Без заголовка |
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там, как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали, -
Обязательно картина
Нарисована Дали.Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны,
И как будто банный день, -
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!Если видишь на картине
Много черных томных глаз,
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст,
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал,-
Обязательно картину
Караваджо написал!
Если видишь на картинеМного разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал, —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы, —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже -
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи, -
Знай, конечно же — Ван Эйк!
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,-
Знайте, этот лжехудожник -
Есть Малевич-шарлатан.
Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал.
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну,
Значит, видишь ты Куинджи, -
хатку...небо...тишину...
Если видишь на картинеЛес, медведей, или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,-
Знай, товарищ: непременно
Это Шишкина труды.
Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков,
Нищих, сирых и убогих, —
Рисовал ее Перов.
Если видишь на картине
Фиолетовую даль,
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,-
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.
Так же просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint,-Из фигур цветных, без тени,
Сформировано лицо, —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.
Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где, в советском антураже,
Древних греков идеал, —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.
Если видишь на картине -
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня...-
Значит, это не картина,
А какая-то x ...ня!..
Анна Кутепова
Серия сообщений "рисовалки":
Часть 1 - Как нарисовать Рыцарей, королей, принцесс и драконов
Часть 2 - Как нарисовать Мультяшных злодеев
Часть 3 - Креативная мотивация для творческих людей
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Про кота. Вертикального.
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
|
Без заголовка |
Какой видят Украину ее жители? Что думают жители Львова о Донецке, а киевляне - об Одессе? В нашей стране, как и в десятках других, распространенные стереотипы. Несколько недель назад Inspired публиковал карты стереотипов народов Европы , которые все очень понравилось. Поэтому мы решили создать аналогичные карты - для Украины.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Історія українських земель
Автор Орест
Цикл навчально-освітніх фільмів, присвячених історії України.
Досконала комп’ютерна анімація, легкий для сприйняття стиль викладення, несподівані подробиці розвитку нашої держави… Все про те, як утворилася наша Країна!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
© Ирина Плыткевич
Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает.
1. Уроки идут блоками по полтора часа. Между ними двадцать минут отдых, во время которого дети ВСЕГДА на улице. Они выходят из класса на воздух под такой навес–террасу у каждого класса. Им даже не надо переобуваться. В любой дождь и ветер они там. В хорошую погоду все (и учителя, клянусь!!) играют в футбол, баскетбол, пинг–понг и всякие вышибалы. Ребенка, который НЕ бегает, скорее всего отведут к врачу)) Моих водили каждый день первые две недели) А они просто не в курсе, что в школе можно бегать.
2. С 11.30 до 13.30 обеденный перерыв. Можно остаться в школе, можно вернуться домой. Меня этот перерыв немного бесит, но из–за него дети вообще не устают. Вообще. Алена вчера спросила — а долго мы еще так отдыхать будем? С утра учатся с 8.15, вечером до 16.00. В среду короткий день до 11.30.
3. Чтобы дети не боялись формулировать свои мысли в письменном виде (сказали на собрании, что это катастрофически исчезающий навык сегодня), в школе есть почта "учитель–ученик". У каждого ребенка свой почтовый ящичек, туда кладешь записочку, учитель обязательно отвечает лично тебе. Пользуется невероятным успехом — с утра все бегут забирать свои "письма".
4. Словарные диктанты пишут под картинкой. То есть под картинкой, обозначающей какое–то слово, нужно написать правильно само это слово. А не под диктовку, елки. Считаю, что вот это из серии "все гениальное просто". Ребенок запоминает, как пишется слово, визуально сопоставляя его с картинкой. Это работает нереально.
5. Когда делают какой–то доклад, всегда включают музыку. Я не очень понимаю пока, как это работает, но на "сделать доклад" всегда очередь из–за того, что дети сами выбирают для него музыку. В докладе, кстати, приветствуется костюм и реквизиты. Такой мини–спектакль. Никаких презентаций в Power Point нет. Считается, что ребенок в начальной школе не может сделать презентацию самостоятельно.
6. На математике КАК решать примеры — не объясняют. То есть ребенок, на основе имеющихся у него уже знаний, должен придумать, как легче решить, допустим, 48 плюс 53, и выйти и объяснить. Правильного способа нет, все решают так, как им удобно. Своим способом. Из–за этого, допустим, когда выяснилось, что класс уже знает дроби, а Олеся еще не в курсе, все дети бросились объяснять ей по–разному, используя яблоки, кубики и пластилин. Учительница самоустранилась, а через два дня просто спросила ее — все ли понятно. Олеся говорит — мне еще никогда ни одна тема не была НАСТОЛЬКО понятна.
7. Многое трогают руками. Весь окружающий мир — это вообще про "потрогать и попробовать". Дегустировали тут пшеницу, рожь и овес. Потом ездили на мельницу это все молоть. Теперь им обещают, что пекарь испечет из "их" муки им булочки и притащит это все в школу. На географии изучают местный регион буквально так — вот здесь у нас такая то речка, пойдемте смотреть. Видите, тут почва такая–то, а тут такая–то. Здесь на горе, смотрите, такая растительность, а вот на той горе — поедем завтра — другая растительность. На предмет, который про "сделать руками" — attivita creativa — часов столько же, сколько и на физкультуру. И это два лидера по количеству часов в неделю.
8. Считают, что ошибки — путь к успеху. У Алены в классе (3 класс) сделали даже такую фею ошибок (очень красивая симпатичная куколка). Сами, руками. Фея эта голосом, понятно, учительницы объясняет им, что ошибаться хорошо и можно, переживать тут вообще нечего, потому что ты — а) мыслишь креативно и б) не боишься пробовать. У Олеси (5 класс) учительница рассказывает каждый день новый пример из науки, когда ошибка привела к открытию.
АААА. Справка от врача нужна, если только пропускаешь больше 2 недель!! Правда, это единственный случай, когда надо все задания делать дома. Ну ладно уж. Так уж и быть.
П.С. Школа начальная. Муниципальная, абсолютно бесплатная. На мой московский взгляд темп довольно медленный, но тем не менее программы в целом совпадают, а у Олеси класс даже чуть ушел вперед в сравнении с российским. Не понимаю, как это у них получается с таким "отдыхательным" подходом.
|
Без заголовка |
Белый, черный, красный, желтый, зеленый… Это все о нем. О чае. У каждого есть свои достоинства и недостатки. К каким-то чаям мы просто привыкли, о каких-то даже не слышали. Так какой чай самый полезный? Чем отличается чай, выращенный в разных районах? Что такое чайный напиток?
|
Без заголовка |
Потрясающий стих! Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете.
|
Без заголовка |
На лице каждого из нас, если присмотреться, полно морщин, длинных «линий» и пигментных пятен. Но знаете ли вы, что они могут рассказать о вас нечто большее, чем просто указать на ваш возраст?
|
Без заголовка |
Понятия о женской красоте меняются каждые несколько десятков лет — в моду входят разные типы фигуры, аристократичные лица и прочие признаки красивой девушки. Этот календарь был напечатан еще в далеком 1904 году: известные актрисы, жены работников средств массовой информации и жены богатых промышленников собрались, чтобы продемонстрировать окружающим свою ослепительную внешность.
|
Цитата сообщения BARGUZIN
Без заголовка |
Цитата |
Оказывается, экстрим и активный отдых может быть доступен как взрослым людям, так и детям. С раннего возраста уже можно обучать детей разным спортивным техникам, приемам и видам занятий. Они прекрасно все это усвоят.
Смотрим видео сюжет "Дети таланты-экстремалы".
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
В народе с давних пор используются рецепты для быстрого лечения кашля с помощью самых распространенных продуктов.
1. Горячее молоко. 2 варианта: пополам со щелочной минеральной водой (типа «Боржоми») или с медом 1 ч. ложка на стакан.
2. Инжир. Инжир хорошо вымыть, положить в теплое молоко из расчета 1 средний плод на 1,5 стакана. Кипятить на слабом огне 30 мин. под крышкой. Кастрюлю укутать полотенцем, чтобы инжир распарился. Отвар пейте маленькими глоточками.
3. Корица. Принимать 1 ст. ложку теплого меда с 1/4 ч. ложкой корицы 3-5 раз в день. Проходит даже хронический кашель, прочищаются носовые ходы.
|
Без заголовка |
Бывает, что открытия совершаются прямо с утра. Например, знали ли вы, что популярнейшее детское стихотворение про Мишку косолапого не такое короткое, как казалось раньше, и имеет вполне интригующий сюжет и неожиданную развязку?
Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
– Мишка косолапый
Наступил на хвост!А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
– Мишка косолапый! –
Из кустов кричат.Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
– Мишка косолапый
По лесу идет!..Бросился к берлоге
Маленький медведь:
– Чем такие ноги –
Лучше умереть!Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
– Мишкой косолапым
Дразнят все меня!Мама удивилась:
– Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.Вышел из берлоги
И как заорёт:
– Мишка косолапый
По лесу идёт!
Автор: А. Усачев
manualidades.facilisimo.com.
и Tinalek
|