желание мечта что то........ где вы все берете их........ думаю гдето в сердце.......... плачу....... чтоже значит мое сердце умерло????? я чувствую оно стучит....... а мечты нет........ он нем нельзя я же с другим и это навсегде он прекрасный очень хороший я много много раз на день говорю про себя что лю лю лю его безумно......... иногда помогает....... он такой хороший что я буду казнена если сделаю ему плохо....... но сейчас со временем я начинаю понимать что я именно тот плохой герой которого всегда хотела распознать в жизни.......... всегда думала где тот самый отрецательный персонаж где баланс... и сейчас я начинаю понимать что это я...... бесполезна... как дно....... хотя нет без дна нельзя а без меня можно и нет мне не большно сейчас это понимать вообще не больно я не знаю о чем мечтать ...... хочется лежать и продать для лучших свой мозг чтоб не думать просто лежать....... чего хотять все люди- любви...... так это мне не актуально она была я оставила ее ему он думаю ее положил в ящик к остальным иногда достает протирает пыль это немного болезнено но со временем привыкаешь........ а живу я с другим ему все остальное забота беспокойство руки ноги еда нытье запои...... так следующий этап о чем мечтают люди о деньгах........ тут я задумалась ..... это да деньги бы возможно многое решили я бы пошла в фитнес на курсы и сделала бы волосы и училась водить купилабы кошку для этого переехала бы в др квартиру и доделала бы ремонт...... и много еще что............. вывод зря я все это время читаю лекции по аюрведе где главная мысль люби жизнь слжи богу и без безкорыстный........ вот поэтому я и зная что в начале моего сценария было написано "плохой герой"........... теперь все что я прочла в книге и мой вывод конфликтно уживаются друг с другом....... я знаю да да истену нужно любить жизнь и стремиться к мечте и не опускать руки....... ане получается да да все тренинги я сама себе провела... но не действует да да я играла в самовнушение безумной радости особено хорошо это получается после 3-4 бокала вина....... вино кстати себе пить запрещаю хватает правда не более чем на 2 недели..... потом по протоптаной дорожке это огорчает.... так вот я должна шать но не хочу нет желания вдохновения смысла ...... я не знаю как будет дальше складываться........ толь это последнии ступеньки вниз толи сломанный эксколатор в верх........ или вообще я давно продала душу дьяволу когда предола себя и свои мечты цели и желания свое сердце и руки и губы............ да точно я же предала...... у каждого свои мечты и цели выдают их под опись в начале вместе со сценарием а я невнимательная не прочитала что " плохой герой" и цели с мечтами засунула в задний карман рваных протертых джинс "бойфрендов" ......... а потом за удовольствия и беспридел пришлось расплачиваться и джинсами "бойфрендами" и здоровьем и мечтами с целеми........... собственная вот он моя жизнь

захотела написать о друге....... странно рука не пишет слово подруга .... ух аж перетрясло.......... почему? странно я воспитаная на советских фильмах..... где товарищ главное.... и не имею подруг....... и не чего написать..... полное опусташение........ первый раз такое просто высосана на полную..... как лимон...... перечислять все гавнюшки нет столько сил.... да и эмоцийй нет первый раз пишу пост не из за эмоций а из за........ а зачем я его пишу???

В колонках играет - Земфира-
знаете нелепая история соблазнить потому что видеть черты его а потом не знать что делать........
да обо всем попарядку..... сейчас 2 ночи и 3 бокала вина.... 3 это много т.к не пила пару месяцев....
люблю одиночество.... одна это значит без подстав... без предательств... без лицемерия..... без без без без..... и земфира оч близка сейчас... как нестрано.... прия в сердце....
так вот... начался ремонт и как не странно в москве мне его делают два мальчика брата одному 27 вторму не знаю.... и понеслось.... мой всегда отправлял меня с ним... а у него фигура М.... да я была в завязке от М.... только иногда по ночам снился я в бреду просипалась и отталкивала моего..... я не помню он так говорит .... не в этом суть..... мы ездили я заигрывала он давал понять что хороший и за верность до гроба.... но мне надо... я в заперти..... второй день он заигрывает.... третий день он намекает я отклоняюсь.... он бесится... так странно всего один день потребовался что бы убежденного верного мужчину склонить к чему-то .... нееееет он очень боится моего , вы не думайте, очень..... а еще он говорит чтоб я не бросала моего и не убегала к нему т.к не известно что у нас получится..... я смеялась еслиб я моглаб убежать..... у меня только одна дорога.... он сказал что я его сняла.... я смеялась..... пытался понять почему я не снимаю шапку....... я молчала..... я безумно хочу его обнимать тк его фигура копия М...... я не отлипаю.... все рынки и магазины..... он хочет больше я отклоняюсь.... поцелуй.... он ужасен....... измена.... что это? простите я знаю измена это когда изменил себе в своей мечте и желаниях.... предал себя.....ахахаха так это элементарно.... эт я проходила.... куда уж хуже.... я ни кому ни чего не обещаю.... обещаю только М любить и помнить всегда....... так вот в продолжение вечера мы пошли на шашлык мой образ М и мой..... странная ситуация образ М так боится моего что просто меня игнорит в обычных вещах..... бесит.... фу.... мерзость ....хочется показать где раки зимуют.... но сейчас дома.......... пох......... час назад написал М он всегда пишет когда я думаю о нем или у меня что то происходит.... это уже не удивительно.... сижу думаю как закончить..... я ж никогда не читаю что пишу ..........а значит...... и думать не надо ......просто навсегд в моем сердце М наверно это фантастика......... но я живу в ней......

я не твой листок и не твоя печаль,
так всегда дорогой хотя и очень жаль....
я из другой среды
из другой тьмы,
тут у нас все иначе,
и другой цвет лица.......
я наверное струсила
раз так просто ушла
но навеки оставила те слова
и до боли разбита душа
я любить буду вечно
это яч поняла, но нам вмести быть...
не судьба......
даже дело не в нравах
и увы не в деньгах
не в родительских присказках
и совсем не в словах....
мне нельзя быть на солнце...
как то это смешно
из всего миллионного
просто "нельзя"
мне выпала участь именно там
я тяну из больше года
чтоб сказать тебе как есть
что я уже с кольцом
и уже можно не писать смс
где мы мечтали о том что всегда будем вмести можно не писать ........... как мне сказать тебе я боюсь... что ты уйдешь без оглядки.... а я не смогу без тебя без понимания что ты думаешь обо мне.............хоть минуту......... эта минула дороже всех.......... когда я в твоей голове...... это так странно стоит мне подумать о тебе и ты пишешь как это? это обман? нет связи..... а что тогда это....... изменить мысли изменить навсегда........ это невозможно надо написать надо сказать........надо когда нибудь ....... я смогу..........точно смогу...

В колонках играет - FAXO – Seviyorum seni
больше года прошло.... не думать о нем.... теперь я знаю точно это невозможно.... не видела его уже 1год и 4 месяца........ почти не общаюсь с ним бывает один раз в месяц..... но от этого я не перестаю думать о нем..... он так же снится и так же часть ........... я знаю что уже все необратимо все навсегда необратимо..... я поддалась по накатаной но ..........что но ....... есть что есть..... есть я состаящая из частей от него........ глупость но эта так есть и это целое совершенно с другим человеком..... с хорошем человеком......... но ведь по другому не могло быть все так живут просто живут встают ходят едят спят пьют.......... да я кстати не курю и не пью, уничтожила все каналы общения нет ни одной подруги хотя их и не было никогда....... у меня нет ни чего........... серая масса будней.... нет я радуюсь как все ремонт новое что то мысли планы..... как все......... об одном и том же........ вернее не о чем..... странно так долго не на сколько не отсыхать в плане чувств........ даже не видя и не общаясь с человеком такое возможно...... да перерасти алкагольно слезные истерики и звонки ему...... слыша в трубке что он хочет быть со мной что он больше не с женой и что теперь все будет хорошо........... а утром понимать что это невозможно ..... он не понимал почему я то исчезала на месяц то писала вновь ждал терпел иногда требовал ясности........ но чаще молчал........ думаю молчал потому что есть с кем говорить есть за кого бороться........ наверно единственный шанс на обратимость это приехать и по мужски все решить .......... но это невозможно это не про него........ думаю он и не вспоминает....... а я научилась жить с эти уже слишком много должна нынешнему моему........ ему...... кольцо не дает об этом забыть....... и я не придам я не предательница........ вернее я и есть предательница себя.... а значит уже не страшно..... но не могу........ устала.......... не хочу я привыкла я смгла уничтожить боль и щас пишу совершенно сухо внутри горячо но сухо........ просто какая то вата как будто улетаю в мир где что то мое родное от счастья придуманное но от этого оно становится еще более недоступно для других........... и там самым я могу не опасаться что кто то что то сломает в нем.......никогда не перечитываю то что пишу и не исправляю опечатки возможно когда то я прочту это улыбнусь пойду поцелую своих детей мужа и внутри будет все таже приятная теплата от его рук глаз и губ.......... просто памть просто часть это же не преступление.......

все терпимо..... скоро напишу........ он есть.... он пишет больше чем мне это нужно.... это режет режет по шраму....... шрам значит зажило но останется навсегда......

В колонках играет - James Blunt – Goodbye my lover
вечер о нем...... вернее он всегда во мне... но сегодня могу просто смотреть на фото и плакать слушаю нашу музыку...... что со мной стало... поправилась на 5 кг..... целлюлит..... лысая... щеки больше чем голова.... полно шрамов..... и главный на сердце.... я смотрю на фото где я обнимаю его так как будто в последний раз всеми худенькими пальчиками вцепившись..... не отдам не отдам но увы бог решает все сам.... не спрашивая мнения других..... что со мною стало...... на фото улыбка во все зубы о боже вы бы видели эту улыбку.... весь мир казалось остановился..... эта беззаботность полная надежд и мечт казалось весь мир на ладони и он..... он как мечта из неоткуда..... как сон ....... я помню как сейчас свое внутреннее состояние это счастье до головокружения............ сейчас из счастья у меня только еда... мне на столько все равно потому что теперь уже ни чего не будет как раньше ни чего не возможно....... я давно предала себя когда согласилась на чужие правила ........ я теперь я не я а просто существо которое хотели меня все видит........ а мне все равно...... он снится мне через сон..... я просыпаюсь в поту.... хотя сейчас уже реже потому что я не сплю почти....... а знаешь как я боюсь аэропортов ох жуть...... как я боюсь самолетов сердце рвется на части в засохшей душе....... я хочется убежать улететь уползти туда где я была счастлива туда где я осталась навсегда...........

В колонках играет - слим - новелла
сегодня приснился он............ этот волшебный сон был как реальность я прилетела к нему.... мы были вместе как раньше рука в руке.... я была так счастлива у нас был ребенок мальчик..... мы рай.... это был рай и мы в нем.... я очень долго спала ..... и весь день как проснулась молчу плачу и разговариваю с Боженькой..... да наверно я схожу с ума но мне так сложно вычеркнуть его когда он во мне полностью.... я с другим и это еще больше режет и так открытую рану.... но невозможно ни чего изменить.... я больна мне нельзя быть на солнце....мне нельзя быть с ним.... да и ему это не надо.... он не пишет...... тишина.... я пытаюсь изо всех сил полюбить новую реальность иногда у меня это получается..... но ни чего ни чего не делает так больно как сны от которых я не могу избавиться и очень сложно отхожу..... скоро предстоят процедуры и все последствия.... но это ни что по сравнению с той болью когда я просыпаюсь......... а его нет и нет той жизни и нет тех мечт... и я не так ..... чужая.... я предала себя когда струсив отказалась от моей жизнь... но так всем лучше и спокойно родным.....а я справлюсь справлюсь...... со всем справлюсь.... это всего лишь сон.... просто сон .... это не по настоящему этого не было..... его больше не существует.... не черных глаз не теплых рук.... это миф .... он чужой он не мой .... забудь ...........невозможно

мне с ним обычно спокойно стабильно... я его обнимаю и вздыхаю прижимаю.... я привыкаю стораюсь заставляю..... но о тебе ни одна минута мысль не убивает...

В колонках играет - Para Normal' – Не улетай к\ф Дорогой джон
Настроение сейчас - о нем....

мне нельзя грустить ... но сегодня ровно весь день думаю о нем.... он не пишет.... пропал.... наверное это и к лучшему..... хотя мне это не помогает... мысли ровным счетом ровняются с секундами... не давая ни какой слабинке..... но я уже совершенна.... почти совершенная .... отслоилась от своего внешнего облика... я не плачу не злюсь я в реальности вернее в разных реальностях внешняя часть меня вынуждена радоваться и жить реальностью.... а внутри я в своем идеальном мире я даже могу не отдавать ему всю себя я научилась так... странно не общаться с человеком но жить в мыслях о нем........ жить им....... не зная его..... знаю только что он с другой и не вспоминает... зная все до мелочей что он делает.... чувствовать его...... но .......увы у меня другая жизнь в которую меня заставили жить.... жить ...... жить..........

странно ... я странная даже для себя самой .....пожалуй я привыкла к тому что мне необходимо на данный момент.... кольцо на безымянном... одна кровать с человеком которого не люблю... и жизнь одна с ним на двоих как он думает..... я смогла смериться привыкнуть не сопротивляться.... меня заставили у меняя не было другого выхода это обречение... мучительное обречение.... но все все все считают что так лучше.... а что мне дело до всех я всегда сома по себе.... пусть думают что победили пусть..... расслабятся... пусть..... мои мысли желания и чувства только со мной и никто никто не способен влезть внутрь меня.... могут вынудить меня на это мучение но то что внутри меня ни кто не способен понять и изменить..... я живу и буду жить с согласии только с собой.... у меня есть то что не подвластно ни кому мои сны мои мечты мои мысли... я выздровлю и очень скоро и уйду уйду на долго ... от всех подальше туда где хорошо .... и стану очень счастливой и знаменитой.... и всем им придется смирится с моим выбором.... я намного сильнее чем все могут подумать.... и представить..... и если я чего то хочу я всегда этого добиваюсь... и ни кто ни кто ни чего не сможет сделать как бы они не старались за моей спиной.....


странный магнетизм не проходит....... одна любовь.

все помню... живу только им ))) люблю... и иду на поправку .....

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

я уже протерла до дыр фотографии наши...
и уже наверное стерла последние в себе.... уже наверно необратино..... мне говорят что я не спасусь если буду и дальше так.... но ты написал мне сегодня привет и я под гипнозов написала тебе в ответ..... простите меня семья и все те кто желал мне добра... я так сильно им поражена что этот вирус не вылечат доктора.... он внутри насквозь и вновь до спазмов до пота и вновь и опять вновь.... на столе сейчас лекарство и я верю в спасение этим... но увы не пойму хочу ли.... я обязана вас не подвадить.... я чувствую этот груз... но мне приятние уйти к нему или в глубокую тьму... ему поверьте мне все равно.... сколько хирургов меня оперировали тогда давно... он почти не писал но это не помагло извлечь из меня все это дерьмо... мне хорошо когда он рядом... мне хорошо когда берет меня за руку мне понимаете там хорошо.... но я прикована теперь цепями тут .... как будто дикого тигра привезали посадили в клетку... и тишина ..... стоп почему почему мне не оставили выбора в его пользу.... он писал писал один раз что хочет быть со мной ... один раз это много .... я знаю это очень много.... дайте мне шанс вы с высока вы так уверены что я не прова что загнали меня сюда.... дмаете я не на столька сильна чтоб разбить эти стены и уйти туда навсегда.... зачем усложнять... вон девачка ей просто совсем живется а она мечтаето много дате ей эти сложности пусть выкручитается а то сколько можно пить кока колу.... дайте мнге жить спокойно я давно не мечтаю... о звездах и покорении мира.... мне нужно только его взаимность и улыбка это для меня все и пусть мы жилибы в однушки на окрайне ... я бы чувствовала каждый день запах моря и его губы это достаточно что бы быть счастливо .... о просто дайте мне шанс и его взаимность.... э
то больше чем все остальное для меня.... я разлюбила москву огни клубы наркотики алкоголь пашу ... мне все это осточертело застряло в горле и я выпленула все это еще в прошлом сентябре.... тишина.... что я пишу мне нельзя нельзя проиграть назло все и всем .... я сама по себе и смогу все преодолеть раз это необходимо... только дайте мне прошу его взаимность....

оч странная жизнь.... я не могу ответить на одни вопросы... почему и за что? хотя они и не спасут но эт просто оч интересно может я что то делаю не так хотя я ни кого не трогаю ... и не нужно мне ни чего... я просто хотела улететь ... улететь к нему.... оставить все и всех тут ... и улететь .... почему и за что... мне не дали такой возможности... кто имеет право диктовать мне жизнь... это моя судьба моя и больше ни чья... я не хочу быть тут не хочу... мне противно все тут до мелочей все и все я ненавижу этот город и чем больше я пытаюсь его полюбить тем больше он мне противен.... я ненавижу людей которые рядом некоторые пытаются помоч и из кожи вон лезут а некоторым как всегда все похуй... но и от одних и от других мне просто противно... скоро приедет тетя возможно я хоть с ней я смогу поговорить... хотя меня ни кто не понимает..... почему все способны мечтать и выбирать свою жизнь свой путь ошибаться падать неудачно выходить замуж влюбляться страдать улыбаться мгновению..... а мне просто взяли и продиктовали только один путь ... скоро мне сделают предложение... хих все девочки мечтают об этом моменте .... а я только считаю секунды чтоб оттянуть его этот момент... но у меня нет выбора нет .... и как мне вылечится если внутри все разрывает бомба замедленного действия... мне кажется что я стала медленно умирать когда первый раз села в самолет и как будто все вырвало из внутри.... помню как плакала в самолете и меня хотели высадить.... все вокруг мне говорят что чем быстрее я забуду его тем быстрее я выздоровею..... но как возможно забыть то что заполняет тебя.... это то же самое что забыть себя... мне хочется быть с ним и стоять рядом держа его за руку столько на сколько хватит сил....... я безумна так считают многие.... но мне так осточертели эти многие .... я на другой полярности живу.... они ни когда не поймут меня да мне и не надо это... меня не радуют не новые туфли от кензо не чего другое ... это ужасно т.к без радостного настроя мне не удастся вылечиться самой... а химию делать я не собираюсь ....... я не больна я не больна я не больна...... все будет как я захочу .... в понедельник операция я уверена они ошибаются с диагнозом я знаю.... скоро все будет хорошо очень хорошо )

Ну что начинаю вести дневник выздоравливающего ракового больного....))) да да в недавнем времени мне поставили диагноз рак.... хм... честно я особо не плакала... ну не знаю вот такой у меня иммунитет уже выработался после месяца в больнице... что могу сказать мой новый вернее старый новый короче не важно но назвать его можно наверно только добродетель... хоть и он называет себя мои мужем... а у меня нет выбора... так вот мы с ним сразу обратились и к нетрадиционной медицине и к традиционной.... прогнозы хорошие жить буду... но пути выздоровления разные .. конечно хочу отказаться от химии и излечусь сама)))) нетрадиционно. мед говорит в один голос что эт возможно вот пью водичку специальную, правильное питание, нет алкоголю и сигаретам и плюс пищевые добавки из индии для иммунитета...)))) но главное это мысли мысли запретили расстраиваться и грустить что я стараюсь и не делать и пожалуй это самое сложное... т.к в это время я планировала полететь туда где хорошо.... но мне запретили думать даже и произносить его имя... и это пожалуй единственное что может вызвать у меня слезы.... да... мне сказали о чем надо думать о чем мечтать чем наслаждаться и от чего улыбаться.... я стараюсь... я делаю это и скоро выздоровею )))) а потом )))) я все равно его еще увижу обязательно ))) буду держать его руку в своей .... как раньше .... ))))

В колонках играет - Игорь Крутой – Я скучаю по тебе даже когда
а знаешь я дышу еще... медленно и хрипло это от сигарет наверное... а иногда так часто как загнанная.... я пытаюсь бегать по утрам... на получилось один раз.. еще я знаешь малыш учу танцы такие как ты танцуешь, я глаза закрываю иногда это смешно но настолько погружаюсь тебя представляя, что сбиваю что то с полок... вот ровно сейчас в 2 ночи я плачу пишу и плачу это не в первый раз со мной.... от отчаянья или от отсутствия алкоголя в крови... знаешь малыш ты снишься мне ровно через ночь а то бывает и подряд.... это очень сладко .... все так как я мечтала дом море сын и дочь .... я в платье длинном до пят... волосы развиваются на ветру... ты обнимаешь меня взад и мы смотрим на море на бескрайнее море такое же как и наш дом и в нашем мире больше нет ни чего наша семья наше счастье .... улыбаюсь да сейчас прям улыбаюсь...так бывает малыш иногда что мечта реальнее сегодняшнего дна... и я перелистываю фото да я признаюсь я делаю это очень часто фото .... твоей жены... опять слеза .... она.... я ни чего не могу сказать блондинка как ты любишь по глазам вижу что весела всегда улыбается.... и очень любит тебя .... и сына а сын малыш это просто чудо он так похож на тебя он как ангел а его глаза это просто гипноз для меня ... я долго смотрю на фотографии нет что ты я ни когда ни кому не желаю зла наверное в этом моя беда.... я часто плачу малыш... и просто смотрю... я знаю мы никогда не будем вмести ты любишь ее и прекрасного маленького ангела .... наверное у вас будет дом и платье до пят.... а я я не думаю что доживу до завтра ... нет не грусти я сама виновата во все что происходит.... да ты и не узнаешь никогда о моей любви о моих чувствах.... мне кажется что до тебя я и не жила честно правда... все как сон .... мне кажется что я чувствую все твои мысли импульсы желания.... и мне больно от того что я чувствовала все все все и твое равнодушие... да ты не любил меня никогда... ты пишешь что скучаешь и это так оживляющий звучит мне необходим этот самообман.... пока я дышу тобой.... я чуть не умерла из за превышающей дозы тебя... но это не останавливает я не знаю я не могу понять что это и как со мной произошло все это .... но я не могу без тебя словно жизнь замерла мы не можем быть вмести... но кто сказал что любовь заключается только в нахождении рядом..... я за 10000 километров но чувствую тебя .... это как сон или сон как жизнь... я пью много пью иногда до омерзительного состояния даже бывает рисую до от врата противно писать это.... но я не хочу ни чего от тебя скрывать .... мне так нравится эта легкость между нами это понимание наших разных полюсов... наших разных взглядов на жизнь я не знаю о чем ты мечтаешь о чем ты думаешь но я чувствую тебя твою усталость твою грусть.... твою тоску.... мне так необходимо тебя..... но это невозможно больше не разу не возможно... мне нужно работать как загнанной меньше курить встречаться в мужчинами и желательно им улыбаться а не думать о тебе про тебя .... знаешь малыш иногда я так напиваюсь что начинаю всем рассказывать про тебя что ты есть и что ты ждешь.....и что я накоплю денег и уеду... надомной смеются )))) да закатывают глаза и смеются знаешь малыш а я ни кому не говорю что ты не любишь меня и что у тебя есть жена а то и вовсе сочтут меня безумной я ж вроде из столице и как глупышка повелась на тебя на наживку.... а ты и не помнишь как меня зовут ведь таких прошмандовак у тебя полно ... хотя и они тебя не помнят так развлечения... а это одна я засела на тебя как рыба пила ... все вокруг кручусь вот как год... и все спрашиваю как дела .... а ты за год написал мне раз сто что скучаешь и что дела твои хорошо... но как же хорошо если скучаешь думаю я но не спрашиваю я улыбаюсь просто тихо шепотом .... знаешь я так хочу ребенка от тебя... но вот беда боженька того не захотел а проучил меня полу смертием ... так что я теперь вроде как стой стороны земли где и не бывают... и вроде как после этого умные то девахи и забудут путь к тебе а я то не та.... я привязана к тебе кожей приставлена вшита .... до дна опустошена чтобы легче тебе со мной таскаться было..... мне за твои глаза ..........лишь за твои глаза бежать по снегу .... по стеку но если бы был хоть один шанс.... хотя бы один.. я бы решилась расстроить родителей я знаю они бы поняли меня со временем прости ли бы.... но увы .... я по прежнему наслаждаюсь тобой за 1000 км.... да я так умею... я знаю ты сейчас улыбаешься.... держишь в правой руке пиво и притопываешь ногой в такт... ты устал после сегодняшнего дня.... у тебя побаливает спина ты закуриваешь ... смотришь на блондинку в короткой джинсовой юбке которая смешно отплясывает на танцполе и думаешь надо бы подойти да лень...эх я люблю тебя мальчик я обезумила это убивает меня изнутри тут врачи находят разные болячки .... я не переживаю за это я уже была убита раз ))) а второго раз уже не бывает.... мне кажется я могу писать тебе вечно ведь поговорить я не могу ни с кем ... друзей у меня нет.... маму не хочу расстраивать ... я надеюсь что ты чувствуешь меня там сейчас вспоминаешь хоть чуть чуть обо мне...

странно но как не пытаюсь я его забыть .... не получается... сегодня новое фото.... это такая редкость... я могу смотреть на нее вечно мне кажется... моя вечная бесконечность... сегодня себя чувствую не очень хорошо... не могу объяснить но состояние оч пугающее... теперь то после грустных событий я беспокоюсь по каждому лишнему градусу на термометре... кстати о градусах сегодня оч хотела выпить и отдохнуть и погулять.... но увы здоровье превыше.... так что еще 20 мин жду появления его в скайпе и пойду спать надеюсь завтра будет все ок... ведь каждое завтра лучше чем вчера))) тем более каждое завтра приближает меня к нему... ох не знаю уж как я доеду до него в этот раз... но это будет... ))) господи как я хочу нормальное здоровье ... как я устала вечная усталость бессилен слабость переживание за то за се больнички поликлиники и подозрения.... сил больше нет... не могу даже передать.... завтра проснусь полностью здоровенькой ;)))) еху ура ура ура..... и покорять мир....)))) мой мирррррррр)

мальчик мой горячи и соленный... ты для меня все на этом свете сегодня... я была во многих местах но не на секунда не забываю о тебе ... твои черные глаза где то глубоко внутри... навсегда.... я пропитана тобой на сквозь... твоим ароматом.... твоим ветром.... твой танец сегодня моя жизнь...я просматриваю его 100 раз на день.. и всегда улыбка искренняя .... касается моих слез... я сегодня должна быть в этом мире без тебя .... но каждый день я продвигаюсь по чуть-чуть к своей мечте , к тебе...пусть мне приходится делать больно другим людям... пусть мне приходится врать...но я никогда не вру себе.... я знаю что я чувствую и насколько это глубоко... мне необходимо жить так.... чтобы потом иметь возможность быть с тобой... я хочу быть с тобой.... меня не пугают все объстоятельства... я отказалась от всего мира что бы дышать тобой насквозь... я хочу создать наш мир с нуля.... твой танец танцевать вдвоем... сегодня мне больно быть с другим но это необходимо..... я не предаю тебя... и никогда не придам.... мне так хочется чтобы эта история была взаимна и я даже не хочу слышать обратного... я писала тебе что мне приснился..... сон..... о нас ... у нас был большой дом и дочь... ты был счастлив и я... в ответ ты писал что это прекрасный сон... я верю тебе... хотя твои друзья пишут чтобы я бежала... они говорят что это твоя работа... быть необходимым...но я понимаю это и не хочу слушать... я плачу мой малыш... часто плачу слушая майкла джексона... ты переплюнул всех своим магнетизмом... сегодня ты во мне хоть и далеко в тысячу километров.... но я уничтожила расстояние.... стоит только закрыть глаза и ты рядом... сново произносишь слова.. что я твоя твоя твоя навсегда... я обещала себе не любить ни когда.... и это не любоь это другая вселенная... другой мир... это другая жизнь... тут без тебя все сухо серо приторно я живу как раньше ...хожу в места где плоно народу вечная духота и шпильки достоют до небес... но ты для меня и так небеса ...да я хожу туда лишь только чтобы быстрее прошло время до нашей встречи...я не улыбаюсь даже и у меня нет друзей и подруг... я отказалась от всего что разрушает наш мир... мне не интересно слушать их советы про жизнь которую надо строить... я плевала на всех них.... я делаю такие глупые вещи без тебя... я на коленях... но я смогу быть счастлива.. навсегда... когда я с тобой и ты держишь меня за руку я взлетаю над землей.... ты пишешь мне что у тебя нет денег и ты ни чего мне не сможешь дать... но я была пуста до тебя.. ты уже дал мне целый мир ты наполнил меня счастьем и что бы не случилось я хочу быть рядом... просто рядом и держать тебя за руку .... слышать как бъется твое сердце... в такт с моим... мне это необходима... уже поздно назад.... я подключена к тебя как к аппарату дыхания.....и без тебя я......не я .....прости...

ты как то быстро занял пространство во мне...
словно я всю жизнь ждала именно такова добавления себя...
мне стало там хорошо и по себе когда я держала твою руку в своей руке...
и это расстояние вырывает кусок сердца и нам не быть ни когда в этой вечности вместе...
я заражена и не излечима я вкусила вкус счастья
и теперь весь мир для меня состоит из одного несчастья
я забыла как носить улыбку ведь для меня
улыбка состояла из одного тебя... мне больно закрывать глаза
я снова и снова вижу тебя... мне снится каждую ночь
как мы воспитываем дочь... сейчас я очень честна...
ведь этот стих буду читать только я...
и мне правда больно дышать в моих попытках забывать
я завралась и растерялась
я пишу тебе что больше не приеду ты спрашиваешь почему...
я молчу....
я пропитана насквозь тобой твоими глазами манерами и танцем
во мне насквозь торчит дыра из который навсегда вырвали тебя..
нет мальчик я неправа я сама во всем вина...
да пожалуй надо налить вина... так будет легче пережата эта война..
я боюсь не смогу вернутся как то из моего сна..
где мы снова вместе где я только твоя...
но сегодня для меня лучшее лекарство бутылка Джеймса
я допиваю ее до дна пишу письмо и кладу туда...
да малыш у меня склад бутылок с письмам для тебя...
там разные слова в основном душа любовь беда...
а знаешь... я же не одна да смешной жанр ... трагедии окружает меня...
со мной мужчина он дарит мне подарки...
заставляет слушать в его машине голос в 4 октавы...
а ты писал что у тебя болит спина и все суставы...
я живу с тобой и тобой ... я телом здесь ....
пытаюсь избежать лишних встреч , мне хорошо одной мыслями с тобой ....
но знаешь когда я дома одна ... я репетирую танец ..
и мне глубоко плевать на весь их типо глянец...
я хожу в клубы мой мальчик да я пью и курю...
мне так легче и под утро я всегда сильно балагурю...
даже было такое что я напивалась и занималась сексом
в попытке вычеркнуть остатки тебя из себя..
но потом меня трясло неделю от омерзения...
мне ни чего не помогает мне кажется это навсегда ....
вот... улыбка... ты пишешь мне сейчас как дела...
я перевернулась внутри вся ... а ты просто спросил как дела
я вчера написала тебе очень много
что не приеду что ты не любишь меня что я не нужна...
что все пусто и что я безнадежно влюблена.....
ты молчал.... и я плакала ровно 3 часа
внутри что то резало будто на живую пытается что то выбраться
сегодня ты написал что мы не можем ни чего сделать ты там а я тут....
но я не верю этому опять плачу сука я не верю этому ...
все возможно если в сердце тянет любовь..
мои глаза погасли вновь....и мне кажется от злости свернулась в венах кровь
я не могу всю жизнь так жить ты не со мной и не отпускаешь меня..
но мне нельзя нельзя думать о тебе...
я должна жить как они все вокруг ...
должен быть мужчина с деньгами он подарит тебе порш вдруг...
и им кажется от этого я должна поймать счастье
но мне хорошо с тобой просто когда ты рядом ... устала писать стих... много мыслей хочется просто высказаться... мне хорошо там где просто я не нуждаюсь сука в вашей блевотной блестящей жизни... мне намного важнее эмоции .... но ... я живу так как надо как нра моей маме... как положено...... но вряд ли я буду сдаваться я приеду я смогу... и у меня есть план... единственное что не хватает ... слов от тебя " come please I really miss. " ....

В колонках играет - Кристина Агилера – HURT
Интересно рассуждать на тему современного подхода к выбору мужчины... действительно ли актуально сегодня создавать семью основываясь только на любовных позывах или все таки статус, деньги, возможности и будущее перевешивает... сегодня я на своем опыте решила разобраться в этом вопросе .... встреча с самодостаточным и достаточно обеспеченным умным мужчиной в костюме с гаджетами в кармане и кучей очень заманчивых мыслей на будущее... подарок\подкуп в виде туфлей естественно не мог меня не обрадовать... как любая современная девушка я бессильна против красивых туфлей на высоком каблуке это моя слабость.... взрослые и опытные мужчины знают как по нотам как удовлетворить женщину во всех смыслах.... и многие юные дамы с улыбкой окунаются в их океан подарков ласк внимания и полной гармонии .... чувствую себя самой красивой и счастливой они прогуливаются с ними по магазинами ресторанам и дорогим курортам... кто для кого аксессуар тут уж разбирайтесь сами... но эти союзы имеют место быть в наши дни и я отношусь к ним достаточно спокойно ... почему нет... девушка как будущая мать ищет себе подходящего самца который сможет обеспечить хорошую жизнь ей и ее будущим детям... конечно я думаю не каждая из девушек подкована именно таким аргументом скорее всего аргументы в виде вещей из новых коллекций вполне хватает..... но не суть .... главное что будущее обеспеченно... конечно если мужчина является мужчиной а не а не испорченной копией вроде как китайский поддельный айфон... который без всяких принципов может сменить себе подругу жизни на более новую модель....причем модель как в одушевленном смысле так и нет... мне же конечно попался вариант достаточно скромный и не особо обеспеченный но все же .... я поняла для себя что я не создана для такой голливудской жизни даже не умею наслаждаться туфлями купленными не на мои деньги ... не умею держать за руку человека к которому есть только уважение приятная дружеская симпатия и не более .... но что меня удивляет больше что мое пассивное без улыбчивое состояние ни как его не беспокоило он рассказывал обо всем и совершенно был удовлетворен моим угуканьем .... по дороге домой слушая агилеру и смотря в окно авто на стекающие капли дождя я думала о М. ...о моментах которые навсегда связывают меня с этим сказочным миров временем и местом .... о его рваных танцевальных туфлях))) о паре его рубашек которые не первый год красиво сидят на его загорелом теле... о бутылки пива за 3!!! бакса которой он меня угощает... о дешевом номере с крутящимся на потолке вентиляторе... о неправильно произносимые русских словах))) о том как он называет мои туфли кроссовками )))... и о совершенно простой его жизни..... и как и на сколько мне все это нравится ... и честно в это время я совсем не вспоминала о туфлях, даже и не брала в руки телефон и мне так было комфортно в этой свободной пустоте... в этом другом мире ... я другая ни такая как все сегодняшние девушки некоторые выбирают обеспеченность или любовь среди обеспеченности... другого варианта сегодня в средне статистическом обществе нет.... и это я думаю правильно ... девушка должна думать о будущем своих детей ... чтобы потом не остаться в голодные времена одной с ребенком и лишь только с воспоминаниями о безумной любви в простого бедного артиста... эх.... конечно развития сюжета могут быть во всех случаях разные но ясно только одно что эмоции должны идти в одном ряду с разумом... но увы пока что это у меня не совсем получается вся моя жизнь построена на эмоциях часта не обдуманных поэтому за многие поступки мне смертельно стыдно перед П. .... эх.... но надо учиться учиться учиться ..... надо начать хотя бы с того чтобы научиться произносить имена какие то другие кроме П и М .... да и в телефон не мешало бы записать хоть какие нить номера помимо их......

В колонках играет - Ennio Morricone – Le Vent, Le Cri
Все странно... вокруг.... самое страшное потерять себя.... не понимать себя...
Мне так ужасно от своих поступков ... и я пытаюсь воспринимать их как уроки но думать о том что я могла такое сделать мерзко противно это разочаровывает и разбивает из внутри топит гармонию душит уверенность .... порождает сомнения в понимание себя....
Я пытаюсь не думать об это забыть... но может я действительно такая и есть ... такая как эти поступки.... алкоголь рисование... противно .... это было ....
Но я всегда смотрю на все под своим ракурсом и пытаюсь пытаюсь это мерзкое забыть.... но мои способы забыть это приводят меня к этому...
Мне кажется если я перееду то возможно начать все как бы с чистого листа.... а вообще я все больше хочу домик где-нибудь в горах или лесу.... подальше от людей .... завести собаку кошку и тостер .... утром есть тосты с чаем смотря на бесконечные просторы и вдыхая свежий воздух... много читать и писать..... а разговаривать с собакой и кошкой в их глазах больше понимания чем в человеческих... и в их молчании больше смысла чем в болтовне людей... и так же существовать в своем мире как и сейчас но тогда мне не придется притворятся как сейчас что все хорошо и что большинство людей имеют для меня какое то значение... все чаще мне приходится использовать их что бы получать эмоции для самой себя .... я ужасна ... нет я ценю хороших верных порядочных людей ... но я не виновата что их нет рядом ... но почему то я уверена что П. не пустой в его глазах так много души усталой души... она нереально большая просто огромная в ней столько эмоций столько тепла и доброты ....но он закрыт закрыт от всех и от меня... но я научилась быть с людьми не находясь с ними рядом и наоборот находиться рядом но не быть с ними..... 5 минут я думала.....
я никогда не перечитываю то что пишу .... да и мысли постоянно разные ... боюсь могу вступить в дебаты с самой собой....
Просто есть люди которые живут у меня в душе годами П. М. .... есть моменты которые связаны с ними которыми я живу это не хорошо.... но я не умею по другому ... я учусь притворятся как все вокруг но пока это не получается....недавно я ходила на встречу .... все красиво цветы вип местта кавровая дорожка .... но это все не покупает меня не берет и хотелось сбежать ... я все не правильная ... зато вчера получила смс от П. из 2 букв и скорее всего она написала так бездумно ... но я была рада и заснула с улыбкой.... сегодня переписывалась с М. и я счастлива как глоток воздуха..... а на самом деле я пытаюсь перестать быть пессимистом, правда пытаюсь очень очень сильно .... пытаюсь не пить и радоваться ... но это не всегда получается .... отключаю телефон чтобы ни кто не звонил и не писал смс потому что .... мне не чего им всем сказать.... все завтра я ищу работу и читаю больше книг и радуюсь жизни... и кто знает вдруг завтрашнее утро у меня начнется с тоста и чая но в компании родной души ведь и так может быть))) это была первая нотка оптимизма ))))

Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса. Поэтому живи сердцем. Доверяй своему сердцу. Делай все, чтобы добиться своей цели. Никогда не опускай руки.

Хит Леджер

Как парой хочется иметь кнопку которая стирает мысли.... как иногда мучительно быть переполненой им и настолько что самой задыхаться и мучатся ...... хочется быть как что ли мисс Смит безжалостность настовляя на негу пушку... но увы и она не смогла.... да мы не можем не можем и еще раз не можем... даже когда мы уходим мы все равно каждый час проверяем его страничку в соц.сетях, отвечает на сообщения (только холодно и однословно) как холодная и совершенна безэмоциональная леди .... столько времени тратим на то что сами понимаем нам не нужно... но мы готовы прощать... терпеть....ждать... и посвещать много дней. минут и лет.... тем кто давно вспоминает о нас только когда подаренный вами магнитик упадет с его холодильника.... но мы живем ими... в своей реальности ... занимая свою голову не новостями не книгами не кулинарией или модой в конце концов... а им ... это крайне тяжелая болезнь... она вроде убивает... и жизнь проходит в амнезии ... работа кофе дом чай друзья виски... тебе уже не важно что ноги не бриты, все равно ты не рассчитываешь удивить кого то меж своих ног ... тебе просто не хочется пачкать портить нарушать этот мирок... мирок где ты и мысли о нем.... и он пишет пишет что скучает.... и читая эти лова внутри (ааалилуя, алилуя, алилууууууууя) как будто оживает огромны мир..... и вы даже можете встретится, ты даже простишь ему вечные смс в телефоне от других или например что все время он будет думать о чем то другом ... ты просто не захочешь замечать что ему все равно как никогда... ты проста счастлива этим нескольким часам... а потому все по кругу ... фото, сайты, комментарии, надежды и мысли..... которые беспощадность крадут твое время, жизнь.... и в конце концов возможность быть открытой настоящей любви...

В колонках играет - Nickelback – Far Away
За чертой наших возможностей нас ждет либо пропасть, либо пружина к звездам вернее так называемая госпожа удача. С которой мы как то не активно дружим. Вот препятствий и неожиданных проблем... от которых ни куда не деться мне предоставилось в последнее время очень много... но не смотря на мое, как многие скажут пессимистическое отношение к жизни, в вопросах отношения к сложившимся неудачам я достаточна наполнена смайлами... я называю это реализм... все что произошло опыт, бесценный опыт ... жизнь на гране жизни... реанимация и одинокая больничная койка забытая ранее так называемыми подругами... крайне редкие звонки от них... всем вроде как наплевать..... но..... извините не могу далее развить свой рассказ в сказочном кинематографическом русле, как наверно вам хотелось бы, и буду придерживаться реальности ..... да действительно всем наплевать.... жизнь каждого бежит в своем ритме.... я не была удивлена, не была разочарована, не была огорчена... клубы, работа, магазины, рестораны, встречи, новости ...это заполняло их на 100% и то что находилось за чертой их кайфа не интересует... я на койке в больничной ночной большой на несколько размеров... что я терялась в ее пространстве... и казалась что это и есть мой мир... я ели поднимающая себя с белой мятой простыни.... я пытающаяся не смотреть ниже груди что бы не видеть шрамов... я старающаяся перечитать все что попадается подруги чтобы не думать, за что и почему и как дальше... я весящая межу там где ни кто меня не достанет не видеть не понимает.... там откуда видны все людские пороки и прокручиваются все важные моменты жизни... там откуда я пожелала вернуться чтобы .... чтобы просто быть ))))) для себя )))) любить жизнь, любить маму , бабушку и тетю..... верить в доброе, в чудо... стремиться к самосовершенствованию к самопознанию и не нуждаться ни в ком....
Все в жизни происходит не просто так... все необходимо для познания мира... для того чтобы мы открыли глаза сделали шаг вперед.... были мудрее.... ))) перед происходящими со мной страшными неудачами я летала туда где для меня на сегодняшний день маленький рай... там где я улыбаюсь не потому что фотограф в клубе фотографирует меня а потому что по другому нет возможности... там где люди наполнены оптимизмом улыбками душей и сердцем... там где солнце как будто щекочет тебя лучами... а волны наигрывают мелодию от который ты взлетаешь..... держишь в руке его руку и молчишь... молчишь ... молчишь так многословно чувствуя каждую мурашку на его теле.... и уже забываешь помнить где начинается он и где заканчиваешься ты ... смуглое тело .... черные глаза .... и постоянно думающий взгляд ... но никогда не отпускающий твою руку ... и это так далеко от моего мира моего искусственного мира ... наполненного искусственными людьми, улыбками сексом деньгами и паршивостью.... да от них всех действительно пахнет дорогой выдержанной паршивостью..... дорого алкоголь деньги наркотики статусы машины паршивость которую обычно я запиваю виски\колла и можно без льда ... причем запиваю в далеко не мерных количествах до полного беспамятства и порой истерического плача когда их паршивость лживость и прочность удушает ..... увы это мой город и только в таком режиме я научилась в нем существовать и наверное я на всем этом фоне выгляжу так же как и все.... так же удушающи паршиво .... но ... он ...там ..... делает что то другое другой мир и делает его искренне не смотря на такое же лживое существование... я понимаю что сказок не бывает... и когда уезжаю я приезжает кто то еще... мне не больно я может только самую кааааааапельку пощипывает .... я наслаждаюсь тем временем что нахожусь там.... ведь для меня это момент радости я не могу надышатся чистотой моей придуманной чистотой душой и сердцем .... я не могу на держаться его теплую руку и не устаю терять себя в его объятьях ... я привыкла к его друзьям которые стали для меня намного роднее чем люди с которыми живу рядом столько лет... мне просто там хорошо и мне хорошо тут когда я думаю о там )))) я сделала себе маленькое чудо свое чудо ... оно находится далеко за чертой))) за чертой где властвует госпожа удача))))... почему все могут врать фальшивить придумывать обманывать ... а я не могу ))) я тоже вру себе о существование своего рая своего маленького убежища от реальности... как страус убегать и прятаться в песок .... .....эх..... он наверно ни чего это не понимает просто смотрит черными глазами обнимает и улыбается...... и я не хочу ни чего объяснять .... просто " Hi baby . How are you? I miss you.... "

В колонках играет - Sveta ft. БАСТА Дорога в аэропорты

Мне кажется спонтанно безумный поступок на то и спонтанен, что должен происходить в состоянии овладение меня желанием его свершения. Как то сложно получилось, вообщем я все к тому, что неожиданное решение улететь одной... не должно было вытекать в мучительную неделю ожиданий.... и причем не только ожиданий отлета, как и ожидания подтверждения от отеля.... ааа... за это время а прошел только день, мне удалось 3 тысячи раз поменять мнение, вспомнить 5 тысяч страшных фактов о путешествии в одиночестве, примерно 10 тысяч трагичных развитий событий в самолете... тьфу, тьфу, тьфу на мою дурную голову и тоже самое на мое дурное воображение.
Конечно все мои опасения оправданы на самолете я летала 2 раза, вернее если считать туда обратно то 4, но в сопровождении либо молодого человека либо друзей. Мое нахождение в этом прелестном месте наполненном спешащими людьми с чемоданами, в моей памяти очень смутно, и вовсе не потому что я решила выпить горячительного перед полетом, а потому что совершенно теряюсь в таких местах... и не ориентируюсь куда необходимо следовать, что необходимо предъявлять, и куда все нужно складывать... обычно я в полу затуманенном состоянии следую до дютефри и после дютифри впадаю в такое же состояние которое сопровождаем меня до номера отеля... и когда все карты розданы... я прихожу в себя.... были и забавные случаи, хотя я летала всего 2 раза, в одной из поездок мне по непонятным причинам решили доверить ваучеры наших друзей..... ну в общем то после второго отупительного непонимания, что от меня хочет гид... и почему все смотрят на меня и что за слово такое ваучер... меня единогласно сместили с места всемогущего хранителя документов.... ну а второй случай произошел не посредственно в самом заколдованном для меня месте аэропорту.... вообщем копируя действия впереди идущего друга я положила сумку которую собиралась взять в самолет... прошла сама и собственно забирая сумка собралась следовать дальше, чтобы не отстать, но не тут то было женщина сидевшая за компьютером начала у меня что то спрашивать.... тут почему то я почувствовала себя серийным убийцей и не знала куда деться и бежать... женщина напряглась и повторила вопрос но мой в панике отключившийся мозг на отрез отказывался понимать что она говорит... смотря на нее и хлопая глазами, я реально не понимала что она говорит...после 3 повторения вопроса уже напряглись все рядом стоящие сотрудники ... и я выдавила из себя что не понимаю что она говорит.... и что такое боРейки , тут вопрос мне стали повторять стоявшие рядом охранники... но я остолбенела выпучила глаза и не понимала что за слово у меня спрашивают. И все это могло бы закончится очень плачевно если бы не вмешательство мои друзей, слава богу что их слова я понимала и не коверкала на японский акцент... вообщем спрашивали у меня как оказалась лежат ли в моей сумке батарейки. Ну я ответила что да и вцепившись в сумку последовала дальше, ловя на себе не совсем одобрительные взгляды.
Ну теперь можно вернуться к моей будущей поездки...))) хочется напомнить в полном одиночестве.... стоит пожелать мне удачи )))) и зажать кулачки)))))
В багаж к всему этому я еще не знаю английский язык, вернее понимаю немного но не говорю. То есть теряться в аэропорту Египта тоже не желательно...
Ну вот опять нагоняю на себя страх затмевающий желание. Но самое главное это дождаться подтверждение от отеля чтобы все эти нервы были не напрасны ))))) ....love....

В колонках играет - Каста (Влади) – Сочиняй Мечты

Настроение сейчас - Мечтательное )))

Для меня новый год начался очень необычно, неоднозначно, чудесно и наверное даже по сумасшедшему.... Все эти прекрасные эмоции вызвали разные событиями, которыми насыщенна жизнь думаю каждой молодой, красивой и одинокой девушки... ну или почти одинокой)))) Так вот по порядку... встречала я новый год в кругу семьи, как и всегда, сели за стол все сначала с опаской отправляли вилку себе в рот т.к за весь новогодний пир отвечала я)))) и с раннего утро до позднего вечера не высовывала нос с кухни....)))) на удивление моей мамы все получилось довольно прилично и даже вкусно))) так вот после сытного застолья, все отправились на регулярную новогоднюю войну ))) у кого пиротехника круче ))) я первый раз решила попробовать проигнорировать это новогоднее веселье , у меня это получилось.... пока поздравила всех по телефону и интернету , ко мне прибила подруга со своим мч и мы отправились в клуб... вообще дальше все по обычной схеме как и в каждые мои выходные... увы в это утро я решила что с клубами и алкоголем мне необходимо завязывать... при чем без каких либо отговорок. Ну а теперь ближе к чудесам)))) в это утро находясь к крайней степени опьянения, отчаянья и опустошения..... попав домой благодаря любимым охранникам клуба которые успокоили, накормили оливье с ложечки, угостили сигареткой и заставили проходящего мимо парня доставить меня с целости и сохранности домой, что он собственно и сделал.... я открыв ноутбук .... поняла, что сейчас хочу больше всего на свете ... и решила что должна осуществить свои мечты )))) ну и непременно начали искать пути, возможности, выходы.... писала, звонила, считала, и рассчитывала...... обдумывала, мечтала, представляла, ))))..... хих ... так вот сегодня уже 5 число )))) и завтра я иду....... покупать путевку туда где хорошо ))))) туда где ждут, туда где на 6 дней я могу окунуться в прекрасное сказочное время ... уехать подальше от клубной жизни, не верных подруг, наркотиков, безразличных людей, серого города, вечных пробок, зависимостей, пустоты, интернета, пафоса и постоянных депрессий....
Это все не реально..... спросите почему?..... взять путевку, что тут такого? .... для меня это очень резкий поступок наполненный огромным желание к переменам и решительным действиям..... я хочу ... сделать резкий переворот для себя... то что было до поездки и то что будет после нее.... я лечу одна .... раньше я и в метро проехать одна не могла)))).... да и вообще нуждалась в ежесекундном общении в соц. сетях по телефону и лично.... сейчас я давно работаю над исправлением этой зависимости и это удачно получается.... теперь я хочу жить и не боятся ни чего взять и делать то что хочется пока есть возможность совершать безбашенные и наполненные эмоциями поступки .... не хочу слушать чьи-то упреки и недовольства... пусть каждый сует нос в свою жизнь .... а я хочу проживать свою так как хочу сама и только я )))) Сегодня оглядываясь назад я понимаю сколько глупостей в моей жизни я совершила слушаю других людей, вернее одного близкого человека, слушаю советы от человека который всю свою жизнь думает только о само выгоде.... я не осуждаю и не злюсь... я радуюсь ))) что сегодня я свободна и способна... сделать сама для себя чудо.... )))) Сегодня кстати пятница и я не пошла в клуб, что наверное не случалось последние 2 года)))))
Я в предвкушении 6 чудесных дней ))))) полной свободы ))))) и что самое главное его рядом )))) ни каких планов ни каких зависимостей жизнь состоит из моментов....и мы сами выбираем какими они будут.... я хочу устроить для себя 6 не забываемых дней с человеком о котором думаю последние пол года каждый день..... и мне не важно правильно это или нет.... мне неважно что мы ни когда не будем вместе... я знаю что я скучаю по нему а он по мне.... и это будут прекрасные и не забываемые 6 дней в моей жизни..... красивый и сказочный момент... С новым годом))))) И желаю всем красивого сказочного чуда которого хочется всем сердцем...))) люблю )))))))

Новый год. Новая жизнь. ))))

В колонках играет - Yann Tiersen – First Rendez-Vous
Мы живем под ритм биения сердца мегаполиса. Мы всегда спешим... мы молоды, амбициозны, полны надежд, планов, иллюзий. Еще свежи в нас отрывки сказок, которые читали нам в детстве. Хоть мы и яро отвергаем присутствие в нас чего либо , что нельзя назвать железным стержнем. Наши мечты совершенно не совпадают, с воспринимаемой реальность. Каждая железная леди сегодня все же смотрит \"сумерки\" и \"3 метра над уровнем неба\".... плачет... и мечтает о таких же чувствах. Но это нельзя произносить в слух, это там внутри где то глубоко, чтобы не один отблеск в глазах не выдавал этих желаний. Ведь мы самодостаточны, уверены, беспощадны. Мы ложимся в кровать после пары встреч в ночных клубах... и не оставляем номера, после.... Зачем еще раз резать себя и тратить время на роман, когда он как всегда будет обречен на провал.... Так проще это наш ритм... Встретились, переспали да увиделись еще раз в клубах может даже переспали еще... А ведь внутри зажглось ... но мы умело тушим это все, жизнь научила.... защищать себя, обороняться....и из раза в раз убеждаться в том что это правильно... ведь у него из клуба оказалась жена и прекрасный сынишка... а он и не старался скрыть.... и чувство опустошения глушится пару виски\кола... и все по кругу.... железные леди не плачут и не подают вида.... они стоят там же у бара попивая глоток за глотком и затягивая парламент.... и вспоминают..... ведь у каждой такой девушки за спиной долгий роман в который они вкладывались всей душей всем сердцем.... и как результат \"обломанные крылья\" ... и после они обещают себе быть сильной, железной, и больше ни когда не испытывать ту боль.... не влюбляться... разочаровываться но не влюбляться.... разочаровываться с ухмылкой попивать виски и затягивать парламент... но никогда больше не влюбляться........

моя жизнь так же одинока , как и этот дневник.... вроде он доступен всем, в огромной интернет сети , но ни кому не нужен .... ни кто его не читает, не комментирует... так же и в жизни вокруг крутятся тысячи людей... клубы... знакомые... но все проходят мимо не заглядывая даже в глаза, а спрашивают как дела не дожидаясь ответа.... ))) не все помнят как меня зовут , да и я не всех помню... но все обязательно знают про тебя очередное подогретое говняцо.... и плевать когда это не правда и выдуманное завистниками... но когда ты действительно оступился и по крупному... ошибся как и многие делают... черт возьми все ошибаются ... но это уже не смыть не изменить не исправить.... эти люди все вокруг ... спросят вновь как дела, но с ухмылкой ..... режущей.... обсудят подбавят перчинки ... и пустят дальше на суд всем... и ты остаешься один..... как будто ты один так ошибался... и вот ты уже действительно начинаешь ненавидеть себя сам... вроде за то что делают миллионы... но ты ненавидишь себя и это самое ужасное..........просто ненавидишь

В колонках играет - Гуф- Письмо домой
зачем? пытаться кричать от тупика, зачем? ведь рядом нет ни кого, зачем? ........я так хотела быть хоть раз хорошей, но опять оказалась плохой... и не хочу чтобы рядом кто то был, т.к не знаю где буду завтра.... и ни кто не должен быть рядом, понимать, или пытаться понимать, поддерживать, говорить теплые слова, сегодня не то время... друг это единомышленник который рядом пока дороги переплетаются, но он совсем не обязан спускаться на ступени ниже если я упала.... может подождать, но если ты не успеваешь самостоятельно подняться то прости пока.... это сегодняшнее время, сегодняшний темп жизни, ни кто не хочет пачкать репутацию... ведь показатель репутации сегодня отнюдь не долгая дружба, крепкая семья, много детей и т.д сегодня каждый сам за себя... сегодня вполне может быть хорошая порядочная жена и несносный муж алкоголик ... вроде вместе и вроде порознь... и наоборот ... так и в дружбе ... и во все взаимоотношениях людей... стоишь на одной ступеньки мы вместе .... упал , прости , но мне пора.... жизнь на столько грязная, что ни кто не хочет подать руку дабы ее не испачкать... и я не осуждаю, не виню, не надеюсь... ведь каждый в праве решать как ему жить... я лично думаю, что надо учится быть одному... тем более, что у меня не получается равнодушно относится к людям, помогаю, часто себе во вред... и тех кто лучше меня мне не хочется компрометировать своими не удачами и порой глупыми поступками... каждый может сам по себе, сегодня такое время ... и славно .... пусть будет так..... только боюсь там куда все спешат .... пусто ... просто обрыв в пропасть..... и хорошо, что можно не спешить ошибаться в жизни, помогать людям, делать выводы, снова ошибаться.... одним словом жить как настоящие люди ... и не пожалеть о том что был не идеален и не смог так быстро добежать до ..... тупика...

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Просто улыбаюсь, потому что это было здорово )))) и еще повторится!!! ))))

Мне кажется мои фантазии, домыслы могут свести меня с ума... и в тоже время они дают мне возможность продолжать играть в ту игру которая дает мне эмоции... ревности, любви, надежды, злости, подозрений, страсть и много другое.... эта игра всегда в одни ворота, безнадежна... и как правила я не вижу в реальности продолжения ее нежели как только потребления эмоций, как возможность чувствовать жизнь в себе... в мечтах все достаточно красочно и эмоционально развивается... но так никогда не возможно в реальности. Не только из за обстоятельств, но и из-за потери эмоции, ведь в рамках данной картины я получаю максимальные эмоции по 100% шкале, а в условиях хорошего развития ситуации эмоции изначально максимальные(но это минимальное время) потом умеренные и со временем притупляются и становятся незаметными.... что люди делают в эти моменты?
Ведь только запретный плод сладок!......

В колонках играет - James Blunt-Goodbye My Lover

Не заходила на свой дневник уже год... и забыла, что он у меня есть..... ) а сейчас почему то захотелось поговорить со всем и не с кем.... обо всем и не о чем.... о вечном и о бессмысленном. О любви, о жизни, о сексе, о деньгах ну, что там еще беспокоит людей ....?
Странно.... почему люди знают, что поправятся съев этот кусочек черничного пирога, но..... все равно едят... в большинстве случаев они даже переедают, думая ну раз я переступил грань то уж разгуляюсь по полной...))) смешно, потом не могут влезть в джинсы страдают, чувствуют себя не уверенно из-за бачков на животе, злятся на себя, плачут ну и все как всегда.... Виноват ли в этом черничный пирог)?
думаю.... нет ...
Виноваты мы.... мы часто совершаем ошибки зная, что потом придется за них расплачиваться.... но с другой стороны не совершая их жизнь была бы скучная и приторная.... тоже самое, что есть каждый день кусок белого хлеба....
Каждый выбирает свою диету жизни.... кто то боится перемен и неожиданностей, любит стабильность скучную, как мне кажется до тошноты жизнь... кто то время от времени совершает ошибки ради удовольствия и потом краснеет вспоминая об этом много лет.... а кто то .....такие как я... нуждаются в этих ошибках регулярно, чтобы чувствовать себя живой или ...хм... задумалась.... вот как раз ответа на вопрос "для чего?" у меня нет.... у меня нет стабильности в жизни, и может я ее боюсь... есть взрывы как на минном поле, много слез, алкоголя... чувств , эмоций, губы, прикосновения, ворот его рубашки, сломанный каблук, смс.... тишина, такси, сигареты, ночь, музыка, пустота, черничный пирог.....
В этот раз яму выкопала, как и всегда, я себе сама.... уволилась с работы ...убежав от проблем в другую страну, безнадежна не о чем не думая... наткнулась на пару черных глаз и длинных ресниц.... убившие меня безжизненную..... и вновь возродившие на 10 дней отдыха.... надо быть совершенно бездумной чтобы влюбиться в того, кого больше никогда не увидишь... стоит ли 10 дней счастья .... долгого страдания под московские дожди... и совершенного бездыханного состояния... гул Москвы, звонки знакомых, долги, нет работы, диплом аааа все это сводит с ума .... и лишь воспоминания рая беззаботности, сказки, слов я тебя люблю... рука в руке.... упираюсь губами в его теплое плече... всегда улыбается.... этот смешной акцент.... целует и всегда держит за руку.... ревнует но не подает виду.... одергивает юбку, если поднимается высоко.... идет на бар насыпать лед если видит что он растаял в моем коктейле... нежный и горячий.... как шоколадное мороженное в Лотте ........ то прижимает сильно и шепчет на ушко ты только моя.... то нежно поцелует... но всегда держит за руку .... сигарета я улыбаюсь... не думаю, что остался день.... слезы виски сигарета бычок снова сигарета и виски... он смотрит в даль... пожалуйста не плачь "что мы можем сделать" я молчу .... и ухожу автобус... самолет сверху на виски идет пиво потом еще и еще... легче не становится.... в самолете слезы облака ... облака сколько расставаний видели эти облака , сколько улыбок.... сколько эмоций проходят через них .... ведь именно смотря на небо люди думают о самом глубоком, о самом заветном... Москва.... холод не чувствуется даже в майке... хотя всего +7.... сигарета и понимание как ненавистен этот город, я поняла это первый раз... что не ждет тут ни кто и ни что.... что не связаны с ним не мечты, ни желания... это городе потертых джинсов, денег и лжи... город рабов, роботов, с мониторами вместо башки.....этот климат как не кутайся не одет, эти взгляды людей убивают не знав имен.... все бегут.... я курю.... мне так тесно и больно... словно лопнет там что то теплое внутри... огонек... что дает возможность идти... МКАД.... дорога домой авто... подрезают все слякоть темно..... будто шприцы со всех сторон летят... сердце екает каждый раз... вот вот не выдержит ...... в голове "ты должна должна, держись"... я и держусь .... кто то с лева в ухо как выстрел "тебе надо отдать долги, заплатить за институт ох придется тебе как то крутиться" тут же с права под ребра стреляет "зачем же ты уволилась с работы, ну потерпела бы все терпят это Москва, надо бороться до конца" и контрольный в голову " в институте долги, тебя отчислить хотят, не успеешь сдать все, надо писать диплом" ........ нет вы все правы... но я не могу всегда через себя терпеть терпеть терпеть ... ради чего чтобы потом снова терпеть .....
я хочу шоколадное мороженное с Лотте ...
и сжимать его руку в своей руке ....
но вам не понять, вам же надо всегда куда то бежать....
а мне хорошо там где волна, накатывает и раз и два..
хотя... наверное лучше бы я съела черничный пирог...
даже лучше два....
тогда б не болела так голова, и дышать бы тогда могла...........

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все проблемы, а не создаст новые …