Когда ты что-то просишь у Бога, не забывай, что ты просишь у Него Путь к желаемому, а не сам результат.

Тебе придется найти самому все пазлы будущего проекта, чтобы объединить их в физическое проявление нашего мира.

Игра состоит в том, что реализуя раз за разом свои замыслы в реальности, ты тренируешь свою способность творить, приближаясь к уровню Творца.

Для творчества необходимо совершать процесс, обратный потреблению - соединять части в целое, а не разделять целое на части.

Всякий раз, когда создается новое, начинающий творец соединяет кубики старого в другой узор. Здесь, на планете Земля, все играют в конструктор.

Богу же нужен не твой проект, а твоя способность воплощать, отдавать вовне свою потенциальность. Тренируйся - говорит Он, - пока есть время.

И тот, кто просто желает что-то получить, не создавая сам, находится на самом низком уровне развития, демонстрируя незрелость Души и эгоистичность Ума.

Поднимаясь в развитии, ты поймешь, чего от тебя хотят. Желай пропускать через себя поток входящих данных и окрашивать их собственными эмоциональными состояниями - тогда у тебя получится жить с так называемыми атрибутами успешности. ©Марк Ифраимов

СЕКРЕТЫ ПОДСОЗНАНИЯ: Вселенная Мужчины и Женщины

 

Творчество - это деятельность через которую я могу выразить свое "я", точка. Всё после этого называется - способы зарабатывания.

Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто действительно с Со-Творцом. Творец сотворил что-то и как бы не конечный, а такой вот начальный вариант, а дал каждому.. Каждому дал маму, каждому дал папу, какую-то семью, своё какое-то место под солнцем и он говорит, вот теперь любое, вообще, любой штришок, любое привношение своей энергии в мир и есть творчество!

 

Дм. Троцкий "Страхи. Разговор о страхах."

 

 

____________

 

Сейчас идут дни поста. И в эти дни я обращаюсь к женщинам от 38 до 55 лет. Знаете ли вы, что независимо от того, счастливы вы в семейной жизни или она вот-вот накроется медным тазом с годами потребность поститься не только в еде, но и в эмоциях растёт в арифметической прогрессии?

Поясняю. Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной? Потому что ожидания завышены. Мужчина, какой бы он ни был решительный и деятельный, всегда считывает женские состояния. Так он запрограммирован от природы - удовлетворять женщину. Но он реагирует не на её слова, которые постоянно меняются и она сама не знает, чего хочет, а именно на её состояние.

Каким бы крутым мужчина себя не считал, врожденная программа заставляет его быть марионеткой, зависимой от эмоциональных вибраций, излучаемой женщиной, находящейся рядом с ним.

Когда женщина находится в ожидании того, что другие ей что-то должны, она излучает нуждаемость, которую считывает её значимый мужчина, настроенный на её волны.

Читать далее...

Люди устали. Они и сами не поймут, отчего. Нет сил радоваться весне, любви, и мартовские коты не возбуждают своих кошечек, которые затихли в глубинах сети...

Куда уходит энергия? На борьбу с мировым злом? Может быть она уходит на переваривание негативных новостей, льющих ложь на уши со всех ветряных мельниц средств массовой информации, заставляющих закрываться в скорлупе безразличия и бездушия?

Каким бы ни был ответ, в чем причина утечки энергии, тем не менее, сил наслаждаться и вибрировать всеми лампочками души всё равно сейчас в обществе нет.

Читать далее...

 

Когда человек упирается в свой потолок, он молит Бога дать ему больше, и, конечно же, его просьба исполняется. Потолок становится полом. То есть, чтобы читателю стало понятно, скажу проще, мир человека переворачивается.
Разве готов человек к перевертышам? Разве я этого просил? - недоумевает каждый проситель.

Но Бог молчит и ждет, когда человек освоится с тем, что раньше считал неприемлемым, хотя сам именно об этом просил.

Вы скажете, я придумываю и обобщаю? Вы думаете, что если вам дадут, вы обрадуетесь и возьмете?
Дают каждый день, но взять нельзя, потому что страшно. Нужно иметь титановые яйца, чтобы взять, ибо неписаное правило существования на Земле такое:

ТЫ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ СОБСТВЕННУЮ ТЬМУ СДЕЛАТЬ СВЕТОМ.
И только собственная тьма не дает ни взять, ни даже разглядеть, что дают. Всё вокруг состоит из тьмы самого себя и выглядит, как борьба за выживание, за свое место под солнцем.

Редкий экземпляр из нас к седине своей начинает смутно понимать, что тьма - это дрова для света, и бросая их в огонь своего сердца, можно превратить себя в солнце.Как Космос собирает скопления звезд через невидимый глазу Эфир, так и человек создает свой свет только из собственной тьмы. Об этом любой фильм, любая книга, все новости во всех СМИ.

Но то, что перед глазами - трудно разглядеть. И, возможно, многие даже не понимают, что здесь написано. Тогда повторю еще раз.

Сначала вы просите что-то необходимое: деньги, любовь, здоровье, карьеру, творчество, счастье.
Затем начинается страдание. Оно приходит не потому, что просьба не осуществляется, а потому что под просьбу меняются прежние обстоятельства на новые. Обстоятельства приходят в мир изнутри. Ваша тьма перестраивается и говорит:

Читать далее...

Не трогайте маму!

Что делать с самыми важными отношениями.

"Девушки приходят к психологу и говорят: «Все плохо, хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Можно маму не трогать?»

«Испорчу скорее всего. Но без этого никак», – отвечает психолог Вита Малыгина.

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».

А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает». Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда. Кто-то говорит: «Я потом приду».

Еще бывает вот так, например: «Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»

Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте». И, между прочим, многие выбирают маму.

Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.

МАМА ВНУТРИ

Сначала расскажу вот про это, про реальную маму.

Читать далее...

 

Начало ситуации нехватки денег для Женщины - всегда в Отце. Корень уходит глубже, к Предкам. Кто-то когда-то не реализовал то, что хотел, в силу своих причин. Когда отец полностью реализован в той деятельности, в которой должен был, к которой стремилась его Душа, дети всегда реализуются в жизни, и у них есть деньги, возможно, не огромные, но есть всегда - зависит от силы реализованности Отца. В противном случае, дети борятся, усиленно ищут выход из ситуации, решение денежного вопроса.

Поэтому важно и для своих будущих детей выбирать максимально реализованного Мужчину. В данном случае - Отец когда-то предал себя, не реализовал себя в чем-то очень желанном, выбрал другую дорогу, побоялся рискнуть ради деятельности, которая была для него очень желанной.

Часто Женщине, имеющей этот вопрос в своей жизни, удаётся реализоваться во всём остальном (это уже второй вопрос - насколько удачно). Но бывают случаи, когда этот вопрос является одним из насущных и самых главных по Мужской линии Рода (у каждого свои вопросы по Роду), и тогда он становится камнем преткновения. В таком случае, Женщине сложно реализоваться во всех остальных областях, т.к. это окладывает отпечаток на всё. Скорее всего, Отец в какой-то момент своей жизни пожертвовал желанной деятельностью ради того, чтобы сохранить семью - так ему это виделось: что если он начнет этим заниматься, то семья может пострадать, или он её лишится, или жена не захочет переезжать, или будут проблемы из-за его отсутствия или ещё что-то в этом роде.

Результат: Женщина сейчас дорабатывает то, с чем он не справился. И пока она этого не сделает, другие области также будут "закрытыми". Возможные последствия этого - проблемы с зубами. Не то, чтобы они были сильно проблемными, но лечить их приходиться чаще, чем многие другие это делают. Это может быть - может не быть, но весьма вероятно, т.к. зубы - это "наследство" Отца.

И ещё одна возможная проблема - проблемные отношения с Мужчинами - она вытекает из предыдущей. Всё это решается, когда решается основная проблема - Женщина и деньги. В случае данной проблемы как основной по Роду (никто ДО с ней не справился), для Женщины деньги - это индикатор того, как Она её решает, как проходит испытание: деньги в плюсе - значит, путь верный. Причем совсем неважно, из каких источников они к Ней поступают. Когда Женщина оказывается в своем деле, они к Ней начинают "литься" потоком. Поэтому упор лучше сделать всё-таки на определение своего дела. Пока определения не произошло, значит, нужно доработать связи, т.е. ещё не возникли все возможные и нужные связи для его проявления. Нужно ещё с чем-то соединиться. И, возможно, как бы это не было неприятно, придется какое-то время поработать на работе, которая осознаётся как не своя.

Читать далее...

Эмоциональный резонанс

Если вы хотите познать секреты вселенной, мыслите единицами измерения энергии, частоты и вибрации» Никола Тесла.

Итак, о резонансе я услышал впервые в школе на уроке физики. Нам рассказывали, что в Санкт-Петербурге в 1905 году обрушился Египетский мост, когда по нему проходил эскадрон гвардейской кавалерии. И мост рухнул на лёд Фонтанки. А в 1940 — разрушился Такомский мост в США. Нам объяснили, что при совпадении собственной частоты колебаний системы (моста) и частоты внешних колебаний (ударов ног солдат) происходит увеличение амплитуды колебаний системы – это и есть резонанс. То есть, ходьба строевым шагом, может создать частоту колебаний близкую к собственной частоте колебаний моста, тогда он может разрушиться. Чтобы предотвратить такие повреждения существует правило, заставляющее строй солдат сбивать шаг при прохождении мостов.
Второй эксперимент в физике был такой: на бокал воздействовали звуком определённой частоты, который входил в резонанс с собственной частотой бокала и в итоге бокал лопался. При резонансе амплитуда собственных колебаний увеличивается, что приводит к разрушению объекта.
Определение: Резонанс — это явление совпадения частоты внешней силы с собственной частотой системы! То есть, внешнее воздействие просто усиливает частоту вибраций собственной системы.Увеличение амплитуды — это лишь следствие резонанса, а причина — совпадение внешней (возбуждающей) частоты с некоторой другой частотой.В результате резонанса, при некоторой частоте внешней силы, колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. При помощи резонанса можно усилить даже весьма слабые периодические колебания.
 

Пример: Как сглазить человека и навести на него порчу! Для начала нужно вывести человека из обычного состояния. Его состояние должно быть эмоционально неустойчивым, чтобы откликаться на внешние возбуждающие системы. И в момент эмоционального упадка, человек особенно восприимчив к внушению и его психику легко перевести на негативную частоту вибраций. Это как настроить приёмник на волну, где будет постоянно играть траурная музыка.Но резонанс – это совпадение и усиление внутренней частоты с внешним источником. Поэтому нужно человека зациклить на его негативных переживаниях, а потом их просто усилить, чтобы произошло разрушение системы.
Поэтому сглаз и порча реально существуют! Наш мозг вырабатывает электромагнитные волны определённой частоты и порча и сглаз это не более чем зацикливание психики на определённой частоте вибраций!
Ведь согласитесь, эмоциональное состояние счастливого человека отличается от состояния человека убитого горем. А это означает, что их мозг излучает разные колебания электромагнитных волн! И эти волны соответственно входят в резонанс с такой же системой.Вот поэтому бедные – беднеют, а богатые богатеют. Они притягивают к себе то, что соответствует их собственной частоте колебаний психики!

Читать далее...

Многие люди осознают обиды на маму, на партнера, друзей или коллег. Обиды же на отца часто не осознаны. Если вы недовольны своими доходами, ваши гонорары падают, а ваш бизнес терпит кризис, то вы обижены на отца! Что с этим делать и как избавиться от обид, стоящих на пути к вашему изобилию и процветанию, рассказывает семейный психолог Татьяна Дугельная. Больше видео о самопознании смотрите здесь КАЛИНА ТВ

Как работать так, чтобы не работать?

"Помню, когда я еще не была фрилансером, а ходила в офис, одна из коллег пожаловалась мне на свою любимую племянницу. Та по настоянию семьи окончила финансовый институт, работает в крупной корпорации, получает хорошие деньги — и очень несчастна: работа не нравится, депрессии, личная жизнь не складывается. На мой вопрос — может, ей работу поменять на что-то более приятное душе? — ответом были круглые глаза: ты что, это же РАБОТА! Она не должна приносить радость, она должна приносить деньги и пенсию! Все мучаются на работе, это нормально! Стоит ли говорить, что когда я увольнялась в неизвестность, все крутили пальцем у виска?

В современном обществе людей, которые по тем или иным причинам не работают, принято считать паразитами. Если вы теряете работу, ваша самооценка мгновенно падает, вплоть до полной потери идентичности. Однако работа «от звонка до звонка» — это довольно новое изобретение, которое принесла с собой промышленная революция. Есть совсем другой образ жизни, в котором понятия «работа» и «отдых» не отделены друг от друга. Мы все вели такой образ жизни десять тысяч лет назад, а некоторые живут так до сих пор (и, возможно, мы вернемся к нему в самое ближайшее время).

Антрополог Дэниел Эверетт из университета Бентли в Массачусетсе много лет изучал, как живет амазонское племя пираха. Оказалось, что в жизни пираха вообще отсутствует понятие «труд». Они не относятся к охоте и собирательству как к работе — для них это развлечение. Типичный день пираха выглядит так: вы встаете, несколько часов рыбачите, купаетесь, жарите рыбу на костре, относите часть улова семье, а остаток дня проводите в играх. (Так живут не только пираха, но и участник нашего проекта Малик Маннанов).

Ведет ли такая расслабленная жизнь к депрессии и потере смысла, которыми страдают безработные в развитых странах? «Я никогда не видел у пираха ничего даже близко похожего на депрессию, кроме тех случаев, когда человек тяжело болен, — пишет Эверетт. — Они прекрасно проводят время. Они все время играют». С ним согласен профессор психологии Бостонского колледжа Питер Грей, который считает, что, лишившись работы, мы впадаем в депрессию и не знаем, чем себя занять, потому что разучились играть.

«Еще в школе мы начинаем внушать детям, что игра это одно, а работа — другое: делать ее не хочется, но надо». Потом дети превращаются во взрослых, которые не умеют получать удовольствия от работы и не знают, чем занять в свое свободное время; то же самое происходит, когда люди выходят на пенсию. Однако такой проблемы нет у маленьких детей: вы хоть раз видели трехлетнего ребенка, который впал в депрессию, потому что у него нет скучных занятий по расписанию?

В 1990 году вышла книга Гэри Кросса «Социальная история свободного времени с 1600 года до наших дней», в которой он на примере жизни американских фермеров рассказывает, о том, как жили крестьяне в 18 и 19 веке. У них не было ни менеджеров, ни супервизоров, а труд плавно перетекал в отдых и развлечения, в игры, в общение с друзьями и семьей. Сельские ярмарки — это работа или праздник? Однако когда люди стали работать на фабриках, все изменилось: фермер превратился в наемного рабочего, труд на предприятиях стал жестко регламентироваться, темп жизни ускорился, а работа окончательно отделилась от игры, для которой не осталось времени. Церковь, которая раньше и сама любила многодневные празднества, сменила их на сухие проповеди, в которых безделье называлось смертным грехом.

В итоге мы стали считать, что постоянная занятость — это норма, труд должен быть тяжелым и неприятным, а бездельничать — плохо и вредно. Сегодня футурологи на все лады пишут, что скоро наши рабочие места захватят роботы. Мир будущего станет миром безработных, а люди потеряют смысл жизни, ими овладеют лень и депрессия. Почему нас так пугает мир будущего, в котором нет работы? Когда мы его представляем, то переносим на него свои сегодняшние представления о труде и праздности, а ведь они могут измениться. Если автоматизация сделает большую часть человеческого труда ненужным, общество придумает себе новые правила, как оно делало неоднократно. Например, пишет Грей, совершенно изменится школьная система, ведь сейчас главная задача школы — научить человека работать. А если работать больше не нужно? Возможно, формальное образование вообще исчезнет или будет учить детей только тому, чему они сами хотят учиться. Социальная жизнь тоже изменится. В мире, свободном от труда, смогут воссоединиться разные поколения семьи. Мы станем менее изолированными друг от друга, пишет Грей, и это хорошо — многочисленные психологические исследования показывают, что для счастья очень важны близкие дружеские и семейные связи. Мир без привычной нам работы может оказаться более счастливым, чем мир, где все гнут спину с утра и до позднего вечера. Если мы не будем все время работать, то перестанем зацикливаться на себе, то обратим внимание на ближнего и станем человечнее, пишет Грей. (Предвижу возражения типа «за чей счет банкет»?! Почитайте про безусловный базовый доход. Очень популярная сейчас тема, в разных странах уже идут пилотные проекты).

Вы, наверное, слышали афоризм: «Найди себе работу по душе, и не будешь работать ни дня в своей жизни». Кому его только не приписывают, от Конфуция до Генри Форда, но кем бы ни был его автор, он прав. Если стереть границу между трудом и удовольствием, работа из каторги превратится в игру. Причем ждать, когда вашу работу заберут роботы, не обязательно — это можно сделать уже сейчас: те, кто был на фестивале, своими ушами услышали несколько десятков реальных историй людей, которые перестали работать, потому что занялись тем, что им нравится."

 

Ломать интуицию девочке начинают с рождения.

"Я не знаю, какая я. Не знаю, чего мне по-настоящему хочется. Не знаю, кем хочу быть.

«Я так давно уже играю по чужим правилам, что полностью забыла свое истинное Я и кто я в этом мире…»

— это мне приходится слышать от женщин, которых я пытаюсь реабилитировать, говоря: «Вам нужно вернуться к себе истинной, заниматься тем, что Вам хочется…».

И таких женщин немало. Женщин, потерявших главный женский инструмент развития и жизнеспособности — интуицию.

Только интуиция дает женщине исчерпывающую информацию обо всем, понимание людей и их желаний, чувствование настроений и понимание, когда что сказать и сделать, дар предсказания и предвидения, способность предостерегать своих близких от бед, способность исцелять…

Когда этот инструмент утерян — нам нужны тысячи консультантов и советчиков, которые расскажут, как жить (профессия "консультант"— одна из самых востребованных последние годы), мы потеряли способность лечить себя и близких — мы верим слепо врачам и медикаментам, меж тем забывая, что мы можем вылечиться силой внутренних ресурсов. Мы берем подруг, сестер и мам, когда идем в магазины за покупками — чтобы они сказали, что нам идет и что нет.

Мы заходим в магазины и не можем сделать выбор, зовем продавца и спрашиваем: «А что Вы посоветуете?».

Читать далее...

Periscope "Помощь родным и близким"
 

 

Источник
Alexander Putintsev

 

 

___________________

 

Стоит ли помогать взрослым детям?



Нужно ли помогать взрослым детям?




Почему детей любят по-разному?!

Женщина, которой слишком много

Представьте, что вам подарили атомную электростанцию.
Вы просили маленький нефтяной заводик, а вам подарили атомную электростанцию. Зато большую.
Вы смотрите на неё и уточняете:
— А как это работает? Где инструкция? Что мне делать с ней?
— Экспериментируй, детка.

Так можно описать внутренний мир темпераментной женщины. Это та, которая заряжает энергией. Та, рядом с которой искрит пространство, а сердце бьется чаще. Та, чья мощь, талант и красота завораживают своей безграничностью. Она — генератор жизни. Она манит. К ней хочется прикоснуться и посидеть рядышком. С ней сладко до тех пор, пока не случается сбой. Тогда возникает чувство, что все вулканы мира взорвались в один момент. Хочется не бздеть, да не можется. Торнадо, цунами, зашкаливающий сейсмограф… Я — одна из таких женщин. Эта статья о том, как однажды я устала от самой себя.

Усталость появилась в результате критики и претензий: “Таня, ты такая сильная, тебя все боятся”, “Таня, после общения с тобой у меня крепатура в теле”, “Таня, тебя так много, ты не могла бы вести себя потише?// Таня, когда ты сидишь тихо и молчишь, становится страшно”, “Таня, на фоне тебя остальным кажется, что они ничего не делают, а ты одна такая звезда”.

Таня десятилетия прожила с чувством того, что она — помеха, разрушитель и лучшее, что она может сделать для мира — исчезнуть.

Какими извращениями я только не занималась, чтобы не мешать…

дальше...

ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ

О том, что человеку свойственно желать успеха, комфорта и безопасности знают все, но мало кто связывает достижение своих целей или, наоборот, не достижение с принадлежностью к определенной касте.

И, конечно, Вы никак не связывали отсутствие целей, мучительное бесцельное существование с лояльностью к той касте, в которой родились.

Вот, например, женщина желает выйти замуж, но её никогда не предложат руку и сердце, или молодой человек не может устроиться на работу, потому что "любая работа на дядю бессмысленна, а свое дело начинать страшно". Или есть люди, вечно живущие в долг, или кому-то постоянно нужны лайки в соцсетях и поэтому жизнь в Инстаграме важнее реальных отношений, или…

В чем дело? Почему многим закрыто светлое будущее?

Хотим мы того или нет, все люди делятся на три касты: низшую, среднюю и высшую, принадлежность к которой определяет наличие энергии на устремления, достижения и удержание себя в наслаждении от достигнутого.

Читать далее...

 

Жерар Атьяс: Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие

 

Первое, на что надо обращать внимание, так это на фамилию. У евреев, в древне-еврейском алфавите, каждая буква связана с числом, то есть получается два знака, а в переводе с древне-еврейского «имя» - означает "смысл жизни, вес".

Для того, чтобы на свет появился ребенок шесть человек должны принять в этом участие: это бабушка с дедушкой с обеих сторон, это уже 4 человека, родители, итого шесть.

Каждый из них напишет книгу своей жизни из 6000 страниц, а каждый из их потомков возьмёт определённые главы, от каждого по 1000 страниц, в итоге у него тоже получится 6000 страниц, но каждый возьмёт определённые главы, порой они будут совпадать у братьев и сестёр, а порой нет. Вот именно это нам даёт генетика.​

Можно взять от своей матери зелёные глаза, характер, недостатки, нос. Так почему в таком случае нельзя взять и эмоции?

Читать далее...

Сеанс мгновенного избавления от невезения

 

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний. А «причитали» мы, группа бизнесменов, предпринимателей, управленцев, приехавших в конце 90-х в калифорнийский университет за новыми технологиями в маркетинге и PR, исключительно на тему: «конечно, вам-то хорошо тут говорить… если б у нас такие налоги/законы/учителя/родители/деньги/возможности… и т.п. были, — мы бы….».  И дальше следовала красивая история о том, что «мы бы»…

Читать далее...

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете

  

Пирамида Дилтса

 

Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»

Если да — сегодня я хочу поделиться с Вами ответом на этот вопрос и рассказать Вам о пирамиде Дилтса. По меньшей мере, о том, как я её понимаю и как использую для себя и своих клиентов.​

Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.

Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.

Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.

Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.

Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы»и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.

Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу

Если же спросить себя, «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ.

На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова...

Ну а если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения. Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.

Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.

 

​

Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на выходе другой, более радующий Вас результат — а для этого нужно подняться на уровень (или больше) вверх по пирамиде.

Как гласит один из принципов системного анализа, «проблема обычно не может быть решена на том уровне, на котором она поставлена»

Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.

Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать? 

 

Автор: Александр Левитас

Интересные факты из мира генетики.

Читать мужчинам и женщинам!

Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

  

Интересные факты из мира генетики

1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).

3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.

4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.

5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.

6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).​

 

Выводы для мужчин:

1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).

2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.

3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.

 

Выводы для женщин:

1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.

2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.​

 

 

Не надо обманывать себя,

особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

 

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают.​

Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!" 

В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно.... 
Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так. 

 

Секрет несчастного брака 

Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".

Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!". 

Умело подписываете сделку с самой собой:  "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...". 
 

Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .

Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).

Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом

 

 

 

Эти 3 фразы быстро нейтрализуют любую претензию

Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии — от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания. Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.

​

Волшебная формула, которая нейтрализует любую претензию

«да — но — давайте…»

 

Шаг первый. Скажем: «Да!»

Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение.

Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать.

Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор — такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог — по существу.

Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», — тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом — когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы — могут быть восприняты даже как издевка.

Сказав в ответ на претензию «Да!», дальше мы готовы выяснять, что именно произошло: «Я был бы признателен, если бы Вы объяснили, что случилось». Мы начинаем говорить более конкретно и вступаем в реальный диалог.

​

Шаг второй. «Но…»

Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать.

Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…»

На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.

 

Шаг третий. «Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»

Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да — но — давайте…» — то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.

​

Право на ошибку

 

Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону — как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться.

Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.

 

Марина Мелия

ПОНИМАНИЕ

Понимают лишь те, кто хочет понять. Бернар Вербер

Как часто можно услышать от людей фразу о том, что они что-то понимают или даже осознают, в то время как все их дальнейшие поступки и рассуждения ясно показывают, что этого понимания у них на самом деле нет. А ведь одно дело не понимать чего-то и знать об этом, и совсем другое, ошибочно думать, что ты это понимаешь. В последнем случае человек обманывает сам себя и даже не догадывается об этом. И в итоге, это приводит к тому, что он закрывается от полезной для него информации, просто переставая уделять ей свое внимание и анализировать ее. Вот чтобы этого не происходило, чтобы каждый из нас действительно понимал то, что он хочет понять и что ему нужно понять, я решил написать эту статью, в которой объясню вам, уважаемые читатели, каким должно быть истинное понимание чего-либо, неважно чего, и как к нему можно прийти.

Но перед тем, как мы перейдем к изучению этого вопроса, позвольте поделиться с вами своим отношением к пониманию. Вот знаете, есть такая мысль, принадлежащая царю Соломону, которая гласит: “во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь”. Мысль, я считаю, верная, но лишь отчасти. С одной стороны, да, чем больше мы узнаем о себе, о других людях и о мире в целом, тем лучше мы понимаем, как свое собственное, так и чужое несовершенство, и это понимание вызывает у нас печаль. Но оно же позволяет нам работать над этим несовершенством, чтобы сделать себя, других людей и мир в целом лучше. Вот что важно. Ведь эта работа наделяет смыслом нашу жизнь. Люди всегда делились и делятся на тех, кто строит, и тех, кто рушит, то есть на тех, кто делает наш мир лучше и тех, кто делает его хуже. Поэтому зная о том, в какую игру ты играешь в этой жизни – ты может получать от нее удовольствие. Таково мое мнение относительно мудрости, знаний и понимания. Теперь давайте поговорим о последнем, более подробно.

С чем путают понимание?

Вначале, друзья, давайте с вами выясним, что не является пониманием, но с чем его часто путают. А путают понимание многие люди с хорошей памятью и с тем, что принято называть очевидными вещами, прописными истинами, в общем с тем, что все прекрасно знают. Но понимание к памяти практически никакого отношения не имеет. Конечно, что-то вам нужно помнить, из того, что вы понимаете, но само по себе запоминание какой-либо информации к пониманию не приводит. То же самое можно сказать и о так называемых очевидных вещах, которые порой только кажутся очевидными, но в них мало кто должным образом разбирается, и о прописных истинах, которые могут быть у всех на слуху и на языке, и каждый может кидаться заумными фразами или словечками, при этом будучи не в состоянии их должным образом объяснить. Иначе говоря, все то, что находится в вашей памяти и что вы много раз слышали – вы совсем необязательно можете хорошо понимать. Хотя вам будет казаться, что вы это понимаете, поскольку вам эта информация знакома.

Понятно, что когда тебе часто высказывают какую-то мысль, то ты ее так хорошо запоминаешь, что начинаешь считать своей. Люди в таких случаях обычно говорят, что они много раз об этом слышали, поэтому не считают повторенную в сто первый раз мысль, важной. Вот только если попросить их объяснить эту мысль, попросить рассказать их о том, как к ней можно прийти, какие следствия из нее следуют, какие выводы можно сделать на ее основе – то вот тут уже не всякий человек может что-то вразумительное сказать. То есть, если вы понимаете мысль – развейте ее. А если вы ее просто запомнили – это не понимание, друзья. С поведением дела обстоят аналогичным образом. Если вы что-то понимаете, вы обязательно подкорректируете свое поведение в соответствии со своим пониманием. А если человек говорит, что он понимает что-то, но поступает при этом вопреки этому пониманию, тем самым наступая на одни и те же грабли и таким образом вредя себе, то какое же это понимание. Мой любимый пример здесь – это ответственность. Мы все с вами много раз слышали о том, что для решения практически всех жизненных проблем – человек должен в первую очередь взять ответственность за свою жизнь на себя. Избитая мысль, не так ли? Это, так называемая, прописная истина, о которой многие знают. Знать-то знают, но многие ли ее понимают? Многие ли люди берут ответственность за свою жизнь на себя, чтобы обрести чувство свободы и с его помощью начать решать свои проблемы и добиваться любых жизненных целей? Не многие, согласны? Ну вот, а при этом они говорят, что понимают эту мысль.

Так что друзья, запомните пожалуйста – если вы что-то много раз слышали или что-то очень хорошо запомнили – это не означает, что вы это понимаете. Вот ниже мы с вами выясним, что значит действительно что-то понимать.

Что такое понимание? 

Читать далее...

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

 

Лучшая мать - это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков.

____________

MARIE LION-JULIEN - врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует - связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

_____________

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее.

Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

 

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая "определяет" их жизнь.

Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу - быть самой собой.

 

Краткие выдержки из книги.

Как со своей матерью. 

Читать далее...

 

Трудность взять на себя ответственность

Очень часто человек оказывается перед лицом собственной ответственности, которую ему не хочется брать на себя.Alain Ehrenbourg, говоря о депрессии и объясняя, что современное общество дало человеку свободу: отныне ни религия, ни авторитарность власти больше не могут диктовать ему то, что он должен делать. Как он пишет: "современная демократия, являясь огромным благом, сделала из нас людей без поводыря, она заставляет нас самостоятельно строить свою жизнь, создавать собственные критерии. Никто извне нам больше не диктует наших убеждений и то, чем мы должны руководствоваться, какими моральными или религиозными критериями “.

Далее он продолжает :"Депрессия это патология общества, в котором понятие нормы не основывается на чувстве вины или на дисциплине, а на чувстве личной ответственности человека, на личной инициативе".

Поэтому часто женщина предпочитает собственную безопасность чувству ответственности, она добровольно принимает подчинённое положение, и это помогает ей избежать напряженности, которая является неотъемлемой частью жизни, состоящей из постоянного риска.

Что такое эмоциональная зависимость? Это когда самоощущение зависит от взгляда другого человека, его мнения. При наличии этой зависимости (аддикция) нам приходится постоянно подстраиваться под чужое мнение, думать о том, что же другой ожидает от нас, а в итоге такого поведения, человек становится неспособным строить жизнь, исходя из своих потребностей, он не может принимать самостоятельные решения и нести за эти решения ответственность.

 

Похвала безопасности

Обстановка чрезмерной защищённость в семье маскирует беспокойство ребёнка, и не позволяет ему столкнуться с реальностью. Как пишет Борис Цирюльник: "чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие". Mélanie Klein говорит, что фрустрация и конфликты необходимы ребёнку, именно они позволяют ему научиться преодолевать препятствия, укрепляют его Я, его личность.

Помогать ребёнку расти - это давать ему возможность преодолевать собственные страхи, научить его управлять собственным беспокойством, а не стараться уберегать его от любой опасности, создавая для него неестественный мир, в котором не существует опасностей.

Подобная боязнь за ребёнка, чрезмерная опека не подготавливают человека к самостоятельности, девочка не учится преодолевать собственные страхи, она предпочитает рассчитывать на другого, думая, что самостоятельно она не сможет выйти из трудных ситуаций.

 

Стать матерью 

Читать далее...

 

Внутреннее ощущение одиночества

 

Способность переносить одиночество является качеством, которое структурирует личность. Для того, чтобы переносить одиночество, у человека должно быть ощущение, что внутри он не один.

Порой пациенты жалуются, что они не переносят одиночества, что когда они одни, то у них появляется ощущение пустоты, и они вынуждены постоянно искать чьего - либо присутствия. Однако присутствие других их не лечит, ибо ощущение одиночества отсылает их к детству, когда они не смогли включить внутрь себя другого, его любовь, и отсутствие этой жизненно важной любви даёт ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не смог включить внутрь себя любящего человека, потому что этого человека не было рядом, ребёнок не приобрел ощущения эмоциональной защищённости, потому что он не получил этого, я имею в виду структурирующего чувства быть любимым.

Чувствовать себя одиноким - это не ощущать ценности собственного существования без присутствия другого, чувствовать себя незащищённым, не иметь собственного “Я”, которое было бы нормально структурированного, ибо их “Я” постоянно зависит от другого.

Подобное ощущение пустоты толкает человека постоянно искать компании другого, что означает, что удовольствие можно найти лишь в компании другого, что удовлетворение потребностей происходит лишь через другого.

Это свидетельствует о том, что девочка смогла найти в детстве радость, удовлетворение лишь в присутствии матери, и вот теперь ощущает себя потерянной, когда остаётся одна, без неё. Получается, что она нуждается в присутствии либо партнёра, либо ребёнка, либо друзей для того, чтобы чувствовать себя существующей.

Читать далее...

Отношение с детьми, дочерьми

Как только дочь становится в свою очередь матерью, её связь с собственной матерью усиливается (в любом случае подсознательно). Кроме того, если дочь рожает девочку, то тотчас же устанавливается схема повтора.

Удивительно выслушивать жалобы молодых женщин по поводу своих отношений с матерью, наблюдая одновременно за тем, как эти женщины ведут себя со своими дочерьми - они с ними ведут себя точно также, как их мать вела себя с ними. В действительности всё гораздо тоньше.

Читать далее...

 

Различать хорошие и плохие стороны матери.

В детстве мы не можем отличать хорошие черты матери от плохих, эти понятия у нас переплетаются. Нам трудно беспристрастно определить то, что нам нравится в ней, а что нет. К примеру, мы могли ценить мать за её нежность, за то, что она нас выслушивала, но мы её критиковали за то, что она нас слишком от всего оберегала.

Если мы не будем делать различия между этими эмоциями, то мы можем их запечатлеть как связанные между собой (плохое становится хорошим, а хорошее плохим). Если мы не относимся критически к нашей матери, то мы рискуем воспроизвести как хорошие, так и плохие её черты. В то же время, если мы за что - то обижены на неё и именно поэтому стараемся не быть похожими на неё, то в таком случае мы отвергаем не только плохие её черты, но и хорошие.

Не желая быть удушающе заботливыми, мы не сможем быть и нежными, не сможем быть внимательными, ибо в подсознании всё перепутано.

Путаница между плохой и хорошей матерью приводит к тому, что во взрослом возрасте, не признавая плохих качеств матери, совершенно неосознанно мы рискуем воспроизвести именно эти плохие качества, при этом мы не понимаем почему. Это повторение плохих качеств исчезает, если взрослый начинает критиковать некоторые качества своих родителей, начинает понимать, что именно эти качества заставляли его когда - то страдать. К примеру, мы страдали от чрезмерной строгости, если мы понимаем, что именно от неё мы страдали, то у нас не будет необходимости воспроизводить эти самые качества. Наша идеализация матери искажает наше видение её качеств, не позволяет нам иметь объективное представление о ней. Будучи уже взрослыми, мы должны открыть глаза на реальность и посмотреть на нашу мать трезво, увидеть её такой, какая она есть на самом деле, со своими достоинствами и недостатками

 

Мир ни «белый», ни «чёрный». 

Читать далее...

Владимир Макулов





Наталья Грэйс

 

_______

Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям!
"Горе Вам, если все люди скажут о Вас хорошее.."Христос.





Старайтесь мыслить самостоятельно!




Большинство людей конченые трусы





Наталья Грэйс

Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения

 

Давайте поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия - долгах и кредитах. О психологических, внутренних причинах возникновения долгов и кредитов в жизни человека.

Конечно, есть категория относительно "хороших" и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым  для определения "хороших" кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния. Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к "неблагополучным". То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

Психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе "не видим", не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора? По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник-Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: "ты мне должен". Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Дети должны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных "должны" в нашей жизни достаточно много. Без них нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс "я должен"-"мне должны" в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она "случайно" вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также "случайно" появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию "ты мне должен". Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

Второй момент, который напрямую связан с наличием долгов и кредитов. Это чувство вины.

Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

Если вы сделали предыдущее упражнение, то отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз "натыкались" на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве "ты мне должен". Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев. Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях? Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок – это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. 

Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить своей жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни.

 

Автор Кристина Кудрявцева

«Обслуживание» детьми невроза родителей

 

Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в дисфункциональной, травмирующей семье.

Ко мне приходит не человек. Ко мне приходит система, в лице вот этого конкретного клиента. И в нашей терапии помимо его интересов всегда будут интересы системы, часто не совпадающие с запросом клиента, иногда совершенно противоположные. Система - это люди включенные в жизнь клиента.Родители, братья сестры, супруги и даже бабушки и дедушки. И как правило, это система нездоровая, предполагающая личное несчастье ради общего спокойствия. Травмированная девочка с РПП на прием приходит не одна, вместе с ней «вламывается» и ее инфантильная, нарциссичная, холодная или обесценивающая мама, задача которой - не допустить отделения дочери, сохранить ее тотальную зависимость и управляемость. Конечно же мама не присутствует физически. Она в голове, поведении и установках дочери, которая боится расстроить маму, тем что хочет немного свободы, любви или уважения. 

Токсичные связи: Узники родительского невроза 

Это не очень популярная тема, она стыдная и отчасти социально табуированная - ценность семьи и родителей очень высоки в нашем обществе. Поэтому не принято говорить о системном явлении, сложившейся практике «обслуживания» детьми невроза родителей. Не важно по какой причине взрослый «использует» ребенка - это всегда негативно отражается на психике. Это повсюду - мамы делают мужей из сыновей и дочерей, назначают их СВОИМИ родителями или наоборот запирают взрослеющего человека в ящике с надписью «5 лет».

Я априори имею в виду, что у человека, который пришел ко мне на прием, была или есть какая то жесть с родителями. Поэтому особо и не лезу сразу с распросами - так, кое-что проверяю невзначай, интересуясь, а как реагировали родители на его болезни, в каких отношениях мама-папа со своими родителями, как человек покупает себе одежду?

"Я не мог покупать себе вещи. И речь не о дорогих брендах. Просто новая вещь была недопустима. Черт возьми, после развода я не мог купить себе пельмени, потому что был неуверен заслужил ли я их. Я полгода питался картошкой, гречкой и килькой в томате. При этом я вполне легко тратил любые, даже последние деньги, на других.

Моя мать сильно пограничная женщина, а мой отец мной не интересовался, он возможно вообще меня не хотел... он всегда был или недоступный или раздраженный. Поэтому все мамины печали, разочарования, обиды и пр доставались мне. Вместо того чтобы разбираться друг с другом напрямую, они пользовали меня как переводчика и громоотвод.

Мне внушили что забота о других это главное. А личные потребности - на 5м месте. Из-за этого я скитался по жизни, как неприкаянный, раздавая себя направо и налево. Только попав в терапию я начал делать что-то для себя, постепенно избавляясь от стыда и вины. И от злости. Я иногда общаюсь с ними. Но мне их жизнь не интересна. И о своей я не рассказываю.

С. 36 лет"

Если девочка выросла в женщину, а мамы в ее жизни не стало меньше - значит эти отношения обслуживают мамины интересы. Приходится объяснять, что звонить маме каждый день это не нормально, а секретничать нужно с подружками, особенно про секс!

Так сложилось, что у меня в терапии много девочек, девушек, женщин с нерешёнными проблемами сепарации, с непроявленной идентичностью, с хаосом в голове и в жизни. Так что я - «Мамский враг N1» - я забираю дочерей у невротичных мам! Я - первый человек в их жизни, который говорит что МОЖНО! Можно хотеть и не хотеть! Можно злиться и быть слабой! Можно не слушаться маму! Можно даже её не любить. Иногда или совсем.

Терапевтические отношения расшатывают систему. Дают ресурс на отдельность, разрешение на ошибки и поиск. Человек, который родился для других, наконец-то рождается для себя.

"У меня расстройство пищевого поведения. Я заедаю стрессы, я просыпаюсь по ночам от голода и иду есть. Я постоянно думаю о еде, о том, что я хочу есть и о том, сколько я могу себе позволить! Я не знаю чего я хочу в жизни, у меня нет целей и много страхов. Я постоянно объедаюсь, а потом стыжу себя и изнуряю в спортзале. Моя мать дразнила меня в детстве жирной, доводила до слез, а потом утешала и отводила в кафе или просто покупала сладкое. До прихода в терапию я думала что мы, как подружки, секретничаем. Но сейчас я вижу, что она вынуждала меня все ей рассказывать, а если я отказывалась - она или стыдили меня, или впадала в ярость. Мой отец был алкоголиком, и это было трудно. Они ненавидели друг друга, но доставалось всегда мне. После их развода стало ещё хуже. Весь гнев она выливала на меня. Не думаю что смогу простить ее когда нибудь!

Е. 27 лет”

Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в дисфункциональной, травмирующей семье. В детстве психика ребенка стремится «нормализовать» любые нестандартные события, в том числе эпизоды физического или психологического насилия. Согласно проведенным исследованиям, только 28% студентов из семей, где присутствовали единичные или системные акты насилия, осознавали это как что-то ненормальное. Остальные - или не могли вспомнить, или не воспринимали эти события как травмирующие.

Примечательно, что при повторном опросе через несколько лет, людей, считавших что их родители были токсичными, было больше. То есть изначально процесс рефлексии был запущен первым опросом. К тому же, уехав из дома, человек получает возможность сравнивать свой опыт с опытом других. И он с удивлением, а порой и с ужасом обнаруживает, что в других семья все не так!

“В семье моего мужа все по-другому. Сначала они показались мне слабаками и придурками. Меня воротило от их «телячьих нежностей» и неискренности. Но со временем я поняла, что это со мной что-то не так. Это в моей семье не было поддержки и уважения. И что мои родители не «честные и принципиальные», а жестокие и отстраненные люди. Они не утешали нас с братом, не обнимали, я не помню чтобы мать целовала меня. Тогда мне казалось, что у нас особенная семья, мы сильнее и нам не до глупостей. Что наказания, режим и послушание это норма. Мы росли в постоянном режиме тренировки и напряжения. Как в армии. Я попробовала недавно обнять маму...она отшатнулась от меня, а на лице у нее были злость и отвращение. Когда свекровь обнимает и целует меня при встрече...по-настоящему...я рефлекторно деревенею, а потом плачу от горя и обиды.

И. 32 года”

Часто итогом процесса осознания является разрыв отношений, окончательный и бесповоротный. Бывшие узники родительского невроза идут на него несмотря на угрозы, манипуляции и проклятья. Выдерживают давление братьев и сестер, других родственников, но остаются устойчивы в своем выборе себя. Иногда семья - это не поддержка, а тяжёлый камень на шее, и только сбросив его, можно начать жить!

Семейная система, препятствующая сепарации взрослого ребенка, по сути обрекает себя на итог, которого стремится избежать. Чем сильнее родители будут догонять, тебе быстрее ребенок будет убегать. Здоровый вариант - это отделение в свою семью, на свою территорию. Нездоровый - убегание от контроля в зависимости или болезни. В токсичных семья нет возможности регулировать границы и расстояние, поэтому из таких систем сбегают как можно дальше.

"Моя мать всегда была трудной. Она хотела все про всех знать. Мы с сестрой должны были отчитываться каждый вечер, что мы делали и где были. В детстве это казалось нормой, в порядке вещей. Как и стояние в углу и таскание за волосы. Я смогла убежать от нее только в 30 лет. Сестре сейчас 28 и она все ещё под маминым надзором. Мне немного стыдно, потому что я как-будто бросила ее одну на растерзание. Но я не вернусь!

Я переехала за 7000 км и сейчас пытаюсь помочь сестре. Мама звонит мне каждый день и требует отчета, где я и с кем, что я ела, что ношу. Если я не отвечаю, она мучает сестру или отца. Несколько раз она брала билет и прилетала ко мне, просто потому, что я не хотела говорить с ней по телефону. Она звонила мне на работу, моим друзьям и соседям по лестничной клетке. Она регулярно чем-то заболевала, но ее болезни внезапно проходили, стоило мне, бросив все, примчаться через всю страну. Она несчастный человек, но мне кажется я ее ненавижу.

О. 33 года."

Осознание «проблемности» родителей - это первый шаг на пути принятия и прощения себя. В этой точке кончается ярость и обида на них и начинается самопринятие и любовь к себе! Иногда на это уходят годы…

Возвращаясь к системности и многополярности запроса в терапии, следует сделать эту ситуацию ясной для клиента в самом начале. Разделить, где его интересы, а где интересы системы, блокирующие изменения в его жизни.

 

Источник: Андрей Сердюков 

 

Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать

 

Карма - это плоды деяний. Есть три пригоршни кармы у человека в жизни, три пригоршни ягодок или зёрнышек. Одну пригоршню ему дают с собой; это то, что собрали его родители для него, его предки. А две пригоршни он сам должен собрать в жизни. Две горсти плодов своих деяний: добрых и злых. И за свою жизнь надо съесть первую «порцию» - ту, что дали с собой. И вторую - ту, что собрал сам. А третью передать своим детям.

От родителей могут достаться хорошие зернышки, сладкие плоды. А могут - кислые и горькие. Съесть все равно придётся, ничего не поделаешь. И пережить трудности, несправедливости, болезни, в которых мы не виноваты - их нам дали с собой. А вот остальное зависит от нас, от наших усилий. Что соберём, тем и будем жить. И детям передадим. Такой вот есть древний и интересный взгляд на судьбу человека; несколько тысяч лет назад так считали мудрецы.

Если происходит что-то плохое, если жизнь полна трудностей, не стоит отчаиваться: две трети судьбы все равно зависят от нас. Просто все приходят в эту жизнь с разным припасом, всем дали с собой разные зерна. Если планомерно и осознанно совершать хорошие поступки, не брать себе семена гнева, зависти, нечестности, вторая половина жизни будет счастливее первой. Съедим горькие зерна и кислые ягоды, а потом примемся за сладкие...И ученые заметили: после сорока лет человек освобождается от негативных программ, унаследованных от родителей. Если дожил до сорока и старался поступать правильно даже в тяжёлых и искусительных обстоятельствах, начинается более счастливый период. И могут прийти здоровье, достаток, любовь; если их раньше не было в жизни.

Конечно, в том случае, если вы собирали хорошие зерна. Старались быть добрым, учитывали прошлый опыт, исправляли ошибки… Карма считалась вовсе не окончательным приговором, наоборот, - побуждением к правильным действиям. Даже если первую пригоршню приходится есть через силу, давясь горькими плодами, можно собрать себе и детям все самое лучшее. И переменить свою судьбу, стать счастливее.

Одни люди это понимают и получают хороший «второй сезон», - очень много примеров, когда счастье и любовь пришли к человеку после сорока. И финансовое благополучие тоже он познал в зрелом возрасте, после бедности и неудач. Другие люди получили пригоршню сладких зёрен, но быстро съели, а набрали волчьих ягод или ещё какой-то неудобоваримой гадости. Не слишком стараясь… Такова древняя легенда о трёх пригоршнях кармы. А после сорока лет негативные наследственные программы теряют свою власть над человеком - это важное наблюдение. Теперь мы едим то, что собрали сами…

 

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Семейная карма

и

9 признаков того,

что вы оплачиваете долги предков

 

Что такое семейная карма? Это карма вашей родословной. К примеру, если ваш отец был наиболее духовно развитым в семье, и у него было пять братьев и сестёр, но он наверняка являлся носителем "энергетических завалов" в кармической семейной линии. Он несёт это бремя с момента своего рождения и будет нести его всю свою жизнь.

Это способ прохождения энергии: либо через физику и словесность, либо через подсознание. И это влияет на то, как мы взаимодействуем со своей семьёй на бессознательном уровне.

Если вы считаете себя чувствительным человеком, а ваши родители духовно отягощённые люди, то вы можете нести на себе двойную нагрузку. Многие из людей не ладят со своими родителями, и зачастую это связано с энергетикой прошлого опыта. Всё потому, что в основе всего лежит энергия, а наше сознание существует за пределами физического понимания времени.

 

Семейная карма

 

Каждый из нас и раньше бывал на земле, только в другом облике. Многие люди в вашей семье знали вас в прошлых жизнях, поэтому они решили снова "собраться". В зависимости от путей ваших прошлых жизней, вы пришли в этот мир, чтобы прожить более или менее интенсивную жизнь для сбалансирования своей кармы.

Мы – это Источник, который сознание проектирует само на себя для лучшего понимания своей сущности. С этой точки зрения нет хорошего или плохого, что-то просто есть. Поэтому многие решили прийти в эту жизнь убийцей и получить больше понимания обеих точек зрения, а также лучше понять природу реальности.

У вас и вашей мамы, возможно, были кармические переживания в прошлом, что-то, что не даёт вам выучить урок. Все должно быть уравновешено, поэтому если в прошлой жизни вы сделали много плохих вещей, то вполне реально, что в этой жизни вам будет очень несладко.

Модели семьи передаются на протяжении всего рода, от самых ранних предков: от прадедов к дедам, от дедов к родителям, от родителей к вам. К примеру, ваша бабушка была очень мягкой. Она всегда заботилась о других, позволяя каждому пользоваться собой. Дедушка в этом случае может быть, к примеру, алкоголиком и заядлым курильщиком. Затем энергия вашей матери, которую она получила от своей мамы, превращается в самопожертвование. Это может проявится в несфокусированном внимании, отсутствии любви к себе или своим детям. Эти особенности передаются таким же образом, как работает угнетение, иерархия и «лживая» правда. Это увековечивает систему и сохраняет массовое сознание на низком уровне.

 

Разная карма

 

Вы, как ребёнок своих родителей, являетесь носителем ДНК кармы того, что было передано вам. Это может быть что-то очень хорошее или же чрезвычайно опасное, или просто плохое. Это очень специфично для каждого из нас.

Для демонстрации того, что род оказывает на нас огромное влияние можете выполнить простое диагностическое упражнение. Удобно расположитесь, закройте глаза, пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным.

Запомните свои ощущения. Представьте теперь, что ваши родители стоят за вашей спиной. Что вы почувствовали? Теперь представьте, родителей мамы и отца за спинами каждого из них. Почувствовали что-то другое? А теперь, к каждому из дедушек и бабушек "поставьте" их родителей, не важно, при этом, знакомы вы или нет с ними.

Теперь можно обернуться и посмотреть на них. За вашей спиной 4 поколения, и всего 31 человек! Только подумайте о том, что существование каждого из этих людей обусловило ваше существование, каждый из них внёс свою лепту в то, что вы сейчас живёте на свете. Ощутите энергию, которая идёт из глубины веков.

Запомните свои ощущения. Если они приятные, вы ощутили тепло, светлую и радостную энергию, это значит, что сила вашего Рода с вами, а все люди за спиной вам помогают. Ваш род - носитель огромных ресурсов и способностей. Это отлично.

Однако, ощущения иногда могут быть совсем другими после этого упражнения. Если они неприятные, то, скорее всего, вам стоит проработать самостоятельно историю своей семьи.

Читать далее...

Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!

 

По мнению барнаульского парапсихолога Натальи Петровой, в этой жизни мы расплачиваемся за ошибки, совершенные в прошлых жизнях нами и нашими предками

Однажды на прием к барнаульскому парапсихологу Наталье Петровой пришла женщина. Когда-то у нее была счастливая семья: отец, мать, три брата... И вдруг в течение каких-то двух лет на них одно за другим начинают сыпаться несчастья. Как в народе говорят: пришла беда, отворяй ворота… Сначала умирает мама, почти следом – отец. Пропал без вести старший брат, средний застрелился из ружья, младший спился. А у нее самой никак не складывалась личная жизнь - ни мужа, ни детей.

- Когда начали смотреть карму рода, то выяснилось, что мужская ветка у этой семьи полностью закрылась – мужчины в их роду все умерли. Причиной тому стал дед обратившейся женщины. Во время Великой Отечественной войны он пытал своих же односельчан, занимался мародерством, убивал беременных и т.д., - поясняет Наталья Петрова.

В итоге расплачиваться за грехи деда пришлось его потомкам. Но ведь что характерно – до определенного момента все было хорошо, семья жила счастливо. А потом все в один миг рухнуло. Это связано с тем, что просто включилась отработка кармы…

- В подобных случаях за грехи расплачивается до седьмого-одиннадцатого колена, в зависимости от сложности. Но бывает, что карма срабатывает и раньше, как, например, в этом случае. Толчком к этому может стать глубинная программа чувства вины, которая заложена на подсознании, - поясняет парапсихолог. – В данном случае женщина, не создав собственную семью, соответственно, не состоявшись как мать и жена, прониклась чувством вины и решила, что будет жить ради братьев и родителей. Начала опекать братьев, забыв свою женскую роль. В итоге включилась программа отработки кармического долга…

Или вот еще одна история. На прием к парапсихологу пришла женщина, которая потеряла 3-летнюю дочурку. Девочку сбил КамАЗ. Когда посмотрели карму убитой горем матери, то увидели, что со стороны ее мужа шло вымирание рода: мать умерла, старший брат умер в тюрьме от туберкулеза, младший брат повесился, дочка погибла…

- Это случилось из-за того, что по линии матери мужа примерно в 18 веке шли смерти младенцев - бабушка была повитухой и умерщвляла незаконнорожденных детей, - пояснила парапсихолог. – В итоге отрабатывать грехи пришлось потомкам. Это и есть карма.

 

Что заслужил, то и получишь

Карма - это судьба, которую мы сами себе создали прошлой жизнью, а искупим в этой или в будущей жизни.

- Я не претендую на то, что мое объяснение единственно верное, но именно так мне объяснили понятие слова «карма» мои Высшие Силы, - говорит Наталья Петрова.

Мы рождаемся снова только потому, что не искупили свои прошлые жизни, но однажды мы больше не вернемся. Это зависит от уровня духовного развития человека. Для чего мы перевоплощаемся?

- Чтобы вырасти, душе нужно очень много времени. Лишь после того, как она станет тонкой, легкой и светящейся, то сможет пройти на самый Высший план, - поясняет парапсихолог. - Но до того, как это случится, мы должны очень много раз реинкарнироваться, то есть прожить много жизней в разных телах.

Каждая жизнь дается для того, чтобы очиститься. Некоторые из нас развиваются по прямой, двигаясь последовательно к свету и абсолюту. Другие учатся на своих ошибках. В каждом воплощении жизнь нас сводит с определенными людьми. И уж поверьте, случайных встреч не бывает! Одни люди нам даются для дружбы и любви, чтобы доделать то, что не успели в прошлых воплощениях. Другие наоборот встречаются на жизненном пути, чтобы отдать долги, наказать другого. Есть поговорки, которые наиболее четко отражают эти утверждения: «горе (наказание) ты мое», «ты - подарок судьбы» и т.д.

- И мучители, и мученики реинкарнируются в одно время, чтобы мучители могли заплатить за свою вину, а мученики их простить, - рассказывает Наталья Петрова.

Когда душа приходит на землю, ей дается тело. Реинкарнация очень четко объясняет социальное неравенство и страдания, горе, больных детей, богатство и т.д. В этой жизни человек получает то, что посеял в прошлых жизнях! После смерти душа ясно видит, что она упустила, а что выполнила, поэтому в будущем выбирает себе для воплощения то тело, в котором сможет максимально выполнить новую земную программу. Совершенно точно, что она получит ограничения, связанные со страной, семьей, религией и т.п.

- Многие души выбирают трудную жизнь, потому что это облегчает им продвижение вперед. Ведь тот, кто беден, болен, нелюбим - платит свой кармический долг! Те души, которые предпочитают вести легкую жизнь несколько воплощений подряд, в одном из последующих воплощений попадают в крупные исторические переделки, катастрофы глобального масштаба, катаклизмы, - рассказывает парапсихолог.

Души перевоплощаются не сразу, могут пройти века, ведь многие из них, травмированные земным опытом, не хотят перевоплощаться! Также важно, чтобы история создала благоприятные условия, поэтому душе приходится ждать этих условий. По этому пути пройдет все человечество - кто-то раньше, кто-то позже. Не избегут даже те, кто сопротивляется. Самое замечательное: если человек пытается осознать, для чего он родился в этой жизни и, работая над собой, освобождается от прошлой кармы, намного меньше уже будет «грешить» в счет следующей реинкарнации.

Наше сознание не помнит прошлых жизней, но подсознание все помнит. Почему?

Во-первых, психика человека - тонкая штука, и если бы мы опять пережили те ужасы (например, насильственную смерть, бедствия, личное горе), накопленные даже за пару-тройку предыдущих жизней, то просто сошли бы с ума. Во-вторых, если бы мы все помнили, мы не смогли бы в этой жизни качественно решать задачи на это воплощение. Нас бы тяготило чувство вины за те ошибки, что мы совершили, или, наоборот, наши прошлые достижения не давали бы нам начать все с чистого листа, опираясь только на приобретенный (заработанный) духовный уровень.

- Скептики могли бы, конечно, изучить опыт (в крайнем случае, попробовать сами), который дают существующие техники, чтобы увидеть свое прошлое - холлотропное дыхание, регрессивный гипноз и т.д. Но не советую, так как с подсознанием шутки плохи, - говорит Наталья Петрова.

 

Можно ли исправить карму

Можно. Для этого существует множество техник - расстановки по Хеллингеру, снятие блокировок, установка связи с подсознанием при помощи гипноза и т.д. Правда, применять их можно лишь будучи профессионалом, иначе можно только навредить.

Расскажем об одном из случаев исправления кармы, который произошел с жительницей Барнаула. К парапсихологу девушка обратилась из-за того, что никак не могла устроить личную жизнь – ну не складываются у нее отношения с мужчинами и все тут... 32 года, а одинокая.

- Ввели ее в гипноз, вошли в прошлые воплощения. Оказалось, что одиночество было заложено кармой. Когда-то очень давно, несколько воплощений назад, она влюбилась в мужчину, но он погиб... Девушка настолько его любила, что дала обет безбрачия. Пожелала быть только с ним, - рассказывает Наталья Петрова.

В принципе рано или поздно, эти две души встретились бы и были бы безумно счастливы. Но вот в какой жизни это случилось бы – неизвестно…

- Используя гипноз, мы вошли в ее родовую память и, так сказать, переиграли события –ее жених ранен, но не погибает. Соответственно, обед безбрачия она не дала, - рассказывает парапсихолог. – Через три месяца девушка через агентство знакомств нашла жениха, уехала жить в Австрию. Сейчас у нее уже дочка родилась.

 

Виды кармических проблем

Существует три вида кармических проблем. Во-первых, это карма реинкарнационная, которая приходит к человеку по реинкарнационному каналу из прошлых воплощений и определяет судьбу человека. Во-вторых, родовая карма, приходящая по родовому каналу и вынуждающая человека отрабатывать грехи рода. И, наконец, карма центрального канала, проявление которой можно найти не только на матрице человека, но и на более тонких планах.

- Когда начинаешь просматривать на духовном плане реинкарнационный канал человека, то всегда существует возможность отследить его Судьбу. Потому что в этом канале находится информационный рисунок Судьбы человека, созданный его прежними воплощениями. И если в этом канале включается отрицательная карма, то она может довольно ощутимо ухудшить его Судьбу, - поясняет Наталья Петрова. - Изначально Божественной Справедливостью всем отпускается поровну, но включившаяся в отработку отрицательная карма не допускает к человеку то, что дается Высшими силами. И этим, естественно, оказывается далеко не благотворное влияние на рисунок Судьбы человека. По карме реинкарнационного канала можно отследить все те неприятности, которые приходят к нему в виде отработки из прежних воплощений.

 

Еще случай из практики

На прием пришла женщина и пожаловалась на постоянные финансовые проблемы. Вроде и зарабатывает она неплохо, но долг, висящий на ней уже долгое время, отдать никак не может. Деньги уходят как сквозь пальцы.

- Продиагностировав ее, я выяснила, что у нее был родовой кармический узел, уходящий корнями ко времени жизни ее прабабки, примерно в 19-й век, - рассказывает Наталья Петрова. - Сразу же пришла информация, что эта прабабка занималась ростовщичеством, то есть давала деньги в долг и жила на получаемые проценты. За патологическую жадность пришлось расплачиваться ее потомкам: правнучка попалась в сети к таким же жадным и скаредным людям. В открывшейся же карме легко читалась информация о том, что весь последующий за прабабкой род должен жить, мягко говоря, небогато.

 

 

ИСТОЧНИК KP.RU

 

"Годы активной практики привели меня к чёткому осознанию того, что все мы неосознанно, но подчиняемся только одному закону - ЗАКОНУ СООТВЕТСТВИЯ... А заключается он в том, что мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...

Рядом с нами люди, которые соответствуют или нашему внутреннему запросу, или внутреннему состоянию... Поверьте, тиран никогда не появляется рядом с тем, кто не имеет в себе жертвы, и наоборот... И это не вина последних - это факт, который необходимо признать и отработать...

У невротиков никогда не возникнет здоровых отношений, потому что им не нужны люди, способные на них... Им нужны те, кого надо добиваться, мучительно страдая, и перебиваясь от градуса короткой победы до падения амплитуды взаимности... Иными словами, они интересуются человеком ровно до тех пор, пока тот не сдался на их милость... После этого его ждёт карьера половой тряпки, которую неизбежно выбросят... дело во времени...

У патологично терпеливых никогда не закончатся обстоятельства, которые они готовы терпеть...

У выискивающих недостатки никогда не появится причин остановиться и полюбить себя, или кого бы то ни было в своей данности...

Беда в том, что всем им может казаться, что они так не хотят... И все они могут приводить веские тому причины... Но... Факт реально происходящего в их жизни неизменно говорит о том, что у каждого в наличии достаточно корма для того, чтобы щедро кормить своих пираний...

МЫ ВСЕГДА СООТВЕТСТВОВАЛИ ВСЕМУ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО С НАМИ, А ПРОИСХОДИТЬ БУДЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧЕМУ МЫ СООТВЕТСТВУЕМ В ДАННЫЙ МОМЕНТ...

Счастливые люди счастливы не потому, что Вселенная сбросила им выпрошенный мешок с подарками, а потому что они начали соответствовать тому, чего хотели... Вот и всё... Хотите? Соответствуйте! И это не запредельно..."

 

Лиля Град.

Страдание как добродетель.

Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.! ⠀
⠀
Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких». ⠀
⠀
Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. ⠀
Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла, что это именно то о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость , сказать человеку, который тебя мучает «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» - оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.) Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка», - мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того как все разберет – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.


gribova_beauty

ИСТОЧНИК