-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Десертная_ЛоЖеЧкА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2011
Записей: 11
Комментариев: 2
Написано: 12


Ночь

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:55 + в цитатник
Шла четвертая ночь нового года. Она сидела одна в маленькой кухне и слушала Времена Года Вивальди. На коленях у нее лежала книга, как всегда о любви, перед ней на столе стоял бокал с новогодним полусухим Мондоро...Она была одна, и жизнь ее была прекрасна.
Накануне днем она рассталась с молодым человеком, с которым встречалась три недели – он водил ее в кино, задавал дурацкие вопросы, был рассудительным и положительным во всех смыслах...за три недели ночных поездок он ни разу не тронул ее губ своими, но два дня назад предложил жить вместе, и быть счастливыми...он был влюблен...но она не хотела быть с ним...
Возможно, живи она по разуму, продолжила бы с ним встречаться, стала бы тихой, примерной и разумной девушкой... но ей не хотелось этого, она привыкла жить душой, а душа ее просила любви...
На прошлой неделе одна из подруг написала, что через несколько дней выходит замуж...Это известие удивило, даже немного шокировало. И она вновь с тоской подумала о том, что из десяти одногруппниц остались всего кажется две незамужних девушки, одной из которых была она... Меньше чем через месяц ей исполняетя 24, пора бы уже хотя бы наладить свою личную жизнь. Конечно, выйти замуж не было целью всей ее жизни, но очень уже хотелось любви и семейного уюта.
Накануне вечером лучшая подруга написала в аське, что они с друзьями смотрели фотки, и она приглянулась одному молодому человеку. Подруга обещала их познакомить. Что ж, давно пора – у нее столько друзей, а она вот уже второй год как одна...
Несколько часов назад, вскоре после полуночи, позвонила еще одна подруга. Вчерашнюю ночь они вдвоем, и еще с одним знакомым танцевали в ночном клубе недалеко от дома. Сегодня этот самый знакомый предложил им где-нибудь провести вечер с ним и еще одним его другом. Девушки как раз успели собраться, когда он позвонил и сказал что ничего не получится.
Вчера в клуб она накрасила ногти красным лаком, губы красной помадой, и одела красную блузку – она чувствовала себя превосходно, ее тело прям таки изучало желание, глаза искрились жаждой... Она ловила голодные взгляды мужчин, выпила море пива и танцевала всю ночь до упаду. Когда в 5 утра уставшая и веселая, она пошатываясь пришла домой, мать прочитала ей лекцию о вреде алкоголя и ночных гуляний. Ей было все-равно – она ушла спать и пронежилась в кровати до самого обеда. Мать и сестра сказали, что не будет ей в жизни счастья!
А она верила в Новогоднее Чудо, наверное впервые в жизни по-настоящему верила. И чудо случилось – у ее друга. Неожиданно пришла любовь...и все вдруг сделалось таким неважным, все проблемы... Она была счастлива за него, и потихонечку мечтала о своем скором счастье. Ведь Новогоднее Чудо есть, значит и для нее оно непременно и скоро случится. И она очень надеялась, что молодой человек, про которого рассказала подруга, действительно станет тем, кого она загадала в Новогоднюю ночь, и кого так ждет каждый день...
Вивальди играл, то затихая, то вдруг взвиваясь с новой силой, звуки уносили далеко в мир ее грез, она медленно потягивала золотистый Мондоро из бокала, смакуя терпкий вкус, нераскрытая книга лежала на ее коленях... книга о любви...которая обязательно будет...

Только ты...

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:54 + в цитатник
Три часа ночи...я сижу одна в пустой кухне - слушаю Вивальди Времена Года и пью второй бокал Мондоро, глядя в морозную ночь....для полного счастья не хватает камина с жарким огнем и тебя...камин заменяет духовка...тебя я не заменю никогда и ничем...я скучаю!!!

Тебе

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:53 + в цитатник
Я обещала написать тебе роман)
Люблю давать обещания...и не всегда их выполняю...но только не для тебя...хотя я обещала, что сегодня лягу пораньше спать...у меня получилось...почти)
Знаешь, я вот сейчас тебе историю напишу...ты можешь принять ее близко к сердцу, а можешь не принимать...Если хочешь, можешь найти здесь чувство, если хочешь – никаких чувств здесь нет, я живу фантазиями, и не все о чем я пишу в своих страничках, бывает правдой...это как бы события, основанные на реальной жизни и все...так что если что – не пугайся, возможно это просто рассказ!
О любви?....О виртуальной? О реальной ли?
О ней страшно говорить...это какое-то святое слово, его нельзя говорить просто так...Я не буду о ней, боюсь...хоть и смелая...О виртуальности? О, я как всегда преувеличиваю - ты совсем не виртуален, вполне реальный человек, мужчина из плоти и крови, с двумя руками, двумя ногами, головой... у меня даже есть фото. И я также реальна, как и ты – обычная девушка 23 лет. Ты знаешь))
В мире ежеминутно, ежедневно встречаются тысячи и тысячи людей... А мы вот не встретились.... вернее встретились мы в сети, совсем недавно, чуть больше месяца назад, но ты принес в мою жизнь такой покой... кажется, я знаю тебя всегда.... ну, не тысячу лет конечно... но издалека кажется часто угадываю твои мысли, равно как и ты мои... и чувствуем мы с тобой часто что-то похожее...Страшно подумать, как мы становимся близки, и какая пропасть километров нас разделяет... Как романтично - роман в сети.... чувства, которым может и не суждено перерасти во что-то реальное, чувства, которые не страшно обнажить, потому что это лишь Сеть.... глобальная паутина.... Она делает нас таким близкими при том, что мы так недосягаемы друг для друга... Знаешь, вот пишу это все, и так страшно, что могу тебя обидеть...я помимо того что безумно романтичная девушка, еще и умею трезво смотреть на вещи...я ведь прекрасно понимаю, что у нас в голове образы, нарисованные нами, нашим воображением – и они далеки от идеала...и случиться может все, начиная с того, что все, что есть сейчас, в сети, при встрече наяву окажется совсем не таким (я отказываюсь в это верить), а может оказаться даже лучшим (а вот в это я верю!), и я понимаю, что мы не дети, что есть разные чувства, что может случится все что угодно, и каждый в ответе за это (не друг перед другом, каждый перед собой), и ведь я совсем тебя не знаю, а ты не знаешь меня, и много много всяких «если», «зачем» и «почему»...о которых возможно нужно, но не стоит даже думать, просто потому, что это все глупости! Потому что есть ты, и есть я, есть минуты, которые нас объединяют сейчас, есть короткие встречи в громадной сети, которых мало, и очень мало...и хочется еще и еще... Хочется поговорить...кнопок на клавиатуре так мало, чтобы выразить все мысли... Хочется обнять... хочется положить голову тебе на плечо... на колени...и чтобы ты перебирал мои волосы своими пальцами, и что-нибудь расказывал... А ведь я даже не знаю твоего голоса... не знаю, какие у тебя руки (и чего я к рукам прицепилась?)....И ведь ты намного старше меня... целых десять лет между нами (снова вру, 10 лет – это не срок, и потом – на что это влияет вообще?)... и если сейчас Сеть сглаживает все неровности, нестыковки... то что будет когда мы увидимся? А я верю, даже не верю - знаю, у нас будет продолжение! И ведь хочется даже поцеловать тебя, и дрожать в твоих руках, и чувствовать, как ты дрожишь, сдерживая свою страсть для меня... хочется запустить пальцы в твои волосы, и не сдерживать стон... хочется целовать тебя безумно нежно и нетерпимо нагло... хочется почувствовать тебя.......я не буду об этом писать...мои мысли слишком далеко заходят....(надеюсь, я тебя не смутила...хотя, нет...я думаю что я сейчас просто шокировала тебя...но я не боюсь своих мыслей...они могут, всегда могут остаться лишь мимолетными мыслями в моей голове, сказкой, придуманной сиюминутно – ведь я все же мечтаю написать книгу).... а потом лежать рядом в тишине и чувствовать, что счастье здесь и сейчас, а остальное неважно! Великая мечтательница... мне бы романы для одиноких и голодных женщин писать - они бы оценили!
Что я знаю о тебе? Если подумать, то совсем ничего...Что тебе 34 (только умоляю тебя, ну не говори что ты старый!пожалуйста!), и что женат(кажется говорил ведь?), у тебя есть дочь (ой, ты так здорово о ней рассказываешь!), родители... Пожалуй все... Ах, да - ты живешь в Омске, разница с Москвой минус три часа, и это иногда сводит с ума... Неизвестно, когда я тебя увижу (ну здесь вру конечно, ведь мы обязательно увидимся с тобой), и увижу ли вообще (и снова вру!), и что из всего этого получится (знаешь, мне все равно что из этого получится, мне хорошо сейчас, а что потом – плевать, это не так важно)? Вот так вот! И все равно, я каждый вечер жду тебя в сети... даже когда ты иногда не приходишь, а иногда не прихожу я... но я все равно скучаю и жду... И пусть все это виртуально, важно что это есть, а потом будет что-то другое...возможно, исполнятся мои маленькие желания, и я буду счастливая лежать рядом с тобой и вдыхать дым твоих сигарет....А может мы всегда будем такими вот виртуальными друзьями.... Кто знает...все может быть.........
И все таки?Жизнь научила быть осторожной...и могу ли я верить в то, что придумало воспаленное воображение? А я знаю, что могу верить, просто здесь и сейчас, просто чтобы это было, и в этом нет ничего такого....

О любви...

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:53 + в цитатник
Когда ты уходишь, наступает тишина… Просто становится очень-очень тихо вокруг… Это какое-то такое непередаваемое ощущение… Вроде жизнь бурлит вокруг, кипит работа, шумит техника, люди разговаривают…или что-то вещает телевизор в комнате, гремит посуда на кухне, шумит вода в ванной…мир вокруг живет своей обычной жизнью….а в моей – тишина! Наверное, когда ты уходишь, тишина наступает в моей душе…Очень необычное чувство, но оно приятное; она наполняет меня, эта тишина, и я начинаю мечтать…
Мои мечты… Они уносят меня далеко-далеко, я не делаю их целями своей жизни, не живу в придуманном мире, но я живу ими… я умею так красиво все придумать…и несмотря ни на что верю, что когда-нибудь какие-нибудь из них сбудутся….Это даже не мечты, скорее картины…сюжеты…стоп-кадры…
Вот в этом кадре – пасмурный осенний день, но совсем не грустный – мы идем с тобой держась за руки, по аллее влюбленных в Царицыно, и я счастлива что рядом именно ты – я так мечтала, что когда-нибудь приеду сюда с тем кого люблю, с тем, кто рядом…Вокруг тихо падают солнечные, желтые листья, и шумит в деревьях ветер….мне тепло от того что ты рядом, я смотрю в твои глаза и рассказываю что-то забавное, как всегда…ты берешь мое лицо в свои ладони и целуешь меня…так нежно, как никто никогда не целовал….
А вот другой кадр – я встречаю тебя в аэропорту…я очень волнуюсь – сегодня я впервые увижу тебя….я жду, и уже объявили прибытие рейса, и ты вот-вот появишься в дверях…и мне трудно дышать, мысли путаются, сердце бешено стучит в груди…и вот, ты появляешься…оглядываешься, медленно ищешь меня взглядом…скользишь по мне, но мимо…и вдруг – твой взгляд возвращается, наши глаза встречаются – ты узнал меня, и я бегу к тебе чтобы обнять! Как я ждала этот миг…как я об этом мечтала….В глазах стоят слезы…в сердце становится горячо от нахлынувших чувств…такой далекий и такой родной, так близко…наконец-то…ты целуешь слезинки на моих щеках, шею, руки…я смеюсь…я счастлива…
Следующий….очень странный кадр…мы лежим в гостиничном номере, закутанные в простыню…ты куришь и я дышу твоим запахом, твоим воздухом…и так спокойно от того, что мы лежим вот так беззаботно, только ты и я, здесь и сейчас…. Ты нежно целуешь меня…и я не могу думать о том, что все может, или могло быть в нашей жизни как-то иначе….
И еще более странный сюжет – я провожаю тебя в аэропорту…ты улетаешь домой, в свой мир…Это значит, что я теряю тебя…и снова длинные письма, наполненные моей нежностью и тоской…и твои короткие, но такие…такие твои слова…Оленька.....малыш….моя хорошая….и я снова таю…и иногда схожу с ума, от того что не могу прикоснуться к тебе….и жду….жду когда ты скажешь «Привет!» и снова что-нибудь нежное…и очень хочу чтобы ты снова скорее прилетел…и знаю что это невозможно, нереально для нас…и не нахожу себе места от того что кажется, будто время остановилось для нас и будущего нет….оно осталось где-то в небе, между Москвой и Омском….когда я провожала тебя….
В одном кадре – девушка…с глазами ребенка…она ходит на работу и иногда в институт, занимается танцами и рисует картины, когда ей грустно…обнимает плюшевого мишку когда ей одиноко…смотрит кино, если вдруг позовут друзья…болтает в кафе с подружками и пьет кофе с шоколадным пирожным…бредет по заснеженной улице, и на ресницах ее не тают снежинки…покупает в торговом центре очередную красивую кофточку…и жалеет, что твои нежные руки не снимут ее каким-нибудь уютным вечером, чтобы согреть своим, родным теплом…
В другом кадре – ты, сильный и стремительный, но почему-то одинокий среди тысяч людей, которые крутятся в водовороте жизни вокруг тебя…Ты просыпаешься утром, и первым делом думаешь о ней, пьешь кофе, едешь на работу…встречаешь друзей, или каких-нибудь деловых партнеров…стоишь в пробках, или в очереди в магазине…и все с мыслями о ней…ты пишешь ей нежные слова и мечтаешь когда-нибудь сказать их вслух для нее…и ждешь…того счастливого дня, когда сможешь обнять ее, крепко-крепко прижать к своей груди, маленькую и беззащитную…такую честную и добрую…нежную…с глазами ребенка…
Но есть и другие кадры – например, ты встречаешь ее в своем городе…на улице снегопад и совсем нет людей…она летела к тебе, а ты несколько часов ждал в аэропорту, потому что посадку перенесли из-за непогоды…и переживал – как она там, в суровом темном небе – не боится ли? не угрожает ли ей опасность? И вот наконец самолет сел…вот она идет…немного испуганная…к тебе…обнимает, и крепко-крепко прижимается…вы едете к тебе домой по заснеженным улицам, ты поишь ее горячим чаем, греешь руки с мороза, и вам хорошо и весело от того, что наконец-то….вы здесь…вы вместе…
И много-много еще разных кадров, один за одним...может быть из них мог бы получиться красивый фильм о любви...а может быть сначала и правда все-таки будет книга....кто знает...

Проба пера

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:52 + в цитатник
Она всегда жила в ожидании чуда...с этим чувством она засыпала ночью и просыпалась утром, пила кофе и собиралась на работу, писала мейлы клиентам, разговаривала по телефону, и общалась сдрузьями в ICQ...Она ждала - особенно каждый раз выходя на улицу - всегда всматривалась во взгляды проходящих людей – не упустить бы! И каждый новый день приносил радость ожидания, а каждый наступавший снова и снова одинокий вечер – грусть – значит, не сегодня...
Она мечтала! Ее мечты… Они уносили ее далеко-далеко, она не делала их целью своей жизни, не жила даже в этом своем придуманном мире, но жила ими… она умела так красиво все придумать…и несмотря ни на что верила, что когда-нибудь какие-нибудь из них сбудутся….Это были даже не мечты, скорее картины…сюжеты…стоп-кадры…наполняющие ее жизнь.
Вот в этом кадре – пасмурный осенний день, но совсем не грустный – он и она идут, держась за руки, по аллее влюбленных в Царицыно, и она счастлива что рядом именно он – она так мечтала, что когда-нибудь приедет сюда с тем кого полюбит, с тем, кто будет рядом…Вокруг тихо падают солнечные, желтые листья, и шумит в деревьях ветер….ей тепло от того что он рядом, она смотрит в его глаза и рассказывает что-то забавное, как всегда…он берет ее лицо в свои ладони и целует…так нежно, как никто никогда не целовал….
И другой кадр…они лежат в гостиничном номере, закутанные в простыню…он курит и она вдыхает этот запах, ставший уже родным, дышит его воздухом…и так спокойно от того, что они лежат вот так беззаботно, только она и он, здесь и сейчас…. Он нежно целует ее…и она не может думать о том, что все может, или могло быть в их жизни как-то иначе….
В одном кадре – девушка…с глазами ребенка…она ходит на работу и иногда в институт, занимается танцами и рисует картины, когда ей грустно…обнимает плюшевого мишку когда ей одиноко…смотрит кино, если вдруг позовут друзья…болтает в кафе с подружками и пьет кофе с шоколадным пирожным…бредет по заснеженной улице, и на ресницах ее не тают снежинки…покупает в торговом центре очередную красивую кофточку…и жалеет, что его нежные руки не снимут ее каким-нибудь уютным вечером, чтобы согреть своим, родным теплом…
В другом кадре – он, сильный и стремительный, но почему-то одинокий среди тысяч людей, которые крутятся в водовороте жизни вокруг него…Он просыпается утром, и первым делом думает о ней, пьет кофе, едет на работу…встречает друзей, или каких-нибудь деловых партнеров…стоит в пробках, или в очереди в магазине…и все с мыслями о ней…он пишет ей нежные слова и мечтает когда-нибудь сказать их вслух для нее…и ждет…того счастливого дня, когда сможет обнять ее, крепко-крепко прижать к своей груди, маленькую и беззащитную…такую честную и добрую…нежную…с глазами ребенка…
И много-много еще разных кадров, один за одним...может быть из них мог бы получиться красивый фильм о любви...а может быть и нет....кто знает...

Ежедневно по улицам проходят миллионы мужчин, и миллионы женщин...где-то среди этих мужчин есть он...где-то среди этих женщин есть она...и по теории вероятности когда-нибудь им все-таки суждено встретиться...знать бы такую формулу, по которой точно можно было бы рассчитать – когда же это произойдет? Но этого не знает никто! А значит остается только жить и ждать...
Но однажды они все-таки встретились...

Последнее прости )))

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:52 + в цитатник
- Привет! – говоришь ты, мимоходом взглянув на меня…еще бы, ведь ты очень занят! Ты сегодня жених!
На тебе красивая белая рубашка, черный костюм, какой-то цветок в петличке… Вдруг ловлю себя на мысли, что мне все равно! И я не хотела бы, чтобы это была моя свадьба…странно, а ведь могла бы?
И какой может быть жених без галстука? И в расстегнутом пиджаке, который ну прям совсем непрезентабельно болтается? У тебя вроде бы счастливый, но одновременно растерянный и замученный вид…Интересно, что чувствует мужчина, когда он уже без пяти минут муж? Хотя нет, мне все равно!
Потом мы заходим в ЗАГС, ты обнимаешь свою невесту и целуешь ее, ласково, даже как-то заботливо…Интересно, ты ее любишь? Странно, но мне все время почему-то безумно интересно, что же ты чувствуешь? И меня ты, конечно, не замечаешь, а я так надеялась сразить тебя и заставить пожалеть! Смешно!
Роспись я пропустила…видимо кто-то свыше решил, что не нужно мне этого видеть) не страшно, я посмотрела видеосъемку… и поздравлять я вас не подошла… не поднялась у меня рука подарить новоиспеченной жене шикарный букет, который я держала в руках… не повернулся язык сказать свои поздравления молодой семье… да и нужны ли они вам, мои поздравления? Меня очень удивило, как дрожали твои руки, когда вы обменивались кольцами…но ты твердо и без запинки сказал «Да!», значит уверен в том что делаешь…Странно!
А потом мы поехали гулять…смех, веселье, шампанское лилось рекой, в бокалы, на брюки, на платья…Я откровенно флиртую с твоими (и моими, между прочим, тоже) друзьями, мне весело, мне хорошо, мне все равно – «волшебные пузырьки» делают свое дело, я весела и беззаботна…Ты смотришь на меня, но как-то мимо…ты не замечаешь меня…Неожиданно!
Вдруг я понимаю, что ты никогда меня не любил, что все эти пять лет я ни дня не была нужна тебе…А что слова? Те нежные и такие дорогие моему сердцу слова? Это лишь слова, ведь я не знаю, кому еще ты их говорил…и потом, в моей жизни они остались всего лишь словами…остальное досталось не мне)
Я не буду больше вспоминать об этом, и я, наконец, смогла забыть тебя…
Вот такая вот история…очередной эпизод моей жизни…и он наконец закончился.
Я желаю тебе счастья, и в свою очередь тоже обязательно буду счастливой, просто назло тебе буду…Удачи!

Зря?

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:51 + в цитатник
А может зря это все?
Может зря я год назад взяла и вот так вот пустила все под откос – нашу любовь, наши мечты, наши мысли…нашу с тобой жизнь?
Один человек научил меня никогда не жалеть о том, что я делаю! Приняв эту ответственность, я научилась делать то что хочу, спасибо этому человеку – я научилась быть счастливой, имея то, что мне дано, и ни о чем не жалею… но иногда подлой змеей в голову закрадывается мысль – а может зря это все?
Я смотрю на своих подруг – как они мучаются со своими мужчинами, но все-таки вместе – любят, мечтают, строят… А я все разбила! И ничего не построила! С тобой теперь свои мечты строит другая девушка… твои мечты, наши мечты… А я? А у меня свои… и я их строю сама! Я в принципе не жалуюсь – мне не на что жаловаться, разве только на то что я одна? Но ведь это был сознательный выбор! Я знала на что иду! Так зачем же сейчас думаю об этом? Не знаю… просто навеяло… ехала с ребятами на велике по вечернему городу, и увидела вас – вы медленно шли в обнимку, и тихо о чем-то беседовали… очень умиротворяющая картина! А в моей душе – взрыв мыслей на целых два дня… меня-то никто не обнимает… и не целует в носик… и вообще не целует! И не нужно мне все это! Зайки, Солнышки, Котята! Я – это Я! И будет у меня все как надо! И любимый мужчина, и все мои мечты, и имя – свое, родное, а не Зайка! И не Киска! И не Солнышко! И все не зря, потому что жить надо так, как хочется! И непременно знать, что там, впереди, все будет только очень хорошо!

Твои глаза...

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:51 + в цитатник
Привычно открываю Одноклассники, едва включив компьютер…Знакомая страничка – Мои сообщения, Мои гости, Мои друзья…и как-то неожиданно на меня смотрят твои смеющиеся глаза…твои необыкновенные глаза! И я не могу скрыть сама от себя, что мне трудно без твоих глаз! Странные у нас получаются отношения – друзья, любовники, бывшие… Мне хорошо с тобой и, судя по всему, тебе со мной тоже, хотя как и всякая женщина я могу обманываться… Каждый день я стараюсь забыть тебя, и иногда у меня это прекрасно получается…Просто слишком мало таких людей как ты – Мужчина, Человек, Настоящий!!! Я могу подписаться под каждым из этих слов, потому что все они – истинная правда… хотя со мной ты поступил не совсем человечно, я бы даже сказала совсем нечеловечно, что и продолжаешь делать сейчас, хотя я в этом сама виновата – слишком легко досталась, и слишком легко осталась… глупая на все согласная девочка… наверное на таких не женятся… но просто с тобой настолько просто, приятно и хорошо, что я не в силах отказаться от этого! Единственный мужчина, утро с которым действительно доставляет радость, а не тянущееся молчание, прячущийся взгляд и разные дороги… единственный мужчина, рядом с которым так приятно чувствовать всего лишь женщиной… такой слабой… единственный мужчина… настоящий в моей жизни… и такой далекий… и близкий… родной и чужой… Но может быть это и бред! Ведь ты всего лишь мужчина, я всего лишь женщина, мы всего лишь люди, мы играем в игры, это просто секс, и ничего больше… просто ты настолько галантен, что всегда проводишь до дома, и всегда совершенно искренне поинтересуешься как дела, и что у меня с институтом… а я решу, что тебе небезразлична, и снова начну исподтишка строить фундамент для наших отношений… Я кажется уже привыкла к тому, что когда мужчина тащит женщину в постель, он создает иллюзию романтики, такую красивую картинку, будто бы они вместе – и слишком потом отличается жесткая реальность утра от пылкой романтики ночью, и ты вряд ли являешься исключением из этого правила – ну разве что утро с тобой – та же романтика, хотя мы оба понимаем, что это всего лишь очередное удовлетворение наших желаний и все! И тем не менее в голову всегда прокрадывается мысль о том, что все таки я для тебя значу что-то большее, чем просто пресловутый секс, хоть он и прекрасен! И мне кажется, что эти твои глаза н могут врать, но один резонный вопрос – а почему тогда ты не со мной? – мгновенно возвращает на землю! И каждое утро я говорю себе, что оно станет для Нас последним, и каждый раз не нахожу в себе силы сопротивляться твоей харизме… Куда заведет меня эта кривая непротоптанная дорожка? Что принесет она мне – очередную боль или очередное счастье?
Открываю свернутую интернет-страничку и снова вижу твои глаза… невозможно оторваться от твоего пронзительного взгляда… я соскучилась! В среду, как договаривались, у тебя?

Обвиняется!!!

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:50 + в цитатник
Обвиняется!!!!!!!
В том, что не звонит, и не пишет нежностей, не шепчет на ушко глупостей, не дарит цветов, и вообще ничего не дарит, не обнимает, когда так этого хочется, и не берет за руку…Обвиняется за вечера, проведенные в одиночестве, за неотвеченные звонки и невыплаканные слезинки, за одинокие ночи и молчаливые утра…Обвиняется в том, что не любит!!!!!!!!
Но кто звонил вчера посреди ночи, и говорил о том, что мечтает заснуть и проснуться вместе с тобой? Кто говорил о детях и рисовал безоблачные картины вашего будущего? Кто смотрел в твои глаза и говорил – что ты та единственная, которую так хочется сделать счастливой? Кто, стоя на коленях посреди ночной Москвы, торжественно вручил букет пурпурных роз и твоих любимых ирисов? Кто потом нежно целовал тебя в темноте под окнами? Кто так настойчиво искал твою руку, чтобы сжать ее в своей и долго-долго потом не выпускать? Столько воспоминаний… И ты до сих пор не знаешь, любит он тебя или нет! И даже не знаешь, любишь ли ты его… И ответ здесь очевиден – он женится на другой! Но ты все равно не веришь в это, и никто не верит…странно, не правда ли?
Обвиняется!!!
В том, что назначает встречу, лишь когда родители уезжают на дачу, в том, что тебе не с кем сходить в кино, и невкусно есть суши одной… в том что может жить без тебя, в то время, как ты каждый день начинаешь с того, что пытаешься забыть о нем… Обвиняется в том, что не любит!!!
Но ведь никто силком не тащит тебя к нему «на чай», и в кино прекрасно можно сходить с любым из множества твоих друзей, а суши очень вкусно есть вместе с Юлькой! И ведь нигде не сказано, что он должен умирать без тебя! И никто не виноват в том, что ты навсегда помнишь и любишь тех, кто когда-то был рядом… и все равно!
Обвиняется!!!
Этот приговор можно вынести любому из мужчин! И он всегда будет в силе! И приговор здесь лишь один – я люблю тебя! Навсегда! Хотя слова «навсегда» не существует… Я буду любить тебя вопреки! Потому что это ты… даже если ты никогда не будешь рядом!

Он и она

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 14:49 + в цитатник
Странно…сижу и смотрю в окно…на залитую солнцем улицу…и словно возвращаюсь на год назад…там по этой самой залитой солнцем улице идут двое…они не держатся за руки, не смотрят друг на друга, между ними стена…стена непонимания, нелюбви, вселенского холода…Как странно все это: еще вчера они шли по этой улице смеясь, улыбаясь, глядя друг другу в глаза, они любили друг друга, мечтали, строили планы…и вдруг все это исчезло, растаяло как туман, в один миг, не дав им даже опомниться и понять, что же все-таки произошло…Две судьбы, так тесно и казалось прочно сплетенные вместе вдруг разбрелись в разные стороны, чтобы никогда больше уже не встретиться…Действительно странно – люди, ставшие одним целым, жившие одной радостью на двоих и одной болью вдруг становятся настолько чужими, что им даже нечего сказать…ничего общего…кроме воспоминаний, зияющих зловещей и пугающей пустотой внутри души…Он не счастлив – у него есть девушка, она любит его, нежная и прекрасная, с глазами ребенка и душой взрослой женщины, она встречает его вечерами, дарит ему свою ласку и тепло, и нежность тела, она дарит ему все, о чем он когда-то мечтал с той, другой…но она не вызывает в его душе тех же чувств, мало того, она вызывает в нем странное чувство превосходства, желание мести за свою боль…И часто обнимая ту, что рядом, он думает о той, что далеко, и давно уже не с ним…и по щеке его в беззвучной темноте бежит слеза…
Ее тоже нельзя назвать счастливой…она забыла все, что было с ним, стерла из памяти все воспоминания, ставшие такими ненужными ее сердцу…и начала все заново…одна….у нее много друзей, и почти нет подруг…она любима теми, кто рядом…и не любит никого кроме себя…она свободна как ветер…приходит и уходит когда ей нужно…свободна в своих мыслях…делает только то что она хочет…а когда ей становится одиноко, она тихо засыпает на чьем-то твердом плече…чтобы проснуться снова одной…И только пять плюшевых медведей знают все ее горести и слезы, печали и беды, всю ее боль…она одна…и иногда ей становится страшно, что так будет всегда…и она вспоминает о том, от чего так решительно и безвозвратно отказалась год назад…и все равно ни о чем не жалеет…ни одной слезинки не проронила она…и взгляд ее всегда твердо устремлен вперед…она знает, что где-то там есть счастье…и она никогда не останется одна…

Дневник Десертная_ЛоЖеЧкА

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 11:36 + в цитатник
Я это только я )))


Поиск сообщений в Десертная_ЛоЖеЧкА
Страницы: [1] Календарь